22 глава

Самый лучший способ избежать больших проблем — это убежать от их причины. Бесславно, малодушно, но по-другому никак. Я, недолго думая, быстро собираю самые необходимые и дорогие сердцу вещи — выходит чемодан среднего размера. Даже в этом простом действии — паника: беру то, что попадается под руку, потом отбрасываю, потом снова складываю. Руками тру виски, будто это поможет собраться.

Незаметной выскользнуть из особняка не получится: повсюду камеры, охрана снуется по территории. Мне все равно нужно будет вызывать такси, и ехать в аэропорт. Радует, что Ильдара нет в городе, он не остановит. Побег — это малодушный поступок, но только таким образом я могу обезопасить любимого человека от больших проблем, даже если он меня об этом не просил.

Меня душит страх. Не за себя — за него. За того, кто стал центром моего мира. Я ухожу не потому, что не люблю, а потому, что люблю слишком сильно, чтобы допустить, чтобы его имя оказалось в грязи.

Ильдар, узнав о том, что ушла, распсихуется не на шутку и будет рыть носом землю, чтобы меня найти. Поэтому мне нужно бежать туда, где он меньше всего подумает искать. Значит.… В голову приходит только Максим. Выбор так себе, но верный.

На ужин я спускаюсь вниз. Специально. Еще соблюдаю идеальный дресс-код. Иман Адамович впервые за все время нашего знакомства одобрительно на меня смотрит. Одобрение получаю и со стороны матери Ильдара. Только Малика сверлит меня глазами, будто хочет разорвать. Пусть.

За столом ведется пустая беседа. Обсуждают знакомых, которых я не знаю, но знает Малика, обсуждают некоторые мероприятия, о которых я не в курсе, но в теме бывшая невеста Ильдара. И она прямо смакует свое торжество, всем видом показывает, что мне не место в этой семье. С чем-то могу и согласиться. В этой семье мне действительно некомфортно. Слишком всего тут: и ответственности, и ожиданий, и требований, и много другого.

Я смотрю на Ильдарову родню и понимаю: я здесь чужая. Моя семья была другая, душевная что ли и тепла в ней было много, а тут все холодны и отстраненны. Ильдар другой, и с ним мне уютно. С ним я бы по доброй воле никогда не рассталась. Но слишком люблю, чтобы быть эгоисткой.

После ужина я возвращаюсь в спальню. Еще раз перебираю разные бумаги на столе, боясь, что оставила ценный набросок своей коллекции. Один непослушный лист падает на пол. Нагибаюсь, чтобы его поднять, замечаю, как из самого нижнего ящика торчит уголок конверта. Решаю его аккуратно поправить, поэтому выдвигаю ящик и без задней мысли заглядываю внутрь. Там какие-то договора, контракты. Сначала читаю без понимая, что читаю, но постепенно начинаю вникать и все внутри холодеет. Постепенно смысл встаёт перед глазами.

Железная дорога. Завод. Условия. Имя Ильдара. И моё. Он женился на мне, чтобы получить контроль. Не ради любви, а потому что я — удобный ключ к его семейному бизнесу.

Теперь становится понятна причина женитьбы Ильдара на мне. Он знал, что ни за какие деньги я не продала что-то из бизнеса отца, поэтому решил, что стоит к проблеме подойти нестандартно. Просто женился на той, которая безоговорочно ему доверилась. И сама лично все ему вручила, что ему нужно было. Акции железной дороги. Кому-то покажется полной ерундой, а тому, кто промышляет продажей промышленного сырья, железная дорога в частичной собственности сэкономит много денег сейчас и в будущем.

Меня выворачивает. Предательство не режет — оно выжигает. Уничтожает всё, что ты строил в себе для этого человека. Я, конечно, еще отчаянно цепляюсь за надежду, что не правильно поняла документы, прочитанные только что, поэтому звоню Максиму. Он точно в курсе происходящего.

— Мне нужен короткий ответ: да или нет.

— Я слушаю.

— Железная дорога от завода теперь принадлежит Ильдару?

