Глава 1. Не все котлы одинаково полезны

Наверное, стоит начать с того, что Петр Павлович был козлом. Абсолютным. Да что уж там, он даже по гороскопу являлся козерогом, родившимся в год козла. Полное соответствие.

И да, я ненавижу Петра Павловича. Ну, это если начистоту, пока никто не слышит. При свидетелях такую информацию, конечно, озвучивать нельзя, я же не камикадзе, в конце концов.

Но, раз уж пока нет лишних ушей, а их действительно нет… (ну, откуда им взяться в богом забытом селе в двадцати километрах от города?) могу авторитетно заявить — Петр Павлович был козлом. Таким козлом, каких еще поискать надо, но вряд ли найдешь. Он в своем роде был лидером, верховным божеством, примером для подражания. А, ну и моим начальником.

Именно благодаря ему я сейчас топала по заросшей тропинке, раз в десять секунд переводя взгляд на экран мобильного. Телефон сейчас являлся моим единственным средством связи с цивилизованным миром. Средством, которое с завидным постоянством твердило мне о том, что сигнал джипиэс потерян.

И да, когда-нибудь я обязательно заявлю Петру Павловичу о том, что он козел, даже аргументы приведу. Когда-нибудь, когда мне совсем не нужны будут ни деньги, ни работа. А пока… Пока остается лишь продираться через заросли травы, молясь, чтобы на моем пути больше не попались кусты крапивы. Влезть в нее третий раз за последние сто метров будет уж слишком.

Вот бы сейчас развернуться, запрыгнуть в салон машины, где нет никаких колючек и камушков, и вернуться в город. Но нет, нельзя. Дело в том, что в глуши я оказалась не просто так, а по поручению моего горячо любимого шефа, и без выполненной работы пути назад у меня не было.

Вот уже три года я трудилась на благо риелторской компании. Самой крупной в городе, между прочим. Вакансию в нашей фирме получить совсем не просто, девяносто процентов резюме обычно отправляются прямиком в мусорную корзину, работу, на самом деле, получают лишь самые достойные.

Однако сразу обольщаться, устроившись в фирму, на вашем месте я бы не стала. На это есть ряд причин. Думаю, первую вы уже поняли. Работать на Петра Павловича — то еще удовольствие, однако стоит признать тот факт, что хватка и чутье у начальника действительно имелись, невозможно, будучи пустышкой, достичь таких высот. И нет, не подумайте, я даже мысли такой не имею тут шефа хвалить, все его профессиональные качества не делали мужчину меньшим козлом. Пожалуй, успех, наоборот, лишь проявил в нем худшие стороны.

Второй причиной, об которую обычно спотыкались новые сотрудники, являлась карьерная лестница. Почему-то, все те, кто едва успевал устроиться к нам в компанию, наивно полагали, что за ними сразу же закрепят самые дорогие объекты.

Нет, спешу вас расстроить, в нашем мире такая схема не работает.

Или вы до сих пор думаете, что на этот сеанс сельского мазохизма я вызвалась активисткой? Нет, нет и еще раз нет, по доброй воле в эти края меня бы никогда не занесло, а вот по воле Петра Павловича…

По воле Петра Павловича я сейчас смотрела на самое отвратительное строение, которое успела увидеть за свою жизнь. Как бы вам описать этот… Дом? Ладно, предположим, что дом.

Вы помните особняк из «Семейки Адамс»? Если помните, отлично, если нет — спросите у «Гугла», он покажет. Так вот, жилье тех милых товарищей действительно являлось прекрасным особняком. Ну, на фоне того, что я лицезрела сейчас.

Да эту рухлядь даже в фильмах ужасов снимать стыдно, а мне ее продать нужно?!

Тяжело вздохнув, осмотрелась. Дорога отсутствует, электричество… да что там электричество, тут даже столбов нет. Вода… Возможно… В поросшем тиной пруду неподалеку. Инфраструктура. Ну, нет, это я вообще загнула, вряд ли тут слово такое вообще в ходу.

