Глава 8

Аудиосообщение

Прошел целый день.

Кирилл не писал ни вчера вечером, ни сегодня утром – он вообще мне больше не пишет. Сразу видно, какие «высокие отношения» у нас намечались – Андрей раз пригрозил, чувств и след простыл.

Зато Луна пишет. Уже второй день. Спрашивает, что произошло. Почему молчу. Уверена, Кирилл ей рассказал, как звонил мне, а трубку почему-то взял ее парень – как неловко получилось. А может, и сам Андрей рассказал?

Хотя какая теперь уже разница?

Телефон систематически в режиме «не беспокоить».

– Доброе утро, котенок, – здоровается папа, садясь за стол, на котором уже почти все накрыто.

– Доброе утро, пап.

– А по какому поводу банкет?

– Просто захотелось тебя порадовать. Ты яйца вкрутую будешь?

– Всмятку.

– Хорошо.

– Сегодня хорошее настроение. А вчера что было?

– Ничего.

– Запереться в своей комнате – это ничего?

– Я не запиралась. Просто легла спать.

– Этот Кирилл обидел тебя?

– Нет, папочка. Меня сложно обидеть. Давай вообще не будем об этом. Ты куда-то едешь?

– Нет, только на почту, за тапками твоими.

– Тогда, может, фильмы сегодня посмотрим какие- нибудь?

– Неужели дождался.

– Не утрируй.

– Ладно-ладно. Тогда заеду что-нибудь вкусненького куплю.

– Хорошо, только возвращайся скорее.

Отец – моя панацея.

Единственное, что мне хочется, это прижаться к нему и забыть вообще о существовании всех других людей.

Так и случилось. Папа вернулся довольно быстро. И несколько часов подряд мы смотрим фильмы нон-стопом, не отвлекаясь ни на что.

Изредка поглядываю в телефон. Никто не пишет. Меня словно и не было.

– Точно «Один плюс один» включаем?

– Да, обожаю его, – говорю я.

– Хоть бы что-то новое посмотрели.

– Не люблю новое. Вдруг зря время потратим? Лучше пересмотреть, знаем же, что хороший фильм.

– В сотый раз.

– Пап, иди спать. Ты вырубаешься.

– Нормально. Мне завтра к двенадцати.

Стыдно признаться себе, но кажется, отец мне нужен, чтобы пережить то, что произошло с Андреем.

Не знаю, как это назвать – история, ситуация, трагедия?

Моя трагедия – не то, что случилось.

Моя трагедия – то, о чем я молчу даже в мыслях.

Я хочу забыться не из-за Кирилла. Я хочу забыться из-за Андрея.

Притворство с самой собой – высшая степень лицемерия.

Господи, неужели сердце действительно может выступить предателем перед здравым смыслом?

Конечно же может.

Вытравить не удалось.

Беру телефон. Хочу посмотреть время. И помимо того, что уже почти полночь, вижу уведомление.

TELEGRAM

Андрей

Аудиосообщение

Сердце меня предает окончательно и прекращает свою деятельность. Теперь уже насовсем.

Захожу в диалог. Аудиосообщение на восемнадцать минут.

Задыхаюсь.

Рывками пытаюсь глотнуть хоть немного воздуха.

Я поняла, что теперь боюсь вовсе не содержания его сообщений. Напротив – я боюсь, что больше он меня не потревожит.

– Знаешь, пап, поздно уже. Идем спать.

– Да я вроде бодрячком.

– Только завтра не выспишься. Все, спокойной ночи.

Не дожидаясь, пока папа уйдет, подрываюсь и убегаю к себе в комнату. Боюсь воспроизводить. Боюсь, что эти восемнадцать минут пролетят как одна секунда. Боюсь слушать.

Подключаю наушники, чтобы быть в единении с его голосом.

На счет три.

Раз.

Два.

Три. Глава 9

Откровение

Хм, короче…

Да блин, даже не знаю, с чего начать и есть ли вообще смысл.

Ладно, наверное, тебе стоит сказать, что я действительно урод, да. Глупо будет отрицать очевидное, но поверь – я не такой плохой, коим меня окрестила Луна. В переписке окрестила, в смысле.

Знаю, сколько ты слушала о том, какой я кобель, скот и упырь. Но даже при такой ментальной близости с ней ты умудрялась защищать меня в этих тупых отношениях, которые ни ей, ни мне не всрались.

Блин, я вообще не с того начал. Не самая лучшая презентация себя. Прости.

Ты все спрашивала, что мне от тебя надо? Зачем мне вообще все это надо?

Помнишь, что я сказал тебе при встрече? Думал, что ты нереальная, выдумка, воображаемый друг. Это все такой бред… Самому смешно. Конечно же я знал, что ты реальная.

