Мелания

Почти не помню последних минут, что провела рядом с Джаредом. На какое-то время я перестала воспринимать реальность, погружаясь в самые мучительные воспоминания из своего прошлого. Я оказалась где-то там, на дне, где очень темно, страшно и нет ни капли воздуха. Там, откуда нет возврата к свету.

Нет возможности… повернуть время вспять и вернуть моего отца, исцелить детские раны, и начать заново нашу с Джаредом историю.

Много лет назад, я мечтала, чтобы моя любовь напоминала сказку, романтический мюзикл: идеальный герой, без изъянов – душевных и физических, легкий саундтрек, красивая история любви, веселая музыка, банальная, предсказуемая кульминация, и жизнерадостные танцы на фоне.

Но сейчас, когда я возвращаюсь к реальности, и чувствую Джареда не просто рядом с собой, но и всем телом, каждой клеточкой внутри себя – глубоко, больно и навсегда, я понимаю… что не хотела бы иначе. Что я, возможно, получила гораздо больше, чем то, о чем мечтала будучи наивной девочкой. Не было никакой легкой комедии, после которой не остается плохого осадка, но и рвущих душу эмоций и мыслей тоже не было. Случилась настоящая драма, которая проникла под кожу, потекла по моим венам. Сотни раз переворачивала все внутри, наносила удары в свежие раны, и мгновенно исцеляла их.

Mactub.[52]

Все случилось так, как должно было быть. Все, что произошло со мной и Джаредом, изменило меня навсегда, как и его. Заставило мою душу пройти через страдания, которые сделали меня сильной, прочной, непобедимой… для всех. Кроме него.

И я не хочу ничего переписывать… даже боль. Сердцем чувствую, что все наши слова, взгляды, улыбки, прикосновения, разговоры, даже его удары и мои истерики – прекрасны. Они были живыми и настоящими, жизнь наполняла меня на вдохе, и покидала на выдохе. Бесконечное безумие, падения и взлеты… и танцы. На стеклах. Он был со мной, на них, все это время, я читаю об этом теперь в его глазах.

Ничего нельзя было изменить, уйти от нашей встречи, сближения. От ада и рая, который на нас обрушился.

С самого начала, я поняла это, Джаред. Когда я увидела тебя тогда… когда ты ворвался в кабинет, на совещание в Париже, и беглым взглядом окинув всех, остановил его на мне. Помнишь? Тогда я поняла, что хочу тебя таким. И только таким.

Диким и безумным, способным бросить все ради меня в одну секунду, и прилететь на другой конец света, чтобы просто увидеть. Смотреть в серебряные глаза, слыша в душе его немой крик, который передает мне через весь зал, через десятки слепых людей, которые не способны понять, прочувствовать все… между нами. Но можем мы. Знать, что он слышит мой крик, пьет мой страх, и одновременно желать попасть в плен.

Кого бы я не встретила в своей жизни, с кем бы, в итоге, не оказалась рядом, Джаред всегда будет единственным, с кем я разговаривала без слов. С ним хотелось просто молчать, наслаждаясь уединением в нашей вселенной, в те хрупкие секунды мира между нами…

И сейчас, когда я знаю, что, возможно, больше никогда его не увижу, я крепко держусь за него, и быстрыми мелькающими кадрами, вижу наше прошлое и будущее, которому не суждено быть написанным. Наверное, слишком поздно.

Какой бы жестокой и ужасной, полной огня, пепла… усыпанной горячими углями и стеклами наша вселенная ни была, она была у нас на двоих. Мы были там вместе, держались за руки, провожая закаты. Молния вспышками озаряла наши лица, а наши тела тонули в беспощадном океане, падали в бездну. Плакали и смеялись. И просто любили. Он сказал мне… я так ждала.

И я люблю. Любила и буду его любить – и сейчас все мои чувства возвращаются ко мне, обрушиваются, после дней пустоты и забвения. Слезы наворачиваются на глаза от счастья, что я избавилась от льда, который сковывал мое сердце.

