Глава 21

Артур Поначалу мне казалось, что с разводом особо ничего не изменилось, но со временем я понял, что это не так. Жить одному в моём возрасте уже не очень удобно, ведь мне приходилось выполнять обязанности, которые раньше никак меня не касались. Я успел отвыкнуть от холостяцкой жизни, когда не особо мучился из-за чистоты и еды. Теперь же всё было по-другому. Меня раздражала грязь, но и не было достаточно времени, чтобы всё убрать, как и раздражали бутерброды, омлеты и пельмени, которыми я был вынужден питаться, всё из-за той же нехватки времени. Да и когда Соня уходила, она забрала с собой почти все кухонные принадлежности и технику, сказав, что раз она покупала их за свои сбережения, а я на тот момент так и не вернул ей все деньги, то она имеет на них полное право. Но я и не спорил. А сейчас оказалось, что хорошая посуда – это тоже не самое дешёвое удовольствие, особенно, когда тебе надо всё и сразу. Зато я наконец-то почувствовал себя свободным. Мне ни перед кем не надо было больше отчитываться и докладывать, когда я вернусь домой, как и не надо было больше бояться угроз Зарины. Она исчезла, сообразив, что у неё больше не получится запустить руку в мой кошелёк, так что я навсегда с ней распрощался. И она послужила для меня хорошим уроком, чтобы в будущем я не тащил сразу в кровать доступных девок, а был внимательнее. Но всё же мне хотелось верить, что я больше никогда не встречу таких наглухо пришибленных. У Зарины же явно не всё в порядке с головой и ей надо лечиться, а не бегать за мужчинами. На работе было своего рода затишье. Все угомонились и оставили мою личную жизнь в покое, да и директор стал снова проявлять ко мне расположение, что не могло не радовать. Даже родители смирились с моим разводом, хоть в голосе мамы, когда я с ней разговаривал, всё ещё читалось осуждение, которое она, к моему счастью, не высказывала вслух. Да, всё было хорошо, но я почему-то стал всё чаще вспоминать о Соне. В голове невольно проносились обрывки наших свиданий, иногда мне казалось, что я чувствую запах её духов, а возвращаясь в пустую квартиру, я застывал на пороге, не понимая, что не так. А потом я стал просматривать наши с ней фотографии, находя бывшую жену очень красивой женщиной. Она миниатюрная, стройная, с милым круглым лицом и большими карими глазами. Шло время, а я продолжал думать о Соне и переосмысливать своё отношение к ней. Я вспомнил за что я её полюбил и в какой момент понял, что хочу, чтобы эта девушка стала моей. А ведь Соня не сразу поддалась моему напору, какое-то время играя со мной и отказываясь от свиданий, только сильнее разжигая мой интерес. И вот что странно, у нас было мало чего общего, но мы всегда знали о чём поговорить, и я чувствовал со стороны бывшей жены неподдельный интерес. В такие моменты ностальгии я злился сам на себя, на свою слабость и на неспособность оставить прошлое в прошлом, вместо этого постоянно к нему возвращаясь. Мне было непонятно, почему я сожалею о своих решениях и думаю о своих поступках. Чтобы выкинуть Соню из головы, я пару раз пытался сойтись с другими женщинами, но никто из них не смог также сильно меня заинтересовать. Меня тянуло к ним только в сексуальном плане, но одной похоти было недостаточно, мне хотелось поговорить, найти общие темы, чем-то поделиться... но не с ними. Дошло до того, что я стал думать, что вёл себя как конченный, обманывал Соню, возможно, пугал её, да и поступил с ней не лучшим образом. И я больше не мог оправдывать свои поступки нервами, не мог винить в них Зарину, которая вынудила меня пойти у неё на поводу. Нет, во всём этом был виноват только я. Именно я вёл себя неадекватно, не в состоянии контролировать свою злость и раздражение, не в состоянии включить мозги и подумать о Соне. И в тот момент меня выводило из себя насколько Соня была правильной и честной, как и то, что она постоянно лезла ко мне с разговорами... до той ссоры, которая и стала началом конца наших отношений. Прошло два месяца с развода, ну или чуть больше, и я понял, что скучаю по бывшей жене, и ни в одной женщине не могу увидеть и половины её преимуществ. И тогда я решился ей позвонить. Но Соня не взяла трубку. Я ей написал. Но она не ответила. Я постарался с ней встретиться. Но увидев меня, она ушла. И чем больше Соня меня игнорировала, тем сильнее мне хотелось обладать этой женщиной. – Слушай, Артур, не хочу тебя обидеть, но ты какой-то странный, – фыркнул Егор, мой коллега по работе, когда мы вместе с ним сидели в баре, отдыхая после трудного дня. Сам не знаю, что на меня нашло, но я вдруг захотел хоть с кем-то поделиться своими переживаниями и, выпив бокал пива, всё ему рассказал. – Это совсем не то, что мне бы хотелось сейчас услышать. – А чего ты ожидал? Ты изменил жене и вместо того, чтобы вымолить у неё прощение, ты с ней развёлся. А сейчас ты мне говоришь, что скучаешь по Соне. Так может не надо было горячиться и отпускать её, чтобы теперь не мучиться? Вот я уже несколько раз в жизни убеждался, что нельзя рубить с горяча, а то это тебе потом охренеть как аукнется. К тому же я не понимаю, чем тебе не угодила Соня. Ты же на неё никогда не жаловался. Да и она, насколько я помню, всегда была со всеми милая и приветливая. Ну и внешностью её природа не обделила. Короче, где ты в наше время найдёшь женщину, которая не сядет тебе на шею, свесив ноги, а будет тоже работать? Мне в этом плане вообще не везёт. Кого не встречу, все уверены, что мужчина обязан их полностью содержать. А я хочу завести девушку, а не собачонку, чтобы её выгуливать и кормить. – Да хрен его знает, что на меня нашло! Я сейчас смотрю на того себя и поражаюсь, каким идиотом я был. Может это у меня так рано начался кризис среднего возраста? – Ну или ты, Артур, зажрался. У тебя была красавица жена, ещё и работала, а ты по другим бабам стал прыгать, в поисках разнообразия. Знаешь, у них же там у всех всё одинаковое, так что не понимаю, что ты там у других женщин между ног собирался отыскать. Да и поздно ты спохватился. Я на днях был в центре и видел твою Соню с каким-то мужиком. – С мужиком? Ты уверен? – Конечно, я твою жену сразу узнаю. И ей, поверь мне, было хорошо и без тебя. Егор усмехнулся, подозвав жестом официантку, чтобы та обновила бокалы, а я просто молча смотрел перед собой. У меня как-то в голове не укладывалось, что Соня могла так быстро найти мне замену. И тем более я не мог представить её с другим мужчиной. Это казалось мне чем-то неправильным, выходящим за пределы моего понимания. Но ведь есть шанс, что Егор обознался или что это был не новый ухажёр Сони, а её коллега? А если... Нет, от одной мысли, что Соня навсегда потеряна для меня, я испытываю настолько жгучую злость, что руки непроизвольно сжимаются в кулаки. Надо попробовать снова с ней поговорить. Ну не могла она так быстро вычеркнуть меня из своей жизни, не могла и всё. Я же не смог. Я же до сих пор о ней думаю и вспоминаю, а значит, что и она сейчас мучается. И кто знает, возможно, она сожалеет о нашем разводе.