ГЛАВА 12

Лиан Так не бывает. Так просто не бывает! Меня тянет к ней с такой силой, что я уже физически не могу и дня прожить без того, чтобы касаться ее. Да что там касаться! Мне нужно знать, где она, каждую гребаную минуту. Потому что зверь мечется в тревоге, беснуется и постоянно требует ее. А я уже все мозги себе спек, пытаясь понять, что за херня со мной творится. Если я что-то и понимаю, так только то, что так не бывает. Такое ощущение, что мой зверь уже давно признал в ней пару. И все, что я к ней чувствую, легко бы этим объяснялось, но вот неувязочка… Допустим, запах еще можно списать на какой-нибудь сбой, хотя я о таких сбоях вообще не слышал. Но даже если это так, тогда какого черта она от меня убегает постоянно? Такое ощущение, что ее не ко мне тянет, а наоборот, в противоположную от меня сторону. И это так бесит! Типа она моя пара, а я для нее нет? Разве такое возможно? Что-то, черт возьми, не так, и мне нужно как можно скорее в этом разобраться, иначе я просто сдохну. Сам не понимаю, как мне еще удается сдерживаться. Я живу только мыслью, что рано или поздно она будет моей. Что я сделаю с ней все, о чем мечтаю. Все… Каждую гребаную фантазию воплощу. Только так получается уговорить зверя подождать еще немного. И еще. День ото дня. А какой у меня есть выбор? Надин меня к себе вообще не подпускает. И сколько бы я ни представлял, как заваливаю ее на плечо, отношу к себе, бросаю на кровать… Хотя, какая, на хрен, кровать, я бы ее уже на пороге… Кхм… Короче, как бы я ни хотел просто наплевать на все и трахнуть ее уже, но я просто не могу совсем уж ее заставить. Какая-то восторженная идиотская часть меня ждет непонятно чего. Хотя ладно, я знаю, чего жду. Как бы это дебильно ни звучало. Я жду, что Надин сама захочет. Что проявит ко мне хоть капельку симпатии что ли… И дальше я бы все сделал. Надавил бы. Дожал бы… Проклятье, да я бы такое с ней сделал… И так, чтобы она стонала без остановки. Чтобы кричала мое имя… Чтобы вообще все другие слова забыла… Да, да, я безнадежный болван. Знаю, спасибо. Проблема в том, что этот мой план как-то слишком медленно развивается, а я уже реально на грани. Я вообще без понятия, как ухаживать за девушками, потому что раньше они сами на меня вешались. Вообще такой проблемы не возникало. А теперь мой член чуть ли не круглосуточно стоит только на одну конкретную слишком гордую волчицу, которой на меня насрать. Нормально? Она заставила меня хотеть только ее, а теперь бежит от ответственности. Где здесь справедливость, черт возьми? Неудивительно, что я ее лапаю при каждом удобном случае. Без этого, наверное, совсем бы с катушек слетел. Она меня как магнитом притягивает, реально нет сил сопротивляться. Когда она близко, когда я касаюсь ее кожи, мне так хорошо… Охренеть, как хорошо… Не знаю, что это за фигня и какого черта это происходит, но я реально зависимый уже. Хочу ее трогать. Сначала я делал это типа случайно, стараясь не вызывать никаких подозрений. Но чем дальше, тем больше я теряю осторожность и терпение. Мне уже мало. Хочется откровенно затискать ее. Хочется касаться ее везде… Хочется целовать там, где она еще никому не позволяла. Не позволяла, ведь? Проклятье, если у нее кто-то был, клянусь, я найду его и в порошок сотру. Надин постоянно вырывается и рычит на меня, и это еще больше распаляет. Правда иногда она, наоборот, настолько офигевает от моей наглости, что даже не сопротивляется. И я, как больной ублюдок, радуюсь ее беспомощности, и тискаю… Беру все, что могу взять, пока она не очухается и не начнет на меня орать. Я пару раз так сильно прижимал ее к себе, что она вполне могла спалить мой стояк. У меня порой от одного взгляда на нее встает, особенно когда она приходит на тренировки в этих, мать их, лосинах или как называются эти проклятые обтягивающий штаны… Я правда не знаю, как мне еще удается о чем-то думать. Однажды я настолько забылся, что протянул руку и чуть не схватил ее за круглую, такую соблазнительную задницу… У меня реально рассудок помутился. Клянусь, для нее же лучше, не дразнить