— Милан…

— Ты обещал коротко.

— Да. Железка теперь его. Без права на возврат.

Мир в моей груди рассыпается на мелкие осколки. Не громко, не драматично — просто рушится. Больно так, что сердце будто вырывают голыми руками, а ты не можешь закричать. Тяжело дышу в трубку, будто много лет страдаю астмой.

У меня чуть не выпадает телефон из рук. С усилием воли стискиваю трубку, пытаясь принять новую правду. Я не могу быть с человеком, который предал, который ударил в спину, при этом обещая меня защищать от всего и вся. Я не кричу и не плачу. Я просто встаю, беру чемодан и ухожу из комнаты. Плевать, что за окном вечерние сумерки. Хочу просто остаться верной себе.

Я любила его. Не просто — влюбилась. Я отдала ему всё, что могла: доверие, тепло, веру. Как будто стояла на краю и без страха шагнула в бездну, потому что знала, он поймает. А он… просто предал.

Теперь я не знаю, что в нём было настоящим. Его руки, что прижимали меня к груди? Его голос, что шептал, что защитит? Его глаза, в которых я искала отражение своей души?.. Или всё это хорошо сыгранная роль ради сделки?

Как можно так легко предать? Как можно смотреть в глаза, целовать, обещать и в то же время хладнокровно подписывать контракты за моей спиной?

Мне хочется кричать от боли, но голос застрял где-то между глоткой и сердцем. Предательство — это не просто удар. Это будто ты замерзаешь изнутри, а человек, который должен был тебя согреть, подбрасывает ещё льда.

В полночь вызываю такси. Номер машины высвечивается на экране, а внутри тишина. Странная, глухая тишина, в которой сердце стучит слишком громко. Плевать, кто попытается остановить меня. Хотя… я уверена, что никто не шелохнётся. Никто не бросится следом. Слишком многие в этом доме мечтают увидеть, как я исчезаю за порогом. Чтобы просто вычеркнуть, будто меня никогда и не было.

Чемодан глухо стучит по ступеням, когда я спускаю его на первый этаж. Его звук будто разносится эхом по пустому дому. Словно финальная сцена фильма, когда герой покидает дом — тихо, без крика, но с внутренним крушением.

На плече у меня сумка с ноутбуком, и ещё одна, женская, где всё самое нужное: документы, карты, немного наличных, ключи от моей квартиры, куда по логике мне стоит вернуться, но куда я не поеду.

Стою в холле, выпрямив спину, хотя внутри всё скукожилось в тугой узел. Почему-то до последнего жду, что вот сейчас кто-нибудь выйдет. Скажет: «Останься». Спросит: «Куда ты?» Просто появится. Но холл пуст. Ни одного движения из глубины дома. Ни шагов, ни голосов, ни случайного скрипа пола. Словно этот дом уже давно отвернулся от меня, сбросил с себя моё присутствие, стер его, как пыль с мебели. Я будто призрак, который сам себя выгоняет.

Машина будет через пять минут. За это время может произойти всё и ничего. И всё равно я жду. Не сознательно. Подспудно. Жду, что кто-то сломает эту пустоту, но тишину никто не нарушает, громко лишь мое прерывистое дыхание. И тогда я делаю шаг к двери. Один. За ним второй. Берусь за дверную ручку, чувствую напряжение плеч и…. дергаю вниз, выхожу из дома. Все. Назад пути нет.

Уверенно иду по тропинке к калитке, каждый шаг отзывается тяжестью в груди. Спина прямая, подбородок высоко, будто мне нечего бояться. Но внутри дрожь, неуверенность, почти детская надежда, что кто-то всё-таки окликнет. Что кто-то скажет: «Ты не должна уходить».

Оглядываюсь. Пусто. Все будто вымерли именно сегодня. Ни света в окнах, ни шороха за занавесками. Как в тех снах, где ты один на весь мир. Но всё же… сердце замирает, когда замечаю человека в черном костюме у калитки. Рывок надежды — может, охрана? Может, приказ не выпускать?

