Глава 53

Утро в одной постели с Морозовым. Его руки, губы, шепот.

Всё так хорошо. Кажется.

А мне страшно.

Так не бывает. Не бывает, чтобы всё так хорошо.

Точно не со мной.

Я не могу поверить.

- Что случилось, Полин?

Он, конечно, понимает, что что-то не так.

- Всё нормально.

- Нет, я же чувствую.

- Не надо, пожалуйста. Давай не будем говорить.

- Полин, если что-то не так – я хочу знать.

- Ты знаешь.

Отвечаю, пытаясь отодвинуться. Но он не отпускает.

- Нет, подожди. Расслабься. Успокойся. Прошу. Всё же было хорошо, скажи? Или я что-то сделал не так? Я поторопился? Или слишком давил на тебя? Или ты просто устала?

Я просто не верю тебе, Морозов, вот и всё.

Вот что в моей голове.

Но я не могу сказать это вслух. Головой качаю.

- Не надо.

- Я не буду. Хорошо. Позволь просто быть рядом. Если ты не захочешь, я не стану.

Я молчу.

Я захочу. Еще как захочу!

Давно мне не было так хорошо. Когда в голове пустота, только страсть, нежность, ласка, когда думаешь только об одном – еще, еще, еще. Пока не остается сил. Пока сознание не улетает в нирвану.

Хорошо.

Я захочу.

Но смогу ли?

И выдержит ли он, если потом каждый раз у меня будет такой вот откат?

Тяжело. Больно.

Я даже мысленно представляю, как он встаёт и уходит. Закрывает дверь. И всё. Снова долгие часы, дни, годы одиночества.

И сердце еще ожесточённее.

Самое обидное, что чувство настолько проникает в тебя, настолько отравляет, что ты не можешь смотреть ни на кого другого. Просто не в состоянии.

Других нет. Невозможно представить рядом с собой никого. Все чужие.

Коробит от мысли, что кто-то другой будет касаться там, где касался он, ласкать там, где ласкал он. Целовать там, где были ЕГО губы.

Кощунство.

Несмотря на то, что самой противно быть такой вот, брошенной и при этом преданной.

Заколдованной.

Скованной льдом предательства, и всё же верной.

- Полина…какая же ты… если бы ты знала, как я скучал. Как умирал представляя, что ты…

- Что я – что?

- Что ты можешь быть не одна.

- В смысле? – да, я даже сразу не понимаю ход его мыслей.

- Что ты с другим в постели, понимаешь? Это как кислота выжигало.

- А ты был с другими?

- Что? – смотрит удивленно, брови хмурит?

- Ты был с другими это время? Вот эти четыре года? Был?

Он молчит, опускает голову, нос морщит.

Конечно был! Он же мужчина! Как я не понимаю! Им ведь надо. Они без этого не могут.

Был, естественно. И не с одной. Их было достаточное количество. Не знаю, сколько могло быть? Пять? Десять? Двадцать? Четыре года! Были, наверняка, одноразовые, да и многоразовые тоже…

Боль растекается по телу огненной плазмой.

- А у меня никого не было. Ни-ко-го.

Опять пытаюсь отодвинуться, и снова он не даёт, не пускает.

- Полин… я… у меня тоже было немного. И никого серьёзно. Я думал о тебе, часто. Слишком часто, особенно в последнее время. Пока был там, в Европе…- Чувствую, как меняется его дыхание, становится тяжелым, и голос глухой, напряжённый. – Ты можешь меня выслушать? Пожалуйста? Я хочу рассказать.

Киваю. Говорить не могу – ком в горле.

- Мне было плохо без тебя. Очень. Но я был уверен, что не нужен тебе. Раз ты сделала аборт, даже не поставив меня в известность.

- Ты мог бы позвонить.

- Ты кинула меня в ЧС, забыла?

- Только твой номер. Ты мог бы…

- Я знаю. Сейчас понимаю, что мог бы. А тогда… Прости. Сам был дурак. Молодой и тупой. Гонора много. Гордости глупой, ну и еще… Послушал одну даму, которая, как мне тогда казалось, всё очень правильно рассказывает. По факту – именно она и отправила тебе то сообщение с адресом клиники и деньги. Я попался как лох.

- Ты с ней спал?

- Полин… Чёрт. Да. Спал.

Снова дёргаюсь. Обидно, больно… Ужасно.

- Полина, пожалуйста, выслушай до конца. Мне тогда реально было очень плохо. Я любил тебя. Скучал. Я собирался приехать за тобой, просил отца дать мне возможность хоть на неделю вырваться. Я хотел тебя забрать. И это сообщение про ребёнка. Да, я мудак. Мать моя права, должен был кинуть всё, лететь к тебе…

- Ярослав, не надо, пожалуйста.

- Надо! Надо обсудить это один раз, понимаешь? Я должен тебе рассказать. Да, у меня были женщины, девушки, да, были другие. Не много, не думай. Я хотел забыть тебя. Почти забыл. Я так думал. Мне было легче так думать, понимаешь?

Не знаю, понимаю я или нет. Не хочу думать об этом. Вообще не хочу ничего знать. И в то же время – он прав, если мы сейчас не поговорим, не выясним всё… Если хотя бы не попытаемся выяснить – двигаться дальше, возможно, нет смысла.

