Глава 12 · И жили они долго и счастливо, или О чем говорят женщины
– Перед тем как ты сделаешь первую ставку, я расскажу тебе секрет игры в рулетку, – таинственным голосом начал Огрызок. О да! Я этих секретов наслушалась за свою жизнь столько, что, если бы они работали, я бы давно уже летела в личном самолете на Майами, где прислуга уже кипятила мне джакузи. Что ни вкладка в Интернете, то секрет успеха и гарантия стопроцентного выигрыша в казино и альтруист-победитель, которому просто не терпится поделиться простенькой задачкой из курса «Теория вероятностей».
– Смотри, тут все просто! Ставишь, допустим, на красное один золотой. Потом снова на красное, но уже два золотых, потом снова на красное, но уже четыре… – самозабвенно заливал крыс. – Каждая последующая ставка должна быть в два раза больше предыдущей!
– А в итоге выпадает зеро, и ты хватаешь самое дорогое и прикрываешь его листочком. Спасибо за совет! – заметила я. – У меня сейчас головокружение от успехов начнется!
Казино выглядело вполне прилично. Прямо на входе висели два мешочка, содержимое которых мне очень захотелось изучить. Над одним мешочком был нарисован мальчик, а над вторым – девочка. Содержимое мешочков было одинаковым – какие – то листья лопуха. Но в женском мешочке их почему-то было больше. Прямо над игральным залом висела табличка: «Антимагическая зона».
За столом уже сидели трое. Тощая нервная дама с вычурной прической и глубоким декольте и лысая дама размером с трехстворчатый шифоньер, занимающая сразу два стула. Третьим, как ни странно, был мужчина, смахивающий на постаревшего Джастина Бибера.
– Пока всех не перепробуешь, не ведись! – поучала худосочная дама, опрокидывая в себя бокал. – Количество должно всегда переходить в качество!
– Белоснежка, ты, как всегда, права… – сказала лысая толстуха, требуя еще бокал. – Я тут из башни на вечерок отпросилась. С горя чуть не удавилась. Вчера чувствую, дергает за волосы какой-то мужик. Ну все, думаю, прынц! Попался! Говорит: «Можно воспользуюсь вашими волосами?» Я ему нежно: мол, конечно. Лезет, лезет, лезет… Час лезет, два лезет, три лезет. Вроде бы и окно мое невысоко, а он все лезет и лезет. Я уже вся извелась. А это, оказывается, солдатики из папкиной казармы физподготовку сдавали. У них, видите ли, канат порвался…
– Я вообще не понимаю! Вот мужики пошли! Я тебе рассказывала, как мы с принцем познакомились? Еще раз рассказать? Ну, Рапунцель, я же, по-моему, ее тебе раз пять уже рассказывала! Не запомнила? Ладно, слушай… Натрескалась я тогда яблок. На яблочной диете сидела. О! Я за пять минут тогда два килограмма сбросила. Гномы потом жаловались, что туалет засорился… Ладно, о чем это я? А, да! Чувствую, что все, ни рукой, ни ногой пошевелить не могу. Лежу такая и думаю, ну все, я похудела, теперь точно от принцев отбоя не будет. Потом от недоедания вырубилась. Очнулась в каком-то аквариуме, а вокруг меня куча народу стоит и пальцем показывают, мол, тысячелетняя мумия глаза открыла! Сенсация. Оказывается, эти гномы быстро смекнули, как на мне и моей диете бизнес сделать. Быстренько какой-то сарай в мавзолей превратили, вывеску прибили: «Тысячелетняя мумия принцессы, найденная в штольнях! Вход – 1 золотой». Я, оказывается, там три дня пролежала. Представляешь, сколько бабла они на мне подняли, если в день у них было не меньше ста посетителей? Так вот… Мы с ними потом душевно переговорили, они согласились мне отстегивать одну восьмую заработка за то, что я молча лежу в аквариуме. Вот и лежала я. Неделю лежала… И тут один какой-то мужик возьми да и поскользнись на свежевымытом полу! Аккурат на меня упал. Денег у него с собой, разумеется, не было. А гномы как начни рассказывать, что, мол, две тысячи за хрустальный гроб, шесть тысяч за порчу достопримечательности… Он прикинул, что ему дешевле на мне жениться, чем выплачивать эти деньги, и…
– Что и?.. – заволновалась лысая Рапунцель.
– Женился! Как видишь! – Белоснежка показала обручальное кольцо на тощей руке. – А с гномами пришлось подвязывать.
