Глава 24

С того неудобного для нас с Алексом просмотра архивных кадров прошло чуть больше месяца. Очень волшебного месяца, за который мы успели с изучить друг друга вдоль и поперек. Успели насладиться вдоволь нашим маленьким мирком, в который по возможности старались никого не пускать. Нам было комфортно и вдвоем.

Правда любая вылазка за порог дома, обязательно сопровождалась кортежем из желтой прессы. Алекс то уже успел нарастить броню и играючи не обращал внимания на настырных наблюдателей, хоть и напрягался каждый раз. Только вот я, в свою очередь, так не могла. Все время казалось, что чей-то недобрый взгляд впивается мне в спину и заставляет раз за разом вздрагивать. Как, например, если ты едешь в общественном месте, а на тебя постоянно кто-то пялится, и вот этот зуд между лопаток  не самое приятное ощущение. Ну и как прикажете гулять по парку в обществе волнующего все твое естество мужчины, если по пятам следует какой-нибудь незнакомец с камерой наперевес? А выбирать продукты? В общем, было непросто.

Но все эти мелочи попросту отходили на второй план, потому что Алексу каждый раз  без труда удавалось становиться центром моей вселенной. Он умел делать так, чтобы я чувствовала себя, если не богиней, то самой счастливой уж точно и забывала обо всем на свете, кроме него. Я не знала, что в принципе возможно витать в облаках ежедневно и ликовать от каждого момента вместе. Тело пело от ласковых прикосновений и близости, которая стала ценнейшим подарком, потому что я даже и не подозревала, что так хорошо в принципе  может быть, душа отогревалась после предательства Дмитрия и порой казалось, что я просто-напросто растекусь лужицей от счастья. И кстати, я  теперь прекрасно знаю точный адрес “седьмого неба”, что не может не радовать.

Я даже начала прокачивать свой кулинарный скил, готовить то я и раньше умела неплохо, но сейчас хотелось попробовать что-то  новенькое, чтобы впечатлить своего мужа, не без участия сестер с двух сторон. Если с Ирой мы всю жизнь были “не разлей вода”, то теперь и про Али я могу сказать примерно то же самое, потому что она прочно заняла местечко в моем сердце. Они обе каждый раз матерились, хватались за головы, посылали меня в не сильно приличные места, но продолжали учиться вместе со мной. Алекс, правда, попробовав пару раз мои шедевры предложил не заморачиваться особенно по этому поводу, ведь всегда можно просто заказать доставку, ну или готовить то, что я и так хорошо умею, а не пробовать что-то тоненькое в попытке его отравить. Он каждый раз благодарил Бога, что я еще не дошла в своем повышении квалификации до молекулярной кухни. Такое он бы точно не пережил. Нет, я, конечно же, не собиралась идти на такие эксперименты, но мне чисто по-женски хотелось его радовать. Неважно чем, просто хотелось, да и, если честно признаться, порой я чувствовала себя реально бесполезной от практически постоянного сидения дома. Работы у меня конечно хватало, и зарабатывала я себе на хлеб нормально, чтобы не сидеть уж совсем на шее Алекса, но иногда я от нее уставала и хотелось какого-то разнообразия. Когда я отпустила ситуацию с Лексом, заказы к моему удивлению посыпались на меня, как из ведра. После нескольких удачно выполненных работ, я подписала контракт с издательством, а вскоре должна буду подписать еще один и с "Телеграмм". Но от сидения дома мне почему-то хочется волком выть. Может, потому что я привыкла к постоянному вниманию Алекса, а с началом его съемок “карты как-то перемешались” и теперь тишина в доме кажется давящей. Раньше я любила тишину и спокойно переносила одиночество, а сейчас, как будто чего-то не хватает. 

Заморачиваясь на кухне и создавая уют, с уборкой, кстати, у меня проблем вообще никаких не было, таким образом хоть как-то занимала руки. Только помощница по хозяйству на меня всегда волком смотрит, когда приходит. Походу думает, что я ее “хлеб” из-под носа увожу. Вместо того, чтобы зыркать, лучше бы чему нужному научила, а то ходит только и говорит: “Да мэм. Нет, мэм.” Как робот, честное слово.

