30

— Вадим, я… Не знаю, что сказать, — ответила я спустя пару мгновений. — Я не уверена, что смогу взять на себя такую ответственность… У меня же скоро тоже будет малыш, ты помнишь? Как я буду с ними обеими управляться? И всё-таки, не беги впереди паровоза — ещё ничего не решено. Ты нанял адвокатов, которые тебе могут помочь, Вадим?

— Конечно, нанял, — устало провёл по волосам мой муж. — Но никто не даст гарантии, что у них получится доказать мою невиновность.

— Но ты же не виновен? — посмотрела я в его глаза.

Он не сможет мне солгать, я почувствую ложь.

Даже когда он закрутил роман с Милой, я почувствовала его отчуждение. Чувствовала, но не понимала точной причины… Или не хотела признаваться самой себе, что у моего мужа, скорее всего, появилась другая женщина. Он стал холодным, остранённым, перестал ко мне прикасаться, перестал меня целовать. Значит, на эту роль появилась какая-то другая, так всегда и бывает. Это место пусто не бывает, только у слишком верных, наивных дур, как я, которые верят мужу, любят его и ждут, пока он их обманывает…

Конечно, не все такие мужчины, я не обобщаю, а говорю только о тех случаях, когда очевидно по поведению супруга, что другая женщина есть, но мы никак не хотим признаться в этом самой себе, что всё чувствуем нутром, шестым чувством, интуицией или как ещё это называют…

Просто признаться себе в том, что в отношениях что-то не так, что есть, скорее всего, другая женщина, которая заняла место в сердце твоего мужа, это лишиться счастливой иллюзии, лишиться обезболивания, которым постоянно упиваешься, убеждая саму себя, что тебе просто показалось: он устал, он уже не так влюблён в тебя спустя много лет брака, и это совершенно нормально, что у него какие-то более важные дела сейчас в голове, он болен или что-то ещё из вариантов, которые услужливо подкидывает тебе мозг и его рационализация дабы не смотреть правде в глаза, дабы дальше обманываться и оставаться в том, что есть: в своей иллюзии.

Почему не так просто посмотреть правде в глаза? Со стороны это может даже показаться глупостью или наивностью, но на самом деле всё совсем не так просто.

Наш мозг ленив и он всегда ищет самые лёгкие пути, когда не нужно прилагать усилия, менять что-то, испытывать боль, иногда весьма суровую, а этого ничего делать не хочется ни ему, ни психике. Гораздо проще плыть по течению и страдать, постоянно видя доказательства, что твоя иллюзия, в принципе, нежизнеспособна, что этот мир — тот самый воздушный замок, который периодически сдувает ветром разума… Но потом ты опять сама себя накручиваешь, что всё нормально, тебе показалось, любовь есть, никуда она не делась, она просто стала другой — ведь все психологи говорят об этом: не ждите супер-ярких эмоций друг другу спустя годы брака, когда гормоны уже, конечно, утихли. Вот и я не ждала. Я просто плыла по течению туда, куда несло меня, и всё время ждала, что вот сейчас, скоро, совсем скоро, всё у нас наладится, изменится и снова засияет красками…

Но годы шли, а чуда не происходило. Вадим становился от меня всё дальше, мне становилось всё сложнее сочинять самой себе сказки о том, что он просто устал и всё ещё меня любит, просто его любовь видоизменилась, но она всё ещё есть, всё ещё жива…

Это теперь я начинаю думать о том, что ничего и не изменилось бы, если мы, по сути, ничего и не меняли. Мы оба делали одни и те же действия. Только мужа всё устраивало, а я ждала от одних и тех же действий каких-то других результатов. Конечно же, их не последовало, что логично, но тогда, когда я ждала какого-то чуда как дети Дедушку Мороза на Новый год, не понимая, что он не придёт — его просто не существует.

И теперь я больше не сочиняю сказки для утешения самой себя.

Вадим заставил меня посмотреть правде в глаза раскрытием своего романа с моей же сестрой: меня это отрезвило как нельзя лучше, просто холодным душем в лицо и за шиворот снегом. Просто не получилось бы больше убеждать себя, что мне всё кажется, он правда занят, он любит меня, но уже не так, как раньше, по другому… Когда тебе буквально в глаза показали беременное пузо молодой любовницы.

И теперь я переживаю огромное количество боли. Да, смотреть правде в глаза — больно. Для этого нужны силы и мужество.

А что ещё означает — посмотреть правде в глаза?

Это значит — начать что-то менять, что-то делать.

Ведь узнав, увидев, признав, самое главное, эту правду, ты больше не можешь жить в иллюзии и обманывать саму себя. Тогда не остаётся ничего кроме как переболеть, принять и начать что-то менять, потому что дальше так всё равно нельзя жить.

И как человек, который это проходит, могу сказать, что это сложно, чёрт возьми, больно и трудно — просто смотреть правде в глаза, просто не обманываться, просто что-то менять. Звучит легко, а сделать это сложно.

И пребывая в таких разрозненных чувствах, с разбитым мужем сердцем, я совершенно не понимала, что мне делать с его просьбами: ведь он просит меня воспитывать ребёнка от любовницы, с которой он предавал меня, обманывал и из-за которой развалилась моя семья, будет развод!

Но в то же время я испытывала сочувствие чисто по человечески к Вадиму, которого тоже предали, его использовали и выкинули как ненужную вещь. Мы оба теперь раненые в сердце… И, конечно, мне жаль девочку. Она тут вообще не причём…

И если мама её оказалась кукушкой, то вероятность оставить её ещё и без отца — не выбор Вадима, его не спросят, если решат посадит…

И что делать и говорить я не знала.