Как-то мы с Луной поругались. Это было давно – в августе. Я запомнил, потому что в августе твой день рождения. В августе все и началось. Так вот, мы поссорились, я заколебался полностью и окончательно – нам уже давно надо было расстаться. Я знал, что она общается с какой-то малолеткой в интернете – в принципе, не мое дело, я такое общение не понимал. Да, двадцать первый век, но для меня это пустая трата времени.

Была.

То есть ладно общаться, но как-то сближаться – глупо же?

Той ночью мы спали порознь. До разрыва отношений еще не дошло. Честно, я просто устал сглаживать углы и хотел сделать так, чтобы обошлось без шантажа в виде лезвий и упаковок снотворного.

Залез к ней в телефон, пока она спала. Хотел посмотреть, писала ли тебе по поводу этой ситуации. Надеялся найти что-то вроде:

«Как же Андрей меня уже достал. Пусть уматывает. Я буду только рада».

В общем, просто хотел прощупать почву. Прощупал, что еще сказать. Но мне было мало. Думал, может, еще что найду, что мне руки развяжет.

Вбил свое имя в поисковике.

И что-то я подвис. Жестко переклинило.

Просто за последние несколько лет я оскотинился. И в принципе столько дерьма со стороны своей девушки для меня в пределах нормы. Но столько защиты, которая исходила от тебя – это было непривычно.

Зачитался.

Продолжил читать.

Вы месяцев пять общались, получается. Немало друг другу написали.

Только потом понял, что мы из одного города.

И по этой глупой переписке я узнавал тебя. Узнавал о твоей жизни.

Не за одну ночь.

Так продолжалось дальше. Без остановок.

С Луной помирились следующим утром. Может, ты помнишь конкретно эту ситуацию. Я читал о том, как ты радуешься. Искренне радуешься за нас. И я подсел на систему.

Луна засыпает – я залезаю в ее телефон.

Так продолжалось недели две-три. Вы переписывались каждый день.

Сон конкретно пострадал, потому что иногда я перечитывал свои любимые моменты по несколько раз. И тогда пришла идея. Подумал, зачем мне вообще ее телефон? Зашел с веб-версии «Телеграма» в браузере, ввел код, который пришел ей, удалил у нее сообщение о том, что кто-то зашел в ее аккаунт с другого устройства, – и все, больше не зависел от сна Луны.

Тогда я мог и дома, и на работе спокойно читать все, что у тебя происходит – а ты описывала многое. Главное – не открывать новые сообщения раньше Луны. Хотя мне кажется, что она все равно не доперла бы, в чем дело.

В общем, так уже продолжалось месяца два.

Но вы стали меньше общаться. Ладно, в октябре ты еще ходила на пары и переписывалась с ней от скуки. Потом подружилась с этим дрыщом – Владиком.

Владик, Владик, Владик. Звучало как приговор.

Я не сразу понял, что ревную. Да и то, что влюбился, я понял не сразу.

Вот такой я непонятливый.

А ты так радовалась, что у тебя появился нормальный друг, с которым так классно и интересно. Луна тоже за тебя радовалась. Один я проклинал весь мир и его мать за то, что аборт не сделала. И не надо тебе знать, что я хотел с ним сделать.

Вы все еще близки, но общаетесь меньше и реже.

Знаешь, когда тебя подолгу не было, алкоголь был единственным праведным путем.

И вот ноябрь. Помню, как вы списались в мой день рождения. Тогда я тоже бухал. Только не как Луна думала – с друзьями. Один. Разве что чокаясь с твоими фотками.

Мне было так мало тебя. В голову пришла очередная сумасбродная идея – найти все твои страницы в сети. Хотел хотя бы отдаленно знать, что у тебя происходит в жизни.

И я нашел все твои аккаунты – и в инсте, и страницу «Вконтакте». Ты в последнее время там только из-за подписки на музыку сидела. Помню, ты как-то писала. Страничка открытая, но пустая.

В друзьях семь человек. Двести с чем-то подписчиков. И куча репостов на стене – всяких красивых видов, фильмов, приколов, цитат. Чекнул все паблики. Нашел твою группу со стихами, в которой подписчиков десять было, включая Луну. Каждый стих прочел и скопировал.

И я дошел до самого начала – до двенадцатого года. Зашел по ссылке на твой аск. фм. Прошерстил все и там. Но все это мертвое. Мне нужно было наблюдать – хотя бы изредка. Тогда я решил заняться твоей инстой, но здесь все было сложнее.

Профиль закрыт. Мало того – ты постоянно отклоняешь заявки.

Пытался подписаться несколько раз с пустых фейков – не принимала. Потом заполнил какой-то аккаунт. Все равно реакции ноль. Отклоняешь и отклоняешь. За количеством подписчиков ты не гналась, и я все думал – как тогда?

Тогда знаешь, что я сделал? Подумал, что нужно поменять тактику, создал профиль «Самые вкусные пирожные в городе», помнишь? Да нет, конечно, нахрен тебе это вообще помнить? Натырил в интернете всяких десертов… Попытка сотая. Снова кинул заявку. И прикол в том, что перед пирожными ты не устояла.

