Глава 5

Регина Муж лег в кровать и обнял меня. Скользнул теплой ладонью по бедру, приподнимая тонкую ночную сорочку. – Олег, я устала, не хочу. – Ты хорошо себя чувствуешь? – Не очень. Заняться сексом с Олегом равносильно измене Косте. Но у меня ведь ничего нет с Костей, и я замужем – значит, должна быть ласкова с мужем. Но просто не могу. Все внутри – сплошная пустота. Состояние полной безысходности и отрешенности. Не удивлюсь, если Олег уже улавливает сигналы, что непроизвольно от меня исходят. Он всегда был достаточно внимательным к моему эмоциональному состоянию. Мне повезло приобрести настоящего друга в лице мужа. При знакомстве с Олегом у меня не было возможности не поделиться своим прошлым хотя бы в общих чертах – все было достаточно очевидно, поскольку мы познакомились в больнице, куда я попала после неудачной попытки суицида. Кроме того, я не стремилась ему понравиться, привлечь его внимание, зацепить как мужчину, но он принял меня такой, какая я есть. И у меня нет сомнений в том, что Олег очень дорожит нашими отношениями. Он долго и упорно ждал, пока я буду готова впустить его в свою жизнь. – В последнее время ты какая-то тихая и задумчивая. Где летает моя птичка? – Олег поцеловал меня в шею. Я повернулась к мужу. – Я хочу уехать на море. Олег удивился моему желанию. – Ты же знаешь, я сейчас не могу уйти в отпуск. Даже в субботу придется поехать в офис. Мы запускаем… Я его недослушала: – Ты же будешь не против, если я полечу одна? Необязательно за границу, можно и на наш юг. Хотя бы на несколько дней. Я очень устала, демотивированна. Мне просто необходим отдых. Возникла небольшая пауза: Олег сканировал меня мудрым взглядом. Обычно на отдых мы ездим вдвоем. За исключением поездок Олега на рыбалку с друзьями. Он тихо спросил: – Ты хочешь поехать без меня? – Но ты же работаешь. Муж вздохнул. Знаю, ему не понравилась моя спонтанная идея, но переубеждать меня он точно не станет. Обычно Олег старается на меня не давить, во всяком случае, в открытой агрессивной форме он этого никогда не делал. Если ему надо склонить меня на свою сторону, то он действует мирным, но настойчивым путем. Так в свое время он уговорил меня принять дорогой подарок в виде помещения под ресторан – настоял, чтобы все было оформлено именно на меня, тем самым вынудил бросить работу в ночном клубе. Я никогда не преследовала меркантильных целей, но он всегда был щедр по отношению ко мне. Сейчас ресторан приносит хорошую прибыль, и я могу позволить себе многое, но каждый месяц Олег переводит на мою карту деньги. Он по-отцовски заботлив и внимателен к мелочам. С ним я всегда чувствовала себя в безопасности: как морально, так и материально. Да, я никогда, даже на мгновение, не испытывала по отношению к нему тех же чувств, которые были и до сих пор есть у меня к Косте, но он мне дорог. Именно благодаря Олегу я стала той, кем стала. Он подтолкнул меня пойти в новое, поддержал, создал стартовые условия, и я отважилась рискнуть: оформила кредит, а позже вложила в ресторан деньги от продажи недвижимости. До встречи с ним я в жизни не решилась бы открыть свой бизнес, да еще и забабахать туда кучу денег. Мне всегда казалось, что я просто не способна вершить крупные дела, но, как выяснилось, не все так однозначно. Жизнь постоянно подталкивает нас к переменам, главное, вовремя и правильно понять, куда именно тебя толкают. Тот, кто способен замечать и верно истолковывать знаки от Вселенной, – счастливый обладатель ключей, что открывают множество дверей, а это не каждому дано. – Если отдых тебе так необходим… Я даже не дослушала: – Необходим. Спокойной ночи, – я поцеловала мужа в щеку и повернулась к нему спиной. Олег обнял меня, но инициативу к сексу больше не проявлял. Как бы я ни боролась с собой, но в наших отношениях засквозил ощутимый холод, и виной всему – мои чувства к Косте. Надеюсь, отдых пойдет мне на пользу и я вернусь со свежей головой, а мои мысли перестанут предательски концентрироваться вокруг мужчины, который предал меня. На следующий день, после обеда, я улетела на море. Олег не ожидал, что я так быстро соберусь и организую себе поездку. Когда я позвонила ему сказать, что уже вызвала такси в аэропорт, он на мгновение дар речи потерял. Мне было все равно, куда ехать, – главное, подальше от Кости, да и от мужа. Конечно, я