- Я вернулся сюда. Хотел тебя найти. Первый порыв был – к тебе ехать. За тобой.

- Но ты не приехал.

Не приехал, и я с одной стороны понимаю почему, но с другой – мне так сложно это принять!

Кто виноват, что мы оказались заложниками чужой подлости?

И как теперь быть? Как перешагнуть через это болезненное прошлое?

Ярослав справился с этим.А я не могу.

И не уверена, смогу ли?

Не получается заставить себя забыть то, что произошло тогда. Ту боль. То отчаяние.

Как меня вышвырнули из родного дома. Как я думала, что никому не нужна. Ни я, ни моя малышка.

Как я стояла на перроне в ожидании электрички и думала, а не проще ли сразу туда, на рельсы? Смысл мне жить?

- Полина…

- Ярослав, я все понимаю. Головой понимаю. Но я не уверена, что я смогу.

- Я тоже понимаю как тебе не просто. Я готов ждать. Я… Я просто буду рядом, слышишь? Всегда рядом. Я буду тебя любить. Если ты позволишь. И даже если не позволишь.

Чувствую его дыхание на шее, мурашки по коже бегут. Внизу живота, где-то под самым пупком начинает наливаться огненный шар желания.

Я хочу забыть обо всем.

Просто чувствовать хочу.

Просто быть свободной, получать удовольствие от прикосновений, от страсти.

Почему я не могу себе этого позволить?

Могу.

Будет ли потом больно?

Может быть уже и нет. Я ведь пережила это один раз? Пережила. Сейчас у меня нет иллюзий. Я не жду ничего. Это просто удовольствие. Просто секс. Занятие любовью.

Говорят, очень полезно для здоровья.

Может, так и надо? Для здоровья?

Просто заниматься этим без чувств?

Но смогу ли я без чувств? И… разве у меня нет этих самых чувств?

- Полина… как же я тебя хочу…

Он шепчет о том, как скучал, как мечтал обо мне, хотел меня, с ума сходил. Что только я одна в его сердце, больше никто.

Мне всё равно, даже если он говорит неправду. Мне всё равно.

Я просто хочу получить удовольствие и всё.

Закрываю глаза.

Пусть у меня получится не чувствовать! Пусть получится!

Но нет. Я не могу.

Это же Ярослав! Мой Ярчик! Единственный мой!

Снова со мной. И так хорошо мне с ним. Именно с ним. И я хочу, чтобы так было всегда теперь.

И он снова так предельно нежен. Он страстный. Он необыкновенно чувствует меня. Всё, что мне надо. Каждую клеточку тела моего чувствует.

И я так же чувствую его, когда провожу губами по его коже.

И мы опять одно целое. Ловим взгляд. Глаза в глаза. Глубоко. Ласково.

До дрожи, задыхаясь, до судорог, напряжение двести двадцать. Молнии, разряды, толчки, удары. Еще, еще… сильнее…

Пожалуйста!

Да!

И… лечу в пропасть, охваченная пламенем, сгораю и тут же возрождаюсь как Феникс.

- Полина… хочу, чтобы ты была моей, навсегда. Пожалуйста.

Я тоже хочу быть навсегда его.

Только я всё равно не верю в его навсегда.

Утро первого января всё еще волшебное. Длинное. Наполненное многообещающими страстными взглядами.

Мы остаёмся с семьёй Ярослава. Едим, пьем, играем с Янкой, идём в баню, потом прыгаем в снег.

Я кажусь расслабленной, счастливой.

Но внутри меня сидит тонкая отравленная игла. Заноза. Она не беспокоит вроде, если не провести случайно по поверхности кожи, там, где она застряла.

У меня она застряла в сердце. И почти с каждым ударом я её ощущаю.

Маруся поздравляет с Новым годом. И я её. Напоминает про пятое число. Свадьба.

Почему-то пишет странно – как будто не хочет, чтобы я приходила.

Я прямо задаю вопрос. Получаю ответ – Маруся сама не хочет на свою свадьбу. Ого! Она же любит этого своего олигарха!

- Он не любит меня, Полин. Это, оказывается, важнее.

Да. Мне ли не знать.

Когда ты уверена, что тебя любят, а потом…

На свадьбу мы всё-таки идём. И моя подруга заставляет меня понервничать, когда говорит «нет» и сбегает прямо посреди церемонии. А её жених – знакомый моего Морозова – бежит за ней, и, кажется, даже доволен, что ничего не состоялось.

- Ты тоже от меня сбежишь? – шутливо подкалывает Ярослав.

- Нет, я не сбегу. С церемонии. – отвечаю так же шутливо.

Его женой я стану, ради Янки. Вот только буду ли я ей? Или просто начну играть роль примерной и любящей на публике, а наедине буду вести себя с ним, как с чужим человеком?

Я не узнаю, пока не попробую. Надо пробовать, чтобы узнать.

И мы назначаем дату свадьбы.

Пропуская пафосное четырнадцатое февраля, мы решаем пожениться пятнадцатого.

Полтора месяца подготовки. Всё это время мы с Янкой живём у Ярослава. Дочь счастлива, что у неё есть отец. Ярчик счастлив, что у него есть дочь.

Только я слабое звено.

Я не счастлива.

Не получается быть счастливой.