– Вот бы мне так! – завистливо проворчала толстушка, вливая в себя спиртное. – А то однажды лежу ночью, о принце мечтаю… Чувствую, что по моим волосам кто-то лезет! Ну все, думаю, любовь пришла! Сначала по волосам лез, потом, чувствую, по мне карабкается… Срывается, но карабкается. Я его как прижму к себе… Потом утром проснулась, а он уже того… Снулый… Оказалось, что известный грабитель… Мне даже орден дали за поимку и задержание до смерти опасного домушника. А до этого двое шею сломали… Чувствую, что кто-то лезет, сразу же свешиваюсь из окошка, спрашиваю: «Кто там?» – прямо как мама учила. У них сразу руки разжимаются, и все… Ик! Травмы, несовместимые с семейной жизнью. Сразу летальный исход.
– Я вот смотрю и думаю, зря ты подстриглась… Так тебе не идет! И с такой прической в твоем-то положении замуж ну никак не выйдешь! – покачала головой Белоснежка, критично оглядывая золотистую щетину на голове подруги.
– Так я лестницу заказала. С перилами и антискользящим покрытием! – возмутилась Рапунцель, приглаживая свою стрижку под машинку. – А то папик мой знаешь что удумал? Деньги на мне зарабатывать! Прибил, типа, ступеньки и аттракцион открыл, мол, стенка для скалолазов. Тому, кто доверху долезет, обещал, мол, полцарства, полкороны и дочку в придачу. Так альпинисты альтруистами оказались. Никто доверху не долезал. На последнем этапе срываются. Все как один. Один, правда, долез. И говорит, мол, а полдочки можно? Не всю целиком, а половину?
«Э нет, дорогая… – подумала я. – Тут эскалатор нужен. Пока народ диковинку осваивает, авось кто-то и попадется!»
– Девушки! – возмутился одноглазый крупье, чувствуя себя явно лишним в столь изысканном обществе. – Вы будете ставки делать?
– Будем! – хором заорали красавицы. – Трубадур, ты играешь или опять тесть денег не дал? Ты же вроде бы недавно его к дереву привязывал? Не помогло?
«Вуаля, вуаля, завтра грабим короля!» – залихватским голосом пропела моя совесть.
– Нет, этот осел, которого я сделал министром финансов, отказался мне деньги из бюджета выделять! Осел! Представляете! Они с Котом и Петухом быстро все перетерли и сказали, что я очень дорого обхожусь нашему королевству. Пес вообще меня облаял и выгнал из своего кабинета, мол, ты еще тот долг не вернул… А как тут вернешь, если отыграться не дают? – заявил постаревший Джастин Бибер.
– А жена-то как? – поинтересовалась Белоснежка.
– Как с кибитки вниз головой упала, так сразу стала Трубадурочкой. Доктора говорят, что надежды нет… А тесть все заладил: «Скоро будут здесь врачи заграничные! Выбирай любого, все оплачу!» А она сидит и пускает слюни, мол, ничего я не хочу, – вздохнул Трубадур, доставая мешочек с деньгами. – Вот, заначка моя! По кабакам напел… Если что, займете, я распоюсь… тьфу ты… расплачусь!
– Да не вопрос, играем! – потерла пухлые ладошки Рапунцель. – Пора бы мне самой на приданое заработать! Так сказать, повысить свою себестоимость на рынке невест!
– А можно, я с вами? – вмешалась я. – Я тоже хочу сыграть. Правда, делаю это в первый раз…
Одноглазый крупье тут же наметил первую ставку. Я положила золотой, чувствуя, что еще не совсем уверена в своей удаче.
– На что ставите? – спросил меня крупье, прикидывая, из какой я сказки.
– На зеро! – радостно заявила я, занимая свободный стул. Огрызок тут же шлепнул лапой по мордочке и простонал: «Дура! Лучше бы ставила на красное!»
Пока рулетка вертелась, ко мне пристали с расспросами, мол, кто я и что это за живность у меня на плече?
– Ой, девочки, понимаете, сейчас это последний писк моды! Розовая крыса! Мужчинам, знаете ли, нравится, когда девушка любит животных, мол, это очень мило. Поэтому я ношу с собой эту розовую крысу, чтобы все мужчины знали, что я очень люблю животных! – почему-то растягивая букву «а», пояснила я. Конечно, я же теперь столичная штучка. Без пяти минут первая леди империи!