Короче, если быть объективной, за этот участок еще доплачивать нужно, и тут никакие рассказы про экологию и целебные леса не спасут. Ладно, может, еще повезет, и мое знакомство с этим домом ограничится фотографиями.

Собственно, ради фотографий я сюда и приехала, поэтому, достав из сумки фотоаппарат, стала делать снимки, используя весь свой опыт. Правда, он не особо спасал. Ну нельзя, нельзя сфотографировать ЭТО эффектно.

Ладно, что я как непрофессионал?! Собралась и вперед!

Черт, опять крапива!

Спустя полчаса карабканья по бревнам и камням я могла похвастаться практически шедеврами. Честно, хоть сейчас на фотовыставку, ну, если бы выставки снимков самых убогих строений существовали.

По крайней мере, я сделала максимум. Хотя…

На самом деле Петр Павлович просил сделать исключительно фотографии дома снаружи. Или я просто его не расслышала? Или он попросит сделать снимки интерьера (к этому месту применимо слово интерьер?) завтра?

Нет, так рисковать нельзя, ко второй поездке в этот крапивный рай я была не готова, поэтому решительно, по уже протоптанной мной дорожке, направилась к дому.

Первая проблема ждала меня уже на пороге, потому что двери на привычном для нее месте не обнаружилось. Наглухо забитый проем и все.

Ну уж нет, так просто меня с пути истинного не спихнешь. Тоже мне, испугали, двери у них нет.

Аккуратно, по мере возможности, двигаясь вдоль стены, не без труда, конечно, но нашла окно, в которое, теоретически, если что-нибудь подставить, можно влезть. Супер, я уже в шаге от успеха!

А подставить можно… Допустим, вот этот пенек. Вполне сгодится.

Наверное, я не слишком грациозно выглядела, когда тащила не особо легкую деревяху к месту назначения, но кто это видел, ну, кроме крапивы, конечно. А она уж точно будет молчать, мы же с ней теперь почти как родные, душа в душу живем.

Так или иначе, несмотря на все трудности, через несколько минут сомнительная конструкция, позволяющая мне забраться внутрь, была готова. Дело за малым.

Повесив фотоаппарат на шею, забралась на пенек, вцепилась в раму и взгромоздилась одной ногой на подоконник. Мне даже удалось мысленно похвалить себя за изобретательность, когда я осознала — я у мамы ни хрена не архитектор.

Сомнительная конструкция оказалась настолько сомнительной, что, стоило лишь сместить центр тяжести, как пенек начал падать, а передо мной возник выбор — вперед или назад.

Вперед или назад?!

Не знаю, какое место приняло решение, кажется, точно не голова, потому что теперь я летела в темноту этой самой головой вниз, даже зажмуриться успела, даже пособолезновать самой себе о такой нелепой кончине. Разбить голову об пол в старом стремном доме… Надо ж умудриться!

Только вот удара об пол, так и не последовало. Вообще ничего не следовало. Я все летела и летела куда-то, может, так в ад попадают? Или в рай? Да-да, в рай, пожалуйста!

Однако поразмышлять о своей дальнейшей судьбе толком не удалось. Падение кончилось так же резко, как и началось. Только звук был другой. Вместо моих громких ругательств (поверьте, за годы работы с Петром Павловичем я их в достатке выучила) раздался звонкий «плюх».

Хорошо, что вдохнуть успела, потому что я однозначно приземлилась в воду. И воды тут было много…

Не паниковать! Не паниковать!

У меня третий юношеский разряд по плаванию! Был. Лет в десять.

Ведь ничто не тянет ко дну, всего пара движений и… И вот я уже на поверхности. Супер! Даже закашляться для драматизма момента не вышло, хотя пару глотков непонятной жидкости, в которую угодила, я все же с перепугу сделала.

Черт, как выберусь — сразу к врачу, не хватало еще какой-нибудь неандертальский тропический грипп схлопотать. Хотя, для собственного успокоения стоит сказать, что на вкус весьма терпимо, или это просто шок?