Дыхание сбивается, но не от страха, от предвкушения. Я уже почти вижу, как он скажет: «Вернись», «Нельзя», «Они передумали»… Но он просто молча распахивает калитку. Словно это просто проход, а не граница между прошлым и тем, что дальше.

Такси уже поджидает у въезда. Холодный свет фар режет глаза. Меня начинает мутить не от дороги, а от осознания: всё. Последняя капля надежды испаряется, когда тот самый человек — не враг, не спаситель, просто винтик чужого мира — берёт мой чемодан и аккуратно, безмолвно укладывает его в багажник. Словно помогает избавиться от меня без следа. Захлопывает крышку. Глухой звук, как выстрел. Кивает мне и исчезает за калиткой. Щелчок замка звучит слишком отчетливо. Как будто кто-то запирает меня снаружи навсегда. Больше нет «дома», нет «их», нет «нас». Только я. Чемодан. И дорога, ведущая в никуда.

В аэропорту я не сразу понимаю, что ближайшего рейса нет. Только через четыре часа. Четыре мучительно долгих часа. Я стою у стойки, сжимая ремень сумки, и тупо смотрю на табло, будто оно сейчас изменится, подстроится под мою боль, предложит выход отсюда, немедленно. Но нет. Всё, как есть: задержка, ожидание, тишина. Как и в жизни.

Ничего не остаётся, как купить билет. Не бизнес. Простое место у прохода. Лететь всего чуть больше трёх часов, плевать. Пусть будет неудобно. Главное улететь. Подальше. Навсегда.

Где-то глубоко, как заноза в сердце, живёт надежда. Глупая, унизительная. Что всё это глупая ошибка. Что он появится. Позвонит. Остановит. Что в последний момент всё можно повернуть вспять. Я сама злюсь на эту надежду, но не могу её задушить.

Прохожу досмотр. Люди вокруг суетятся, кто-то спешит, кто-то зевает, кто-то роняет паспорт, а у меня внутри всё в крошку. Как разбитая чашка: внешне целая, а стоит потрогать, тут же осыплется.

Когда оказываюсь в зоне ожидания, понимаю: всё. Всё. С Ильдаром и его семейкой покончено. Безвозвратно. Больше не будет разговоров под утро, не будет его взгляда, не будет рук на талии и… ни тепла, ни лжи.

Пока жду рейс, стараюсь не думать. Ни о нём, ни о себе, ни о том, как сжала зубы, пока охранник за меня закрыл калитку. Просто быть здесь, в этой стерильной, безликой зоне ожидания. Пью кофе, горький до невозможности, но тёплый. Листаю чужие забытые журналы, страницы шуршат в руках, но ничего не запоминается. В наушниках играет музыка, и каждый аккорд как будто придавливает к полу, но я держусь. Я обязана держаться.

Разрешаю себе думать только об одном — о коллекции. О тех эскизах, что ещё живут в моей голове. Они — мои. Моя территория, моя свобода, мой воздух. Желание сотворить что-то настоящее, дерзкое, сногсшибательное распирает изнутри. Это мой способ выжить. Мой путь обратно к себе. Но вот подкрадывается коварная, едва уловимая мысль. Она звучит тихо, почти шёпотом, но попадает точно в цель: Ты хочешь не просто создать. Ты хочешь доказать. Ему. Им. Всем, кто не поверил…

Я поджимаю губы. Становится горько, даже горче, чем от кофе. Я ведь не ради себя хочу добиться успеха. Я хочу, чтобы он пожалел. Чтобы когда-нибудь, сидя в своём кабинете, окружённый схемами, акциями и мнениями деда, он открыл журнал, увидел моё имя и понял. Понял, что променял не просто женщину. Он променял целую вселенную. И в этом, наверное, есть сила. И слабость. Потому что пока я думаю о нём, он всё ещё где-то рядом. А мне нужно научиться быть вне. Вне него. Вне воспоминаний. Но пока что я просто жду свой рейс. И кофе ещё тёплый.