Лучше ад, лучше выжженные земли, чем огромная дыра в груди, превращающая любого человека в ходячего мертвеца. Поверьте, я не раз испытала и то, и другое…

Столько всего сразу. Безусловная любовь, и болезненная ненависть. Даже сейчас, я испытываю ее, за то, что чувствую благодарность к Джареду, за все те моменты счастья, что были между нами. Яркие, ослепительные вспышки. Ни с кем и никогда больше такого не будет. Ни с кем и никогда… я знаю.

Я смотрю в знакомые, до боли, черты лица Джареда. Я знаю их наизусть, знаю каждую едва-заметную морщинку, каково это прикасаться к его скулам, губам. К бьющимся венам на висках, считая пульс, ощущая его волнение и страсть. Чувствовать, что они так же сильны, как и мои собственные.

И я помню, как он выглядит в гневе. И довольным, счастливым, и спящим. Как выглядит, когда нам обоим не хватает воздуха, когда он внутри меня. И как общее удовольствие разрисовывает, меняет его черты.

Я помню его разным, но таким я не видела Джареда никогда. Полностью обнаженным, открытым, ранимым и чувствительным. Его взгляд, транслирующий мне все эти чувства, заставляют меня ощущать себя так, словно я собственными руками пригвоздила его к столбу, и теперь снисходительно наблюдаю за его болью. Он тоже себя так чувствовал? Я не знала, что по ту сторону тоже бывает так больно.

Я вижу, как серебристые глаза Джареда, темнеют, приобретают синеватый цвет, отражая небо за окном. Они такие огромные, выразительные, и смотрят на меня так, как я всегда метала. Утонуть можно. Открыто, искренне, без фальши. Смотрят так, что я верю, верю в его «прости»! И больше всего на свете хочу простить… прижаться к каменной груди, спуститься с ним по трапу, зная, что у нас есть будущее, что все было не зря…

Все было не зря. Господи, Пожалуйста.

– Моя. Маленькая. Девочка, – шепчет Джаред около моих губ с едва заметными паузами. Мы в шаге от поцелуя, который еще больше нас разрушит. Заставит сердце болеть долго, вспоминать все, каждую ночь без него. И я помню, какие они мягкие и горячие, каково это кусать их снова и снова, хотеть еще и еще. Но я не смею… приблизиться. Мы тяжело дышим, пока наши лица находятся в сантиметре друг от друга. – Моя. Melegim.

«Моя». Это приводит меня в чувство. Ведь я не только его. У Джареда есть жена, а теперь будет еще и ребенок. Как я могла забыть… сейчас эти два факта кажутся мне неважными, нереальными, несуществующими, потому что хочется прижаться к нему, простить все, все до последней капли боли, которую он мне причинил. И прокричать в лицо, прошептать на ухо, что люблю его вопреки всему, люблю таким, какой он есть. Безумным, разным, одержимым, сильным, нежным. Я люблю его взрослым и сильным мужчиной, каким он был, когда приехал за мной сегодня, наверняка порвав все связи с семьей. И принял твердое решение. И люблю его ребенком, который уговаривал меня покататься на «Космической горке» в Париже.

Ну… ты помнишь, Джаред.

Люблю… люблю. Я так сильно люблю тебя, Джаред. Но все так… сложно. Я не хочу бросать обвинения в Джареда сейчас. Не хочу ставить условия, говорить, какой он подонок, и что убить его мало за все, что он со мной сделал. Не хочу тыкать его в грязь лицом, упоминать о ребенке, Рании, ставить ультиматумы. Я хочу, чтобы он сам, все сам… понял. Любит ли он, или это лишь страх потерять любимую игрушку. Девочку для битья и развлечений.

