Глава 13.

Катя

Вроде бы жизнь начала вставать на рельсы. Я даже духом воспаряла.

На новое место работы вышла в полном воодушевлении и чувстве окрылённости. Уже вторую неделю тружусь в новом коллективе.

С Гришей всё тоже легко. Мы сближаемся с какой-то катастрофической скоростью. Я наконец-то смогла переступить через внутренний барьер. И стало в разы легче и проще.

Практически все ночи проводим вместе. Чаще ночевали у меня. Но пару раз и у него оставались.

Признаться честно, в первый раз переступала порог его квартиры с какой-то опаской. Не знаю по чему. Напряжённо было. Но потом быстро расслабилась. Точнее, Гриша расслабил. В прямом смысле выбил из меня все ненужные мысли.

Сексом мы занимались в режиме нон-стоп. Стоило оказаться вдвоём в уединённом месте, и всё. Тормоза срывало со свистом. Как два кролика, ей-богу.

Вспомнились былые времена, когда мы точно так же не отлипали друг от друга. А сейчас будто навёрстывали потерянное время, когда были врозь. С ума можно сойти, что мы творили.

Единственным, что немного омрачило всё хорошее происходящее сейчас, была встреча с Димой. Мы подали на развод.

Поговорили сухо, сдержанно. Не ругались, Дима не высказывал претензий. Хотя имел на это полное право. Я бы приняла это как заслуженное. Но нет. Он вёл себя достойно. За что я ему благодарна.

Но видела, что паршиво ему. Хоть он и старался не показывать. Вот из-за этого осадок остался. Точнее, всколыхнулся по новой.

Но, что сделано, то сделано. И время не повернуть вспять. Да и положа руку на сердце, я не хочу.

Да, боль причинила близкому человеку. Всё можно было сделать иначе. Без грязи. Но, получилось, как получилось.

Не хочу ни о чём жалеть. Потому что несмотря на всё произошедшее, сейчас я чувствую себя счастливой. Возможно, это звучит эгоистично. Счастье за счёт чужой боли. Но я очень хочу быть счастливой.

И сейчас, с Гришей рядом, я ощущаю то, чего не испытывала за все прошедшие шесть лет. Мне было хорошо с Димой. Но хорошо, не равно счастью. Такому, которое окрыляет.

– Кать, привет. – заглянула ко мне в кабинет Оля.

Девочка, с которой мы работаем в одном отделе. Мы с ней неплохо ладим. Здесь в целом неплохой коллектив. Во всяком случае пока стычек и недопониманий ни с кем не возникало.

– Привет, Оль. Что-то хотела? – отвлеклась от заполнения таблицы и взглянула на неё поверх монитора.

– Слушай, у тебя не найдётся прокладки или тампона. Месячные пошли, а у меня с собой нет ничего. Ещё немного и будет катастрофа. – смотрела на меня такими глазами, будто от моего ответа зависит её будущее, не меньше.

– Сейчас посмотрю, вроде было что-то.

Потянулась за сумкой, поставила её на стол и начала активно искать прокладки. Точно были, я помню. Всегда с собой ношу. Чтоб не случалось таких вот казусов, как у Оли.

– Вот, держи. – протянула ей пару прокладок.

– Спасибо тебе огромное. Я твоя должница. – кажется, ещё немного и она кинется меня обнимать. Столько радости.

– Да брось ты. Дело житейское.

Ещё раз поблагодарив, Оля выскочила пулей из моего кабинета. А я снова погрузилась в отчёт и сверку таблицы.

Вроде бы продолжила работать как и до прихода Оли, но что-то не давало сосредоточиться. То и дело уплывала мыслями в неизвестном направлении.

А потом, как током прошибло. Месячные. Когда они были у меня в последний раз? Судя по шоку, в который я проваливалась, давно. Достаточно давно, чтоб начать паниковать. Твою ж мать!

Ни о какой работе дальше и речи не шло. Я на месте сидеть не могла. Я в целом себе места не находила.

Немного успокаивало то, что возможно это сбой в цикле. У меня так было, когда мы с Гришей разошлись. Стресс сказался. Долго тогда в норму приводила себя и своё здоровье.

Возможно, и сейчас, из-за нервов снова сбой. Надежда, пусть и слабая, но теплилась.

