Глава 1

— Наташ, ты отчёт закончила?

— Наташ, а где накладная на памперсы?

— Наташ, тебя Палыч к себе требует!

Да чтоб вам всем повылазило! Сил моих больше нет. Сами разбирайтесь со своими памперсами! У меня законный обеденный перерыв, понятно⁈

Я молча схватила куртку и рюкзак и выскочила за дверь офиса.

Если я сейчас не подышу свежим воздухом, то просто взорвусь.

Я вломилась в лифт, едва двери открылись, и чуть не сбила с ног мадам в безупречном деловом костюме и с кожаной папочкой под мышкой. Мадам сдвинула очки на кончик носа, посмотрела на меня поверх золотой оправы, задержала взгляд на моём рюкзаке и снова вздёрнула свой длинный нос с таким видом, будто я предмет интерьера.

Ну да, встрёпанная девчонка в джинсах, кедах и джинсовой же куртке — это так, пыль под каблучками элиты. Куда уж мне до ваших эмпиреев на самом верху корпоративной пирамиды!

Лифт остановился на третьем этаже, и мадам, не глядя на меня, с идеально прямой спиной, будто лом проглотила, вышла.

Я тут же стукнула по кнопке закрытия дверей: скорее, на свежий воздух! Пока я не задохнулась от офисной духоты. Пулей вылетела из лифта и помчалась по вестибюлю с такой скоростью, что охранник проводил меня подозрительным взглядом и, кажется, занёс руку над тревожной кнопкой.

Ха-ха! За террористку, небось, принял!

Впрочем, ещё немного, и я бы точно не сдержалась и взорвалась, как самая натуральная бомба.

Я выдохнула и направилась в кофейню за углом. Идти всего-то минут пять, но я не торопилась. Наслаждалась весенним солнышком, разглядывала витрины. Хотя бы на часок перестать бежать белкой в колесе и просто ни о чём не думать.

Странно, но, несмотря на обеденное время, в кофейне никого не было. За стойкой стоял незнакомый бариста. Почему-то без бейджика с именем. Новичок совсем, наверное. Надеюсь, кофе делать он уже научился.

— Добрый день! — А улыбка у него весьма обаятельная. — Чем вас сегодня порадовать?

Я невольно улыбнулась в ответ. Хоть кто-то хочет меня порадовать!

— Большой раф с собой, пожалуйста.

— С каким вкусом?

— Ммм… с шоколадным сиропом?

Бариста вдруг огляделся, наклонился ко мне и тихонько сказал:

— А хотите наш секретный фирменный раф?

Я засмеялась.

— Никогда о таком не слышала.

Он подмигнул с заговорщицким видом.

— Это только для VIP-клиентов!

Вот уж не думала, что в кофейне, куда я хожу уже три года, есть секретный фирменный раф. Или этот новенький бариста просто флиртует? А он ничего так…

Он отвернулся к кофемашине, пару минут над ней поколдовал и наконец поставил на стойку большой стаканчик.

— Прошу! Наш фирменный раф под названием «Ведьмино зелье»!

Я достала карту из кошелька.

— О нет! — снова подмигнул он. — Это всегда угощение за счёт заведения.

— Спасибо!

— Хорошего вам дня!

— И вам тоже!

Моя любимая скамейка в парке была буквально в двух шагах от кофейни. Я плюхнулась на неё и с удовольствием подставила лицо солнышку. Отхлебнула кофе.

Хмм, какой интересный вкус. Скорее пряный, чем сладкий. Что-то такое мятно-имбирно-перечное. С одного глотка и не распробуешь…

Второй глоток оказался совсем другим по вкусу — карамельно-коричным, с оттенком яблочной шарлотки. Жидкость скользнула в горло, но словно впиталась в него, не успев даже дойти до желудка. Из горла приятное тепло потекло в голову, взрываясь крохотными пузырьками, будто шампанское.

