Глава 12. Инга. Целебная сила яйца

Когда Маргарита Павловна уходит, я блаженно потягиваюсь, раздумывая, что мне осталось покормить скотов и лечь спать. Иду к курятнику, заодно проведать роженицу, как она там? Здорова ли? Сидит? Соседки ей не мешают? Что ни говори, а я заботливая хозяйка. Но не рачительная. Что я буду делать с цыплятами, если они все-таки вылупятся? Во-первых, их надо кормить, а это лишние рты. При этом есть их тоже нельзя, питомцы же. А если вылупятся петушки? То что? Заклюют отца!

Вопросов больше чем ответов. Вот тебе и хозяйство, не то что лаборатория белого люпина в академии, где можно было позвать преподавателя, который бы все объяснил. А в Жупени преподавателей нет, так что крутись как хочешь.

Отгоняя квочек, забираю яйца, а заодно проверяю роженицу. А та что вы думаете? Опять на меня нападает! Мне уже плевать кто там у нее вылупится, лишь бы не клевалась. Конечно чисто по-женски я ее понимаю, она защищает потомство. Зря что ли мучается? Но как хозяйка, которая обеспечивает ее, иждивенку, едой, я жутко возмущена. Нельзя быть быть такой неблагодарной, даже если ты и курица!

Конь в этом плане какой-никакой интеллект имеет. Просек что лучше не кусаться. А вот куры… Куры на то и куры. Собрав по всему сараю яйца в миску, отношу их домой, и тут… Шорох колес. Женька! А я уже и забыла что у нас рандеву сегодня. А ведь точно, он же должен был утреню отстоять. И если все сделал как надо, моя задача – снять с него порчу. Вот же! А не хочется. Хочется попить чаю с бубликами и спать завалиться. А Женька… Женька пусть порченый ходит.

Однако обязательства пересиливают лень и усталость, да и Женя стучит по калитке так, что кажется еще чуть-чуть и вынесет ее. Ладно, хочешь не хочешь, а открыть придется. Хорошо что я еще накануне прочитала книгу «Тысяча и один способ излечения от порчи». Потому что воск – это скучно.

Открываю калитку, стоит.

– Ну что, красотка, уже появились недовольные клиенты? – на расписанный забор намекает.

– Клиенты как раз довольны. А вот жертвы моих проклятий – нет, – таинственно улыбаюсь.

Женя тупой. Если бы это были недовольные клиенты, то мне бы написали не «ведьма, уходи» на заборе, а на обычной бумаге заявление в полицию. И фигурировала бы я там как мошенница.

– Тебя значит бояться надо.

– Хочешь бойся, хочешь – нет. Тебе лично это никак не поможет. – я пропускаю Женю на участок, прикидывая, как лечить его буду. – Утреню отстоял?

– Отстоял, – цедит сквозь зубы.

– Что-то непохоже что ты проникся.

– Я не верю в бога, – фыркает. Вот кадр.

– А в порчу веришь?

– Да, я атеист, но атеист суеверный!

Мы заходим в кабинет, и я ненадолго задумываюсь. Мой взгляд падает на неубранную миску с куриными яйцами, затем я смотрю на фигуру Жени… И пазл складывается сам собой. А как еще можно пощупать интересного мужчину, при этом не намекая на интимность? А Женю боженька в плане внешности не обидел, так что зря он в него не верит.

– Ладно, – киваю, – Буду проклятие на тебе яйцом обкатывать. Посмотрим насколько там все плохо.

– Это как – яйцом обкатывать?

– Процедура больше для детей и подростков… Но и для тебя сгодится. Садись на стул и сиди, не шевелись.

– Это больно?

– Нет, не должно. Я же не садистка все-таки. Главное – это мне не мешать. То есть разглядываешь обои, думаешь о своем, что бы я ни делала – молчи. Понятно?

– А что ты делать будешь?

– Катать тебя яйцом.

– Почему яйцом?

Какой же Женя нудный. Понятно почему от него жена сбежала. Дело не в каких-либо порчах и проклятиях. Просто он задолбал своими тупыми вопросами, которых миллион!

– Яйцо – это символ микромира, понимаешь? – вообще-то я не готовилась к подобному ликбезу, поэтому приходится вспоминать все что я когда-либо читала на эту тему. – Желток – это солнце, белок – небо, скорлупа – земля. Вся жизнь из яйца вышла, это еще древние говорили. В яйце зародыш жизни, а значит яйцо живое. Это самый важный символ!

Молчит, внимает. Интересно, а в школу-то Женька ходил или все-таки прогуливал, потому что папа если что деньги занесет? Хотя если бы учился, в такую чушь бы не верил.

– Ладно, катай.

Затихает. А я, аккуратно прикусив нижнюю губу, беру яйцо и начинаю водить им сначала по голове Жени, потом по плечам, спине, груди. А он ходит в качалку, сразу видно. Под футболкой бугорки мышц. Очень неплохо. Затем я опускаюсь ниже, Женя начинает ерзать. Не о порче он думает сейчас, ох не о порче!

Но я все-таки профессионал своего дела, поэтому не отвлекаюсь. Ну, стараюсь не отвлекаться. Бурчу под нос всякую ахинею, типа «уйди, уйди». Кто уйди, куда уйди… Когда я наконец заканчиваю, замечаю что Женя весь взмокший и смотреть на меня стесняется. А мне от этого еще смешнее.

– Ну что?

– Что что? – киваю, откладывая яйцо на отдельную тарелку.

– Ну, порча как?

– Погоди. Вытаскиваю пол-литровую банку с крышкой, наливаю туда воды, затем разбиваю внутрь яйцо и, закрыв крышкой, вручаю Жене:

– Размешать, но не взбалтывать.

– Это мне зачем? – он аж руки за спину прячет, боится что я ему подсуну что-то страшное.

– Так твое же яйцо, – пожимаю плечами, – Ну, в смысле с тебя негатив собирали, вот и бери.

– И куда я это? Выкинуть?

– Ты что, с ума сошел? Придешь домой, поставишь у изголовья кровати, а наутро вышлешь фотоотчет что там у тебя в банке получилось. Я поставлю диагноз.

Смотрит на меня с недоверием, затем берет банку и разглядывает ее содержимое:

– А что там можно такого увидеть?

– Ха! Вот видишь красное пятнышко? Это твое проклятие. Оно на кровь, понимаешь? В любви не повезет и в делах. Но это еще ничего, было бы черное, то тут пиши пропало. Значит – смерть!

– То есть мне еще повезло? – кивает.

– Конечно. С тебя восемь тысяч.

– Сколько?

– Восемь. Следующий раз откатаю на болезни, а то глуховат что-то.

Женя горестно вздыхает, затем ставит банку на стол и молча отсчитывает восемь тысяч. Хороший парень, мне он уже начинает нравиться.

– Но ты смотри, чтобы помогло!

– Уже помогает. Но надо будет еще откатать. Это тебе кажется что это все шуточки. А дело-то серьезное. Не дай бог запустишь, останешься без потомства и бизнеса. Вот так.

Женя не возражает. Прижав банку к себе, задумчиво идет к выходу. А я потираю руки. Бизнес-то прет!