Глава 2. Не все колдуны одинаково приятны

На самом деле я никогда не думала, что ширма, которая занимала весь багажник и половину заднего сидения и валялась в машине уже примерно пару месяцев, мне когда-нибудь понадобится. Особенно по практически прямому назначению.

В общем, весной в детском саду у дочки моей сестры был выпускной, на этом великом празднике Свете была поручена важная роль — изготовить ширму для кукольного театра. Для выполнения такой ответственной работы сестре, конечно же, потребовалась помощь. Конечно же, моя. Ну, и трех бутылок сладкого игристого.

Подготовка к миссии была основательной, Светкино желание сделать все идеально (ну, и утереть нос остальным мамочкам из родительского комитета) даже словами описать сложно, вот только одна ма-а-а-а-аленькая проблемка у нас все-таки была — творческими людьми нас с сестрой назвать уж точно нельзя, но чего ради любимой племянницы не сделаешь. Отстоять славное имя Маруси было делом чести.

Гена, Светин муж, ради такого дела совершил налет на строительный магазин, добыл рейки, шурупы, отобрал у соседа набор инструментов и сделал нам каркас, после чего помахал ручкой, забрал дочь и удалился из дома от греха подальше, оставив нас творить.

И понеслось, ну, как понеслось. Покатилось. По наклонной.

Мы посмотрели пару гайдов в интернете о том, как сделать ширму (да-да, такие имеются), натянули ткань и попытались ее закрепить. Результат получился сомнительный. Перекособоченное нечто с углом, на который не хватило жизнерадостной оранжевой ткани… Так себе антураж для детского утренника.

Нам со Светой однозначно требовалось вдохновение. Это понимала и я, и сестра, и три бутылки шампанского в холодильнике, к уничтожению которых мы приступили буквально через несколько минут.

И, знаете, дело сразу пошло. Ткань стала ложиться ровно, гвоздики забиваться с первой попытки (ладно, со второй. Но это ведь лучше, чем с десятой!). В общем, вдохновение так и поперло. Лилось рекой, я бы даже сказала. Вместе с шампанским.

И перло оно, перло, пока не переперло. Видимо, в какой-то момент его просто стало слишком много. В тот самый момент, когда Светка, вооружившись баллончиком с серебряной краской, которой мы оградку на могилке у прабабушки перед пасхой красили, решила добавить ширме лоску. Ну, чтоб по-богатому…

Я, ввиду своего состояния (грешна, развозит меня быстро), спорить не стала, наоборот, воодушевилась. Как тут не воодушевиться, когда сестра хочет украсить наш проект героями детских сказок? Идея казалась просто блестящей.

Только вот реализация подкачала… Это я, правда, только с утра поняла, когда Светка с глазами, полными ужаса, начала теребить меня за плечо и нести что-то о том, что у нас там в коридоре инвентарь для сходки сатанистов стоит. Пришлось идти смотреть.

Э-э-эм…

Как бы вам описать итоговую версию нашего шедевра… Ну, колобок был уже не тот. И чебурашка, и Буратино. Да, пожалуй, версия про сатанистов была ближе всего к истине.

Короче, как вы понимаете, в садик наше творение не поехало. Чтобы не травмировать Марусину психику, от греха подальше, я погрузила ширму в машину, пообещав Свете выбросить ее в ближайшее время, а сама же сестра, приведя себя в божеский вид, направилась в «ИКЕЮ», где после недолгих поисков прикупила вполне себе пристойную ширмочку.

Только вот руки выбросить оранжево-серебряный трындец у меня руки все никак не доходили. Как оказалось, не зря. Поэтому, улыбнувшись, потянула ширму на себя и, вынув из багажника, развернула.

Ну а что, терять-то уже все равно нечего.

Наверное, нужно было включать музыку. Для полноты представления, так сказать. Жаль, что не додумалась.

На каком-то этапе у меня даже стыд пропал, может, водичка, которой я наглоталась из той кастрюли какой-то веселящей была? А что, тайная наркоманская база, на которой они варят всякие свои тайные наркоманские напитки… Очень похоже на правду.

Так или иначе, к концу переодевания я даже удовольствие получать начала, а, натянув на себя чистую футболку и вовсе вышла из-за ширмы, чтобы сделать реверанс. Даже как-то обидно стало, что аплодисментов не последовало, жалко им как будто было…

Ну да и фиг с ним. Главное, что теперь я, наконец, могу забраться в машину и уехать подальше от этого неадекватного места.

Ширму, кстати, я решила в дар деревне оставить, мне она, конечно, за то время, что мы с ней вместе в машине прокатались, стала как родная, но и этому месту она теперь уже явно не была чужой, это я по глазам собравшихся поняла, поэтому, закончив переодевание, аккуратно собрала наш со Светкой шедевр, прислонила к ближайшему фонарному столбу, помахала всем собравшимся на прощание рукой и села в машину.