Каждый глоток приносил новый вкус и новые ощущения. Я смаковала каждый, растягивая удовольствие. Крохотные пузырьки разбегались по всему телу, отдаваясь лёгкой щекоткой, особенно в кончиках пальцев.

Внезапно телефон в кармане завибрировал и взорвался резкими аккордами «Show must go on!». Я поперхнулась кофе. Персональный рингтон на звонки Палыча, чтоб ему икалось…

— Наташа! Почему ты не на месте? И где отчёт за прошлый месяц?

Похоже, кофе оказался слишком горячим. И слишком крепким. И вообще каким-то странным. Последний глоток вдруг полыхнул вулканом под ложечкой. Ручейки раскалённой лавы потекли в грудь, в руки, в живот и в ноги. В голову ударила ослепительная ярость, и я почувствовала себя Годзиллой. Вскочила на ноги. Ладони невыносимо жгло. Из них выплёскивалось зелёное пламя и били молнии.

— Да провалитесь вы пропадом со своими отчётами и памперсами! Чтоб вы из этих памперсов по гроб жизни не вылезали! Долбитесь сами со своими отчётами! А я ухожу! У-воль-ня-юсь! Понятно⁈

Я резко оборвала разговор и выключила телефон.

Всё, хватит! Сил моих больше нет! Да лучше кассиром в «Пятёрочку», чем обратно в этот душный офис с его бесконечным бегом всё по тому же кругу!

Я залпом допила остаток кофе и со злостью смяла стаканчик. Швырнула его в урну.

Как там бариста назвал их фирменный раф? «Колдовское зелье»? А, нет, «Ведьмино зелье»! А что, очень неплохо на вкус. Надо будет в следующий раз снова заказать.

Я откинулась на спинку скамейки и закрыла глаза. Из-за стены деревьев в парке уличные шумы привычно накатывали и стихали — такие же неумолчные, как прибой. Если не слишком вслушиваться, то похоже на море. Морюшко-о-о-о… как же давно я в отпуске не была!

Кстати, а ведь у меня вдруг образовался выходной. Вот не пойду сегодня на работу и всё тут! Ну что мне Палыч сделает? Уволит? Да я сама завтра заявление ему на стол положу!

А сегодня погода прекрасная, так почему бы не прогуляться?..

— Нет уж, Наталья Владимировна, сначала документики надо заполнить!

Я с испугу аж подскочила и огляделась вокруг. Никого.

Да что со мной сегодня⁈ То молниями бросаюсь, то голоса мерещатся…

— Нет, вы не псих, и у вас не глюки! — авторитетно заявил… сидевший на моей скамейке огромный чёрный котяра. — И давайте поскорее документики оформим, а то мне ведь тоже обеденный перерыв положен.

Я моргнула. Зажмурилась. Протёрла глаза.

Кот так и сидел на скамейке, но теперь у него в лапах был планшет.

— А-а-а… Э-э-э… Вы кто? — Ничего умнее я не придумала, разумеется.

— Меня зовут Митрофан, и я сотрудник Магической инспекции! — Он помахал передо мной каким-то бейджиком.

— Магической… чего⁈ Да что тут вообще происходит⁈

Кот вздохнул и почесал за ухом задней лапой.

— Давайте начнём с самого начала. ФИО — Пантелеймонова Наталья Владимировна?

— Да…

— Дата рождения второе седьмое девяносто восьмого?

— Да…

— Прописаны по адресу улица Первомайская, дом пять, квартира четыре?

— Да…

На каждое моё «да» он тыкал лапой в планшет, затем протянул его мне:

— Прочитайте, ознакомьтесь, распишитесь.

На экране красовалась моя паспортная фотография, личные данные и… какая-то ерунда…

— «Установлено наличие магических способностей, регистрационный номер триста сорок два, процент налоговой ставки — десять процентов»… Это что за бред?

