Глава 16

Агнес фыркает, как раздраженный кот-оборотень, разворачивается – и шлейф ее платья взметает в воздух россыпь конфетти в виде летучих мышей. Одна шлепается мне прямо на лоб и прилипает. Отлично! Теперь я официально «Повелительница Хаоса с живым аксессуаром». – Госпожа Жаннет? – Из-за колонны появляется Юди, держа в руках обугленный свиток, с которого сыплются искры. – Небожители прислали письмо. Оно… пахнет горелым. – Моей горящей репутацией? – нюхаю воздух. – Да, похоже на то. Разворачиваю пергамент – и буквы вспыхивают в воздухе, выжигая послание: «Завтра на рассвете свадебное агентство "Счастливая пара" ждет аудиторская проверка. Приготовьтесь продемонстрировать искусство организатора или отправиться в трясину Вечных Сомнений. С уважением, Канцелярия Небесной Справедливости». – Трясина Вечных Сомнений? – Бри выхватывает письмо у меня из рук. – Там же те самые слизни, о которых Кир трещал! – Идеально. Слизни, аудиторы, вечное проклятие… Может, сразу в ад податься? Там клиентура явно лучше и больше шансов открыть кондитерскую. Шерх, мой розовый змей с талантом жрать важные документы, тем временем умудряется прожевать половину «Свидетельства о заключе…». – Упс! – Я смотрю на остатки. Ну, хоть молодоженам будет что вспомнить: «А помнишь, как мы три дня бегали за дубликатом?» – У нас проблема похуже. Как насчет плана? – Бри щелкает пальцами, и в воздухе вспыхивает огненная схема: «1. Подкуп аудиторов (тортом с ромом и намеком на яд). 2. Побег (если Шерх не сожрет карту). 3. Взрыв офиса (оформим как фейерверк для молодоженов)». – Пункт четвертый, – добавляю я. – Признают профнепригодной и, наконец, оставят в покое. – Или отправят к слизням, – заканчивает Бри. – Ты же сто раз пыталась свалить из агентства. И что? Накатывает апатия, густая, как болотная жижа. – Может, там спокойнее? Здесь я организую свадьбы, там – похороны амбиций. Разницы ноль. – Хватит ныть! – Бри тычет в меня пальцем. – Вспомни про императорский торт! Свою мечту! – Император – гордость нации. Ему точно не быть моим клиентом. – По секрету скажу: наследный принц – тот еще мерзавец. А это вариант! Пусть это не кондитерская, а агентство, я все еще могу показать свои умения на весь мир, чтобы родители меня заметили. *** – Госпожа! – Лулу ломится в дверь так, будто за ней гонится разъяренный тролль. Дверь с треском распахивается, но она ловко хватает ее на лету. – Аудиторы уже здесь! Они выглядят как два грозовых облака в костюмах! Я вскакиваю, спотыкаюсь о Шерха (он спит, обвившись вокруг ножки кровати) и за три минуты превращаюсь из «только что проснувшейся катастрофы» в «фанатку бюрократов». – Ситуация на данный момент? – спрашиваю я, на ходу заплетая розовые волосы. – Копаются в документах. Пока все чисто, но… – Лулу понижает голос, – они рыщут на предмет вчерашнего инцидента с графом в фонтане и женихом с притяжением к уборным. – Пустяки, – машу рукой. – Скажем, это был перформанс «Любовь – это водоворот». Врываюсь в агентство с видом королевы, которая вот-вот кого-нибудь казнит. – Вечного светила, господа аудиторы! – говорю я, и воздух дрожит от магии показной любезности. Они поднимают головы синхронно. Близнецы? Или один организм в двух телах? – Опаздываете, – бурчит женщина, поправляя очки, из которых сыплются цифры. – Спасибо, что подождали. Чаю? – предлагаю я, показывая на диван. – Мы здесь не для чаепитий, – рычит мужчина, и его борода чуть не встает дыбом. – Документы в порядке? – киваю на папки, которые Юди проверял