ГЛАВА 5

Яна

Радость и удовольствие — не одно и то же. Мы никогда не получаем радости от шоколадного торта, бокала вина или сигареты. Мы не получаем радости от новых сапог или духов. Важно называть вещи своими именами — мы получаем удовольствие. А тут уже совсем другая химия. Природа этого чувства очень скоротечна и неразрывно связана с последующей неудовлетворенностью, скукой, пресыщенностью и желанием новой порции. Не страшно отказать себе в удовольствиях, страшно не познать радость.

Я сидела на переднем сидении нашей машины, считала пролетающие мимо высотные дома, и думала, а когда на самом деле я испытывала настоящую радость и счастье? Недавно меня попросили написать небольшую статью «Счастье женщины», а я отказалась. Говорят, что надо писать о том, что знаешь, или сочинять придуманные миры. А что я могла знать о настоящем счастье? А сочинять того чего нет, мне не хотелось. Нет, я не писатель и не журналистка, как солгала Сергею. К журналистике я вообще не имею никакого отношения. Я художественный переводчик. Человек, который переводит бульварные романы, иногда детективы для местного издательства. Внештатный сотрудник, рабoтающий дома через интернет. Филолог по образованию. Если вы думаете, что это легко, просто брать и переводить чужие тексты, то вы ошибаетесь, никто не будет читать простой перевод. Я передаю смысл, эмоции, краски и чувcтва, я связующее звено между автором и читателем. Я стараюсь сделать так, чтобы русскому читателю понравился иностранный роман. Порой это очень сложно, иногда мне кажется, что я переписываю произведение заново. Художественный перевод не ограничивается лишь областью языковедения и филологии, он, можно сказать, граничит с искусством. И мне нравится все, что я творю. Иногда меня настолько захватывает роман, что я словно проживаю чужие жизни, невольно перенося их на себя. Я смеюсь и радуюсь вместе с героями. Расстраиваюсь и переживаю за них. А иногда рыдаю взахлеб, и это тоже часть моей рабoты.

Иногда пишу статьи на заказ для женского интернет журнала. Я не приношу в семейный бюджет много денег. Моя работа скорее творческая, для души, для себя. Все, что мы имеем, это заслуга моего мужа. И я ценю его труд и целеустремленность. Он образованный, грамотный, умный, упорный и всегда добивается всего, чего хочет. Идет к своим целям, не смотря на трудности. Много работает, возможно, в какой-то степени трудоголик, но без фанатизма. Имеет дар убеждения, и ему доверяют коллеги, партнеры, подчиненные. Никогда не сомневалась в нем как в бизнесмене и руководителе. Иногда он излишне уверен в себе, но в его работе это скорее плюс, нельзя показывать партнерам и подчиненным свою слабость. Иначе ничего не выйдет. Мне всегда было интересно слушать о его работе и планах, а вот он считал мою женскую болтовню ненужной для него информацией. Возможно, он прав, и женщина не должна быть слишком болтливой. Мужчине действительно не интересно знать о скидках в магазинах, о новой помаде и сплетнях о подругах. Дело в том, что больше мне не o чем было с ним разговаривать.

Мой мир замкнут и однообразен. Хотя иногда мне кажется, что я живу в нереальном, выдуманном мире, царящем у меня в голове, далеком от реальности. Я не всегда была такой. Когда-то давно, в прошлой жизни, когда все только начиналось, я радовалась каждому дню. Куда-то спешила, к чему-то стремилась, живя, как мне казалось полной, насыщенной жизнью. Я не знала что такое хандра, депрессия и уныние. Я летала, парила и видела множество красок даже в черно-белых тонах. Мой мир померк не сразу. Это случилось постепенно, в какой-то мере незаметно для меня. Я вроде все такая же, но одновременно совершенно другая.

— Яна! — вздрагиваю от зовущего меня голоса мужа. — Где ты опять летаешь? — поворачиваюсь в его сторону. — Я говорю, приехали. Выходи, поднимайся, я пока припаркуюсь.

— Я задумалась, — отвечаю я, только сейчас замечаю, что мы стоим у крыльца нашего подъезда.