Может ему просто льстило, как я преклоняю перед ним колени. Или ему кажется, что он влюблен, потому что я единственная, кто способна сказать ему «нет». За что, черт возьми, за что?! И почему я? Почему именно меня ты выбрал для всего этого?! – кричит мое сердце.

А его взгляд отвечает, что так должно было быть, и что никогда у нас не было выбора…

И от этой неизбежности произошедшего, еще больнее. Разрывает в клочья.

– Я всегда буду твоей melegim, – наконец выдыхаю я, и вижу… как в его глазах зарождается надежда, и мне хочется рыдать в голос.

Я чувствую, как он сильнее сжимает руку на моей талии. Держит так, словно я его ниточка наверх, его билет из ада. И я беру руку Джареда в свою. Разглядываю сильную ладонь, которая гладила меня по волосам только что. И ту ладонь, которая влепила мне пощечину три дня назад. Этой рукой он одевал на меня маску, и держал за волосы, с силой впечатывая в матрац, разрывая на части тяжестью своего тела и гнева.

Я провожу пальцем по венам на запястье, предплечье, чувствую в душе трепет и любовь, словно между нами все хорошо. И даже подношу к губам его руки, чтобы поцеловать, едва касаясь губами. Я вижу, как в его глазах вспыхивают воспоминания о Париже, о кафе на Монмартре, где я благодарила его за все, покрывая поцелуями сильные ладони.

Это навсегда останется нашим. Но я должна… попрощаться с ним, отпустить его, с чистым сердцем, как и хотела. Я обещала себе, что мое наказание будет простым, безболезненным для Джареда. Я просто буду, обязательно буду счастлива без него.

– Всегда буду твоей melegim, Джаред. Но это ничего не меняет между нами, – я раскрываю его ладонь медленно и нежно, позволяя себе в последний раз проявить свою любовь. И кладу в нее, что-то маленькое и хрупкое, что достала из кармана платья. Крохотная Эйфелева башенка блестит на его темной коже, словно слеза. Domua main alhabib…[53]

– И это не изменит прошлого, и того, что ты сделал, – уже холодно повторяю я, сжимая его ладонь. Заставляю свой тон стать отстраненным и сухим, но губы… дрожат, голос надорван.

Джаред сжимает зубы, желваки напрягаются на его челюсти. Он делает глубокий и тяжелый вдох, пока в глазах полыхает серебряное пламя. Джаред смотрит сначала на свой сжатый кулак, затем на меня.

– Мэл, – глухо говорит он. Кажется, у него не осталось слов. Он понимает, что СЕЙЧАС все бесполезно.

Я измотана, мне слишком больно. Я хочу домой, хочу увидеть лица родных, когда они поймут, что со мной все в порядке и я жива. Сегодня я прощаюсь с Джаредом и не знаю, что будет дальше. Нам обоим нужно время, которое, надеюсь, излечит мои раны. И я не просто буду хотеть его простить, а прощу на самом деле, и отпущу, все… что пережила. Легко. Я хочу, чтобы он понял, что если у нас есть будущее… я не собираюсь позволять ему всего, что он творил. Буду принимать таким, какой есть, но не позволять разрушать наши жизни дальше… это тонкая грань. Он должен найти ее в себе, мне хочется верить, до конца… что найдет, сможет. Ради меня.

И понять главное – что я не смирюсь ни с ролью шлюхи, ни с ролью второй жены. Я могу быть только единственной, ведь рядом с ним, мое сердце не ищет других. Я просто хочу того же отношения к себе.

Но будущий ребенок Джареда делает пропасть между нами еще больше, и напоминает мне о том, что я больше не должна мечтать. Ничего этого не будет. Нашего будущего.

«Он поймет это, как только возьмет на руки своего первого сына. От Рании.»

– Джаред, – шепчу в ответ я, и расцепляю наши руки. Поворачиваюсь в кресле, и смотрю в одну точку, надевая на себя невидимую маску равнодушия. Джаред еще долго смотрит на меня, словно думает, что я передумаю. Он не отрывает от меня взгляда, не двигается, словно скован льдом.