Вот и сейчас, я самозабвенно занималась не очень приличными вещами с отварным говяжьим языком, пытаясь нарезать ее супер тонкой соломкой для “министерского” салата. Какой извращенец вообще придумал эту соломку? Ну правда, это же издевательство над женщинами какое-то! Особая форма пытки. С меня уже семь потов сошло, а мою соломку надо повдоль еще раз пять порубить, чтобы вышло все более или менее прилично. Вот зачем, спрашивается, я у миссис мамы поинтересовалась, какой у ее ненаглядного сыночка любимый салат? А она честная женщина, взяла, да и сказала, что “министерский” будь он неладен. Я как рецепт глянула, мне аж поплохело, честное слово. Вот не может он “греческий”, допустим любить? Сама себе, блин, жизнь усложняю, но ничего поделать не могу. Я супер женщина! У такого мужчины, как Алекс другой просто не может быть, поэтому и приходиться совершенствоваться ежедневно. И не ради него, а ради себя и собственной самооценки, ну или просто чтобы не сдохнуть от скуки в этом огромном доме. А салат “не пошел” из-за того, что у меня просто все из рук валится, потому что в груди неприятно ноет от какого-то плохого предчувствия, да и Алекс стал вести себя странно.

Невольно погрузилась во вчерашние воспоминания, которые заставляли задуматься о многом. Алекс вернулся со съемок весь какой-то смурной, совершенно без настроения. Пару раз я замечала на себе его изучающие взгляды, как будто он хочет что-то важное спросить или сказать, но по каким-то причинам не делает этого. Сделала вид, что не заметила. Всякое же бывает? Если захочет, то обязательно скажет, что его так тревожит. Зачем лезть в душу и рассматривать ее под лупой? Может быть он на работе устал, вот и вел себя так странно. Хотя, может, он как раз таки и нормально себя вел, а совместные полтора месяца были чем-то из ряда вон для него? Господи, сейчас опять себя накручу и сама обижусь на пустом месте. Это жизнь и надо ко всему относиться проще. Ну или хотя бы пытаться это делать?! Ладно, поживем - увидим. А пока у меня на повестке дня этот гребанный “министерский” со своей соломкой, будь она неладна. Может, к сестре все упереть и там под ее бдительным оком дело будет идти побыстрее? А то как посмотрю на пять крупных головок лука, которые еще надо нашинковать полукольцами, так плакать сразу хочется. Капец, что вообще с настроением? Все же хорошо было только что?  Один неудачный вечер вообще не показатель! Да и настроение у меня последнее время что-то скачет от отметки “минус сто” до “плюс тысяча” и обратно с реактивной скоростью. Так что просто не буду себе накручивать. Пока что.

Вот сегодня Алекс приедет со съемок и вечер будет только для нас двоих. Эх, мечты-мечты…

Как же я ошибалась!

Настроила воздушных замков, а действительность оказалась примерзкой барышней. Или это тот самый быт, о котором я слышала неоднократно? Знаете, где я его видала? И я не про Алекса, а про тот самый пресловутый быт.

В общем, пришел мой ненаглядный со своих съемок, в дверях его естественно встретил Песель во всем своем собачьем великолепии, оглашая весь дом радостным тявканьем. Алекс с ним пообжимался и дурачился какое-то время, а потом прямиком направился на второй этаж, полностью игнорируя мой фривольный вид.

Каюсь, свободного времени сейчас предостаточно, даже если учесть, что заказов у меня предостаточно, но с ними я справляюсь довольно быстро, находясь постоянно под вдохновением. И дабы это свободное время хоть как-то утилизировать мы с Песелем лупимся в телек довольно много. То он выбирает репертуар, то я. Вот так сегодня с утра мой выбор пал на “Секс в большом городе”. И особенно запала в душу сцена, где Саманта, которая такая же, как и я - "богиня кулинарии", готовит суши для своего бойфренда. В общем, ее идея очень меня вдохновила и начался мой маленький апокалипсис. Девять кругов ада было пройдено, но салат в самом деле получился, потому что старалась я вправду на совесть. Только вот одна из главных героинь фильма обложилась делом рук своих и запихала васаби в одно очень интимное местечко, а я вот на подобное не решилась. Не пихать же мне майонез “туда” в самом то деле? В общем, полет фантазии пришлось тормознуть, а то будет чересчур и Алекс не факт, что оценит. На тарелке тоже ничего так смотрится салат, а остальное уж потом...

Ни сейчас, ни потом моя идея не вызвала абсолютно никакого отклика. Алекс замкнулся в себе, лишь недобро зыркнув на меня и без каких либо объяснений причин заперся в своем кабинете. Появилось очень острое желание запустить миской с салатом ему прямо в лицо. Знаю, из меня так себе повариха вышла. Но не до такой же степени? Раньше, он ради приличия хотя бы пробовал мои “шедевры”. А сейчас игнор, причем тотальный.