За сладостями будущее всего мира.

И какое-то время мне этого хватало. Твоих сообщений Луне. Каких-то историй в инсте – где ты приготовила блинчики, покормила собаку на улице, посидела в кафе с другом вместо пар.

Но это все недолго продлилось.

Когда в январе вы с Луной обменивались тяжелыми историями из жизни, хотелось выть.

Тогда я и узнал, почему ты такая безучастная, неактивная по жизни и в социуме, почему предпочитаешь днями общаться с Луной или кем-то другим в интернете, вместо того чтобы гулять с мальчиками в реале. Потому что ты боишься парней в реале.

Тогда это и стало переломным моментом для меня. Знаешь, что было? Луна с болью в груди послушала о том, как тебя изнасиловали, написала несколько сообщений, якобы поддержать, выпила немного со мной и умотала спать.

А ты все была в сети. Не выходила. Я проверял со своего аккаунта, вбивая твой ник в поисковик. Час мучился, а потом решил написать тебе. Пускай от ее лица. Тогда мне было все равно. Я просто хотел сказать, чтобы ты не думала больше никогда об этом, что этим ублюдкам все воздастся, что я самолично накажу их.

Ну, последнее от лица девушки явно лишнее.

Отключил уведомления в диалоге с тобой, чтобы они не высвечивались у Луны.

И я начал практиковать подобное. Иногда писал тебе – может, когда чувствовал, что тебе нужна поддержка, что ты на грани. Или когда больше обычного хотелось твоего внимания.

Скажешь, драматизирую…

Главное – закончить диалог на какой-нибудь шаблонной ноте. Почистить сообщения и все.

Твои упоминания обо мне я как песню заучил. Когда она поставила нашу совместную фотку … Пишешь, что красивый. Кучу смайликов отправляешь. Просишь найти себе такого же парня. Такая непосредственная. Простая. И не знаешь, конечно же, что парень уже нашелся.

Твои фотки в избранном. Скрины удаленных сообщений – тоже. Тех, которые от меня, не от нее.

Знаешь, я ведь абсолютно не влюбчивый, растрогать меня сложно, а к общению в интернете вообще отношусь скептически.

И представь, каково человеку-действию, человеку-эмоции так долго выступать в качестве наблюдателя? Бездействовать? Просто смотреть?

Так и прошел мой год.

Зато у жизни с Луной появился один плюс – ты.

И вот день рождения. Кончал от одной только мысли, что увижу тебя вживую.

Черт, прости. Не нужно выливать на тебя это дерьмо.

Что было дальше, ты знаешь.

Появился Кирилл, гребаный друг Луны. Весь вечер смотрел, как он к тебе клеится. Не из приятнейших ощущение, словно ты так ждал чего-то, но вот желаемое прямо перед тобой, и оно ускользает. Переходит в чужие руки. Когда он пригласил тебя на танец, я думал, просто дам ему в рожу и все. А зачем тебе придурок, еще и без зубов?

Сдержался.

Весь вечер сдерживался.

А тебя уже и нет.

Тогда я для себя точно понял, что это все не на уровне интернета, не развлечение, не привычка читать тебя, твое или о тебе.

Мое терпение лопнуло.

Мне нужна ты. В реальности.

И я искренне думал, что заслуживаю тебя. Не потому что я лучше всех – а потому, что хочу этого больше всех.

Больше всех, кто тебя когда-то любил. Больше этого ублюдка Кирилла, который думал лишь детородным органом. Поверь, мне даже не нужно было читать их переписку, чтобы знать это.

Я не мог позволить, чтобы то, чего я смиренно ждал, перешло к другому. Ведь он не знает тебя. Он не то что не оценит – он обесценивает тебя и твои чувства. Да и все то, что ты в принципе можешь дать.

Я был зол, ведь он даже ничего не делал, чтобы добиться тебя и твоего внимания. Я и не ожидал, что кто-то левый может тебе понравиться.

Луна создала эту дебильную беседу. Начала драконить меня, сама того не зная.

А я уже устал промахиваться. Устал выступать в качестве наблюдателя. Устал ждать.

И я написал тебе. От своего лица. Впервые. Прямо.

Не в самой безобидной форме. Прости меня.

Но за то, чтобы ты оборвала с ним все связи, я готов был встать на колени. Можешь поверить. И сейчас готов.

Дальше рассказывать нет смысла.

К сожалению, я не могу заставить тебя полюбить себя.

Но я хочу просто, чтобы ты знала это. Чтобы не думала, что я просто урод, которому по приколу было издеваться и лезть в твою жизнь.

Извини, что записываю, еще и так поздно, но я понял, что не смогу передать тебе все это в текстовом формате.

Будешь смеяться, но я люблю тебя.

Мне важно, чтобы ты знала.

Спокойной ночи, малая.