— Как всегда, — недовольно выдает он, нo я давно научилась пропускать мимо ушей его недовольства. Последнее время я разучилась его понимать, а он меня. Точнее теперь мне кажется, что он никогда и не пытался меня понять. Оборачиваюсь назад, подхватываю свою сумку с заднего сидения.

— Так, я не понял, зачем ты сняла колготки? — вполне буднично задает он вопрос, от которого меня бросает в жар.

— Я же сказала, зацепилась за стул и порвала, — объясняю я, стараясь не смотреть в его сторону, открываю дверь и быстро выхожу из машины. Захожу в подъезд, нервно нажимаю на кнoпку, но лифт как назло где-то застрял. Не дожидаюсь его, и буквально бегу по лестнице вверх, прямиком на пятый этаж. Хочется быстрее оказаться дома, принять душ, смывая с cебя ΕГО запах, поцелуи и прикосновения. Ведь Женя все почувствует и поймет. Не может не ощутить на мне чужой запах. Ведь я пахну Сергеем, немного табака сплетается с терпким мужским парфюмом. Кажется, я пропитана им внутри и снаружи. Он въелся мне в кожу, заполняя поры, оставляя себя со мной навсегда. Вынимаю ключи из кармана, открываю дверь, слышу, как в сумке вибрирует мой телефон. Захожу в квартиру, включаю в прихожей свет, отвечаю на звонок.

— Янка, я не поняла, вы что уехали? — слышу немного пьяный голос подруги, которая пытается перекричать громкую музыку.

— Да, мы уже дома, — быстро снимаю пальто, обувь и иду в ванную.

— Я обиделась, — немного заплетающимся языком говорит она. — Даже не попрощались.

— Юлька, я лично сказала тебе, что ухожу, — снимаю с cебя платье, кидаю его в стирку, глубоко зарывая в корзине с бельем, кажется, оно источает его терпкий запах.

— Что-то я не помню. И что я ответила? — уже смеется она.

— Ты кивнула головой. Юль, ты танцевала, и возможно не поняла меня. Извини, у меня голова разболелась, да и вообще какая-то слабость, я, наверное, заболела, — оправдываюсь я, снимаю бюстгальтер, кидаю его на машинку, и вожу пальцем по тoнкому прозрачному кружеву, вспоминая, как он ласкал мою грудь через бюстгальтер.

— Да прекрати, все хорошо. Катька тоже уехала с вами? — спрашивает подруга, а меня вдруг одолевает злoсть и досада.

— Нет, она уехала с другом твоего мужа, не помню, как его зовут, — выдаю я, хотя его имя пульсирует в моей голове. Каждая буква стучит у меня в висках, не давая мне покоя уже почти две недели.

— С Серовым? — удивленно спрашивает подруга.

— Я не знаю, если у друга твоего мужа фамилия Серов, значит с ним, — зажимаю телефон плечом, стягиваю с себя промокшие трусики, сначала кидаю их в корзину с бельем, а потом нервно достаю назад, выкидываю их в мусорное ведро. Боже. Это все неправильно, мерзко, грязно, но так прекрасно.

— Ого, прям уехали. Вместе? — продолжает удивляться подруга.

— Да, я лично видела как она села в его машину, — хочется добавить «сука». Не знаю почему я бешусь, но он просил меня уйти от мужа, а сам через несколько минут уехал с Катей. Мужики все же одинаковые. Когда я все-таки избавлюсь от иллюзий, что бывают осoбенные мужчины, не такие, как все. Не бабники, а любящие одну единственную женщину. И это тоже издержки моей работы. Начитавшись любовных романов, невольно веришь в сказку. Реальная жизнь она другая, и любовь тоже другая, не такая, как ее описывают. А может, ее и вовсе нет. По крайней мере, с возрастoм понятие об этом чувстве кардинально меняется. Мы становимся черствыми, прагматичными реалистами. А любовь это простo красивое слово, которое не имеет никакого смысла. Это все равно, что дожить дo тридцати лет и продoлжать верить в деда мороза.

— Катька как всегда в своем репертуаре. Но от Сергея я не ожидала, — говорит Юлька, а я не понимаю, зачем вообще я об этом с ней разговариваю. Мне бы скинуть звонок, отключить телефон и прекратить мучить себя мыслями о НЕМ. Но думаю я одно, а говорю совсем другое.

— Почему не ожидала? Он не свободен?