Что случилось то?

Но вслух почему-то не решилась озвучить тревожащий вопрос. Как любая “уважающая” себя девушка начала копаться в себе и искать варианты, что я могла сделать не так и где успела накосячить, что он “вот так” теперь со мной. Один раз еще мог быть стечением обстоятельств, а вот следом идущий второй раз уже попахивает нездоровой тенденцией. И что, просто не обращать внимания?

Ладно, списала все на плохое настроении, загруженность на съемках, Алекс как никак - главный злодей. Может, таким образом он просто входит в роль? Блин, ну нельзя было сказать? Я бы не грела свою голову сейчас. Я напридумывала себе еще кучу оправданий в его адрес, да только они разбились, как всем небезызвестный корабль. Злость во мне росла все больше с каждой минутой от того, что Алекс игнорировал меня. Было такое ощущение, что во мне надувается воздушный шар, который вот-вот лопнет, да еще и червячок сомнения грыз изнутри и нашептывал, что возможно он нашел себе другую. Не могла я после Диминого предательства спокойно реагировать вот на такое отношение. В тот раз все тоже так же начиналось. Точь-в-точь. Косые взгляды. Отговорки в духе "Извини дорогая, но я устал". Поздние возвращения с работы. То посиделки с "коллегами", и так далее.

Не хочется мне верить в худшее, вот совсем. Я надеюсь, что Алекс любит меня. По настоящему. Ведь нельзя подделать те нежные взгляды, когда он смотрел на меня. Нельзя выбросить в мусорку столько слов и поступков. Нельзя просто взять и перечеркнуть все, что между нами было хорошего. Хотя мой муж - актер, и все это могло быть лишь игрой. Очень злой игрой. Но для чего?  Возможно он лишь хотел добиться меня, переспать, а теперь наигрался и я ему надоела...

Поймала себя на мысли, что опять накручиваю, хотелось стукнуть себя хорошенько за это, поэтому пришлось одернуть  нескончаемый поток негативных мыслей. Сколько раз Алекс говорил мне, что все можно решить просто поговорив. Но я трусила идти к нему и трясти с него чистосердечное признание. Иногда правда бывает слишком болезненной, чем сладкая ложь. И я не была уверена, что готова ее услышать. Мне хотелось растянуть этот момент нашей общей сказки, хоть еще ненадолго, но похоже совсем скоро " Золушка" превратится  в тыкву. Почему-то именно такое предчувствие царило у меня внутри, и неприятно покалывало, отдаваясь болью в виски.

Время летело неимоверно быстро, наши отношения с Алексом сходили практически на нет. Он все позже стал приходить домой, иногда даже пьяным, иногда совсем не появлялся, не отвечая при этом на мои звонки и сообщения. Один раз я даже услышала на улице, как за моей спиной люди перешептываются, обсуждая его, вообще не стесняясь моего присутствия. И как-то, совершенно случайно, едва уловила брошенные фразы про то, что он снова сошелся с Бет. По крайней мере их видели не раз вместе.  Это стало ударом под дых.

В тот момент, я первым делом почему-то подумала: “Хорошо, что мои документы уже восстановлены и я в любой момент смогу улететь домой, собирать сердце по кусочкам. От чего улетела, к тому и вернулась. Не долго думая решила на время переехать к сестре и взять паузу. Нужно подумать и решить, как быть дальше.

Но моим планам не суждено было сбыться.  Я собрала свои небогатые пожитки и почувствовав слабость и головокружение ненадолго присела передохнуть, но в холле послышался сильный хлопок входной двери. Топот по лестнице. Невольно вздрогнула и:

 - Что это? - выпалил Алекс со злостью, влетев в нашу спальню. Он бросил в меня какой-то листок бумаги, особо не прицеливаясь. Тот больно оцарапал мое лицо своим острым краем и отлетел приземлившись на колени. Поморщилась от жжения на коже. Не смертельно, конечно, но жутко неприятно и до боли в грудни обидно.

Закусила щеку изнутри так, что почувствовала металлический привкус крови на языке. На глазах уже наворачивались слезы, на мгновение прикрыла веки, собирая всю волю в кулак, не давая им пролиться. Почему он себя ведет так со мной? Разве я его чем-то обидела? Что-то сделала плохого? Нет! Но тогда почему?

