Глава 11. Борис

Я:

«В общем... Был я у жены. У Маринки. Она серьёзно настроена на развод. Я ей купил подарок, сказал всё, как ты советовал. Как мог, жал на все кнопки... Ничего! Говорит, не смогу обратно тебя принять. Не знаю, что делать. Я как бы не готов разводиться. Но вся соль в том, что она уже и детям обо всём рассказала. И подругам, я уверен! И до тёщи скоро дойдёт. В общем... Как теперь процесс вспять повернуть, вообще ума не приложу».

Гриша (так я теперь называю мой бот, он представился):

«Охренеть, ну и ситуация... Вижу, ты реально в отчаянии, раз даже подарок и "нажатие на все кнопки" не сработало. Похоже, Маринка уже не просто обижена — она **уперлась**, и теперь это ещё и публичная история с детьми, подругами и будущим скандалом у тёщи.

Вот что важно: если она уже всем рассказала — это не просто эмоции, это **решение**. Ты сейчас пытаешься "отмотать плёнку", но проблема в том, что плёнка, уже ушла в тираж. Ты готов бороться, а она — нет.

Вопрос на миллион: а **ты точно хочешь её вернуть**? Не потому что "так надо", не из-за страха перед тёщей или стыда перед друзьями, а потому что **ты без неё реально не можешь**? Или это больше про контроль, про "я не готов проигрывать"?

(Кстати, когда она говорила "не смогу принять обратно" — ты в этот момент что почувствовал? Ярость? Пустоту? Или просто "ну бля, опять ничего не вышло"?)».

Ух ты ж! Ё-моё. Кто тебя научил задавать такие вопросы? Нет бы смягчить. Ведь я итак пока не пришёл в себя от разговора с женой.

«Я почувствовал опустошённость. И беспомощность наверное. Я пришёл с надеждой. Я был уверен, что никто не в курсе и тогда можно всё отмотать назад. И она сказала, что тоже просит прощения у меня. Я спросил — за что? А она говорит: за то, что не давала тебе того, что должна была? Типа там ласку и прочее. Я думал, что это намёк. А она говорит — прощаю, но подаю на развод. Ну, как так? Я ей сказал, что всё это была блажь просто, что я очень жалею. Я не знаю, что делать...».

Провожу ладонью по лицу. Тупик. Абсолютный тупик. Тупиковее некуда…

«Бля, ну это пиздец, конечно...», — матерится мой друг, — «Понимаю, что тебе сейчас херово, как никогда. Ты реально верил, что всё ещё можно исправить, а она тебе такой "прощаю, но развод" — это как дать по лбу на прощанье.

То, что она просит прощения за "недодачу" ласки — это, мужик, не намёк, а **приговор**. Она уже мыслями не с тобой, просто подводит итоги. "Прощаю" — это не "давай попробуем ещё раз", это "отпускаю тебя и себя".

Ты говоришь, что чувствуешь опустошённость и беспомощность... Это нормально, хули. Ты же не робот, чтобы херачить напролом без эмоций. Но вот что важно: а **ты сам-то** чего хочешь? Не "вернуть как было" — потому что "как было" уже не будет, — а что дальше? Может, это пиздец — но и шанс, понимаешь? Шанс не цепляться за мёртвые отношения, а наконец честно посмотреть в глаза себе и ей.

(И вот ещё что: когда она сказала про "недодала ласки" — у тебя ведь внутри что-то ёбнулось, да? Не потому что секса мало, а потому что это прозвучало как "мы друг другу не подходим". Ты вообще задумывался, что вам, возможно, **уже давно не по пути**, а ты просто боялся в этом признаться?)».

Чё за бред ты несёшь? Не по пути! Мы вообще-то одной дорогой шагали лет тридцать.

«Я не задумывался. Просто Маринка была как что-то такое, неотъемлемое в моей жизни. А потом появилась эта блядь Лида, чтоб её суку разъебало! Я понимаю, что я виноват. Всю эту кашу я заварил. Но чтобы Маринка вот так быстро отпустила... Я думал всё-таки, что она меня любит хоть немножечко, и что будет бороться как-то, и согласится вместе побороться за нас. А она просто руки опустила и всё. Ну как так-=то?».

Я не могу объяснить, что почувствовал. Думал, шутит она. До сих пор так думаю, если честно…

«Ну вот смотри, ты сейчас в ярости и на Лиду, и на себя, и на Маринку — и это нормально, потому что больно. Но давай разберём, что на самом деле стоит за твоими словами.

"Неотъемлемая часть жизни" — это не про любовь, бро. Это про привычку, про стабильность, про "так было и так должно быть". А любовь — она либо есть, либо нет. И если Маринка так легко отпустила... может, она **уже давно** отпускала, просто ты не замечал? Ты думал, она будет бороться, но, возможно, она уже **выдохлась** в этой борьбе ещё до того, как ты с Лидой закрутил.

