24 глава

Год спустя

Сегодня был очень важный и волнительный день. Я сдавала вступительные экзамены в медицинский институт.

Да, я все же решилась на это. Бросила университет по бизнесу и управлению и стала готовиться к поступлению в мед. Прошла нелегкий путь, прежде чем осознать, что жизнь у меня одна и я не хочу проживать её зря.

За время, пока помогала папе вести дела на заводе, окончательно поняла – это не моё. Пусть я имею все задатки талантливого руководителя, управлять людьми мне не нравится. Я хотела лечить людей, спасать жизни – именно это моё призвание.

Волновалась очень. Времени на подготовку к экзаменам оставалось не так уж много. Папа перестал нуждаться в моей помощи на производстве всего около трёх месяцев назад, тогда-то я вплотную и занялась учебниками. Он был не против, даже наоборот, поддержал. После того, что произошло с нами год назад, папа вообще очень сильно изменил свои взгляды на многие вещи.

В первую очередь избавился от контрольного пакета акций, поделив его на небольшие доли и раздарив самым талантливым руководителям направлений в качестве поощрения за достижения, выслугу лет и преданность заводу. Шансы рейдеров на захват предприятия, которым управляет совет директоров, в разы меньше, ведь куда сложнее надавить сразу на десяток человек. Один всегда уязвимее, как в той притче о прутиках, одном и целой связке.

Надо сказать, что в финансовом отношении отец нисколько не потерял, даже наоборот. Раньше львиная доля дохода уходила на налоги, зарплаты и прочее, а сейчас, благодаря тому, что у руля встали напрямую заинтересованные в успехе бизнеса люди, каждое направление в разы увеличило свою продуктивность, доход предприятия рос на глазах.

Но самым большим плюсом для нашей семьи стало то, что теперь папа не пропадал сутками на работе и всегда находил время для нас с мамой. Мы начали часто гулять втроём, устраивать пикники на заднем дворе или просто часами общаться на кухне, уплетая мамину выпечку с чаем.

Однажды я даже рассказала им про своего Палача. В один из вечеров, когда я особенно сильно по нему тосковала.

Как ни пыталась уговорить себя забыть о нем, не получалось. Я просто не хотела забывать. Сама мысль, что однажды у меня появится другой мужчина, была противна. Даже представить не могла, что кто-то другой вдруг ко мне прикоснется. После него.

Прошел год, а я до сих пор помнила каждое мгновение, проведённое рядом с ним, в мельчайших деталях помнила нашу ночь, словно это было только вчера.

После того, как не застала его на той квартире, я приезжала туда ещё несколько раз. Сначала с наивной надеждой, что он может вернуться… А после приезжала просто так, сама не в силах объяснить себе, зачем.

Наверняка Саша сразу уехал из страны, как только появилась такая возможность, ведь оставаться здесь для него было опасно. Трезво оценивая ситуацию, я не ждала, что он может снова появиться в моей жизни, но отчаянно желала этого.

Поначалу я еще пыталась убедить себя в том, что это к лучшему, что мы бы все равно не смогли быть вместе… Со временем эти мысли стали казаться смешными. Ведь я женщина, он мужчина, мы хотим друг друга, и что может нам помешать?

Его прошлое? Для меня оно неважно. Что бы Саша ни совершил в своей жизни, имеет значение лишь то, что он сделал для меня. И пусть это тоже были преступления, но они служили добру и справедливости. А все, что было раньше… Этого я не знаю, но если бы даже и знала – я не вправе его судить. Наверняка для каждого поступка, который подвел Сашу к нашей встрече, имелись веские причины. Все, что я испытывала по этому поводу – это безоговорочное доверие к нему. Как в последние дни, что мы были вместе, так и сейчас.

Я молилась за него каждую ночь. И пусть я не знала, где он, жив ли, здоров, но верила, что мои молитвы ему помогают. А после предавалась жарким грешным фантазиям с его участием. Или представляла нашу встречу, которой, скорее всего, никогда не будет. Сколько всего хотелось ему рассказать…

Засыпая, каждый раз мечтала, чтобы он мне приснился. Но как назло, это случалось очень редко.

А просыпаясь по утрам, первым делом мысленно желала ему доброго утра. Или вечера, или дня, или ночи, ведь я не могла знать в какой он стране и на каком континенте.

Кто-то скажет, что это безумие, что я сама себя подобным загоняла в угол, лишая свободной жизни, не обременённой тоской по человеку, с которым мне не суждено быть вместе… Но по-другому я не хотела и не могла.

И пусть он сам наверняка уже позабыл обо мне, фантазии с ним были намного желаннее любого другого реального мужчины. Наверное, год – для меня не такой уж и большой срок, чтобы начать думать о ком-то другом.

Со мной часто предпринимали попытки завести знакомство как молодые парни, так и мужчины постарше, но даже от одной мысли, что я соглашусь с кем-то из них встретиться, становилось смешно. Это примерно то же самое, что гею пойти на свидание с девушкой. Возможно, не самый удачный пример, но он наиболее ярко отражал мое отношение к подобной затее.

Для меня словно существовал только один-единственный мужчина на всём белом свете. И я не понимала – как можно с другими?

Даже Алекс, который спустя месяц после похищения заявился ко мне с десятикилограммовым букетом цветов и стал просить прощения, вызвал одно лишь недоумение.

Как я могла влюбиться в такого? Как могла встречаться с ним? Ведь он не мужчина и понятия не имеет, что значит им быть. Алекс – мальчик. Избалованный ребёнок, которому нужна не женщина, а мамка. В идеале – сразу несколько штук.

Как я раньше этого не понимала? Почему была так слепа?

Он ведь даже не знал ничего о похищении. Думал, я обиделась, поэтому пропала и телефон отключила…

Похищение. Сейчас я в какой-то степени была даже рада, что оно со мной произошло. Конечно, такого и врагу не пожелаешь, и то, что пережили мои родители – просто ужасно, но я сама раз и навсегда изменилась. И перемены эти в себе очень ценила. Я была рада, что стала другой, узнала, каково это – быть с настоящим мужчиной, и теперь никогда не поведусь на жалкую подделку. Рада, что стала ценить жизнь и свободу, выбрала желанную цель в жизни и собиралась идти к ней напролом.

Этим утром мне стоило оставить тяжёлые мысли, чтобы собраться и пойти на экзамен с лёгкой головой. Строгая белая блузка с узкой бежевой юбкой до колена были наглажены ещё с вечера и висели на плечиках на ручке дверцы шкафа. Лакированные остроносые туфли стояли рядом, ожидая своего часа. Последние штрихи к моему новому образу будущей примерной студенки мединститута.

И пусть я немного плавала в знаниях, но собиралась сдать этот экзамен, чего бы мне это ни стоило. Удача будет на моей стороне.