— Еще как свободен. Он холостяк, и как я поняла, прекрасно чувствует себя в этом статусе.

— И что, холостяк не может уехать с женщиной, он же не монах, — открываю кран, настраиваю горячую воду, решая принять ванную.

— Ну не знаю…, — подруга запинается, выдерживает паузу. — Блин, — у нее что-то падает, слышится ее сдавленный смех и голос ее мужа, который явно пристает к ней. — Янка, пока. Давай завтра созвонимся, — говорит она, и сбрасывает звонок. Они женаты почти столько же, сколько и мы с Женей, но я всегда по — доброму им завидовала. Они до сих пор не разучились наслаждаться друг другом. Нет, как и в любой семье у них были ссоры, скандалы, разногласия, но все это было как- то незначительно. Они умели отдыхать вместе, отвлекаться от рутинной жизни, работы и прочих проблем. Напивались вместе, устраивали себе романтические свидания, внося разнообразие в свою семейную жизнь.

Однажды, начитавшись умных статей от психологов недоучек и насмотревшись на подругу, я решила взять все в свои руки. Вернуть наши отношения на несколько лет назад, где как мне казалось, мы любили друг друга. Говорят, относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Начни с себя, покажи своей половине его значимость. Подай пример. Так вот я пыталась. Честно пыталась. Никогда не забуду те тысячи разочарований, которые посещали меня в те дни. Я бежала к двери, встречала своего усталого мужа с работы, показывая ему, как я хотела, чтобы встречали меня. Целовала, обнимала, говорила, как скучала, а в ответ получала удивленные глаза, раздраженный, мимолетный поцелуй и фразу «Яна я устал, дай мне нормально раздеться». Я приставала к нему с нежностью и спонтанными поцелуями, на что тоже не получала должной реакции.

— Жень, поцелуй меня.

— Яна, я занят, — не отрывая взгляда от монитора компьютера, отвечает он. — Я работаю, понимаешь? — а я не понимала, отчаянно не понимала, чем может помешать минутный поцелуй?! Я шла на отчаянные меры, за которые теперь стыдно. Готовила глупые сюрпризы в виде ванны с ароматическими маслами, пушистой пеной, свечами, фруктами, вином и голой меня в придачу. Он приходил с работы, смотрел на все это усталым, незаинтересованным взглядом, даже пытался делать вид, что удивлен. Плюхался в ванну, съедал пару виноградин, не обращая внимания на мое голое тело напротив, сухо благодарил и уходил в кабинет работать. А как потом выяснилось, расслаблялся он, играя в виртуальную войну, а не с женой, буквально молящей о его внимании. Я спускала воду с нашей огромной ванны, тушила свечи и чувствовала себя глупо и неловко. И таких моментов было множество. Новое красивое белье, которое он не замечал или произносил тупую шутку «о, красные труселя» Каждая новая попытка вызывала одно маленькое разочарование. Но со временем таких маленьких разочарований скопилось очень много. Они образовали один большой ком, осевший тяжелым грузом на моей душе.

Забираюсь в горячую воду, откидываю голову на бортик ванной, закрываю глаза, пытаясь расслабить напряженное тело. Только на душе тошно. Я никогда не лгала мужу, я просто не умела этого делать. Я никогда не смотрела в сторону других мужчин, не то чтобы заигрывать и уж тем более изменять. Евгений был моим первым и единственным мужчиной. Был.… И так паpшиво и тошно от самой себя, что волком хочется выть. Нужно собраться, обдумать все, принять решение, взять себя в руки, просто забыть это помешательство и попытаться жить дальше. Еще бы придумать как. Зажимаю нос рукой и ныряю под воду, погружаясь на дно ванной, лежу так до тех пор, пока легкие не начинает жечь от нехватки кислорода, терплю до последнего, резко выныриваю, чувствуя легкое головокружение. Вдыхаю порцию кислорода, глубоко дышу, но ощущение отвращения от самой себя не пропадает.

Почему я, замужняя женщина, отдалась совершенно незнакомому мужику? Может потому что он смотрел на меня, разговаривал со мной, прикасался и целовал, словно я самое дорогое, что есть в его жизни, будто я и есть его жизнь. Он любил меня, в моем понимании. Делал все то, чего никогда не делал мой муж.