всю ночь. – Слишком… идеально, – шипит аудиторша. – Но вчерашний банкет! Жених… напиток… ваши руки! – О, это был сюрприз для молодых! – восклицаю я, доставая свиток с печатью «Секретный Магический Перфоманс». – Они хотели незабываемый финал. Аудиторы переглядываются. – «Перформанс»? – переспрашивает мужчина. – Слово-то какое иноземное. – Модное, – киваю я. – Искусство требует жертв. Я парирую и мысленно молюсь: «Только бы Шерх не сожрал их портфели…» – А как же инцидент с напитком, госпожа Востич? – Аудиторша щурит глаза, и ее взгляд напоминает кота, унюхавшего подгоревшие сливки. – Свидетельские показания сводятся к тому, что жених пострадал от ваших рук. – К еде и напиткам на банкете я не имею никакого отношения, – отвечаю сладчайшим тоном, будто объясняю ребенку, почему нельзя есть волшебные грибы. – Свадебное торжество молодые отмечали на территории особняка Шакли – это было желание жениха. И если честно, я до сих пор в восторге от их выбора – фонтан добавил столько… драматизма. Проверка только началась, но я уже знаю: либо торт, либо трясина. А я, черт возьми, не намерена становиться слизнекоролевой. До самого заката я из кожи вон лезу, как наг перед девственницей. Даже не знаю, кто больше устал – аудиторы с их вечными «а вот здесь печать кривая» или мы с командой, которые к пятой чашке кофе начали видеть в узорах на пергаменте пророчества о конце света. Но итог отличный – они уходят без доказательств, лишь погрозив пальцем, как бабушка, застукавшая внука за поеданием варенья. – Если будет повторение вчерашнего инцидента, госпожа Востич, доказательства обязательно найдутся. – О, я уверена, в следующий раз все будет строго по протоколу. – Я улыбаюсь так широко, что чувствую, как щеки вот-вот треснут. Когда они в конце концов исчезают за дверью, мы закатываем пир! Во-первых, месть удалась. Во-вторых, гроза прошла мимо. Ну а в-третьих, я наконец-то увидела, как осуществить свою мечту через это проклятое агентство. Шерх пускает довольные пузыри, обвивая свой кубок с сидром. Юди молча, растекаясь по стулу, ест тефтели – свое любимое блюдо, а Лулу с жаром рассказывает, как трижды метилась ножом в аудиторшу, представляя ее лицо в случае попадания. – Поздравляю! – Бри поднимает бокал сока (она, как всегда, на детоксе после «магических перегрузок»). – Это была первая проверка, и ты ее с честью прошла. – Лучше порадуйся, что я вторую ночь буду спать нормально! – Я зеваю, потягиваясь. – У меня пока нет клиентов, а это значит – никакого проклятия и здоровый сон и никаких срочных заказов на «свадьбу в стиле апокалипсис». Но утром, когда я, довольная и выспавшаяся, захожу в агентство, Юди встречает меня с лицом фаната-мясника, который только что узнал, что его любимый дракон – вегетарианец. – Госпожа, все подрядчики прислали уведомления, что отказываются с нами работать. Я застываю на пороге. – Все? – Все. – Даже пекарня «Сладкий грех»? Они же нам должны! – Особенно они. Вот тебе и прекрасное утро. Я медленно закрываю глаза и считаю до десяти. На семерке слышу, как Шерх где-то в углу чавкает очередным важным документом. Дурная привычка образовалась после банкета, надо переучивать. – Значит, так, – говорю, открывая глаза. – План Б. – У нас есть план Б? – хором спрашивают Юди и Лулу. – Конечно! – Я улыбаюсь. – Не зря же я окончила столько курсов. Похоже, бабуля именно к этому меня и готовила. P. S. На пороге я нахожу коробку конфет «Трюфели из трясины» с припиской: «На десерт для Повелительницы Хаоса».