Но одно решила точно. В обеденный перерыв побегу в ближайшую аптеку. Терпеть до вечера и пребывать в неведении, я не потяну. Нужно удостовериться сейчас. Купить тест и использовать его. Как можно скорее отсеять варианты. Которых не так уж и много.

Господи, я чуть ли не секунды высчитывала до обеденного перерыва. Время тянулось с какой-то извращённой медлительностью. Я от часов глаз не отрывала.

Когда минутная стрелка доползла до нужного отрезка, подхватив сумку, опрометью вылетела из кабинета.

– Кать, ты с нами обедать не пойдёшь? – окликнули меня девочки с отдела, пока я дожидалась, когда откроются створки лифта.

– Не, сегодня без меня. Мне по делам нужно. – даже говорить сложно. Ком в горле мешает.

– Тебе взять чего с собой, может?

– Если несложно, чай и какую-нибудь булочку. – перекусить и правда не помешает. Хотя пока сложно представляю себе, как впихну в себя хоть что-то.

Мне уже тошнота мерещиться начала. Хотя, может, не мерещилась, и от стресса действительно подташнивало. Аж желудок сводило. Будто тугим узлом скручивало.

– Не вопрос.

– Спасибо, девочки. – благодарно улыбнулась и шмыгнула в лифт.

Ближайшая аптека находилась через пару домов от офиса. Шла туда, не глядя по сторонам. Как на автопилоте передвигалась. Чем ближе подходила к месту назначения, тем сильнее потряхивало.

Ладони потели. Зубы чечётку отбивали. Сама напряжена, будто дом проглотила.

Зайдя в аптеку, сразу направилась к кассе. Отстояв очередь, подошла к окошку.

– Добрый день. Дайте, пожалуйста, тест на беременность. – проговорила одеревеневшим языком. С трудом слова из себя выдавливала.

– Вам какой? Тест-полоски, кассетный или струйный?

– Я… не знаю. – застопорилась с ответом. – Дайте, пожалуйста, самый точный.

Получив желаемое, расплатилась и, убрав коробочку с тестом в сумку, вышла на улицу. Обратно шла уже не так быстро. Ноги сами несли, кое-как передвигаясь.

Страшно до жути. Результата боюсь.

Зайдя в офис, первым делом направилась в туалет. Прочитав инструкцию, воспользовалась одним из двух тестов.

Села на крышку унитаза и гипнотизировала окошко, в котором должен появиться результат. Руки ходуном ходили. А пальцы побелели, с какой силой сжимала пластиковую палочку.

Последний раз я тест делала, когда ещё была замужем за Гришей. Тогда, каждый месяц смотрела на одну полоску. Сначала смиренно, а потом уже рыдала взахлёб, из-за очередного отрицательного результата.

А сейчас, глядя на результат, была готова снова разрыдаться. И совсем не потому, что он отрицательный. А потому, что он был положительным.

Слёз я сдержать всё же не смогла. Прикусила кулак, пытаясь заглушить всхлипывания. Впилась зубами в кожу, во все глаза таращась на тест.

Быть этого не может. Не должно было этого произойти. Как так? Как? Почему именно сейчас?

Неужели та командировка, во время которой я приезжала к Диме, дала свои плоды? Тогда был секс без защиты. А мы оба после разлуки слабо соображали.

Тогда бы я обрадовалась положительному тесту. А сейчас? А сейчас я не знаю, что конкретно чувствую. Ужас и панику, скорее всего. Отвратительные ощущения, потому что по-хорошему радоваться должна. А не выходит.

С Гришей мы тогда, спустя день с моего возвращения от Димы, тоже спали не предохраняясь. Он кончил в меня. Как и во все последующие разы. Но какая вероятность, что ребёнок от Гриши? Ничтожно мала. Приближена к нулю. Этой вероятности и нет вовсе. А я бы многое отдала, чтоб это было иначе.

В кабинке просидела, наверное, с час. Обед давно закончился. А я будто обессилила. Элементарно встать не могла, не то что до кабинета дойти.

Кое-как собрала себя в кучу и поковыляла к себе. На столе стоял стаканчик с уже остывшим чаем и булочка. Девочки принесли, пока я пребывала в трансе. Перевела Оле деньги за обед и обессиленно рухнула в кресло.

Глаза щипало нещадно. Такого труда стоило не разреветься по новой.