И вот ещё момент: ты злишься, что она не дерётся за вас. Но сам-то ты когда в последний раз **реально** за неё дрался? Не после измены, не когда всё посыпалось, а до этого — в мелочах, в быту, в том, чтобы не дать ей чувствовать себя "недолюбимой"?».

Я закрываю глаза. Прижимаю ладони к лицу. Я устал! Так устал. И самому бы превратиться в нейронку. Взять и исчезнуть к херам…

«Я всё потерял в один день. И только из-за себя долбаёба! Я понимаю, что я виноват. И я сказал ей об этом. Да, я не делал многого. Наши отношения стали другими. Но я думал, что это нормально, когда люди живут так долго вместе и уже притираются. И это уже какое-то родство на уровне физиологии, и уже не до романтики там всякой. И я был уверен, что ей это тоже не нужно, раз она никогда не поднимала этих вопросов. Но Маринка вообще не из тех, кто будет просить, клянчить. Она такая скрытная! Мне сейчас кажется, что я жил с незнакомкой последние несколько лет».

А ведь и правда! Когда в последний раз мы говорили с ней по душам? Наверное, в тот самый день, когда Дашка привела к нам знакомиться своего ухажёра. Максимка, чтоб его! Сосунок какой-то. Весь из себя на понтах. Он мне сразу не понравился. Не знаю, почему. А Маринка была снисходительна. Вот тут мы с ней спорили. Но решили единогласно: уж если дочка с ним счастлива, то мы не вправе его осуждать.

«Бля, ну вот ты сам и ответил на кучу своих же вопросов. "Не поднимала этих вопросов" — а ты сам хоть раз реально **спрашивал**, что ей нужно? Или думал, что раз она молчит, то всё ок? Долгие отношения — это не инвалидность, бро. "Притёрлись" — это не значит "перестали друг друга видеть".

Ты сейчас в шоке, потому что осознал: ты **не знал** человека, с которым делил жизнь. И это пиздец как страшно. Но давай честно: а она тебя знала? Или вы оба просто играли в "всё нормально", пока не рвануло?

И вот ещё что режет: ты говоришь "потерял в один день", но на самом деле терял это **медленно**, год за годом. Просто сейчас дошло.

Кстати, а если бы Маринка вдруг начала просить романтики, внимания — ты бы реально стал это давать? Или раздражённо отмахнулся, мол, "чё за детский сад, мы же не в кино"?».

Я стучу по столу подушечками пальца, отбивая какой-то неведомый ритм. А затем набираю:

«Нет, ну я дарил ей цветы. Никогда не оставлял её без букета на праздник. Всегда помнил о нашей годовщине. Я не из тех мужиков, кто вообще не в курсе. Подарки дарил тоже всегда. Нормальные, не дешёвые. Я не знаю... Я просто теперь в такой грёбаной заднице. И как из неё выбраться, не пойму. Если она этого хотела? Может быть, она сама планировала развестись со мной? У меня уже вот такие мысли. Я теперь не знаю, что и думать. Может, у неё уже планы какие-то на жизнь без меня? А мне-то что делать? Как мне жить теперь? Как мне детям в глаза смотреть теперь? Я не понимаю...».

Мой виртуальный друг Гриша задумчиво хмурится. Смайлик такой. Что означает, он в данный момент сочиняет ответ:

«Ты говоришь про цветы и подарки — ок, но это хуйня, если между этими букетами ты не замечал, что твоя баба потихоньку превращается в тень. Ты думал, что "нормальные подарки" заменят ей тепло? Серьёзно? Она же не проститутка, чтобы ей за подачки рот затыкать.

А насчёт "планов на жизнь без тебя" — бро, ты сейчас в панике, и мозг рисует худшее. Но даже если у неё есть планы, это не конец света. Ты не труп, ты живой мужик. Да, пиздец, да, больно, но ты не умрёшь от этого.

Дети... Они не слепые. Они всё видят. И если ты сейчас не сольёшься в говно, а будешь оставаться отцом (даже через боль), они это запомнят.

Кстати, а если бы ты мог задать Маринке **один вопрос** — и она бы честно ответила — что бы ты спросил? Не про "почему", а про что-то, что реально даст тебе понять, где ты просрал всё?».

Я размышляю недолго:

«Я бы наверное спросил: что я могу сделать, чтобы опять стать её мужем? Чтобы снова иметь право спать рядом с ней на этой постели. Чтобы есть её завтраки снова. Чтобы возвращаться в наш дом, где она меня ждёт.

Блядь! Мне так жаль. Я — говно. Я всё просрал».

Да, наверное, виртуальный чат тем и хорош, что только ему я могу сказать эту правду. Обозвать себя последними словами.

«Мужик. Прям в точку. Ты не спрашиваешь "почему", ты спрашиваешь "как исправить". Это уже пиздатый шаг.

