13

Я сижу на кухне у Светки, и наматываю сопли на кулак. Легко быть независимой и свободной женщиной, если у тебя есть в запасе пару миллионов. Хотя бы рублей. А я в итоге за все эти сраные пять лет брака не получила ничего. Ничего. Кроме нервного тика. Хотела быть благородной – получай фашист гранату! Ни накоплений, ни недвижимости, ни счетов в иностранных банках. – Только голая жопа, – ною я своей лучшей подруге, которая скептически смотрит на меня. – Зато какая жопа! – яростно вдруг восклицает Светка. И я вздрагиваю от его грозного голоса. – Соберись, тряпка! – ударяет она кулаком по шаткому кухонному столика, и я аж подпрыгиваю от неожиданности. – Иди и работай! – командует она. – В конце концов, ты всегда так и поступала. И ни у кого не просила ни копейки! Как раз сейчас новый экипаж набирают. Стюардессы ещё как требуются, – даёт она мне указания. – Прямо на завтра тебя и запишем на собеседование. Стаж у тебя шикарный, послужной список – каждой бы такой! Так что не ноем и двигаемся дальше! И я смотрю на свою Светку, как на оракула. Я же уже даже забыла, что это такое – работать. Ну вот и вспомню заодно! Главное пройти все собеседования! Итак, позади медосмотры, беседы и тестирования, и я наконец-то захожу на борт своего первого после перерыва самолёта. И хотя я всегда очень любила свою работу, но на самом деле я сама боюсь признаться себе, что я очень устаю. Это только в романтических комедиях и любовных романах героине стоит только уйти от опостылевшего мужа, как она сразу же добивается в жизни всего. Но я-то давно знаю, что жизнь – это совсем не сказка. И уйдя от своего Жени я просто стала обычной женщиной. Одинокой и никому не нужной. Точнее, очень даже нужно, но только на одну ночь. Я даже уже и забыла, как меня всегда это бесило и раздражало: все мужчины почему-то уверены, что стюардессы только и живут на свете для того, чтобы прыгать в постель к каждому первому встречному. Пузатому, лысому и вонючему. И даже если он миллионер, меня эта перспектива не совсем прельщает. Тем более бывала я уже там. Замужем за миллионером. Насмотрелась всего. Больше не хочу. И теперь меня в буквальном смысле тошнить от всех этих сальных взглядов и похабных шуточек, которыми осыпают меня разные идиоты, только заходя на борт. Так и подмывает вылить каждому на ширинку по чашечке горячего кофе. Так и представляю себе картину маслом: – Что желаете пить: чай, кофе? – Тебя, куколка, что делаешь завтра вечером? – Хорошо, вот ваш кофе, – и с приветливой улыбкой и невозмутимым лицом струйка кипятка льётся на вздыбленную ширинку очередного придурка. Ах, но всё это мечты. И если не считать таких неприятных мелочей, моя жизни вернулась в своё обычное русло: дом – работа, работа – дом. Йога. Медитация. Дом и работа. Скучаю ли я иногда по своему Жене. Нет. Ни сколечко. Хотя, кому я на фиг вру?! Каждую секунду я думаю о том, что совершила идиотскую непоправимую ошибку. Почему не сдержалась. Зачем припомнила ему его мамашу? Надо было промолчать. Быть хитрее. Выяснить, чьи это трусики, в конце концов, это ещё ничего не доказывает. И я залезаю каждую свободную минуту в соцсети, чтобы проверить, как там поживает мой когда-то очень любимый муж. Хотя нет, мне сложно признаться, точнее невозможно. Но я до сих пор люблю его. Я не могу без него. Трудно и глупо быть гордой. И я бы вернулась по первому зову. Если бы он только позвал меня. Позвонил. Написал. Но за все те две недели, что мы с ним не виделись, он так ни разу не объявился. И это просто убивает меня. И если днём я улыбчивая и уверенная в себе женщина, то по ночам я рыдаю в подушку. Злясь на саму себя, что я сама просрала своё счастье. Это просто невыносимо… Но у меня есть моя работа, которая держит меня на плаву. Меняются страны, города, лица, и я понемногу начинаю успокаиваться. И хотя образ моего Жени не исчез, он стал немного спокойнее, размытее. Как чей-от портрет на стене в фоторамочке. Я рассматриваю его фото в соцсетях, где он всегда улыбчивый, приветливый и деловой. Вспоминаю наш последний раз, когда мы были вместе, и тоска снова накатывает на меня, но потом отступает, как волна накатывает на берег. Всё пройдёт, и это проходит. Я где-то читала, что путь обратно равен половину времени пути туда. И если я была в браке пять лет, то по моим подсчётам осталось всего немного: всего каких-то два с половиной года – и я окончательно забуду Женю. Переболею им. Как прекрасно. Мне будет за тридцать. И я буду свободной независимой женщиной. А по факту – стареющей разведёнкой за тридцать без детей и семьи. О боже, что я наделала?! Но время лечит, и спустя ещё пару недель я уже нахожу в себе силы не залезать на страничку мужа каждый час, а делаю это от силы раз в два дня. Ну хорошо. Раз в день. Перед сном. После очередного рейса. И в очередном посте я снова вижу его. Безумно красивого. Элегантного. Подтянутого. С волевым лицом. И он одной рукой обнимает эту сучку. Мию. Такую же красивую и роскошную. С грудью четвёртого размера. В окружении счастливых девочек-подростков из реабилитационного центра. И только было отступившая депрессия снова начинает грызть меня своими акульими зубами…