К работе даже не прикасалась. Бесполезно. Скорее ошибок наделаю, не сумев сосредоточиться. Мысли-то совсем не о работе.

Из этих мыслей вырвал на поверхность звонок. Взяв в руки телефон, поджала губы. Гриша.

Долго не могла принять вызов, но всё же решилась.

– Да, привет. – пыталась придать голосу лёгкость, но выходило паршиво.

– Привет, Катён. – как всегда на позитиве. К сожалению, сейчас я не могла разделить его настрой. – Во сколько за тобой сегодня заехать?

Зажмурилась, пытаясь заглушить тяжёлое дыхание. Мы договаривались, что сегодня он меня заберёт и мы, как обычно, проведём вечер вместе. Сегодня планировали остаться у него.

– Гриш, на сегодня планы меняются. Подруга в городе проездом, договорились встретиться. – стыдно за своё враньё. Но видеться с ним сегодня я не хотела. Как и ни с кем другим.

Снова хотелось спрятаться в кокон одиночества и не высовывать носа. Переварить всё и подумать, как быть дальше.

– Не вопрос. Услышал. Хочешь, потом тебя заберу? Скажи только во сколько и откуда?

Сейчас его забота, как соль на рану. Только больнее становилось.

– Не нужно, Гриш. Мы допоздна, скорее всего будем и я, пожалуй, потом к себе поеду. – продолжала врать на ходу.

– У тебя всё в порядке? – тон его голоса значительно изменился. Будто почувствовал, что что-то не так.

– Да, устала просто. На работе завал, уже голова не соображает. – попыталась найти хоть какое-то оправдание своему поникшему голосу.

– Уверена, что дело только в этом? Или есть ещё что-то? – Господи, он точно что-то чувствует.

Всегда так было. Улавливал моё настроение как рентген.

– Уверена, Гриш. Не переживай.

– Ясно. – сложно понять, поверил или нет. – Звони, если что, примчу.

– Хорошо. Целую.

– Люблю. На связи. И не засиживайся сегодня с подругой. Отдохни лучше. Голос твой не нравится.

– Постараюсь.

Попрощавшись с ним, снова ощутила, как подступают слёзы. Чтоб хоть как-то мобилизоваться, попыталась съесть то, что принесла Оля. Впихнула в себя пищу с огромным трудом. Аппетит канул в небытие.

Долго думала, как быть дальше и решила, что нужно сходить в клинику. Залезла в интернет и начала искать ту, что поближе к дому или работе.

Одна отпала сразу. Ближайшая запись только через неделю. Слишком долго. За это время я свихнусь. Но во второй мне предложили окошко на сегодня в семь вечера.

Как раз возле дома. Успею добраться с работы. Впритык, но ничего. Если не тормозить, должна подъехать как раз к назначенному времени.

С работы вылетела на всех парах. Такси уже ожидало у выхода из офиса.

Судя по отзывам, которые я успела прочитать в интернете, клиника хорошая, как и специалист к которому меня записали. А записали меня к заведующей гинекологического отделения. Надеюсь, отзывы не врут.

– Добрый вечер. У меня запись на семь к Тимченко. – выпалила девушке, стоящей за стойкой ресепшена.

– Здравствуйте. Давайте документы, я вас оформлю. Она как раз скоро освободится. – приветливо улыбнулась мне девушка.

Протянула документы. Чуть не выронила их из рук перед этим. Пальцы не слушались.

После оформления мне объяснили, куда пройти. Присела в кресло возле кабинета, ожидая своей очереди.

Хотела поскорее зайти в кабинет и одновременно с этим боялась. Почему-то на подсознании была уверена в результате. И это нет тот результат, который смог бы меня успокоить.

Когда из кабинета вышла молоденькая девушка, я подскочила с места. Уставилась на её большой кругленький животик и не могла вдоха сделать. Неужели спустя несколько месяцев я буду с таким же?

– Проходите. – раздался голос из кабинета и я отмерла.

Прошла в кабинет, поздоровалась и встала.

– Присаживайтесь. Сейчас, одну секунду и я займусь вами. Карту только дозаполню. – наградив меня улыбкой, указала взглядом на стул.

Все такие доброжелательные вокруг меня сегодня. Все улыбаются. А я полная им противоположность. Вся в себе и в борьбе с эмоциями. Которые то и дело рвутся наружу.