меня так. Потому что, когда я дорвусь до ее тела, я ее просто замучаю. Ни одного места на ее безупречном теле не пропущу… Тренировки эти для меня просто адская пытка. Я постоянно на взводе, то из-за того, что Надин может пострадать, то из-за того, что вижу направленные на нее похотливые взгляды, то из-за того, что сам слюной истекаю, глядя на нее. Даже Альфа уже что-то понял. Да все уже что-то поняли, кроме Надин! И надеюсь, она как можно дольше не будет ничего замечать. Потому что, если поймет, то начнет истерить и прятаться от меня, и тогда мне точно башню снесет. То, что я без нее не смогу, я уже догадался. Чуть умом не тронулся, когда почти весь день не мог ее найти. Надин забыла защитить одежду от огня и так из-за этого расстроилась, что я даже на другом конце поля почувствовал ее эмоции. Это, правда, после того, как я поднял с земли свою челюсть. Виноват, засмотрелся. А кто бы, черт возьми, не засмотрелся? Она так потрясно выглядела… И у нее такие охрененные… Проклятье, об этом точно думать не стоит, иначе снова здравствуй рука! Я и так уже себе мозоли натер, хотя облегчения от этого практически нет. Все равно хочу ее постоянно. Постоянно! В общем пялился как долбанный девственник на ее тело, и ткань еще так удачно обгорела, так, черт возьми эротично… Короче! Я не сразу понял, что вообще происходит. А когда понял, то придушить был готов каждого проклятого волка на том поле, включая себя. За то, что идиот. Надин просто сгорала со стыда. И если бы я думал не членом, а головой, то почувствовал бы ее эмоции раньше. Вмешался бы раньше, а не позволил вконец обнаглевшим сукиным детям глазеть на нее. Я был более чем уверен, что все эти голодные волчары будут теперь на нее дрочить. Поэтому, когда тренировка закончилась, мне пришлось задержаться. Пока я разбирался с парнями и доводил до них, чтобы даже смотреть на нее не смели, она куда-то исчезла. Я всю стаю оббежал, и все равно не мог ее найти. И эта фигня с ее запахом начала раздражать. Что-то явно не так! Чем больше я возле нее трусь, тем сильнее понимаю, что запах у нее какой-то слишком навязанный. Неестественный. А тут еще выяснилось, что его даже отследить нельзя! И это напрягало так, что, казалось, волк меня изнутри раздерет. В какой-то момент действительно испугался, что потерял ее. Хотя «испугался» не то слово. У меня сердце биться перестало… Кровь заледенела от мысли, что она сбежала, и я ее не найду. Я проклинал себя за то, что сразу не побежал за ней. Ведь я так отчетливо чувствовал ее стыд. Надин так переживала, что вполне могла на эмоциях покинуть стаю… И я просто поверить не мог, что оказался таким ослом. Это что все? Я ее не найду? Больше не увижу? У меня кровь в жилах застывала… Я выпустил зверя и метался по поселению. Это были самые жуткие шесть часов в моей жизни… Под конец я вернул человеческий облик и просто начал ждать, как идиот, у ее дома, потому что не знал, что еще мне делать. И она появилась… Луна, она вернулась… Только тогда я смог наконец выдохнуть. И понял, что так не может продолжаться. Если я жить без нее не могу, значит надо все-таки разобраться, что за чертовщина между нами происходит. А пока разбираюсь, сделать так, чтобы она всегда была со мной. Это уже явно какой-то фанатизм, но чувствуется так, черт возьми, правильно… И зверь со мной полностью согласен. Тоже хочет забрать ее. Даже если она не моя пара, мне уже плевать. Будет моей. Пока я жив, будет моей. И пусть ее треклятый истинный только попытается отобрать ее у меня. Может уже сейчас рыть себе могилу! В общем, я решительно настроился во всем разобраться, и начать нужно было с ее непонятного запаха. Потому что он слишком странный. И я до сих пор не понимаю, как при всей моей одержимости этой волчицей, я не могу запомнить, как она пахнет. Не могу поймать ее след в воздухе. Да и даже когда она рядом, и я чувствую ее запах, он у меня с ней не вяжется. Серьезно, он даже не женский. Какой-то…нейтральный что ли? И он даже не меняется у нее с циклом. Я уже вторую неделю хожу чуть ли не приклеенный к ней, и она каждый