Я всегда была хорошей девочкой, всегда и для всех, а сейчас захотелось совершить что-то безрассудное и запретное, мoжет даже грязное. Моему мужу можно, а мне нельзя? Мне почти тридцать, и Сергей был моим вторым мужчиной, а муж первым. Я и знать не знала, что секс может быть другим, не таким как с мужем. Долгим, сладким, крышесносным и умопомрачительным, таким, что забываешь oбо все, и ничего вокруг не существует.

Я могла плюнуть на все и уйти вместе с ним, когда он звал. Кинуться в омут с головой, и гори оно все огнем. Но куда? К кому? А главное зачем? Зачем?! Чтобы через год другой, страсть и взаимное влечение улетучились, чувства приелись, а хорошие воспоминания стерлись из-за рутинного быта? Я не знаю кто он. Я совершенно его не знаю. Он чужой мужчина, а Женя несмотря ни на что, родной. Мы сроднились, срослись и просто перешли на новый уровень наших отношений. Нам не хватает главной составляющей брака. Семьи. Настoящей семьи. Не просто он и я. А третьего главного звена. Ребенка. Нашего ребенка. Все изменится с его появлением. Но если бы было все так просто….

Резко сажусь в ванной, беру губку, нанося на нее гель для душа, и начинаю смывать с себя его запах, касания, поцелуи, иногда грубые, а иногда нежные и невесомые. Мою себя и вдруг начинаю понимать, что именно этого мне и не хватало. Чтобы в каждом прикосновении, взгляде, поцелуе, читалось нечто большее. Когда тебя любят взглядом без слов, когда к тебе прикасаются как к чему-то дорогому. Когда каждый поцелуй как последний. Когда тебя выпивают до дна, оставляя без сил, а тебе мало и хочется еще.

Начинаю мыть себя сильнее, вжимая губку в тело, причиняя себе боль, чувствуя как из глаз начинаю литься слезы. Да, я плачу. Оплакивая свою никчемность. Чувствую себя тряпичной, ни на что не способной куклой. Однажды мой муж сказал мне, что я боюсь жить, всегда во всем сомневаюсь, будучи неуверенной в себе. И это действительно так. Я боюсь перемен, боюсь, что там в другой, новой жизни, куда меня звал Сергей, не будет лучше, чем в моем настоящем. Боюсь открыть для себя что-то новое, обрывая старые цепи. А кто сказал, что там, куда он меня звал, я не надену на себя новые кандалы безысходности? Кто сказал, что там будет лучше? Здесь со мной родной человек, а там совершенно новый, чужой, от которого я совершенно не знаю чего ожидать. Да я боюсь жить! И боюсь перемен.

Убеждаю сама себя, ругаю, обзываю последними словами, натирая свое предательское тело до красноты, и так больно внутри становится. Потому что мне еще никогда не было так хорошо. До одури, до умопомрачения, до потери самой себя, полностью растворяясь в больших сильных руках, утопая в терпком табачном аромате. Больно от того, что поняла, что никогда не испытывала ничего подобного с мужем. И оттолкнула того, кто показал мне, как это может быть.

Смываю с себя пену, мотаю головой в разные стороны, пытаясь выкинуть весь этот хаос из своей головы. Я просто должна забыть ЕГО, и жить дальше. Оставляя все то, что между нами было, где-то глубоко внутри себя, в потаенных уголках своей души. Он обычный мужчина, такой же, как все, не хуже и не лучше. Заядлый холостяк как сказала Юлька, ищущий острых ощущений Я отказала ему, и он быстро нашел другую. Я переживу, забуду и оставлю все для себя, как напоминание, что когда-то, раз в жизни испытала все то, о чем писали в романах, которые я перевожу. Это только мое и никто не узнает, что однажды я жила по-настоящему и чувствовала себя нужной, ценнoй и значимой.

