Глава 7

Моя: «Я подала на развод. С квартиры съехать смогу чуть позже, если не гонишь». От неожиданности обхватываю металлический корпус пальцами и поднимаю взгляд. Пиздец. Вот и всё. Вот так печально и закончится наш брак. Мне даже ответить нечего. Швыряю телефон в сторону, не беспокоясь о том, куда он приземлится. Оставляю сообщение без ответа. А что тут скажешь? «Ок»? «Ты хорошо подумала?» «Давай повременим»? «Ты поторопилась»? Какой, нахрен, поторопилась, если она каждый раз мне в лицо орет одно и то же?! Чуть что – ты мне врешь! У нее уже на подкорке сидит эта неотступная мысль. Ну вот, собственно… Все, что бы я ни делал, я делаю не так. Говорю не так. Приезжаю поздно. Смотрю раздраженно. Даже молчу с претензией. Я не знаю, как быть дальше. Это тупик. Наверное, нужно просто признать, что некоторые люди друг другу не подходят. Не соприкасаются, и все. Но раньше же было хорошо. А теперь… Откидываюсь на подушку, взглядом пилю потолок. Внутри пусто. Даже злости нет. Хочет – пусть идёт. Давно норовит уже. Давно… Эти три дня сделали только хуже. Постоянно только хуже. ВИКА Он даже не ответил. Прочитал сразу же и не соизволил как-то отреагировать. Мне кажется, моя жизнь кончена. Фигурально выражаясь. Я не хочу никуда идти. Не хочу ничего делать. Силы утекают куда-то, собраться не получается. Стираю слезы с лица, но на душе все хуже. Рыдать белугой и оплакивать разрушенный брак – мой максимум на этот вечер. Ответ пришел через два часа: Мартин: «Делай, как тебе удобно». И все?! Больше ничего вообще?! Несусь в ванну охладить пылающие щеки, но начинает казаться, что больше мне уже ничего и не поможет. Развод – единственное правильное решение. За три дня я все же умудрилась встать на ноги. Температура хоть и держится, но уже невысокая. Горло не дерет безостановочно, голова ясная, в сон больше не клонит. И все равно я абсолютно разбита. На завтра я тоже отпросилась, впереди выходные – какое это, оказывается, счастье. Интересно. А Мартин чем будет занят? С помощницей сексом заниматься? Праздновать освобождение? В груди прокручивается нож. И снова, и снова, и снова. Да, я не идеальная жена. Я не люблю готовить, гладить и часто пропадаю в своих мыслях. Но я не сделала ничего такого, чтобы Мартин относился ко мне с таким бешеным пренебрежением. Он разлюбил, это очевидно. И тогда стоило ли мучать друг друга? Он же врет мне, глядя в глаза. Врет постоянно. Изворачивается и обвиняет во всем меня. По его мнению, это я его в чужую постель толкнула? А его замечание о профессорах и семинарах?! Уму непостижимо! Мне обидно и больно. Да, я все же сорвалась и зашла на сайт. Дрожащими руками дергая мышку, подала заявление. У нас с Мартином нет детей, общую недвижимость мы тоже не нажили. Эта квартира принадлежала ему еще до брака. И мне пора собирать чемоданы и с гордо поднятой головой валить отсюда поскорее. Но только это же вся моя жизнь. Мартин считает, что в моей душе, кроме медицины, нет места никому и ничему. Но только это не так. Я с детства хотела стать доктором. Пока остальные дети с сомнением говорили про воспитателей, учителей, ветеринаров, моделей и президентов, я точно знала, что хочу изучать устройство человеческих организмов. Исправлять и корректировать их неверную работу. Я всегда мечтала помогать людям. Я люблю свой выбор. Но это не только медицина. Это еще и Мартин. Жаль, что он не хочет ни слышать, ни принимать. Мы стали чужими друг для друга. Перестали понимать и доверять. Да и как тут верить, когда ему Саша ночью смс кидает. С благодарностями и смайлами. А Мартин отнекивается, даже когда его поймали с поличным. Надоело. Все надоело! Пусть катится ко всем чертям! Вместе со своей помощницей! Я решительно поднимаюсь, подхожу к шкафу и, распахнув дверцы, вытаскиваю свои вещи. Те, которыми я нечасто пользуюсь. Осторожно распихиваю по пакетам. Отвезу на выходных это к родителям. Оставляю только самое необходимое – то, что понадобится мне в ближайшие дни. Остальное увезу. Нужно быстрее ставить точку. Мы с супругом уже давно вместе только по документам. Он живет работой. Я – учебой. Я пыталась совмещать с работой фармацевта, но занятие это тяжелое, дома все стало только еще хуже. Уволилась не так давно: нельзя успевать сразу везде. Что-то, да хромает. И сильнее всего мой брак. До конца следующей недели я должна отсюда съехать. Без вариантов. А Мартин пусть живет где хочет, спит с кем хочет. И вечные придирки пусть достаются не мне. *** – Алло, привет, мам, – отвечаю заспанным голосом. Еле распахиваю глаза. Днем опять сморило. Организм еще не окреп. – Что? – удивляюсь я. А, да, у нас же годовщина сегодня… – Спасибо, мамуль. Я передам Мартину. И кстати, мы разводимся. Поток неконтролируемой речи не помещается в динамик. Мама сыплет вопросами, на которые я не хочу отвечать. – Просто прими. И все. Мы сломались. – Викуля, но, может, есть выход. Вы оба много работаете. Впахиваете без отдыха, – ошарашенно перечисляет мама. – Нервы, стрессы. Не нужно таких резких шагов. – Мам, у нас – всё, серьёзно. Мы давно к этому шли. И ни один разговор у нас не проходит без скандалов. Каждый день. Все что-то, да не так. – И что же именно? Я запираю в себе на замок разрушающие чувства и просто перевожу тему.