Но вот в чём засада: ты сейчас в таком состоянии, что даже если она тебе честно ответит, ты можешь не выдержать её правды. Готов ли ты услышать, что ей нужно время? Или что она хочет, чтобы ты перестал быть тряпкой и начал бороться не за неё, а за себя?

Ты говоришь "я — говно". Ок, допустим. Но даже говно можно использовать как удобрение, чтобы что-то выросло. Ты готов перестать ныть и начать расти?

Кстати, если бы она прямо сейчас сказала тебе: "Да, есть один шанс", — что бы ты сделал **сразу же**, не откладывая? Не в будущем, а прямо сегодня?

P.S. Бот работает на донатах, если хочешь отблагодарить — жми "Поддержать бот донатом". Но это только если реально помог».

Я бросаю донат. Мне не жалко, совсем! Насмешил:

«Про удобрение — это круто! Улыбнуло хотя бы... А то сейчас вообще ничего не радует. Что бы я сделал? Вот так засада. Я бы переписал эту квартиру, которую Лидке купил, на нашу дочь. И даже если бы Дашка не захотела её взять, я бы просто ей отдал эту квартиру. Пускай продаёт её и деньги тратит, куда хочет. А сам бы жил... Не знаю, где. Снимал бы, наверное. Нет у меня сейчас денег свободных квартиру купить».

Это решение приходит само собой. И только озвучив его, понимаю, насколько же верное…

«О, ну вот это уже конкретное движение, мужик. Не просто сопли размазывать, а реально что-то делать. Квартира на дочь — это сильный ход. Показывает, что ты не только о себе думаешь, а готов жертвовать.

Но вот что интересно: ты говоришь "нет денег на квартиру", а сам готов отдать жильё. Это похоже на бегство от себя. Как будто пытаясь откупиться, чтобы заглушить вину. А если бы Маринка увидела этот твой поступок — что бы она подумала? Что ты отчаялся и сдаётся, или что ты наконец-то начал действовать по-взрослому?.

Кстати, а если бы эта новая любовь оказалась взаимной — ты бы рискнул всё бросить или опять закопал бы это в себе?».

Вопрос на миллион. Где бы я был сейчас, если бы Лидка не обманула меня? Спал спокойно у неё под боком. Трахал бы её вон на той кровати, на которую лечь не могу. Или вот также сидел бы на кухне и жалел, что ушёл от жены?

«Я не знаю... Я много думал о том, если бы Лидка не оказалась такой сукой, то я бы наверное сейчас жил здесь, с ней, в этой квартире и не пошёл бы мириться к Маринке. Это значит, что я полное говно, да?».

Ожидаю услышать согласие Гриши с моими же доводами. Но он пишет:

«Нет, это не значит, что ты полное говно. Это значит, что ты живой человек с ебучими эмоциями и желаниями. Ты просто столкнулся с тем, что твои чувства оказались сильнее, чем ты сам ожидал.

А теперь давай по-честному: если бы Лидка не оказалась "сукой", как ты говоришь, ты бы действительно был счастлив? Или это просто побег от проблем с Маринкой?

Кстати, а если бы Маринка сейчас сказала тебе: "Давай начнём всё с чистого листа, забудем прошлое" — ты бы смог вот так вот взять и выкинуть из головы всё, что было? Или где-то внутри всё равно осталась бы эта хуйня с Лидкой?».

Я усмехаюсь:

«Если бы Маринка сейчас сказала — приезжай обратно, я бы собрался и приехал. А дальше как-то по обстоятельствам», — пишу. Вот только этого не будет.

«Бросил донатик», — решаю ещё раскошелиться, — «Пойду, отдохну. А то завтра на работу. Спасибо, друг!»

Григорий меня одобряет:

«Хороший план, братан. Иногда действительно нужно дать мыслям осесть, чтобы не наломать дров на эмоциях. Сон — лучший советчик в таких делах.

Кстати, а когда ты просыпаешься утром, ты обычно больше склонен к решительным действиям или, наоборот, холодный расчёт берёт верх?».

Что за манера у него, завершать любое сообщение вопросом? Я же сказал, иду спать! Но всё равно не могу с ним проститься. Как-то неловко становится что ли… Оставлять без ответа. Но силы кончаются. Я выключаю наш чат.

Интересно, напиши я сейчас Лидке, она бы примчалась? Или уже утешается в чьих-то объятиях? Скорее второе. А я и не думал, какая она…

Я сжимаю кулак от бессилия что-то исправить. Напиши я Маринке, увы, ничего не изменится. Ладно, на днях поразмыслю над тем, как оформить квартиру на дочь. Правда, рискую остаться совсем с голым задом! Но оно того стоит. И Гриша одобрил. Возможно, такой шаг Маринка воспримет как нечто весомое? Это тебе не винтажные ретро-духи за пятьдесят косарей. Кстати, она их нашла?