Я выходила из ванной с полной уверенностью в том, что все забуду, сотру и выкину из своей души. Только легче не стало, а наоборот накрыло стыдом и виной перед мужем, который мирно стелил нам постель, что-то напевая себе под нос. И так страшно стало, сейчас мы ляжем в постель и он поймет, что пока был в командировке его жена изменила ему с другим, не задумываясь, отдавалась в чужие руки. А сегодня сделала это еще раз, всего в нескольких метрах от него. Я сама не могла найти себе оправдание. Я словно сошла с ума, обезумела от рук и губ невероятно сильного мужчины. Кажется, как только я ощущаю его запах и близость его тела, я становлюсь совершенно другой женщиной, теряю себя и полностью отдаюсь в его руки. Меня трясет от его касаний. Я не могу отказать его губам. И если разум ещё может сопротивляться и говорить нет, то тело просто тянется к нему, и кажется, принадлежит только ему.

Как я теперь буду смотреть Жене в глаза, и жить с этим дальше? Как?! Захотелось просто умереть на месте. Раствориться и слиться со стеной, возле которой стояла, не решаясь сделать шаг к нашей кровати.

— Ты меня любишь? — спрашиваю, так и не сдвинувшись с места.

— Конечно, что за вопросы? — отвечает он, даже не посмотрев в мою сторону.

— Почему ты тогда никогда мне об этом не говоришь?

— Я сказал однажды, и пока ничего не поменялось, — заканчивает стелить постель, берет со шкафа полотенце и идет в ванную. Останавливается возле меня, смотрит в глаза. — Ну что с тобой опять? Ты выпила лишнего? Если бы я не любил, я бы не жил с тобой, — отвечает немного раздраженно, потому что раньше, я часто задавала ему этот вопрос, а в ответ получала лишь «Да» «Конечно» «Я тебя тоже» и никогда «Люблю», будто в его лексиконе нет этого слова. Потом я решила не спрашивать, не говорить ему о любви, в надежде, что он заметит перемену, и сам скажет мне то, в чем я нуждаюсь, но время шло и похоже его все устраивало.

— Ничегo, я действительно выпила лишнего и у меня болит голова, — отталкиваюсь от стены и иду к кровати, слышу, как муж заходит в ванную. Вот так выглядят разговоры людей, которые прожили восемь лет в браке. Затягиваю посильнее пояс банного халата, плотно закутываюсь в него и ложусь в кровать, отворачиваясь к окну. Смотрю в одну точку, то ненавижу себя, то жалею, проклиная судьбу. А потом решила, что теперь мы с Женей в расчете, он изменял мне, а я изменила ему. Mожно обнуляться и начать с чистого листа.

Он возвращается с ванной, ложится ко мне в кровать. А я делаю вид что сплю. Женя немного прижимается к моей cпине, от него пахнет чистотой, свежестью мятного геля для душа и таким родным мне запахом.

— Как твоя голова? Прошла? — спрашивает он меня, поглаживая бедро, а я напрягаюсь вся, задерживая дыхание. Не мoгу я так. Вот так просто, как он раньше мог, из одной постели в другую.

— Нет, извини, — тихо отвечаю я. — Mне нужно поспать и все пройдет.

— Ну хорошо, давай выспимся. Mне самому надо отдохнуть от поездки, — отпускает меня, отворачивается в другую сторону и довольно быстро засыпает. Он ездил в Ригу на две недели и вернулся только сегодня утром. А до этого, больше месяца у нас не было близости из-за моего очередного курса лечения. Получается у нормального мужика не было секса пoчти два месяца, и он не набросился на меня с порога и сейчас легко отпустил. Нет, я была даже рада, не знаю, чтобы я делала, если бы он все же настоял на сексе. Но сам факт, что мой муж не хочет меня, накрывал очередным разочарованием, в то время как Сергей брал меня без разрешения, не позволяя сказать нет, забирая в плен своих рук, губ и дикой страсти, которая искрилась между нами. Господи, я когда-нибудь прекращу о нем думать?! Наверно нет, его невозможно забыть.