— Это не бред, а официальный докУмент! — Кот раздражённо дёрнул хвостом. — Вы только что успешно прошли тест на наличие магических способностей. Теперь надо всё по закону оформить. Не можем же мы допустить, чтобы у нас по городу незарегистрированные маги шлялись и чёрт знает чем занимались? Кстати, с вас штраф пять тысяч рублей за публичную демонстрацию своих способностей. Плюс две тысячи за регистрацию в Магической инспекции. — В его лапе материализовалась бумажка, которую он протянул мне. — Оплатить можно в любом банкомате в течение трёх дней, за каждый день просрочки начисляется пеня. За оплату через приложение «Магические услуги» скидка двадцать процентов.

Я посмотрела на бумажку. Обратно на планшет. На кота. Вокруг — на привычный парк, где, как обычно, гуляли люди, но они были словно за стеклянной стенкой аквариума.

Что вообще происходит? Я тут стою и с чёрным котом разговариваю… И он с меня деньги требует…

— Что такого подмешал бариста в мой кофе, что у меня крыша поехала? — спросила я вслух и плюхнулась на скамейку, потому что ноги внезапно ослабели.

— Ах да! Чуть не забыл, с чего всё началось-то! — Кот махнул лапой, и в ней появилась ещё одна бумажка. — С вас штраф десять тысяч рублей за использование незарегистрированного магического артефакта.

— Чего⁈ Какого ещё артефакта⁈

Он ткнул в брелок в виде войлочной куколки, висевший у меня на лямке рюкзака. Мой талисман на удачу. Я его сама сделала ещё в школе и с тех пор везде с собой таскала, так что он уже порядком поистрепался.

— Что ж вы так неосторожно, — вздохнул кот. — Угораздило же вас наткнуться прямо на Алёну Викторовну.

— Какая ещё Алёна Викторовна⁈ Не знаю такую!

— А надо бы! Это же главный инспектор Магической инспекции. Вы на неё в лифте налетели — припоминаете? А у Алёны Викторовны глаз алмаз: она сразу вашу куколку приметила. А ещё Алёна Викторовна никогда ничего не забывает и не любит откладывать дела в долгий ящик. Вот и устроила вам проверку на наличие магических способностей.

— Что? Ты хочешь сказать…

— Я не хочу. Я уже сказал. Осторожнее надо быть, Наталья Владимировна. Аккуратнее. Особенно с большими начальниками.

Я сдулась, как воздушный шарик. С чем мне всегда не везло, так это с начальниками. Понятия не имею, почему, но все мои начальники вечно меня не любили и всячески придирались.

— Ну и что мне теперь делать?

— Так я ж и говорю: документики оформить для начала. Я всё заполнил, вам нужно только подписать. Точнее, отпечаток пальца поставить. — Он кивнул на планшет, который я так и держала в руках.

— А потом что?

— А потом получите свою регистрационную карточку и спите спокойно. Только налоги не забывайте платить.

— Какие такие налоги? Налоги с меня и так уже дерут! — Внутри вдруг снова вспыхнуло пламя, из кончиков пальцев полетели зелёные искорки.

Кот опасливо отодвинулся и вытянул лапы вперёд.

— А вот этого не надо! За повторное нарушение штраф удваивается! И вообще, я при исполнении! За нападение на сотрудника Магической инспекции полагается суровое наказание!

Он так забавно испугался, что я расхохоталась. Зелёные искорки рассыпались вокруг меня и тут же погасли.

— Слышь ты, сотрудник Магической инспекции, я, пожалуй, пойду домой и просплюсь. А завтра выясню, что за гадость мне подмешали в кофе.

— Сходите лучше в офис и посмотрите, что вы натворили. Кстати, с вас же ещё штраф пятьдесят тысяч за неправомерное применение магии в личных целях.

— Чего⁈ Да нет никакой магии! И тебя тоже нет. У меня просто глюки от странного кофе. Или я на солнышке перегрелась.