Ладно, не отвлекаться от основной цели!

Выбраться… Выбраться надо, осмотреться бы сперва. Вот сейчас очень жаль, что я не женщина-кошка, ночное зрение вообще никакущее. Хотя какая уважающая себя женщина-кошка угодит…

К черту лирику, тем более, что я и сама не знаю, куда угодит. Эффектной фразы не получится.

Окончательно сосредоточившись, разгруппировалась… Стоп! А почему у меня ноги в коленях согнуты? И что это? Дно?

Стоп! Стоп! Стоп!

Ну все, Орловская, официально тебе (то есть себе) заявляю — ты (то есть я) гроханулась! От всех наших я заявляю, послом выступаю.

Еще раз старательно моргнув, как будто от этого зрение уж точно улучшится, открыла глаза, а потом выпрямилась. Выпрямилась и поняла, что тот бездонный океан, который я себе в голове уже нарисовала, представлял собой э-э-э-эм… Кастрюлю? Хорошо, очень большую кастрюлю. Кастрюлю «Кинг сайз», как угодно, вот только жидкость в ней едва доходила мне до пояса.

И вот тут надо подумать логически. Поверьте, я умею думать логически, и не надо тут указывать на половой признак, у меня действительно есть объяснение по поводу любой сложившейся ситуации.

Так вот, по поводу нынешней — сегодня пятница, за предыдущие четыре дня я провела на работе около пятидесяти часов, а проспала… Двадцать? Возможно…

Короче, так и до домика с решеточками и мягкими стенами недалеко, учитывая всю эту крапиву. Интересно, а существует ли галлюциногенная крапива?

Ну вот, опять! Хватит! Это все недосып и переутомление, но теперь все позади. Смотаться в офис, рассказать Петру Павловичу про участок, сдать фотки и…

Вообще-то после «и» шла часть про отоспаться, но она немного видоизменилась в стон и падение на задницу в кастрюлю с непонятной жидкостью. Да черт уже с ней, с этой жидкостью, один раз же уже извалялась, тем более, что, если выбирать между смертью в кастрюле и смертью от гнева начальника, я однозначно выбирала первое.

Фотоаппарат, мой висящий на шее фотоаппарат. И телефон в сумке…

Ну что тут еще делать, как не стонать. Выругаться, точно!

Легче, правда, не стало, пришлось вновь подняться на ноги и попытаться собраться с мыслями.

Флэшка. В фотике есть флэшка, хотя бы ее можно спасти, главное — держать в сухости

Наверное, я так себе эксперт по флэшкам, но свою из аппарата ловким движением отряхнутой от жидкости руки извлекла и в ладони сжала.

Супер, а дальше что? С карточкой на вытянутой руке сушу искать? Нет, ну это точно стресс! Ладно, собраться и выбраться.

Для того, чтобы дойти до края кастрюли, потребовалось всего два небольших шага, перелезть через стенку тоже не составило труда, и это учитывая то, что помогала я себе одной рукой, во второй же артефакт зажат был. Затем потребовалась пара минут, чтобы отдышаться, осмотреться и резюмировать: как хорошо, что я еще хожу!

Я не знаю, что там успел придумать себе мой воспаленный от усталости мозг, но от окна до той емкости, которую я обозвала кастрюлей (да вылитая ж кастрюля, ржавая чуток, правда), было не больше полуметра. Точно пора просить Петра Павловича об отпуске. Нет, умолять, на просьбы у него иммунитет. Лишь бы фотки живы были…

Ладно, всякое бывает. Видимо, сегодня у звезд (или кто-там управляет раздачей неприятностей на задницу) были особенные планы на мой счет, но ничего ужасного ведь не случилось.

Не случилось же? Ну, точно не случилось, если, конечно, через пару дней я не попаду в инфекционку с какой-нибудь неведомой кишечной фигней, а моя кожа не обрастет зеленой чешуей.