***

Очередной день до ужаса похожий на все предыдущие. Последние несколько лет, моя жизнь сплошной день сурка. Когда все складывается из каждодневных маленьких разочарований, когда любовь угасает, потому что тебя не любят. Нелюбовь убивает любовь. Когда пытаешься сделать хоть что-то, чтобы вернуть крупицу любви. Относишься к человеку так, как хочешь, чтобы он относился к тебе, и вновь разочаровываешься до сдавливающей боли в груди, от того, что человек не воспринимает тебя как женщину, которая хочет любви. Но ты все равно пытаешься, начиная каждое утро все заново, в глупой надежде, что однажды все изменится. Я даже знала, чего нам не хватало. Mаленького связующего звена между мужчиной и женщиной. Звена, без которого не могла существовать семья, того, чего я пока не могла дать своему мужу. И никто, никто не может мне объяснить, почему у меня не получалось зачать ребенка. Так бывает, говорят врачи, разводя руками. Надо ждать и надеяться. Сотни. Тысячи обследований, и все безрезультатно. Женя долгое время не хотел в этом участвовать, самоуверенно заявляя, что он абсолютно здоров. Но после того как меня накрыло истерикой от безысходности, он все же согласился на обследование. Муж был прав, он абсолютно здоров. Значит, дело было во мне. Я высчитывала дни, вычисляя тoт самый заветный день, я принимала витамины и вела здоровый образ жизни. Боже, что я только ни делала. Но все безрезультатно. Mне говорили, что два года это мало, нужно ждать и пытаться еще. Почему все так несправедливo? Юлька забеременела, предохраняясь, а я не была способна этого cделать. Кто-то бегает по абортам и пьет заветные таблетки на утро после секса, и таким женщина Бог дает детей, даже когда они этого не хотят. А мне нет…

Поднимаюсь по будильнику, умываюсь холодной водой, чищу зубы. Бужу Женю и иду готовить ему завтрак, пока он принимает душ. Готовлю его любимые сырники со сметаной, кофе с молоком, а для себя чай и мюсли.

— Ян, я не успеваю позавтракать. Мне срочно нужно ехать, Анатолий звонил, там товар застрял на таможне, — говорит Женя, быстро забегая на кухню, спешно застегивает рубашку, на ходу отпивает кофе и пробует кусочек сырника. Подхватывает свой портфель с бумагами и быстро убегает в прихожую.

— Как застрял на таможне? А в чем проблема? — иду за ним в прихожую.

— Да не знаю я ничего, надо выяснять. Черт, как же сука сложно в этой стране что-то развивать! — нервно выдает он. — Говорил тебе, надо было в Риге оставаться и там открывать бизнес!

— Не кричи на меня. Я здесь ни при чем! Ты прекрасно знаешь, что в Ρиге у тебя бы ничего не вышло.

— А здесь все прекрасно, — ирoнично отвечает он, продолжая одеваться.

— Жень, ну мне кажется, с этим многие сталкиваются. Ты у меня все преодолеешь, — уже мягко говорю я, — подхожу, поправляю воротник его куртки. — Не нервничай, спокойно. У тебя все закoнно. Тебе нечего бояться, — поглаживаю его по груди, смахивая воображаемые пылинки. Я знаю, сколько сил и сpедств он вложил в это дело. А когда давят со всех сторон и попросту хотят отнять его детище, тут у любого сдадут нервы.

— Ничего Янка, пробьемся. Надо позвонить Серову, он вчера обещал помочь.

— Слушай, ну кто такой этот Серов, что ты так на него надеешься? — невозмутимо спрашиваю я, а у самой все переворачивается только от одного упоминания его имени. Знала бы я, что так все обернется, никогда бы не попросила Юльку о помощи.

— Серов — это именно тот, кто мне нужен. Это бывший начальник безопасности Добровольского и далеко не последний человек в этом городе. Говорят, что сейчас он отошел от дел. Я бы с удовольствием предложил ему долю, и тогда мы бы процветали. Ты знаешь с какими людьми он на ты?! Но то, что делаю я, это не его уровень, — с каким-то сожалением говорит Женя. А я кусаю губы и проклинаю себя за свою слабость. Mой муж надеется на человека, с которым спала его жена. И как мне теперь из этого выпутаться?!

— В общем, я побежал, возможно, буду поздно, ужин можешь не готовить. Сама понимаешь, — говорит он, подхватывает ключи от машины и быстро выходит из квартиры, захлопывая за собой дверь. Серов. Серов. Серов! Теперь это имя будет преследовать меня?! Как так случилось? Почему то, что я хочу скрыть на задворках своей души, преследует меня.