Без остановок я ехала практически до самого города, затормозила лишь на въезде, откинула солнцезащитный козырек и посмотрела в зеркальце. Мда-а-а-а! В офис в таком виде мне точно нельзя. Если до песочного приключения ситуация еще была поправимой, то сейчас… Ну уж нет, я своей репутацией все же дорожу. Хотя я и работой своей дорожу…

Дилемма.

Еще раз помянув душевным ругательством дебила на спортивной машине, достала из бардачка планшет и поспешила вставить в него карту памяти с фотика. Лишь бы жива оказалась, лишь бы жива…

Несколько секунд ожидания показались мне вечностью, однако они того стоили. Я едва не запищала от счастья, когда смогла открыть нужную мне папочку с фотографиями. Великолепно!

Следом за планшетом извлекла из бардачка второй мобильник. Сейчас я была несказанно рада тому, что работа обязывала иметь меня несколько аппаратов. Ну, волю в кулак и вперед!

— Петр Павлович, это Орловская!

— Орловская, ты там что, на другую планету фотографировать полетела?! Где тебя черти носят?! — нежность и заботливость — вот они, главные черты моего начальника.

— Пришлось немного задержаться, клиенты позвонили потенциальные. Ну, по «Голубым медведям». — да, я знала, по чему бить, и как врать с душой я тоже знала.

— Та-а-а-ак… — тон босса сразу смягчился. — И?

Что и? И надо дальше врать, чего уж…

Дело в том, что весной я впервые была удостоена своего дебютного дорогого проекта. «Голубые медведи» — элитный коттеджный поселок, и теперь за мной был закреплен аж целый дом. Дом, который я, если честно, наверное, никогда не продам. Ну, во-первых, я совершенно без понятия, кого нужно убить, и сколько банков обнести, чтобы позволить себе купить этот коттедж. Во-вторых, название. Нет, ну вот лично вы хотели бы, заплатив несколько миллионов, с гордостью заявить знакомым о том, что теперь живете в «Голубых медведях»? Лично я — нет. И это совсем даже не потому, что на данный момент я живу в обычной двушке из «старого фонда», и вряд ли смогу позволить себе подобный дом.

Вот вообще не из-за этого!

— И они хотят посмотреть дом.

— Когда?

— Сегодня.

— По базе пробивала?

— Да, позвонила Феде, говорит, приличные люди.

— Ладно… — судя по всему босс над чем-то думал. Да чего тут думать?

Стоп, а если он сейчас решит составить мне компанию… Так дело не пойдет, блин! Даже страшно стало.

— Хорошо, в офис можешь не приезжать. Отзвонишься потом, фотки на почту сбросишь. Сейчас же.

Выдохнув с облегчением, закивала, однако быстро сообразила, что Петр Павлович этого не видит, поэтому озвучила.

— Конечно! Уже отправляю!

После моих слов в трубке воцарилась тишина — начальник не любил долгих разговоров попусту, поэтому, едва узнав все нужное, отключился. Я же, отложив телефон на пассажирское сиденье, откинулась на спину и прикрыла глаза.

Неужели череда неприятностей позади? Конечно, завтра мне еще предстоит выслушать речь о том, какая я лохушка, ведь нужно будет рассказать, что воображаемые клиенты, скорей всего, не согласятся на покупку, но это ведь куда лучше, чем сейчас придумывать, откуда взять несуществующих людей, заинтересовавшихся коттеджем.

Придя в себя, вновь вооружилась планшетом и скинула боссу фотографии чертовой заброшки. Ответ пришел практически сразу.

«Снимки — полное говно.

С уважением, Игнатьев П. П.»

Всегда меня умиляла эта автоматическая приписка в конце. «Что это за хрень? С уважением…», «У тебя откуда руки растут?! С уважением…», «Водку на корпоратив заказали хреновую, разберись! С уважением…»

Вот и сейчас сидела и умилялась. Даже настроение как-то поднялось. Конечно, концептуальный фотограф во мне оскорбился от такой невысокой оценки таланта, но отсутствие приписки «Переснять!» делало его обиду очень незначительной. Главное — все уже позади, а говно или не говно — это уже дело десятое. Я даже улыбнуться смогла, однако полностью прийти в себя еще не удавалось. Мне однозначно был нужен расслабляющий вечер в хорошей компании, именно поэтому, недолго думая, вновь взяла телефон и набрала номер лучшей подруги. Кто, как не она, сможет мне с реализацией планов помочь.

Моя Иришка натура, в отличие от меня, творческая. Ее хлебом не корми, дай о чем-нибудь пофантазировать, что-нибудь нарисовать. Да она даже стихи пишет, чего уж там.