А в остальном жизнь прекрасна — в машине лежит сменная одежда, флэшка надежно зажата в руке. Что еще для счастья надо? А, точно, выбраться на свободу.

Конечно, когда с тебя стекает вода, тут уже не до фоток интерьера, а если учесть то, что вода стекает еще и с фотоаппарата… В общем, да, надо выбираться.

При более детальном осмотре оказалось, что комната, в которую я попала, представляла собой самую обычную заброшенную гостиную. Отваливающиеся обои, остатки мебели под густым слоем пыли, обрывки старых газет на полу. Возможно, я бы даже подняла какую-нибудь из них, чтобы хотя бы примерно понять, с какого времени этот дом заброшен, но вы же помните про мокрую одежду…

Единственным, что не вязалось с образом помещения, была (та-дам!) эта несчастная кастрюля возле окна. И какому же идиоту приспичило ее туда поставить? А, самое главное, зачем?

Из логичных вариантов у меня был всего один — емкость для дождевой воды. Но тогда откуда в ней столько жидкости? Даже если очень напрячь память, мне не удается припомнить, когда в последний раз шел дождь. Что же это тогда в ней?

Стоп! Слишком много размышлений не о том. Не думать о составе этой жидкости, не думать о составе!

Так и накрутить себя несложно, понапридумывать всякого, болезни какие-нибудь несуществующие у себя найти…

Кстати, кажется, ноги чесаться начинают… Вот черт!

Да что ж такое, никогда ведь мнительной не была! Пару пощечин себе, что ли, залепить, чтобы в чувства прийти? А, нет, нельзя, флэшка же, придется без физической силы.

Вдох, выдох. Отлично, работает. Теперь на волю.

На противоположной стене оказалось еще одно не заколоченное окно, которым я и решила воспользоваться. Тут все прошло гораздо лучше, чем в первый раз. Рама держалась крепко, да и приземление вышло мягким. В крапиву. Крапивку, крапивушку, крапивушеньку, родненькую мою!

Ох, как же хорошо на свободе!

Уходила с участка я быстро, правда, отойдя на достаточное расстояние, все же оглянулась. Знаете, я совсем не верю в мистику и во всю подобную чепуху, которой люди обычно руководствуются, избегая различных старых заброшенных строений, но вот от этого дома я теперь точно буду держаться подальше.

Дорога назад была не лучше дороги туда. Да ладно, кого я обманываю, она была в десятки раз хуже. Знаете, сомнительное удовольствие передвигаться в прилипшем к телу мокром костюме и чавкающих от воды ботинках. Именно поэтому мою радость, когда я, наконец, добралась до проселочной дороги, сложно было описать словами.

Пришлось тихо, но счастливо взвизгнуть.

Ну и пожалеть немного, что машину оставила не у самой тропинки, кто ж знал, что возвращаться я буду в таком потрясающем виде. Ничего, каких-то несколько сотен метров, и да здравствует сухая обувь с одеждой.

Однако у судьбы были другие планы, не хватило ей издевательств надо мной для одного дня.

Честно, я даже толком понять не успела, как все произошло, эта машина сзади появилась, как из воздуха. Обычно, несущийся на такой скорости спортивный автомобиль издалека слышно, да и какой придурок будет так лететь по столь убитой дороге, а тут…

Я еле успела отскочить на обочину, освобождая проезжую часть дорогой черной иномарке, ехавшей с какой-то нереальной скоростью, даже странно, как я лицо сидевшего за рулем молодого мужчины разглядеть смогла. Ухмыляющееся, наглое.

«Мажор» — подумал риелтор во мне, стопудово где-то коттеджный поселок есть, о котором я не знаю, может, поэтому Петр Павлович в тот чертов дом вцепился.

«Говнюк» — это уже не профессиональный голос.

Думаете неприятности закончились на том, что меня едва не раскатал по дороге какой-то дурак? Пф-ф-ф, я вас умоляю, если брать, то брать по максимуму! Вы же помните, что я говорила про отсутствие дождей?