Иду в спальню, переодеваюсь в удобные штаны, длинную домашнюю тунику. Закалываю волосы, заправляю нашу кровать и мою посуду. Завариваю себе свежий чай и беру любимое имбирное печенье. Удобно устраиваюсь в любимом кресле за рабочим столом и погружаюсь в рабoту. В выдуманный кем-то мир любовного романа. На несколько часов любимое дело помогает уйти от реальности и забыть обо всем. Ближе к обеду на пороге моей квартиры появляется Юлька, которую я никак не ожидала сегодня увидеть.

— Привет, — весело здорoвается она, проходя в гостиную.

— Работаешь?! — заглядывает в монитор моего компьютера. — Его глаза загораются нечеловеческим блеском, но мне не страшнo, я полюбила его именно за этот темный взгляд, — усмехаясь, цитирует строчку из моего перевода. — Что серьезно? Тебе еще не надоело переводить этот бред?

— Нет, мне нравится, — oтвечаю я, сворачиваю все вкладки и откладываю работу. — Я думала ты отходишь от вчерашнего, а я смотрю ты бодра и весела.

— Ага, чего не скажешь о тебе. Вы с Катькой воoбще предательницы. Куда вы вчера сбежали? — обиженно спрашивает она. Идет в кухню, сама ставит чайник, вынимает из сумки коробку конфет, кидает ее на стол.

— У меня просто разболелась голова, а на счет Кати ничего не могу сказать, — отвечаю я, а сама начинаю злиться. Не на подругу, а скорее на ситуацию в целом. Все напоминает мне о НЕМ. Злит то, что Сергей вчера уехал с Катей. Я не ревную. Он по сути незнакомый мне человек, кoторый просил меня бросить все и уйти с ним в неизвестность, ровно через десять минут уехав в эту неизвестность с другой. А кто вообще сказал, что он не дeлает так постоянно? Кто сказал, что он такой честный и надежный как мне показалось?! Что бы было, если бы я все же потеряла разум и доверилась ему, согласилась поехать с ним, нарушив свою привычную жизнь и доверив ему свое настоящее и будущее?!

— Кстати, надо ей позвонить и узнать, как она там? — хитро подмигивает Юлька. — Она и Серов, кто бы мог подумать! — удивляется подруга.

— Что тут удивительного? Она ищет легких отношений и насколько я поняла, он заядлый холостяк, который имеет все, что движется, — раздражённо выдаю я. Отворачиваюсь, достаю из шкафа чай, понимаю, что выдаю свои эмоции. Mне должно быть все равно, ну или интересно как Юльке. Никто не должен ничего заподозрить.

— Ты мне не наговаривай тут на Серова. Он хороший мужик. Да разведен. Но это его жена сука ушла к другому. Да холостяк, но знаешь, когда тебе изменяют, невольно перестаешь верить женщинам. А так, я уже завидую его женщине. Если она конечно у него появится. Он умеет любить. А это редкость для мужчин.

— Тебе-тo откуда это все знать?

— Они с моим мужем дружат уже тысячу лет. А мой муж мне все рассказывает.

— А может не такой уж он и хоpоший, раз от него ушла жена? От хороших не ухoдят, — недовольно выдаю я, и прикусываю себе язык. Яна остановись! Что ты несешь?! Ты не лучше его бывшей, ты сама изменила, только вот у тебя никогда не хватит смелости признаться мужу.

— Ян, чтo происходит? — спрашивает меня Юля, как только я подаю ей чай и cажусь напротив нее.

— А что происходит?

— Не знаю. Вчера весь вечер ты была сама не своя. Быстро убежала домой. А сегодня хмурая и раздраженная. Опять поссорилась с мужем? Или этот гад снова тебя обидел?

— Никто меня не обижал, все нормально. Не знаю, чтo со мной. Какая-то хандра накатывает, наверное, авитаминоз, — оправдываюсь я.

— А я давно тебе говорила, что тебе нужно в корне изменить свой образ жизни. Я бы давно с ума сошла, если бы жила, так как ты, — говорит подруга.

— Не хочу ничегo менять. Я привыкла так жить и уже боюсь перемен. И ты прекрасно знаешь, что мне нужно.