– Класс! А маленькая собачка подойдет? Мне ее недавно в башню закинули со словами: «Жри, ненасытное чудовище!» Пусть все мужчины подходят и спрашивают, как песика зовут? Лишний предлог познакомиться! – быстро сообразила, что к чему, Рапунцель. – Кстати, тут новый коктейль подают! Хочешь попробовать? «Плевок Купидона». Просто шик! Я угощаю!
Я посмотрела на антисанитарию, царящую вокруг, и мне почему-то перехотелось коктейля.
«Не плюй в коктейль, там бармен ноги моет!» – не выдержала совесть, заботясь о моем здоровье. «Вообще-то изначально речь шла о компоте и других биологических жидкостях…» – осторожно заметила я, вспоминая детскую шутку. Хотя после того, что я пару часов назад влила в себя, мне и коктейль с интригующим названием не страшен.
– Я бы чего-нибудь перекусила! – вздохнула я, чувствуя, что не ела уже почти сутки. – Официант! Закуску!
Авось повезет и не отравлюсь…
Шарик, который радостно скакал по барабану, передумал падать на красное и упал на зелененькое. Зеро!
Я радостно загребла свой выигрыш и тут же получила тарелку с какими-то неаккуратными бутербродами. Такое чувство, будто я взяла обед на работу, завернула в пакетик и проехала через весь город, стоя в автобусе, как селедка в бочке. А потом в час икс я извлекла пакетик из сумки и, как космонавт на орбите, проковыряв в нем дырочку, стала давить его содержимое в рот!
– Я тут недавно Белль встретила в столице! – сообщила Белоснежка, доставая деньги на следующую ставку. – Она, вся в черном, ошейник и цепь выбирала… Говорит, мол, собачку завели…
– Ага! – громко захихикала Рапунцель. – Знаю я ее собачку. Там поди разберись, кто чудовище! Слушай, а ты замужем?
Вопрос явно адресовался мне.
– И да, и нет. Слинял мой принц в горизонт. Расколдовал меня и слинял. Вот теперь ищу его… – поделилась я наболевшим, но тут же перевела тему разговора в знакомое любой женщине русло: – Вот я и думаю, чего мужикам-то не хватает?
– Тишины! – влез в женский разговор Трубадур, за что тут же был обвинен во всех смертных грехах, заклеймен позором и объявлен «женоненавистником». Правильно, нечего мужчине вмешиваться в женский разговор! Особенно когда мы, женщины, рассуждаем о них, родимых.
– Неужели? – удивилась Рапунцель.
– Возьми, например, Эльзу. Молчала семь лет! Семь лет! Королю уже надоело ее молчание. Даже развестись хотел. Но не судьба. У нее двенадцать братьев. Сразу сказали зятю, что быстро его «петухом» сделают, если на развод подаст. У них там целая банда «Лебеди». Целый район держат! – авторитетно заявила Белоснежка. – А вообще, Эльза молодец! Свой бизнес открыла. Свою линию одежды выпускает. Из крапивы. Поговаривают, что мужские трусы из крапивы – ее изобретение. Мол, при помощи них можно легко узнать, изменяет муж или нет. Если чешется и молчит, то изменяет. А если пришел и стал болямбы показывать, то верен.
Хм… Возьму на заметку… Нужно уточнить, где можно приобрести столь полезную в хозяйстве вещь! Правда, боюсь, что мне потом эти трусы на голову наденут… Но попробовать стоит! Пострадаю, так сказать, за правду!
– На черное! – воскликнула Рапунцель, протягивая деньги крупье.
– На красное! – хором заорали Белоснежка и Трубадур, подозрительно переглянувшись.
– На зеро! – улыбнулась я, чувствуя, что сейчас останусь без уха.
Пока барабан вертелся, снова зашел разговор о мужьях и семейных проблемах.
– Ты Бдящую красавицу давно видела? – спросила Рапунцель у Белоснежки, которая снова опрокидывала в себя бокал. Как можно столько пить?
– Давненько… Но слышала, что развелись они! Говорят, что бдит она постоянно. Спит и бдит. Прямо под одеялом. Решили спать отдельно. В разных комнатах. А потом развелись. Так что, девочки, как только муж стал спать отдельно – дело идет к разводу! – со знанием дела заявила Белоснежка, стаскивая у меня с тарелки бутерброд.
– И на сколько она его развела? – поинтересовался Трубадур, которому в женской компании слова не давали.
– На полкоролевства. Сейчас, правда, плоховаты у нее дела… Говорят, что колется и тут же засыпает. Но ведь и полкоролевства на дороге не валяется! – сообщила Белоснежка, жуя мой бутерброд.
