Глава 8. Инга. Отливание воском

Пока Лилия Яковлевна делит лавку с Женей, я готовлюсь к ритуалу. Свечи есть, эмалированная посуда – тоже. Водичку из-под крана я налью, скажу что святая. Надо заговор еще раз про себя прочитать, потренироваться.

Бабуля проводила ритуалы в специально отведенной для этого комнате, совсем маленькой, где помещаются только стол, пара стульев и шкаф. Вот шкафу я все и нашла: и тазики, и свечи, и банки с какой-то ерундой, закрытые крышками. Открываю одну – соль, другую – земля. Это наверно чтобы каждый раз на кладбище не бегать… Еще пучки соломы и заготовка будущих кукол вуду. Да, эзотерические практики нуждаются в творческом подходе.

В принципе, я считаю так: это в былые времена магия была невероятно полезна. Когда люди считали что если земля плоская, и с нее можно упасть. Правда некоторые и сейчас так считают, но я не про частные случаи малограмотности и идиотизма, а про устоявшуюся практику. И тысячу лет назад магия помогала закрывать дыры в зарождающейся науке. Почему не пошел дождь? Это потому что божество разгневалось, надо сжечь килограмм картошки на алтаре. Или принести в жертву ягненка. Сейчас же все не так. Сейчас есть метеорологи. И хотя природу дождя я и сама до сих пор объяснить не могу, но важно что кто-то может! То есть его величество наука помогает сделать жизнь более понятной и прозрачной.

Но! Как известно, прогресс доходит не до всех. И тупые и ленивые граждане стараются находить наименее трудозатратные способы получить желаемое. Девушка не дает или парень замуж не предлагает? Приворожить! Денег нет? Так это порча! Болеешь? Зачем ходить к врачам, можно заговоренные травки попить. Ну а что? И жопу поднимать не надо, и все проблемы решаются воском и куколками.

Мои размышления прерывают звуки скандала. Прислушиваюсь. Женя с Лилией Яковлевной отношения выясняют. Так бы их и оставить, по-хорошему, пусть бы друг другу глаза выцарапали. Но увы, надо начинать ритуал.

Выхожу на крыльцо разнимать клиентов. Женя стоит, машет руками, вещает на все село:

– Да как вы смеете говорить такое на моего отца?! Да вы знаете каким человеком он был?! Он между прочим в Окороково дорогу сделал!

– Ты эту дорогу-то на следующую весну видел, милок? – парирует Лилия Яковлевна. Она сидит на лавочке, подбоченившись, – Только ты когда туда, Женечка, поедешь, бери не эту машину, у которой колеса с кошачью голову, а такую, типа УАЗика, а то там она и застрянет! Так что грош цена этой дороге! И сделал ее твой папа в честь предвыборной компании, и как всегда схалтурил! А так как все знали цену Парушкину, то никто за него не голосовал! Да и ты такой же!

– Да что вы понимаете в этом! Мой папа был честнейшим человеком, он привозил продукты и одежду в детские дома, между прочим, он церковь построил!

– Чтобы грехи отмаливать…

Лилию Яковлевну не переспоришь, а я бы так и смотрела как она распекает Женю. Но надо отдать должное: он молодец, защищает честь отца, хотя подозреваю, что он думает про него еще хуже чем несостоявшийся электорат.

– Тебе бы в политику, Жень, – одобрительно киваю.

– С чего бы? – переводит на меня взгляд и хмурится. Чувствует подлянку.

– Третьим глазом вижу, успех тебя ждет там. Совести у тебя нет, врешь убедительно. А что еще людям надо? Пойдемте, Лилия Яковлевна, я все подготовила.

– Пошли, Инга. А ты этому охламону не помогай. Не заслужил он чтобы с него проклятие сняли.

Добрые у меня земляки. Хотя что греха таить, я и сама не лучше.

Идем в комнату, где я сажаю Лилию Яковлевну напротив себя, и, мысленно перекрестившись, приступаю к отливалию воском. Надо чтобы она ни в коем случае не догадалась, что я это не просто делаю впервые… Что я вообще не верю в эту чушь! А вообще жизнь любит поиздеваться. Мечтала же я стать актрисой, вот и исполняю. Но мои старания Лилию Яковлевну вполне себе устраивают. Вроде верит. Сидит, смотрит на меня, будто чудо какое, а я заливаю! И воск, и просто.

– Иди, боль, туда, где трава не растёт, где ветер не веет, где солнце не греет. Иди в бездну, на дно! Да будет так, ибо так будет! – каждое слово произношу все громче, даже немного с завываниями. Но, думается мне, перестараться тут нельзя. Клиенту нужна экспрессия, а не водевиль.

И когда наконец-то весь воск оказывается в воде, я театральным движением достаю его ложкой из тазика и кладу на стол. И вид у меня очень серьезный, даже грустный. По идее, я должна поставить диагноз по получившейся фигурке. А как ставить, если с одного боку это прямая кишка, правда скрюченная, а с другого – член с одним яичком? Не прописывать же бабке регулярную половую жизнь противоестественного свойства? Кто же ко мне придет после такого?

– Корнеплоды есть надо, – говорю уверенно. – Видите? Вот тут?

Показываю на кусок «кишки».

– А что там?

– Болезнь. Нижняя чакра, все из-за нее. Грязная она у вас. Надо есть овощи из земли, запивать святой водой…

– Вы не подумайте! Я пощусь! – горячо сообщает Лилия Яковлевна, – До самой Пасхи ни-ни! Только кусочек мяса раз в неделю себе позволяю, для здоровья.

Прямо даже интересно, как эта бабуля себе религию представляет? Даже я в курсе что в христианстве ворожить запрещено. Но не мне ей сообщать об этом.

– До Пасхи никакого мяса! Проснулись, помолились, выпили святой воды, ровно три глотка, потом три раз умылись. Через час можно картошечки. С морковкой. Есть только то что из земли! То есть лук, морковь, картофель, свеклу. А вот огурцы нельзя! К Пасхе почувствуете легкость.

Если не помрете. Блин, я вот несу эту всю околесицу, а если бабка и правда крякнет от моей диеты? Жалко ее, да и соседи обвинят что извела человека. Что я им отвечать буду, чтобы мне хату не спалили? Если что, скажу что плохо молилась. Тут уж никак не проверишь.

– Все запомнили?

– Все, – кивает, – А когда к тебе следующий раз?

– Через неделю. Заодно расскажете о результатах.

Бабуля тут же рассыпается в благодарностях, а я с облегчением выдыхаю. Значит все получилось.

– Позовите Женю, чтобы зашел через десять минут. Посмотрим что у него там за порча.