- Не знаю, может, ты мне объяснишь? - распахнула глаза, видя перед собой уже "другого" мужчину. Не того, что был так нежен со мною и обращался так, будто я хрустальная. Но все это, видимо, в прошлом.

Алекс издевательски хмыкнул, выгибая одну бровь и скривив губы в ядовитой усмешке.

- Я, как раз, хотел услышать объяснения от тебя. Это, дорогая моя, - ткнул пальцем в лист, - история  твоих трат с карты, которую я тебе дал. Не хочешь мне ничего объяснить? Куда ты столько потратила денег?

Взяла в руки этот несчастный клочок бумаги и со злостью смяла его в кулаке, вымещая на белом листе всю свое негодование. Совсем не понимаю, в чем он хочет меня обвинить. Да я вообще даже не помню, куда ту карту засунула. Я про неё давным давно забыла уже. Я не брала у него ни копейки! Все, что я тратила - это было заработано лично мной.

- Не знаю, но теперь это просто мусор. Можешь забрать его обратно. Ты в чем-то хочешь меня обвинить? - спросила спокойно, ни один мускул даже не дрогнул на лице. - Говори прямо, что уж теперь, раз начал…

Я уже привыкла к тому, что в этом доме все хотят меня в чем-то обвинить. Что ж пусть начинает, я послушаю, сделаю выводы.

- Ты за столь короткое время, что жила у меня, умудрилась потратить два миллиона, мать его, долларов, даже практически не выходя из дома. Притворялась все это время невинной овечкой, которой не нужно от меня ничего, а сама, за моей спиной, тратила мои деньги. Захотела красивой жизни, стоило только выбраться из своих трущоб, да? Я очень сильно разочарован в тебе. Думал ты другая, а ты такая же, как и все - меркантильная дрянь. Зря я не слушал Бет, она во всем была права насчет тебя. Все  было лишь игрой с твоей стороны, чтобы подобраться ко мне, а точнее к моим деньгам, поближе. Собирай свои вещи и иди, куда хочешь. Видеть тебя не хочу больше. И да, не забудь, что завтра у нас развод. Так что будь добра явиться к назначенному времени и даже не думай что-то выкинуть на суде, чтобы потянуть время. И еще, об отступных даже не мечтай! Ты уже потратила намного больше, чем могла бы получить.

Я сидела и слушала всю эту тираду, собрав волю в кулак и стараясь не расплакаться. Не дождется! Он никогда не увидит моих слез и оправдываться я не собираюсь. Уйду из этого дома с высоко поднятой головой. Главное, я знаю, что все его обвинения не имеют ко мне абсолютно никакого отношения, потому что все сказанное им, является “от и до” ложью. Вещи у меня уже собраны, как раз собиралась сообщить, что поживу пока у сестры, но не успела.

- Я тебя услышала, - встала с кровати, обошла ее, подойдя к чемодану. Взяла его за ручку и покатила на выход. Но перед тем, как выйти из спальни, все же обронила тихо на прощание, не оборачиваясь. - Только ничего я не делала. Но это, для тебя, кажется, уже не важно. Прощай.

Знаете, что самое обидное во всей этой ситуации? То что он узнав меня, обвинил в том, чего бы я никогда в жизни не сделала! А я дура успела в него влюбиться. В какой-то мере я рада, что в моей жизни появился Алекс. Я узнала, что в этом мире существуют мужчины лучше, чем у меня были. Нет, Алекс не принц на белом коне. Он даже не идеальный мужчина. Он обычный человек, со своими тараканами и недостатками. Но в нем есть и хорошие качества, которые перекрывают все эти недостатки, что порой их даже и не замечаешь. И я влюбилась в такого дурака  окачанчательно и бесповоротно. Но у всего есть конец, и наша история, длиною в пять лет, тоже подошла к концу. Не вышло, что уж тут сказать.

Любовь иногда бывает зла… И нет, Алекс не козел, он просто запутавшийся человек в паутине лжи, которую для него сплела та, кому он так сильно доверял. А я... Я просто влюбилась. Что ж настоящая любовь не всегда бывает взаимна, и это наверное нормально. Кто-то любит тебя, кого-то любишь ты, и в этой паре плюс не сходится с минусом. И сколько не пытайся умножать на ноль, ничего кроме дырки от бублика не выйдет. Поэтому я решила уйти. Вот так вот, все просто. Без объяснений, скандалов, истерик и соплей. Я просто буду знать, что я права, а он… Бог ему судья.