– Да, слушаю вас. – отложив карточку, женщина обратила всё своё внимание на меня.

– У меня задержка. Уже достаточно большая. Сегодняшний тест дал положительный результат. Хотелось бы убедиться в его правильности. – проговорила, как заученную речь.

– Ну, давайте проверим. Соврал тест или нет. Но как правило, тесты врут редко. Сейчас они достаточно точные. Давайте заполним ваши данные и приступим к осмотру. Назовите, пожалуйста, полные ФИО. – открыла какую-то программу на компьютере, готовая вносить данные.

– Беркович Екатерина Олеговна. Тридцать один год.

После этих слов она очень внимательно на меня посмотрела. Как-то странно. Будто сделав для себя какие-то выводы, которых я понять не могла. Потом отвела взгляд, снова улыбнулась и продолжила задавать вопросы.

Отвечала на автопилоте. Когда была последняя менструация, с какого возраста веду половую жизнь, о наличии и отсутствии перенесённых заболеваний. Стандартный набор вопросов, на которые я не раз отвечала на приёме у гинеколога. В первом браке не единожды проходила через это.

– Ну что ж, проходите на кресло. Посмотрим. – указала за ширму, где находилось то самое гинекологическое кресло.

Сняв колготки и бельё, задрала юбку и устроилась на кресле.

– Так, матка увеличена. Давайте ещё УЗИ сделаем. – после осмотра, сказала женщина.

Я только молча кивала, не в состоянии произнести ни слова.

– Да, в матке визуализируется плод. Прикреплён хорошо. Кровоток есть. Смотрите на экран. Видите? Это сердечко. Срок ещё небольшой, звуковые сердечные сокращения поймать не могу, но мы можем увидеть их на мониторе. – смотрела на экран аппарата во все глаза.

Видела небольшую серую точку, подсвеченную цветным.

– Судя по размерам плода, сейчас у вас пятая неделя. Никаких патологий не наблюдаю. Всё в пределах нормы. – продолжала говорить девушка, а я её голос слышала как через толщу воды.

Ну вот. Всё подтвердилось. Теперь уже наверняка. Никаких сомнений. Беременность есть. И мной срок предполагаемый.

Не сразу заметила, как по щекам катятся слёзы.

– Беременность желанная? Если нет, то советую не затягивать. Но всё же подумайте, малыш развивается хорошо. – видимо, по-своему расценила мою реакцию.

Ну да, ничего удивительного. На счастливую беременную я походила с большой натяжкой.

– Нет, прерывать я не буду. – это я знала точно.

Как всё сложится дальше, я не знаю. Но в том, что не буду делать аборт, была уверена. Эта беременность – последствие моих поступков. И нужно учиться достойно принимать результат своих действий.

– Вот и хорошо. Тогда назначу вам анализы. Нужно будет встать на учёт. Можете в нашей клинике или в какой-то другой. Тут на ваше усмотрение. Поздравляю. И прекращайте плакать. Это не полезно. В вашем положении тем более. Теперь только положительные эмоции.

Так участливо всё это мне говорила, что я сама прониклась.

– Спасибо.

Закончив с осмотром, заполнили оставшиеся данные по беременности.

– Поздравляю вас и папочку. Можете его обрадовать. – сказала перед тем, как я вышла из кабинета.

Я в ответ на это поджала губы, но кивнула.

– Да, обязательно. Всего хорошего.

Папочку. Сомневаюсь, что в сложившейся ситуации Дима обрадуется этой беременности.

Не время и не место. А получилось вот так. Он в целом с детьми не торопился. Вряд ли эта новость его порадует. Скорее наоборот.

Домой ехала как пыльным мешком огретая. Я беременна. Со мной произошло то, о чём я когда-то мечтала. И сейчас мне стыдно, что не могу порадоваться так, как должна была бы.

Зайдя в квартиру, прошла в кухню не включая свет. Села на стул. Рука непроизвольно потянулась к животу. Пока ещё плоскому. Но ведь скоро это изменится. Скоро вообще многое изменится.

И как быть?

Гриша говорил, что не против ребёнка, даже если не от него. Действительно, это так или нет, покажет время. Но помимо Гриши, был ещё Дима, который, так или иначе, должен знать. И как быть со всем этим, я не имела ни малейшей догадки.