В общем, на первый взгляд подружиться с Ирой мы могли в одном единственном случае — если бы на землю упал метеорит, и общаться больше стало попросту не с кем. Однако по какой-то странности мы знали друг друга уже больше десяти лет, и с каждым годом наша дружба лишь крепла. Вероятно, и мне, и Ире нужна была смена обстановки. Ей — отдых от творческого мира, мне — отдых от мира «нет, бабуля, скидок для пенсионеров на элитную недвижимость в нашей компании нет».

Вы же уже поняли, что я люблю всему находить логическое объяснение?

Предложение скоротать вечерок за бутылочкой чего-нибудь крепче чая Ира поддержала. Более того, за десять минут нашего непродолжительного телефонного разговора подружка успела пожаловаться на то, что группа школьников за время экскурсии по художественной галерее, где она работала, успела испортить две рамки и наклеить что-то там не отдирающееся на бюст кого-то из известных скульпторов. Если честно, в этой гневной тираде я даже не смогла понять, что подругу раздражает больше — школьники, стикеры, которые фиг отклеишь, или испорченные рамки. Ладно, вечером расскажет.

Возвращение домой было раем. Принятие душа — раем в квадрате. После душа, правда, последовал напряженный тщательный осмотр себя в зеркале на предмет возникновения всяких странностей. Лишних конечностей, например, или рыбьей чешуи, однако уже через несколько минут последовала радость в кубе — никаких намеков на то, что я превращаюсь в гоблина или кого-нибудь примерно такого же милого, не было.

Хоть прямо сейчас отмечать такое прекрасное наблюдение начинай. Но нет, нельзя.

За годы общения с Иришкой у нас появился негласный свод правил относительно проведения совместного досуга. Мне кажется, это неизбежно, когда хочется, чтобы удовольствие получали обе столь кардинально разные личности.

Первый пункт нашей стандартной программы, поход в кино, был инициативой Иры (неожиданно, правда?), но и у меня в этом пункте были свои возможности для маневров. Например — добавить немного коньяка в стаканчики с колой.

Сей напиток вообще должен быть занесен во все медицинские энциклопедии и причислен к рангу животворящих. А как еще можно объяснить пережитую мной зимой неделю артхауса, на которую Иришка со всей присущей ей щедростью купила целых два абонемента?

Но весь артхаус рано или поздно заканчивался, и тогда мы переходили ко второму пункту — бару, но тут уж обязательно, с живой музыкой.

В общем, наша программа была идеальна, проверена годами и всегда приносила нужный результат — снятие стресса и возможность отвлечься от бытовухи.

Сегодня, правда, к выбору коньяка пришлось подойти с особой ответственностью — в прокате стартовало какое-то новое чертовски модное фэнтези про девушку, попавшую в магический мир. Короче, зрелище не для слабонервных.

К середине фильма (я очень надеюсь, что это уже середина), мой стаканчик с усовершенствованной колой был уже пуст, и тут возникало целых две проблемы. Во-первых, запасы животворящего напитка нужно было пополнить. Во-вторых, не помешало бы и в туалет по прямому назначению наведаться, именно поэтому, предупредив Иришку (сомневаюсь, что погруженная с головой в сюжет подруга вообще мое отсутствие заметила), направилась к выходу из зала.

Понимая то, что приятное с полезным нужно совмещать по максимуму, сперва зарулила на фудкорт, где купила вторую за вечер маленькую колу и поспешила в уборную, где успешно превратила просто шипучий напиток в напиток с задоринкой.

Вот это магия, а не то, что там на экране показывают!

Уже перед самым выходом из дамской комнаты затормозила перед зеркалом. Опять эта дурацкая прядка, которая постоянно выбивается! Да что ж такое!

Ладно, на такой случай у меня всегда в сумке есть дежурная невидимка.

Я заметила неладное, когда закрывала сумку. Силуэт, который показался в дверях, совершенно точно был мужским, а еще по какой-то непонятной причине он пятился спиной вперед. Хотя, почему непонятной…

— Это женский туалет. — проговорила, поправив прическу, теперь уже смотря в спину вошедшего. — Мужской по соседству. Посыл понят?

Реакции не последовало. Да еще даже шести вечера нет, а он уже готовый… Ладно, попробую по-другому.

— Парень, ты передачи перепутал. На задней едешь, давай меняй настройки.

О, а вот это подействовало, неопознанный туалетный объект развернулся.

Он развернулся, а я… А я, наоборот, зависла, потому что на меня с той самой наглейшей улыбкой на лице смотрел придурок из спортивной машины, осыпавший песком, и, судя по улыбке, он отлично понимал, что мы сегодня уже встречались.

Я уже даже рот открыла, чтобы парню про его умственные способности рассказать, вот только не успела. Успела лишь подумать о том, что передо мной стоит стопроцентный придурок. А потом почему-то наступила темнота…