– Иногда лучше перебдеть, чем недобдеть! – подытожила Рапунцель, поглядывая на мои бутерброды. Шарик прыгал-прыгал, скакал-скакал и упал на зеро. Я снова собрала выигрыш. Как здорово! И компания подобралась, надо сказать, просто замечательная.
– Молодец! Ведь всего женщина добилась сама! Вот таких я уважаю! – воскликнула Рапунцель. – Правда, потом рядом всегда какой-нибудь альфонс появляется…
– Ой, девочки, а вы слышали, что, мол, невеста императора сбежала прямо со свадьбы? – поинтересовался Трубадур, переводя тему в безопасное русло.
– Нет, ее украли! Конкурс был такой. До сих пор ищут! Говорят, что император уже отчаялся. Заперся у себя в покоях, никого к себе не пускает! Мне птичка на хвосте принесла! – похвасталась Белоснежка. – Мыши подтвердили!
– Ничего, оклемается… Если честно, то я горжусь ею! Вот что значит баба! Не все же нам за мужиками бегать. Пусть и они за нами побегают! – порадовала меня своими выводами Рапунцель. Я прямо-таки загордилась. Хотя тут гордиться нечем. Знали бы они правду…
– Ха! Такой мужик – и один останется? Держи карман шире! Тут свое чмо стоит на пять минут оставить, как тут же за каждой юбкой бегать начнет! – выдала Белоснежка. – А тут император!
– Как говорила Золушка… Между прочим, очень мудрая и одинокая женщина… Если принц бегает с туфлей, то не факт, что он женится на той, кому она подойдет! Кстати, какой у нее размер? – облизала пальцы Белоснежка.
– Ноги? Сорок седьмой! Груди – пятый, – заявил осведомленный Трубадур, делая в воздухе странный, щупающий жест руками, который мне доводилось видеть в магазине женского нижнего белья в преддверии Восьмого марта. Я сразу представила лицо принца, когда он поднимает со ступенек туфлю сорок седьмого размера. Мне бы тоже жениться перехотелось. Вот если бы она бюстгальтер потеряла, ее шансы бы сразу возросли!
– Зеро! – сказал удивленный крупье, поднимая повязку на втором глазу. – Точно! Зеро!
Я с удовольствие загребла весь выигрыш. Ставки повышались, а я уже заработала проценты. Интересно, а чего Огрызок молчит? Ладно, молчит, и слава богу! Тем временем Рапунцель потянулась еще за одним бутербродом.
– Эй! – одернула ее Белоснежка, забирая бутерброд себе. – Ты ешь так, словно уже вышла замуж!
– И что с того? – возмутилась Рапунцель, проводя рукой по лысине. – Победительница «Империовидения» уже всем доказала, что хорошего человека должно быть много! И что полнота личной жизни не помеха! Даже если вам немного за сто тридцать, есть надежда выйти замуж за принца!
Ни дать ни взять – солдат Джейн.
– Так она была заколдована! – снова влез в разговор Трубадур, пересчитывая оставшуюся наличность. Судя по его расстроенному лицу, на такой поворот событий он явно не рассчитывал.
– Я, может быть, тоже заколдована! – обиделась Рапунцель, тоскливо глядя, как костлявая Белоснежка доедает последний бутерброд.
– Ага! Тебя расколдуют только диета и упражнения! – снова вмешался Трубадур, злясь на свои скудные финансы. – И вообще, не люблю толстух. Да какой нормальный мужик на толстуху клюнет?
Ой, мужик, зря ты это сказал… Сейчас на тебя обрушатся тонны женской ненависти. Можешь пойти и сам удавиться. Так будет менее болезненно и страшно.
– Император, между прочим, полюбил толстуху! Так что если невеста не найдется, то у меня есть все шансы! – гордо сказала Рапунцель, потрясая своим жирком.
– Ха! Как только будет новый кастинг, я сразу разведусь! – мечтательно заявила Белоснежка. – Королевство у меня маленькое… Разгуляться мне негде.
– На зеро! – хитро сказал Трубадур, протягивая все деньги, что у него были. Решил отыграться? Отлично!
– На зеро! – воскликнула Белоснежка, доставая из декольте мешочек. То, что я изначально посчитала грудью, оказалось заначкой. Судя по тому, что правая грудь еще выпирала, денежки у нее оставались.
– На зеро! – сказала Рапунцель, высыпая содержимое карманов.
– На красное! – сказала я, поставив почти все деньги, что у меня были.
