Глава 7

Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и ***ываю.

Фаина Раневская.

Мы закончили обедать и сидели за столом над дымящимися кружками со свежезаваренным чаем. Я меланхолично размешивала ложечкой давно растворившийся сахар, пытаясь подавить накатившую безысходность.

— Знаешь, я ведь даже не знаю, что будет дальше, — куда-то в пространство тихо проговорила я, — Не знаю, что будет со мной, когда я исполню пророчество и помогу ей пробудиться. Вдруг для этого мне придется умереть?

Глаза защипало от непролитых слез. Видимо, до меня наконец-то стало доходить, что все, что сейчас происходит со мной, не является плодом моей фантазии. Я действительно попала в другой мир. В мир, где есть магия и где для меня уготована участь спасителя. Ясное дело, что легче подумать, что ты просто сходишь с ума, чем хоть на секунду представить, что все это правда. Где я вообще должна искать ту, которую мне необходимо пробудить, да и как мне это сделать? И почему именно я? В чем я провинилась? Я ведь совсем не герой, никогда не стремилась к лидерству, просто существовала, плыла, как рыба по течению, плюс с еще и затуманенным сознанием, как в итоге оказалось.

Лиса подскочила и порывисто обняла меня.

— Не смей так думать! - горячо заявила она,— Неужели ты думаешь, что я так долго ждала тебя, чтобы дать умереть! Все будет хорошо. В двух днях пути отсюда на утесе скалы живет древняя, как сам мир, старуха. Все ее называют Знающей. Вот к ней и отправимся завтра. Она точно знает, что нужно сделать, чтобы мы не потеряли тебя!

— Мы? — переспросила я и проследила за взглядом Лисы. Напротив меня, раскрыв полные ужаса глаза, сидел Апрель, а по его пухлой мохнатой щеке катилась слеза.

Весь оставшийся день мы занимались тем, что испытывали мою магию. Лиса давала мне задания и следила за точностью их выполнения. Я выстраивала щиты, растила вокруг нас коконы из уплотненного воздуха, в общем, осваивала науку защиты себя и не только. Судя по ощущениям, в случае необходимости я могла прикрыть своей магией целый город, но проверить это я пока не могла.

Уставшие, но довольные, мы поужинали и втроем завалились на кровать. До заката мы с Лисой делились историями своих жизней друг с другом. Разговор постепенно скатился на мою семейную жизнь. Я отстраненно рассказывала Лисе о своей так называемой замужней жизни. Сейчас все воспоминания были как будто в тумане, как будто я вспоминала просмотренный фильм.

— А ты помнишь хоть что-то хорошее, связанное со своим мужем?

— Муж? Да я фас умоляю, какой муж! — возмущенно вскинулся дремавший до этого Апрель.

— Не муж это был, а охранник. Фот только от чего или от кофо он ее охвонял, я не понял.

— Ты о чем? — недоуменно спросила я у Апреля.

— А фспомни. Фспомни пофалуйста.

Я уставилась в огромные оранжевые глаза и подскочила.

— Лиса! Я вспомнила! Нет, он не был мне мужем! Я не знаю почему я так думала, это трудно объяснить, но я словно была под гипнозом. Это сейчас я понимаю, что мы просто жили вместе, а тогда у меня не возникало даже мысли усомниться в том, что мы женаты. Мы не ходили в ЗАГС, не спали вместе, он никогда меня не целовал и даже не обнимал. Все, что он делал, это подавлял мою волю, смотрел в глаза и что-то шептал. После этих манипуляций я как будто засыпала. Это ощущение отпускало лишь иногда и то только после того, как я нашла Апреля. Господи, получается я никогда в жизни ни с кем даже не целовалась, но при этом была уверена, что восемь лет была замужем!

— Это я тебя нафел, — возмущенно фыркнул кот.

— Ну пусть так, — легко согласилась я, — В день, когда я попала сюда, сознание максимально прояснилось, поэтому я и изменила своему обычному поведению. Поругалась с начальницей и сбежала.

Я запнулась и посмотрела на Апреля. До меня только сейчас дошел смысл его слов.

— Ты ничего не хочешь мне рассказать? — сузив глаза, я уставилась на подергивающего хвостом кота.

И он рассказал… Рассказал, как маленьким котенком бежал на непонятный зов через полгорода, неведомая сила тянула его магнитом к моему дому. Рассказал о том, как наконец-то нашел меня и смог привлечь внимание. И о том, как на протяжении многих месяцев пытался очистить мое сознание от чужого внушения. По словам Апреля, все его действия напоминали Сизифов труд, ведь очищенные участки моего сознания тут же, с подачи моего муженька, снова становились черными от источаемого им яда.

А я все слушала и вспоминала...

Я вспомнила, как на самом деле Кирилл приказал мне переехать к нему. Как он довольно грубо подгонял меня в сборе моих немногочисленных вещей. И я, как дурочка порхала по комнате общежития, собирая нехитрый скарб под недоуменные взгляды подруг. Они пытались меня вразумить, но были довольно грубо остановлены моим спутником. Даже не представляю, что они тогда подумали, видя в каком состоянии я нахожусь. Что самое интересное, они еще несколько дней пытались мне звонить и уговаривать вернуться, но я довольно резко оборвала с ними всякое общение, по настоянию все того же вездесущего Кирилла. Он оборвал любые связи с внешним миром. Даже работу выбрал в фирме своей приятельницы, дабы она могла присматривать за мной. На деле я просто подвергалась постоянным нападкам и оскорблениям со стороны начальницы. Меня использовали, как девочку для битья. И что-то мне подсказывает, что Любовь Константиновна спала и видела себя на месте жены Кирилла, не зря я ее так раздражала, и при любом удобном случае она пыталась напомнить мне, что муж находился со мной лишь из жалости.