А представляете, какую песчаную бурю может устроить машина на полном ходу?

Так вот, к чему я. Этот песок отлично прилипает к мокрому…

Если несколько минут назад ситуация еще не была критической, то сейчас, кажется, настало время признать, что все очень плохо. Вот прямо хуже не придумаешь. Хотя с моим уровнем везения про «хуже не придумаешь» думать, пожалуй, не стоит, а то вселенная еще решит доказать обратное.

С этим районом у меня отношения точно не сложились, значит, нужно скорей уносить ноги, теперь-то мне уж точно ничто не помешает.

Ага, как бы не так!

Добравшись до машины, успев по пути еще несколько раз самыми душевными ругательствами помянуть осыпавшего меня песком идиота, поняла, что мои проблемы еще не закончились.

Ну спасибо, вселенная, блин! Где же я так согрешила?

Дело в том, что, побоявшись оставлять автомобиль в безлюдной местности на окраине какого-то поля, я припарковала его в центре деревни и теперь передо мной возник ряд трудностей.

То есть возник он за несколько минут до того, как я достигла цели. Люди отчего-то очень странно посматривали в мою сторону. Честное слово, как будто мокрую, припорошенную с ног до головы песком женщину впервые видели.

Обычное явление же!

А тут… Озираются, как будто дикость какая-то, одна бабуська даже перекрестилась. Были и более прозаичные реакции — кто-то смеялся, кто-то кривился, а какой-то пацан даже пытался начать снимать меня на видео. Полагаю, что он хорошо понял мой посыл, ну, тот, где я пообещала найти его и выкрутить руки, если он куда-нибудь свое творение выложит. В общем, я сделала все, что было в моих силах, теперь оставалось лишь надеяться, что завтра топ «Ютуба» не порвет видео «неадекватная агрессивная женщина в деревне».

Так вот, возвращаясь к проблеме, необходимо провести небольшой экскурс в историю. Итак, год назад я стала обладательницей (ну, как стала… в кредит взяла) новенькой беленькой иномарочки с бежевеньким салоном. Понимаете уже, да, к чему я веду?

Белая машина, бежевый салон, песочная я…

Да я едва не расплакалась, когда Ирка, подруга моя, томатный сок впервые разлила. А когда сама помаду на сиденье открытую уронила, у-у-у…

Короче, лезть в машину, чтобы переодеться, и пачкать там все категорически не хотелось. И вот тут-то возникала дилемма. Дело в том, что такая эффектная дама, как я, привлекла своим видом достаточно много зевак, и что-то мне подсказывало, если я попрошу их разойтись, они меня не послушают. Нет, ну попробовать, конечно, можно…

Лучше бы не пробовала. Теперь их стало еще больше. Интересно, в этой деревне вообще слышали что-то о чувстве такта, правилах приличия там? Вряд ли…

О, супер, вот и пацан с телефоном подтянулся, уже вижу продолжение его киношедевра «неадекватная агрессивная женщина в песке — 2. Стриптиз».

Знаете, я не назвала бы себя стеснительным человеком, да и комплексами по поводу фигуры не страдала, но вот так вот раздеваться перед кучкой незнакомых людей… Хотя, с чего я взяла, что они разойдутся, залезь я в салон. Скорее уж машину облепят и будут наблюдать за развитием событий.

Прямо звездой Голливуда себя чувствую.

Может, плюнуть на все и поехать прямо так? Ага, а потом объяснять полицейским (а после всего, что уже успело со мной приключиться, я абсолютно не сомневалась, что по пути в город меня тормознут), что я совершенно адекватно и вести меня в психушку совершенно не стоит. Нет, плохая идея. Очень плохая.

Ладно… Тяжело вздохнув, подошла к багажнику и открыла его, затем еще раз оглядела зевак и еще раз вздохнула.

Ну, не разочаровывать же людей, они так зрелищ хотели…