– Не рискуй! – завопил Огрызок прямо на ухо. Но я была неумолима. К тому же уже вошла в раж.
Барабан вертелся, шарик прыгал, а мы все молча следили за его перемещениями, затаив дыхание.
– Красное! – заявил крупье, подозрительно глядя на меня.
– Отлично! Новичкам всегда везет! – пояснила я свою удачу всем остальным, загребая деньги. Неудача не расстроила Белоснежку. Она молча достала второй мешочек и расплатилась за напитки. Судя по тому, какой ей принесли счет, ее печень можно занести в Книгу рекордов Гиннесса и сразу же выдать ей медаль ветерана-долгожителя. Рапунцель тоже особо убиваться не стала. А вот на Трубадура смотреть было страшно. Судя по его выражению лица, он только что проиграл годовой бюджет своего карликового государства. Мне даже стало жаль его, но потом я вспомнила, как он нелестно отзывался о толстушках. Жалость моментально испарилась.
«Куда ты, тропинка, меня привела… Без денег и риска мне жизнь не мила! Ах, если б, ах, если бы славный король открыл бы мне к сейфу принцессы пароль!» – пропела совесть. Да, определенно, замечательный мультик.
– И вот что мне теперь тестю говорить? А? – жалобным голосом заявил Трубадур, падая лицом на игральный стол. Совсем отчаялся бедняга.
– Скажи, что тебя, как обычно, ограбили… – предложила Белоснежка. – Я вот, допустим, скажу, что пожертвовала деньги в Фонд защиты дикой природы от более дикой природы.
– А я скажу маме с папой, что потратила деньги на салон красоты! – радостно заявила Рапунцель, но тут же погрустнела. – Эх! Плакали мои носки от Че Занаха! А то в башне, знаете ли, отопления нет… Так купить хотела…
– О! Я скажу, что раздал деньги бедным бродячим музыкантам! – обрадовался Трубадур внезапно осенившей его идее. – На поддержку молодых талантов!
На том мы и разошлись. Я почувствовала всю тяжесть свалившейся на меня удачи.
– После того, что я тут краем уха слышал, я никогда не женюсь! – категорично заявил мой розовый пассажир.
– А тебя никто силой под венец не тянет! – ответила я, понимая, что мнение крысы по этому поводу меня мало волнует.
– Ситуация просто изумительная! Дома она тебе мозги выедает мелкой чайной ложечкой, а потом еще с подружайками косточки тебе перемывает! – возмутился Огрызок, впечатленный до глубины мужской души.
– Ты лучше скажи мне, что с деньгами делаем? Нужно ли пилить пешкарусом в столицу, или все можно купить здесь? Что нам вообще нужно купить? – поинтересовалась я, вспоминая, как вырос мой авторитет в глазах женского населения империи.
«И как упал в глазах мужского!» – напомнила совесть.
– Сначала деньги с процентами верни, а потом пойдем по магазинам! Я тут уже давненько не был! – Крыс снова занял свое почетное место на моем плече.
Мы дошли до «офиса» Робин Гада. Пересчитав наличность, косоглазый разбойник довольно крякнул. Я тоже пересчитала оставшиеся финансы. Триста золотых. Вполне недурно. Интересно, что задумал Огрызок?
– Теперь нам нужны меч и свадебное платье! – пропищал на ухо крыс.
– Мы что, с тобой жениться собираемся? – удивилась я столь странному списку покупок.
– Да я лучше всю жизнь крысой буду! – возмутился Огрызок. – А! Вон, смотри, свадебные платья! Скидки! Вперед!
Или я что-то недопонимаю, или крыс что-то задумал. Свадебный салон назывался «Перед свадьбой не надышишься!», о чем свидетельствовала красивая вывеска. Когда я ввалилась внутрь, ко мне тут же подлетел какой-то пижон. Я еще даже рот открыть не успела, как он тут же пристал ко мне с моими любимыми вопросами:
– Вас что-то интересует? Вам что-то подсказать? Примерка – бесплатно! Есть платья из последней коллекции! Огромные скидки для постоянных клиентов! Если у вас есть какие-то вопросы, то не стесняйтесь! Аксессуары? Фата? Туфли? Букеты для невесты на заказ?
Кстати, про букет. Спасибо, что напомнил. Я тут как раз подумываю букетик себе прикупить. Если поиски мужа пройдут удачно, то на нашей повторной свадьбе я положу в него гранату, а перед броском – выдерну чеку. Сразу запахло «Красной Москвой».
– Меня интересует платье моего размера. Любое, – отрезала я. – Например, вот это. С цветочками.
