Глава 9 — Мужские распальцовки

Спуская со спины на зад хобу, или по нашему "поджопник", Солод садится чуть в стороне от всех.

Группа всегда идёт со скоростью самого слабого. Надеюсь, придем как положено по нормативам. Рюкзак ещё тащить ему…

— Бедолага, — подхожу. — Рюкзак открывай.

Пока копошится, мне снова хочется отвесить себе рука-лицо. Потому что развязывает шнур он оттопырив мизинцы.

Ебать… Где ж ты таких манер набрался? Точно не от бати.

Присаживаюсь рядом на корточки.

Ищу у него в рюкзаке килограммовый паек.

— Это я к себе пока положу.

Встречаемся взглядами, через щели своих балаклав.

Не сразу понимаю, от чего меня коротит. А-а-а… Ресницы! Черные и длинные. Словно маслом намазанные. Я такие, пожалуй, только у девок видел. И то, вряд ли свои. А ну ещё у пацанёнка сирийского видел, которого из под обстрелов вытаскивали.

Не в батю… Не в батю сын. Я бы прямо тест на отцовство сделал на месте Солода.

Вот, отжимался — в батю.

Я вообще, к танцорам без претензии, у нас вот Танго — танцор. Это ему никак не мешает мужиком быть. Но блять, эти мизинчики, реснички… Это зашквар!

— Ох, Валера, Валера… Тебя бы это… Тестостероном проколоть, что ли. Может, жизнь бы и заиграла другими красками. Ты когда руками что-то делаешь, не надо вот этого, — оттопыриваю мизинец. — Пацаны не поймут. Насуют тебе в морду. У нас, нормальных мужиков, такая распальцовка уместна, только когда накуриться товарищу предлагаешь.

Кивает.

Ну хоть не капризный, и то хлеб… Кивает на всё.

— Товарищ инструктор, а чо мы без автоматов?

— Какой тебе автомат? — поднимаюсь я. — Совсем ошалел? У тебя ни одной боевой задачи на переходе не стоит. Ты должен научиться ориентированию и выживанию в зимней тайге.

— Здесь же зверья полно! Вон, тропа волчья.

— Волк не идиот, на толпу не пойдет.

— А если стая?

— Стая по нюху поймёт, сколько здесь боевых единиц прошло. Ей это неинтересно. Волки ищут больных, слабых… По запаху.

— Ну а если?..

— Но если лично тебе попадется Волк с ебанцой, у тебя нож-штурм и ядерный перцовый баллончик. Опорная нога вперёд, встречаешь зверя плечом, левое предплечье отдаешь волку, правой — струя в морду.

Бедолага ощупывает нагрудные карманы.

— Вот здесь твой "перец", — тыкаю ему в грудак пальцем, на нужный карман.

Ловко и быстро уклоняется от прикосновения, поддаваясь корпусом назад.

Ебанутое созданье… Но реакция — зачёт.

Ухожу к инструкторам.

— Пойдем, короче, к реке, а дальше по ней, там снега меньше, идти проще, — показывает на карте Танго. — Вот здесь будет первая ночевка. А завтра к вечеру выйдем к усилителю сигнала. Отметимся Солоду. Йода, ты батарейки взял?

— Взял.

— Дальше пойдем по полосе лесного пожара… А там — посмотрим.

— Слышь, Бедолага… — ловлю краем уха разговор. — А ты чо такой изящный?

С подъебкой и явно провоцируя конфликт.

Скашиваю взгляд.

Бедолага показывает фак. Вот это правильная распальцовка, хвалю. Может и выйдет из него толк.

— Итак, бойцы! Сейчас мы поделим вас на тройки. Первая тройка в авангарде пашет в снегу тропу, вторая утаптывает. Остальные идут на лайте. Каждые двадцать минут, авангард идёт в тыл отдыхать, и в дело вступает следующая тройка. И вот так “ручейком” двигаемся.

— А нас же пятнадцать… И трое инструкторов. Кому Бедолагу? — стебутся курсанты.

— Бедолага просто идёт в тылу и на том спасибо.

— Нечестно…

Оттягиваю нашивку, читая фамилию курсанта.

— Бобров… Бобров отныне у нас носит позывной "Честный". Честный сейчас решит по-честному, встаёт ли Бедолага в авангард наравне со всеми. Но если Бедолага упадет и не встанет, тащить его будет на себе Честный. Так как норматив никто нам не отменял. Так что?

— Не… Нахер такое. Пусть идёт "и на том спасибо".

— Честный у нас получил первый скилл по марш-броску — "не нагружать бедолаг". Иначе, потащишь на себе. Силы в отряде должны быть усреднены нагрузками. Снег не жрать. Покараю. Все ждём привала и горячей воды. Первая тройка — Честного. И это второй скилл. Понял, какой, боец?

— Инициатива имеет инициатора?

— Бинго. Меньше выебывайся. Вперёд! Направление — между двух холмов.

Замыкаем с Танго строй. Перед нами — Бедолага.

Скашиваем друг на друга взгляды, беззвучно угорая над его походняком.

— Бедолага… — окликает Танго.

Оглядывается.

— Хобой не виляй!

— Гы-ы-ы… — ржут курсанты.

Он поспешно поднимает ее на пояс. Но виляет всё равно…