понимала, что куда бы ни уехала, убежать от самой себя не получится, но мне было просто необходимо дистанцироваться. Чтобы эмоционально остыть и оценить ситуацию объективно, нужно отстраниться. Если мысленно этого сделать не получается, то хотя бы – территориально. Я искренне возлагала большие надежды на терапевтическую поездку к морю. Первая береговая линия Черноморского побережья, уютный, но небольшой отель и чистый номер с красивым видом – это и есть мое пристанище на ближайшие дни. Я была максимально лояльна при выборе места для отдыха – мне было важно уехать как можно скорее. В проживание в маленьком отеле включены только завтраки по системе «Шведский стол». Обедать и ужинать предстояло в местных кафешках. Меня такой формат вполне устраивал. Только мой отдых как-то сразу не заладился. Первые сутки я почти не выходила из номера – отсыпалась. Потом, правда, взяла себя в руки и даже успела поплавать, позагорать и прогуляться по набережной. Но к концу третьего дня почувствовала слабость, а к ночи – тотальный упадок сил. В ночь у меня поднялась температура. Вероятно, я схватила какой-то вирус. Мое состояние стремительно ухудшалось: присоединились ломота в теле и навязчивое головокружение. Я была не в состоянии покинуть номер. Обычно, отправляясь в путешествие, я беру с собой аптечку, но в этот раз я собиралась наспех. У меня не было с собой никаких лекарств, и даже измерить температуру было нечем. Оставалось только отлеживаться и ждать, когда самочувствие хоть немного улучшится. На удивление Олег не так часто мне звонил. Когда он узнал, что я заболела, порекомендовал вызвать врача, на том и разошлись. Мне показалось, хотя нет, точно не показалось, – его задела моя поездка на море в гордом одиночестве. Я проснулась от звука пришедшего сообщения в мессенджер. С трудом дотянулась до тумбочки. Сообщение было от Кости. Он не писал и не звонил мне с тех пор, как мы расстались почти два года назад, но контакт мой, видимо, не удалил. У меня его номер, естественно, был сохранен, хотя я тоже не писала и не звонила ему с тех самых пор. Первое время после нашего разрыва, даже несмотря на тот ужас, что я переживала, все равно в глубине души надеялась на чудо. Каждая девушка хочет верить в то, что она особенная, единственная и неповторимая. Не скрою, я верила, что однажды он даст о себе знать. Но именно тогда, когда я окончательно отпустила эти мысли и сосредоточилась на себе, Костя ворвался в мою жизнь и нарушил мой покой. Я отчаянно стараюсь не окрашивать свои эмоции в теплые чувства и не подпитывать ростки доверия к тому, кто когда-то от меня отвернулся. Костя прислал мне несколько снимков стройки, затем поинтересовался, как проходит мой отдых. Очевидно, кто-то из моих сотрудников слил информацию, ведь я Костю не предупреждала о своем отъезде. Я ответила ему, что мой отдых встал на стоп, поскольку я заболела. Не успела я отложить телефон на тумбочку, как на экране высветился входящий видеозвонок. Зачем он хотел увидеть меня на экране своего телефона, мне было непонятно, но я приняла вызов. Пусть смотрит на меня больную, если ему так сильно хочется. А может, у него что-то срочное? – Что у тебя случилось? Я не могла оторвать голову от подушки: она кружилась. Поставила телефон на тумбочку, даже держать его не было сил. Неохотно ответила: – Я же написала тебе, что заболела. Костя был сосредоточен, внимательно на меня смотрел. – Ты вызывала врача? – Нет. Он продолжал допытываться: спросил, что меня беспокоит, куда я уехала, где остановилась и когда планирую вернуться. В какой-то момент я почувствовала, что уже едва могу отвечать на его утомительные вопросы, и завершила разговор. В жизни так не кружилась голова. И этот недуг напрягал сильнее всего. Даже сходить в туалет было настоящим испытанием. После нашего разговора я провалилась в крепкий сон. Стук в дверь ужасно мешал, но я не хотела вставать с постели. Это точно кто-то номером ошибся. На двери висит табличка «не беспокоить». Может, это горничная рвется убрать номер? Хотя обычно уборка номеров осуществляется в первой половине дня. Навязчивый стук не прекращался. Я с трудом встала с кровати и по стенке дошла до двери. Кому же так не терпится увидеть меня лохматой и полуголой? Даже не позаботившись накинуть что-то поверх черной сорочки на тонких лямках, я