Знала бы наперёд, ни за что не поехала тогда к Диме. Поехала-то из-за того, чтоб выкинуть из мыслей Гришу. Выкинула. Так выкинула, что теперь не знаю, как распутать всё то, что будет.

Я всегда хотела детей. Ещё живя с Гришей, была готова к материнству. Но тогда не сложилось. Зато сейчас, когда меньше всего этого ожидала, получила малыша. Пока ещё совсем крошечного. Но он уже есть.

На телефон упало сообщение. Не глядя, была уверена, что Гриша. Не ошиблась. Он спрашивал, как я. А как? Я и сама не пойму.

Просто ответила, что всё в порядке.

Просидела так около получаса. А потом пошла в душ. Помылась и легла в постель.

На удивление, отключилась быстро. Наверное, организм активизировал защитную функцию, не давая мне себя истязать морально.

Утром поехала на работу. Ближе к концу рабочего дня сходила к начальнику и попросила пару дней за свой счёт.

Хороший из меня сотрудник. Не успела устроиться, уже выбиваю себе внеплановые отгулы.

Отпустил он меня без проблем. Даже вопросов не задавал. Раз прошу, значит, нужно. А раз нужно, то он без проблем меня отпустит. Таким был его ответ.

Гриша писал мне в течение дня. Кожей чувствовала, что ему неспокойно. Практически физически это ощущала.

Я же не торопилась вступать с ним в плотный диалог.

А когда приехала домой и вовсе отключила телефон.

Снова трусливо прячу голову в песок. А я ведь совсем не трусиха. Была, по крайней мере. Просто мне нужно время, чтоб спокойно подумать и определить дальнейшие действия. Хотя бы подумать как сказать.

С мыслью, что беременна, смирилась достаточно быстро. То и дело ловила себя на действии, что машинально кладу ладонь на живот.

Глупо выглядит, должно быть. Но оно как-то само собой выходило.

А ещё хотелось извиниться перед малышом, за не совсем правильную реакцию на его появление. За то, что не смогла испытать сиюминутной радости от факта его зачатия.

Как-то через одно место у меня жизнь складывается. Как американские горки. Кидает то ввысь, то прибивает к самой земле со всего разлёта.

Прокручивала в голове дальнейшие события.

Думала о том, как сказать о беременности Диме. Как сообщить об этом же Грише.

Бред какой-то. Как я оказалась в такой ситуации? А ведь, по сути, сама себя в неё загнала.

У каждого поступка есть последствия. Мои меня настигли. Тогда, когда меньше всего этого ожидала.

Ещё пару дней назад украдкой представляла наше будущее с Гришей. Теперь всё настолько размыто и не чётко, в этих представлениях.

Нет, к Диме я, естественно, не буду пытаться вернуться. Это прошлое. Которое теперь, хочешь не хочешь, будет связано с настоящим. Да и не думаю я, что ему нужно моё возвращение. Как и мне.

Но и как быть с Гришей? Я ему нужна, чувствовала это. Видела, была уверена. А ребёнок? Сказать ведь можно всё что угодно. Когда это гипотетически. А на деле?

Это ведь не зачатие от неизвестного донора. А от вполне конкретного человека. Который в своё время занимал значимую часть в моей жизни.

Вывезем? Справимся? Не знаю. Ничего уже не знаю и ни в чём не уверена. Кроме того, что малыша полюблю. Он же не виноват, что его мамка наворотила дел.

Пока я занималась анализом своей жизни, в дверь раздался звонок. И почти сразу послышался настойчивый стук. Который больше походил на то, что ещё немного и дверь снесут с петель.

Уверена была, что это Гриша. Потерял меня. Вот опять. Своими действиями заставляю близкого человека нервничать и переживать. Когда во мне появилось столько эгоизма?

Встав с дивана, пошла открывать.

– Катя, открой! Я к хуям сейчас эту дверь разъебу! – замерла в коридоре, как только услышала взбудораженный крик Гриши. Дура. Какая же я дура.

Поторопилась открыть. Стоило провернуть замок, как дверь распахнулась. Гриша дёрнул её с такой силой, что меня порывом воздуха обдало.

Стоял напротив. Взгляд безумный и одновременно с этим обеспокоенный. Волосы всклокоченные. Сам на себя непохож. А мне так стыдно стало.