— Я как раз очень даже есть! — обиделся кот и медленно растаял в воздухе.

Телефон снова завибрировал и квакнул лягушкой. Что за ерунда? Я же его выключила! И всё-таки на него пришло сообщение от Ленки.

Наташ, ты где? Тебя тоже прихватило? Палыч всех отпустил на сегодня, можешь не возвращаться

А это что ещё за бред? Чтобы Палыч распустил всех среди рабочего дня? Да скорее небо на землю рухнет!

Я набрала Ленку.

— Что там у вас творится?

Ленка хихикнула.

— Ой, не поверишь! В туалете сегодня аншлаг!

— Где⁈

Ленка давилась смехом.

— В туалете! Палыча вдруг ка-а-ак прихватило. И остальных тоже. Всех, кроме меня. Интересно, что они все сожрали и когда успели? Я ж всё время на своём месте была и ничего не заметила!

Я похолодела.

Чтоб вы из этих памперсов по гроб жизни не вылезали!

Это что же, я их и правда прокляла?

«Ну а то ж! — раздался голос кота прямо у меня в голове. — Осторожнее нужно быть в выражениях. А то штрафами уже не отделаетесь».

Ленка продолжала болтать и хихикать, но я не слушала. Кажется, у меня не глюки, а кое-что похуже.

Как фильм на экране, перед глазами проигрался тот самый случай в пятом классе, который я очень не любила вспоминать. Я шла по школьному коридору, а на меня сзади налетел Санька Петров, больно дёрнул за косичку и понёсся дальше. Что-то внутри перещёлкнуло, и я в сердцах бросила ему вслед: «Да чтоб ты лысый был!» На следующий день Санька явился в школу… лысый. Оказалось, что младший братишка ему в волосы жвачку залепил, и пришлось голову брить наголо. Весь класс ржал, а я так перепугалась, что зареклась подобные вещи говорить. И обычно вовремя прикусывала язык. Но вот сегодня не удержалась…

— Наташ! Ты меня слышишь? Куда пропала?

— А? Да… Что говоришь?

— Я говорю, может, девичник устроим? На сегодня работа закончена. Приходи ко мне. Пиццу закажем и сериальчик посмотрим?

Мы с Ленкой иногда по выходным устраиваем такие вот девичники. Но сегодня мне точно не до развлечений.

— Я… знаешь, у меня ещё дел полно, я сегодня не могу.

— Ну ладно тогда. Буду скучать в одиночестве. — Ленка явно надулась и положила трубку.

«Ну что, убедились, что это не глюки?» — снова раздался голос в голове.

— Вылезай уже, — пробурчала я. — Обещаю не бросаться молниями.

— Вот и славненько! — Кот материализовался обратно на том же месте. — Пальчик-то к планшету приложите, подписать надо документики-то.

— А если я откажусь? С какой стати я должна в какой-то там Магической инспекции регистрироваться да ещё и налоги платить, если я магией в жизни не занималась и заниматься не собираюсь?

Кот закатил глаза и задёргал хвостом.

— Да как же не занимаетесь! А понос всему офису кто устроил? Это, как минимум, на мелкое хулиганство тянет. Потому и штраф пятьдесят тысяч.

Это меня добило окончательно.

— Да что ж такое! У вас куда ни чихни, везде штрафы, что ли? Ну просто в сердцах ляпнула! Не хотела я никого проклинать! И вообще про все эти ваши инспекции и правила впервые слышу.

— Незнание закона не освобождает от ответственности за его нарушение! — Кот погрозил мне лапой. — Хотите вы того или нет, а магические способности у вас налицо, следовательно, вам требуется регистрация в профильном ведомстве.

— Не буду я регистрироваться! — Я сунула ему планшет и скрестила руки на груди. — И штрафы ваши дурацкие платить тоже не буду!

Кот посмотрел на меня так, будто я зелёный гуманоид, который только что из летающей тарелки вылез.