И так было всегда, он общался со мной, как с последним человеком на Земле. Ни о какой нежности с его стороны не могло быть и речи, он всегда был жесток по отношению ко мне. Не стеснялся проявлять свое отношение в присутствии посторонних людей. Сейчас я вспомнила полные жалости и непонимания глаза посторонних людей, когда я с радостью и дебильной улыбкой на лице кидалась исполнять любой его приказ. При этом сияла, как будто до меня снизошел сам бог.

Мы не были мужем и женой ни в прямом ни в переносном смысле. Я просто почему-то так думала и верила в это.

Бог мой, что же со мной произошло? Что могло так повлиять на мой разум? Почему я вспоминаю такие немаловажные детали только сейчас? Я ведь не могла не видеть отношение Кирилла ко мне, почему тогда я не обращала на это внимание?

Меня начало колотить, голова закружилась, а к горлу подкатил ком. Я дрожащими руками сжала пульсирующие виски и прикрыла глаза. Вся моя прошлая жизнь какой-то фарс, иллюзия которую кто-то мне навеял. Тогда как получилось, что единственная, кто не замечал происходящего вокруг, была я?!

Я опустила глаза на свои руки. Резко закатав рукава по локоть, стала внимательно изучать сгибы локтей, но следов от инъекций не обнаружила. Значит вариант с наркотиками или другими медицинскими препаратами отпадает. Или нет? Не обязательно ведь колоть именно в руки!

Да что со мной не так? Как моим сознанием могли так долго управлять и почему я только сейчас стала осознавать, что все, что со мной происходило после знакомства с Кириллом, в корне неправильно? Неужели мужчина, с которым я провела восемь долгих лет, обладал способностями к гипнозу? Как по-другому он смог подавить мою волю?

Я долго лежала без сна, стараясь не тревожить спящую рядом Лису. Сейчас я вспомнила все унижения, что мне пришлось пережить, находясь рядом с моим мужем. Время не повернуть вспять, прошлое не изменить, все что было, то было. Больше меня заботил вопрос, для чего я была нужна Кириллу, что за необходимость была у этого красавчика, способного заполучить любую, держать меня при себе? И на этот вопрос я обязательно получу ответ, как только разберусь со всем остальным.

Надеюсь загадочная Знающая, к которой мы отправимся завтра на рассвете, сможет дать ответы хотя бы на часть моих вопросов. По крайней мере я очень на это надеялась, ведь, по сути, другого способа узнать о том, что со мной случилось, у нас не было.

Я прикрыла глаза, стараясь отогнать события своей прошлой жизни, но они, как надоедливые тараканы, проникали из каждого уголка моей памяти, стараясь причинить как можно больше мучений. Я еще сильнее зажмурилась до появления ярких звездочек в глазах, блестящих, как огоньки гирлянды, что оплетала нашу новогоднюю елку, стоящую в центре украшенной комнаты.

Обычно мы отмечали этот праздник на нашей территории, в кругу гостей, приглашенных Кириллом, по сути, его друзей и коллег. Мне отводилась роль безмолвной прислуги, что всю ночь бесшумно обслуживала домашний банкет, не принимая участия в празднике. Только сейчас я вспомнила те взгляды, которые кидали на меня гости мужа. Кто-то сочувственно поглядывал из-под опущенных ресниц, а кто-то злорадно пялился, отпуская едкие комментарии, неизменно веселящие Кирилла. Он как будто наслаждался, когда в унижении моей персоны принимал участие еще кто-то, тем самым выражая солидарность его собственным действиям.

Так происходило на протяжении семи лет, только на восьмой год сценарий празднования нового года изменился. С каменным лицом этот садист сообщил мне, что новогоднюю ночь он проведет вне дома. У меня не возникло даже мысли поинтересоваться, а чем, по его мнению, должна буду я заниматься, оставшись в праздник одна. Да, сейчас я понимаю, что и в прошлые годы я, по сути, была просто прислугой, но я, по крайней мере, не оставалась тогда в одиночестве!

Для меня самым страшным было время без Кирилла, я панически боялась, что он однажды не вернется, ведь вся моя жизнь была сосредоточена на служении ему. Я так и не узнала, где он провел ту ночь, без угрызений совести оставив меня одну дома. Подобные отлучки уже случались. Для меня они всегда были болезненны, и я проводила время в бесполезном слонянии в ожидании, когда вернется муж. Только сейчас у меня открылись глаза на то, что любовью в нашем сожительстве и не пахло. Он был для меня чем-то сродни божеству, я слепо исполняла все его приказы, ненадолго приходя в себя во время его длительных отлучек, но как только он возвращался в наш дом, все начиналось по новой.

В ту ночь я ненадолго пришла в себя лишь под бой курантов, да и то больше от воплей Апреля, запрыгнувшего на стол, за которым я сидела, пустым взглядом уставившись в окно. В тот момент в мозгу что-то щелкнуло, и я как будто смогла протрезветь от внушения мужа, но конечно не настолько, чтобы в ужасе рвануть прочь из дома садиста, что взял под контроль всю мою жизнь. Мне просто впервые за много лет стало по-настоящему жалко себя.

Я откупорила бутылку шампанского, пригубив немного игристого вина и пожелав, что бы все мои желания всегда исполнялись. Для себя же я решила, что уже завтра я покину Кирилла, ведь хоть и ненадолго, но я смогла вернуть себе способность трезво мыслить. А на утро с приходом мужа все вернулось на круги своя, и я совсем забыла о том, что еще недавно мою голову посетила мысль об освобождении из моего добровольного плена. Я вновь превратилась в молчаливую тень своего супруга, готовую в любую секунду ринуться исполнять любое его желание.