день пахнет одинаково. Это разве нормально? Не то, чтобы я был таким прилежным учеником в школе, но я помню уроки по биологии оборотней. У волчиц постепенно усиливается запах по мере приближения овуляции, и обычно от этого напрочь сносит башню их парам. И если мне не изменяет память, это происходит со всеми половозрелыми волчицами. Без исключений. И какой напрашивается вывод? Либо Надин не половозрелая (что, конечно, полный бред, учитывая какие у нее… кхм… Лиан, твою мать, хватит об этом вспоминать!) либо она не волчица (что еще больший бред…), либо… Либо она что-то делает со своим запахом. И хотя я понятия не имею, что оборотень вообще может делать со своим запахом и как, этот вывод, очевидно, самый логичный. Поэтому я напрямую спросил ее об этом. Просто, чтобы посмотреть реакцию, ведь надеяться, что она возьмет и все мне выложит, не приходится. Мне кажется с тех пор, как я ее встретил, не было и дня, чтобы она не произнесла фразу вроде «Не твое дело, Лиан» или «Я перед тобой не отчитываюсь, Лиан». Вся такая независимая… Вскружила мне голову, и ни капли чувства вины. Вот вообще ни капли. Но она себя все-таки выдала. Когда я спросил ее о запахе, Надин явно занервничала. У нее даже глаза забегали. Она, правда, довольно быстро взяла себя в руки и попыталась не подавать виду, но было уже поздно. Я, как чертова антенна, ловлю ее эмоции. Она чего-то испугалась. Она что-то скрывает… И если я прав, то что-то явно не так с ее запахом. А значит… Значит, я не совсем еще долбанулся и рою в правильном направлении. Если я найду причину непоняток с ее запахом, может… Может я и она все-таки… Понимаю, что охренеть как тороплюсь с выводами, но от одной мысли, что Надин все-таки может быть моей парой, у меня чуть ли не крылья вырастают. Может эта фигня с ее запахом перебивает ей инстинкты, и поэтому она не чувствует во мне пару? Может же такое быть? Пожалуйста, кто-нибудь скажите, что такое может быть. Мне прям жизненно необходимо это услышать. Должна же она хоть что-то чувствовать ко мне. Хоть что-то, кроме ненависти… Не может же она в самом деле настолько меня ненавидеть? Хотя, судя по ее взгляду, может. Черт… Я, конечно, понимаю, что был тем еще мудаком по отношению к ней последние три года, но ведь я никогда ее не ненавидел. Если я что-то и ненавидел, так это то, что она засела у меня в голове и снилась мне каждую гребаную ночь, а сама при этом даже не замечала меня. Видимо привлечь ее внимание любой ценой все-таки было не лучшей затеей. Я только сейчас понял, что ей все это время было плохо. Она всегда строила из себя такую сильную и непоколебимую… Постоянно огрызалась и язвила. Показывала, что ей плевать на меня, что бы я ни делал, а я только сильнее распалялся… Я ведь реально не догадывался, насколько я портил ей жизнь. В тот момент я был одержим только тем, чтобы она никому не досталась. Потому что хотели ее многие, и с ними, в отличии от меня, она, черт возьми, разговаривала! И даже улыбалась им, не понимая, что каждый из них при любом удобном случае просто затащит ее в лес и… Даже сама мысль об этом уже тогда была мне невыносима. Мне в голову не пришло ничего лучше, как сделать так, чтобы она вообще ни с кем не общалась. Кроме меня… Только со мной… Хотел заставить ее… И чего я добился? Она сказала, что чувствует себя изгоем. И что хуже уже быть не может… И что виноват в этом я. Гениально, Лиан… Просто отлично. Тебе надо курсы создавать. О том, как полностью истребить шансы заполучить понравившуюся волчицу! Беда в том, что я понятия не имею, как мне теперь все это исправить. Когда дело касается Надин, я реально туго соображаю. Такое ощущение, что, что бы я ни делал, выходит только хуже… Взять хотя бы эту историю с обгоревшей одеждой. Ну, не кретин ли? Надо было просто забрать Надин оттуда и утешить что ли… И под словом «утешить» я не имею в виду то, что я на самом деле хотел бы с ней сделать… Особенно в тот момент. Особенно в той обгоревшей одежде… Проклятье, вот опять! Хотя кого я обманываю? Как будто я когда-нибудь смогу перестать об этом думать…