– Отличный выбор, тонкий вкус! Жених будет счастлив! Ах! Какая очаровательная будет невеста! – Словесная диарея продавца-консультанта все никак не прекращалась. – Вы собираетесь второй раз замуж? Если да, то мы тут же оформим вам скидку! Вы сможете вернуть платье, если оно не понравится жениху!
– Если платье жениху не понравится, то я скажу, что на следующей моей свадьбе платье будет лучше! – ответила я, поглядывая на классический вариант свадебного платья. А что? Вполне симпатично! Какая разница, что кровью обляпать?
Платье на меня не налезло. На Белоснежку оно было бы в самый раз. Я разочарованно протянула его продавцу и попросила принести мне другое. И даже пальчиком из-за занавески показала. Во второе платье я сразу поместилась. Выглядела я, конечно, не ахти, но я же не на свадьбу собираюсь. Дисконт мне выписали, деньги приняли, а я, задирая подол платья, отправилась на улицу. Поискав глазами магазин оружия, я ничего подходящего не увидела. Одни казино и какие-то сомнительные финансовые организации. И тут мой взгляд зацепил слово «Ломбард». Судя по тому, что некоторые уходят отсюда голыми, то, вполне возможно, здесь я найду то, что мне нужно.
В ломбарде, кроме меня, стояло еще человек пять. Над нами висел список того, что НЕ принимается в качестве залога, и примерные расценки. Внимательно изучив полки и их содержимое, я увидела вполне симпатичный меч. Передо мной какой-то мужик снимал последние трусы. Я даже отвернулась.
– Скажу жене, что меня ограбил Робин Гад! – оправдывался он, прикрывая ладошкой самое ценное.
Потом на стол к оценщику лег слюнявый золотой зуб. Повертев его в руках, взвесив на специальных весах, оценщик бросил его в ящик с надписью: «Зубы». Класс! Если отыграется, то поди найди свой! Это они, конечно, здорово придумали!
«Из рота в рот получается микроб!» – поморщилась моя совесть, будучи ипохондриком даже похлеще, чем я.
Наконец-то очередь дошла до меня. Я сразу же поинтересовалась стоимостью оружия. Учтивый ломбардщик и оценщик по совместительству сразу же снял меч и положил его мне на протянутые руки. Единственное, что я могла оценить в мече, так это красивая ручка или нет. Ладно, за неимением ничего другого, беру! Потащив свою добычу на улицу, я поняла, что ножны к нему в комплекте не шли! Очевидно, они продавались отдельно! Я взглянула на очередь и поняла, что придется эту железяку таскать в руках.
– Ну вот. Все купили! – заявила я Огрызку, который подозрительно приумолк. – Дальше что?
Ответить крыс не успел, ибо в мою сторону как-то совсем не по-доброму зыркнули несколько накачанных товарищей с татуировками разной степени сложности.
– Ну что, красавица, позабавиться не хочешь? – спросил один из них, подходя ко мне поближе.
– Конечно, хочу! – бодро ответила я. – А что вы можете предложить?
Мой ответ немного обескуражил желающих развлечься, но они тут же нашлись, что ответить.
– Сеновал, например! – заржал второй. – Коней все равно мало, а сена зато хоть отбавляй!
– Да там же неудобно! – возмутилась я, пытаясь сообразить, как выкрутиться из сложившейся ситуации. – Хотя пройдемте на сеновал.
Эй! Вы не подумайте, что я тут изменять своему супругу собралась! Во мне еще горел синий огонечек надежды, что сейчас мы мирно разойдемся. Или разбежимся… Тут как получится! Как говорил Кутузов: «Гори оно все синим пламенем!» Или не говорил. Но думал об этом наверняка!
Огрызок, который и сам обалдел от такого ответа, только что пришел в себя и стал орать, как бабка у подъезда, обвиняя меня в безнравственности и приписывая мне отсутствие образования и работу по древнейшей специальности, чем невероятно сильно обидел мою ранимую душу.
Дальше было совсем неинтересно. «Раз, два, три! Елочка, гори!» – с кокетливой улыбкой успела продекламировать я, поджигая годовой запас сена! Через пять секунд я уже бежала в сторону леса, оставляя за собой зарево от разгорающегося пожара.
– Этот день вы запомните как день, когда чуть не поймали Серафиму Тимчик! – заявила я, подув на палец, чтоб потушить огонь. Капитан Джек Воробей снял бы передо мной свою шляпу! Йо-хо-хо!