36

Город плыл за окном такси, становясь неясными мазками в утреннем свете. А я… я плыла где-то между реальностью и воспоминаниями. Кожа горела, не от солнечных лучей, а от его прикосновений. Каждый сантиметр тела помнил … его. Внизу живота разливалось приятное тепло. Ноги слегка дрожали, не от усталости, а от пережитого блаженства. Бедра сладко ныли, напоминая о каждом движении, каждом вздохе, каждой секунде, когда мы были единым целым. Я чувствовала себя обнаженной, даже будучи одетой. Казалось, когда машина останавливалась, каждый, кто случайно бросал взгляд в окно, замечал след его губ на моей шее. Я до сих пор ощущала тепло его тела, еще живое на моей коже. Щеки горели предательским румянцем, который я безуспешно пыталась скрыть за высоким воротником его рубашки. И, пряча нос, снова попадала в ловушку и… сходила с ума. Внутри меня царила тихая, умиротворенная радость. И вместе с тем, – нетерпеливое предвкушение. Жгучее желание повторить всё снова, прижаться к нему, утонуть в его объятиях, почувствовать себя такой живой, такой любимой, такой… настоящей. "Дима…" – пронеслось в голове, и по телу разлилось тепло. Это имя, произнесенное вслух, с каждым разом наполнялось новым смыслом. И становилось… родней? Как самозабвенно я его обнимала, как жадно целовала, тонула в его прикосновениях. Каждая клеточка моего тела отдавалась страсти, сгорая в огне новых, неведомых ранее чувств. Я не помнила, чтобы меня так крыло от близости с мужчиной. Ни с кем и никогда. Может, это проклятые гормоны свели меня с ума? Вытащив на поверхность все скрытые желания и эмоции. И когда их действие закончится – вся магия исчезнет? Но вся магия была далеко не в гормонах, а… в нем. Я всегда считала этого человека сухарем, роботом, лишенным чувств. Бездушным карьеристом, который не замечает ничего, кроме работы. Но как же я ошибалась! Он оказался совсем другим. Страстным, нежным, чутким. Вчерашняя ночь открыла мне его с совершенно новой стороны. Он был прекрасен! Сильный, уверенный, но при этом – ранимый и уязвимый. "Черт…" – прошептала я одними губами, прикрыв глаза. Кажется, я начинаю в него влюбляться. Это страшно. Безумно страшно! Но в то же время… неизбежно. Как будто я знала его всю жизнь, и эта ночь была лишь долгожданным откровением. В голове все время всплывали обрывки воспоминаний: горячие поцелуи, шепот, страстные вздохи, его сильные руки, мои робкие прикосновения. Все это сплеталось в единый калейдоскоп чувств, заставляя сердце бешено колотиться. Он выполнил уговор. Помог мне осуществить мою мечту. Но что теперь? Этот вопрос вертелся в голове, как навязчивая мелодия. Если я забеременею… Он обещал финансовую поддержку, участие в жизни ребенка, если я этого захочу... Но если не получилось? Будет ли еще одна такая ночь, наполненная безумной страстью? Бессознательно, я положила руку на живот. Глупо, конечно, ведь еще слишком рано что-либо чувствовать. Но кончики пальцев словно сами тянулись к этому месту, где, возможно, уже зарождалась новая жизнь. Беременность была моей главной целью. Долгожданным ключом к счастью, к материнству. Но Дима… Дима ворвался в мою жизнь, как ураган, сметая все на своем пути. Он стал не просто донором, не просто помощником. Он стал… переменной. Неизвестной величиной в моем тщательно спланированном уравнении. Я нежно погладила живот. Глупо, конечно, разговаривать с нерожденным ребенком. И, возможно, даже не зачавшимся. Но сейчас мне просто необходимо было высказать свои чувства, свои надежды. – Малыш, – прошептала я, – пожалуйста, приди ко мне. Я очень тебя жду. Я буду любить тебя всем сердцем. Ведь ты будешь создан… в любви. ✩₊˚.⋆🕮⋆⁺₊✧ Дома меня встретил истошный крик кота. Димон орал как резаный, требуя еды. Видимо, он решил, что из-за моей внезапной пропажи он остался без ужина и завтрака. “Мы все умрем!” – звучало в его каждом “мяу”. Насыпав ему полную миску корма, я наблюдала, как он жадно набрасывается на еду. В голове все еще крутились мысли о вчерашней ночи. Ничего снимать не хотелось. Я чувствовала себя опустошенной, но в то же время наполненной до краев. Какой-то невероятной, новой энергией. Пальцы дрожали, когда я взяла телефон в руки. Хотелось… дозы Димы. Маленькой такой, невинной, в виде пары строчек в переписке. Просто знать, что он существует, что он помнит. Но разум тут же осадил: "Он наверняка сейчас занят. Регистрация, документы, вся эта бумажная волокита, ему точно не до меня". И все же, желание было сильнее логики. Хотелось просто… что-то написать. Но что? "Привет"? Слишком банально. "Как дела"? Звучит как дежурный вопрос. Может, что-то о вчерашнем вечере? Но нет, это слишком откровенно, слишком уязвимо. И вообще, правильно ли писать первой? После такой ночи… это ведь как будто навязываться. С другой стороны, почему я должна стесняться? Мы ведь взрослые люди, и между нами… было что-то особенное. Хотя, может, это только в моей голове это "что-то особенное". Эта внутренняя борьба казалась такой глупой, такой детской. Я, независимая, сильная женщина, переживаю, как школьница из-за сообщения мужчине. Но ничего не могла с собой поделать. Мне безумно хотелось дозы Димы. Дозы его внимания, его голоса, его присутствия. И все тут, хоть плачь. Я уставилась на чистый экран сообщений, словно он мог сам собой наполниться текстом. В голове крутились обрывки фраз, воспоминания о его прикосновениях, его взгляде. Хотелось просто… почувствовать его рядом. Хотя бы виртуально. Наверное, это глупо. Наверное, это неправильно. Но сейчас, в этот момент, я ничего не могла с собой поделать. Мне просто нужен был Дима. И я сдалась. Не решилась. Сама себя из-за этого выбесила. Не раздеваясь, прямо в рубашке Димы, я рухнула на кровать. Его запах заполнил меня, окутывая теплом и уютом. Я закрыла глаза и улыбнулась. На лице застыла глупая, счастливая улыбка. Засыпая, я все еще чувствовала его прикосновения, слышала его голос, ощущала вкус его поцелуев. Пусть эта ночь будет сном, пусть этот сон никогда не заканчивается. Я хочу верить, что это только начало. Начало чего-то нового, прекрасного и… безумно страшного…