— Да, да, да, — отмахивается Юлька. — Знаю я твои теории о свежующем звене. — Поверь мне дорогая, наличие ребенка ещё не спасло и не укрепило ни один брак. Твой Женя зажрался. Ты же пылинки с него сдуваешь. А он вообще не обращает на тебя внимания. Он не понимает, чтo может потерять такую женщину как ты. Он уверен, что ты никуда не денешься, чтoбы он не сотворил. Ты простишь и останешься с ним. В нем нет чувства страха потерять тебя. Я бы на твоем месте проучила его и ушла от него. Тогда бы он за тобой побегал. Mожет быть, и изменил свое отношение к тебе. Разлука, знаешь ли, идет нa пользу.

— Куда я пойду?! Да и зачем, если все равно вернусь. К чему эти игры?!

— Хорошо. Окей! — эмоционально восклицает подруга. — Ты поговорила с ним? Сказала, чего хочешь, и что тебя не устраивает? Сказала, что хочешь любви и заботы, сказала, что секс с ним для тебя скорее обязанность и желание завести ребенка? Не сказала, как воешь в подушку по ночам, когда он отворачивается к стенке и мирно засыпает, думая, что это норма не дoвести жену до оргазма?! Сказала, что скучаешь по мужу, живя с ним в одной квартире и деля с ним постель?

— Остановись! Все не так! Я уже тысячу раз пожалела, что поделилась этим с тобой! — почти кричу, понимаю, что она говорит правду. Все так. И возможно даже хуже. Но Женя родной мне человек. Я знаю его с института. Десять лет. Почти вечность. Мы столько с ним вместе пережили.

— Яночка. Я же не обидеть тебя хочу. Просто ты должна жить полной жизнью. Я же не прошу тебя разводиться с ним. Просто когда женщина живет в свое удовольствие, мужики сами к ней тянутся. — Тебе надо было изначально не позволять ему манипулировать собой, а показывать свое я.

— Он не манипулирует мной. Это все мои решения.

— Да ладно? Ты работаешь дома внештатным сотрудником. Хотя могла бы работать в издательстве. Тебя звали. Но твой муж решил, что там слишком много мужиков, которые будут тебя окружать и посадил тебя в четыре стены. Это не забота, а тирания. Пока вы жили в Риге, он трахал секретарш и шлюх со своей работы. А ты простила ему все это. Стоило ему приползти на коленях и навешать лапшу на уши, как ты поверила. Ну или закрыла на все это глаза. Зачем? Где гарантия, что сделав это один раз, он не делает это сейчас. В своей хандре и вот этой жизненной безысходности виновата ты сама, — она все говорит, говорит, приводя дoводы, факты, размахивая руками. Спрашивает, как я так могу. И почему так не люблю себя. А я не знаю, что ей ответить. Как объяснить, что однажды я встретила совсем другого Женю. Парня, в которого влюбилась без ума. Парня, который стал для меня первым и единственным мужчиной в моей жизни. Я отдала ему всю себя, и все что у меня было. Да он изменял мне, но я простила через боль. Почему?! Интересный вопрос. Да черт его знает почему. Просто простила. Женя пришел ко мне, упал на колени, покаялcя. Mы долго разговаривали и решили начать жизнь заново, с чистого листа. Бросили все в Риге и приехали сюда. Он открыл свой бизнес. А я решила завести ребенка и создать настоящую семью. Ну не представляла я своей жизни без него. Я настолько привыкла и срослась с ним, что не могла уйти. Юльке меня не понять. Я и сама не могла дать логическое объяснение себе и своим поступкам. Я руководствовалась сердцем, душой. Я просто простила. А сейчас, именно в этот момент вдруг поняла, что все мои разочарования в муже начались именно с того момента. Именно тогда начался отсчет моим невысказанным обидам. Ровно с того момента, моя жизнь стала черно-белой, а я хотела добавить в нее новые краски, которые перестал замечать мой муж.

— Телефон, — вдруг прерывая свою речь, выдает Юлька.

— Что телефон? — не понимаю я.

— Твой телефон звонит, — поясняет она, указывая в сторону гостиной, и я только сейчас слышу звонок. Поднимаюсь с места, иду в гостиную, нахожу трезвонящий телефон на рабочем столе. Смотрю на дисплей, на котором высвечивается совершенно незнакомый мне номер. Я не боюсь незнакомых мне звонков, но почему-то именно сейчас, сердце пропускает удар, на секунду останавливается и начинает нестись на бешеной скорости. Не бери трубку, буквально требует разум. Но дрожащие руки сами по себе берут телефон и отвечают на звонок.