Когда мы приземляемся, я позволяю ему ухаживать за мной, расстегнуть ремни, проводить до выхода и сойти с трапа. В туалете я умылась и переоделась в чистую одежду.

Джаред провожает меня до машины, и я вижу, как он порывается сесть со мной…

– Не надо, Джаред, – в моем голосе звенит боль. Джаред замирает. Рукой я тянусь к машине, чтобы опереться и залезть внутрь, как вдруг…

Сердце пропускает удар, в считанные секунды дверь автомобиля с хлопком закрывается, а я оказываюсь припечатана к ней, вжата его мощным, пышущим отчаяньем и желанием, телом, к двери. Я не успеваю возразить, подобрать слова, мои руки непроизвольно упираются в его грудь, когда он прижимает меня к дверце машины. Сжимает в ладонях бедра, напоминая, кто хозяин моего тела и души, скользит до талии. С наших губ срывается общий безудержный стон, когда его губы накрывают мои, кусают, останавливая попытки к сопротивлению. Язык Джареда уверенно и страстно скользит внутрь, заставляя меня отвечать ему… Черт возьми, отвечать снова… потому что невозможно сдержаться. Я не замечаю, как мое сопротивление превращается в крепкую хватку за его футболку, как я сама проникаю языком в теплоту его рта, как не могу надышаться мятой и только его запахом. Голова кружится, и снова эти слезы… невыплаканные до конца. Поднимаются до кома в горле.

И только потребность в кислороде, заставляет нас остановиться. Он снова прислоняется лбом к моему лбу, его черты выражают отчаянье и боль, словно это был не поцелуй, а битва. Последняя битва…

Крупные капли дождя бьют нас по щекам и лицу, погода смеется над нами, повторяя то, с чего все начиналось. Первый поцелуй у машины. Насквозь мокрые и дрожащие от того, что все в первый раз. Я чувствовала…

– Останься, Мэл. О-ста-нь-ся… – он тяжело дышит, мои ноги подкашиваются. Джаред крепко держит ткань моего платья в области над грудью, сжимает и разжимает, как дикий зверь, сдерживающий в себе все эмоции и желание просто взять меня за шкирку и не отпускать никогда. Но он обещал… он сдерживает все свои обещания. Я помню… те обещания.

Мне требуется вся моя сила духа, чтобы побороть помутнение рассудка, и вспомнить все прошлое и… ребенка.

– Не надо, – повторяю я. – Ты обещал мне свободу. Будь счастлив… – «…с Ранией и своим сыном» так и хочется добавить мне, но я быстро сажусь в машину, и нажимаю кнопку, которая блокирует двери.

За рулем сидит Амир – только ему Джаред мог доверить отвести меня домой.

Когда мы въезжаем в город, я вижу серые, скромные, старые дома Бруклина. Я должна радоваться.

Стоим на мосту, где я вглядываюсь в темные воды Гудзона, и почему-то вспоминаю лазурную воду на территории Анмара.

Боль течет по ресницам, грудь сдавливает, испепеляющий нутро, огонь. Я чувствую себя так, словно у меня отщипнули половину сердца.

Но пытаюсь отвлечься от мыслей о Джареде, и думать, что ждет меня дальше. Как вернуться к нормальной жизни? А потом снова пропадаю в беспамятстве, приходя в себя, когда время на часах показывает уже на пятнадцать минут позже.

– С тобой все в порядке, Мэл? – Амир смотрит на меня с беспокойством. – Ты…

– Все в порядке, – произношу я.

И пока я еду домой, и, по привычке, кладу ладонь на ключицы, в надежде найти там кулон отца, или башенку Джареда.

А потом с ужасом понимаю: что от двух самых любимых людей в моей жизни у меня не осталось ничего, кроме воспоминаний.