— Первый раз имею дело с человеком, который отказывается от таких возможностей! Вы ими и так столько лет не пользовались, столько шансов упустили! Давно могли бы и квартирку хорошую прикупить, и личную жизнь устроить — и много чего ещё. А взамен всего-то регистрация, соблюдение правил и уплата налогов.

А может, на самом деле это какой-то розыгрыш? Или новый способ мошенничества? Или мне попросту кошмар приснился?

— Не-хо-чу! И вообще, отвали. Других дураков ищите для своих фокусов!

Кот поджал губы. Клыки блеснули, вибриссы дёрнулись.

— Не понимаете вы по-хорошему, Наталья Владимировна. Ну тогда придётся вот так…

Он махнул лапой перед моим лицом — и в глазах потемнело, в ушах тоненько зазвенело, а мир на мгновение покачнулся…

Когда зрение снова навело резкость, я увидела, что стою в просторном кабинете перед широким, основательным столом из красного дерева. А за столом сидит… та самая мадам из лифта! И, слегка сморщившись, смотрит на меня поверх очков — как энтомолог на букашку.

— Гражданка Пантелеймонова Наталья Владимировна. — Это прозвучало как название букашки на латыни. — В отношении вас зафиксированы следующие нарушения. Пункт первый: использование незарегистрированного магического артефакта. Пункт второй: публичная демонстрация магических способностей в общественном месте. Пункт третий: несанкционированное магическое воздействие на группу лиц в количестве трёх человек с причинением вреда здоровью лёгкой степени тяжести. Пункт четвёртый: оказание сопротивления представителю Магической инспекции при исполнении им должностных обязанностей. Возражения имеются?

— Э-э-э… Но я же не специально!

— В порядке исключения, принимая во внимание вашу неосведомлённость о наличии у вас магических способностей, инспекция готова учесть данное обстоятельство как смягчающее. Однако… — Она вперилась в меня взглядом как орёл в куропатку. — … ответственности за всё содеянное это с вас не снимает.

Я невольно покраснела. «Вот уж вляпалась так вляпалась! — подумала я. — Эта мымра спуску не даст».

— Мне добавить в список нарушений ещё и оскорбление главного инспектора? — Мадам занесла палец над планшетом.

— Нет!

«Чёрт, она ещё и мысли читает!»

— Моя должность предполагает наличие определённых способностей, необходимых для осуществления контроля за соблюдением законодательства в сфере магической активности.

Я мысленно прикусила язык.

— В связи с вышеизложенным, предлагаю вам подписать документы о постановке на учёт в Магической инспекции в добровольном порядке. В случае отказа, согласно статье семнадцать дробь четыре Кодекса о магическом правопорядке, к вам будут применены санкции в виде административного штрафа в размере одного миллиона рублей и принудительного привлечения к общественно полезным работам на срок от одного года до пяти лет, в зависимости от степени тяжести правонарушения и наличия смягчающих обстоятельств. Ознакомьтесь и распишитесь.

Тут я поняла, что лучше заткнуться и подписать бумажки. А там разберёмся… Последующие мысли я поспешно прихлопнула, как мух мухобойкой. Но, видимо, недостаточно поспешно.

Мадам поправила очки и посмотрела мне прямо в глаза:

— Также довожу до вашего сведения: после завершения процедуры регистрации вам будет выдан персональный идентификационный браслет. Данное устройство выполняет функцию непрерывного мониторинга магической активности и определения вашего местонахождения в пределах компетенции надзорного органа. Утеря, порча либо намеренное снятие браслета квалифицируются как уклонение от магического надзора и влекут за собой ответственность вплоть до ограничения свободы передвижения.

Я мысленно застонала, но покорно взяла планшет и прижала к нему большой палец правой руки. Стоявший на столе принтер ожил и принялся выплёвывать распечатки. Ну вот, теперь назад дороги нет…

Мало мне было обычных проблем, так теперь ещё и магические навалились!