распахнула дверь, и шок случился мгновенно. – Что ты здесь делаешь? – И тебе добрый вечер. Костя вошел в номер, как к себе домой, и захлопнул дверь. – Зачем ты прилетел? У меня нет сил выяснять с тобой отношения. Приезд Кости – это что-то запредельное, просто нереальное. Сложно сказать, какие эмоции я испытала, когда увидела его на пороге своего номера, но это абсолютно точно была не радость. Я больше не могла препираться и поплелась в постель, так же касаясь рукой стены, чтобы не упасть на пол. – Уверен, врача ты так и не вызвала. – Нет. Умоляю, уходи, пожалуйста. Мне правда нехорошо. Даже разговоры давались с трудом. Я чувствовала, что температура от меня никуда не делась, но больше всего беспокоили головокружение и легкая, но очень навязчивая тошнота. Вместо того, чтобы уйти через дверь, Костя зачем-то вышел на балкон. Второй этаж – вряд ли спрыгнет. Я услышала, как он с кем-то заговорил по телефону, но желание вслушиваться в разговор напрочь отсутствовало. Закрыла глаза и сама не заметила, как быстро задремала. Проснулась от суеты в номере. На кровать присела худощавая женщина лет пятидесяти пяти. Стало сразу понятно, что Костя где-то раздобыл врача. Доктор измерила мне давление и температуру, прослушала легкие, посмотрела горло, которое не болело, и вынесла вердикт: вирусная инфекция. На фоне заболевания снизилось давление. У меня нет медицинского образования, но я себе диагноз поставила еще два дня назад. Костя проводил врача и пошел в аптеку, а я снова заснула. И хотя Костя ушел за лекарствами, вернулся он еще и с крафт-пакетом еды из ресторана. Разбудил меня, заставил выпить капсулу и две таблетки. Чувствуя себя как дома, он организовал застолье прямо на моей постели и настоял, чтобы я хоть немного поела. У меня не было сил отказаться от его помощи. По правде говоря, даже несмотря на болезнь, как только я почувствовала запах еды, сразу захотела есть, хотя до этого голода совершенно не ощущала. В этом небольшом отеле нет рум-сервиса. За все время болезни я не заказывала себе еду в номер. Хорошо хоть, что в номере есть чайник и пакетированный чай, а в мини баре – вода. После приема лекарств и легкого ужина я снова легла. Тихо поинтересовалась: – Ты остановился в этом отеле? – Да. Выше этажом. – Будь добр, когда будешь уходить, захлопни, пожалуйста, дверь, – я даже не намекала, а вещала открытым текстом. Поддерживать диалог сил больше не было, и я удобнее устроилась в кровати. Костя выключил свет, но вместо того, чтобы уйти, вышел на балкон и снова с кем-то заговорил по телефону. Уже поздно. С кем в такое время обычно беседуют? Ну, конечно, с кем-то очень близким. Если у него есть девушка, то зачем он прилетел ко мне? А может, он солгал и на самом деле не развелся? Ах, эта мерзкая ревность снова заскребла по раненному сердцу. Я уже начала засыпать, когда почувствовала, что Костя лег рядом. Приоткрыла глаза и посмотрела на него. Он не прикасался ко мне, просто устроился на свободной половине кровати, причем не снимая джинсы и футболку. От бессилия я снова закрыла глаза, но прошептала: – Ты не должен быть здесь. – Но я здесь. Какой бы слабой я себя ни ощущала, но с приездом Кости у меня возникло чувство некой защищенности и спокойствия. Конечно, эта иллюзия не может быть реальной, ведь, по сути, присутствие Кости ни в коем случае не изменит наши отношения – для нас просто не существует совместного будущего. Но важная проявленная причина, по которой он здесь, – я, и это несомненно греет душу. Несмотря на то что его внимание ко мне словно незаконное, недопустимое при моем статусе, оно все равно невероятно желанное, как бы я ни пыталась убедить себя в обратном. Самообман – коварная ловушка, в которую я так опрометчиво попала. В последнее время мой взгляд все чаще обращен в прошлое, и такая ретроспектива оттягивает огромное количество энергии. Видимо, я транслировала в этот мир не те энергии и Вселенная меня блокировала – я заболела. По своей природе я не обидчивый человек, но память у меня хорошая. Да, Костя меня сильно обидел, бросил, но есть стойкое ощущение, что я на полпути к свободе: возможно, я уже его простила и ту боль отпустила. Естественно, я все отлично помню, но те негативные эмоции, что разъедали мою душу изнутри, трансформировались во что-то новое, и пока мне сложно понять, к чему меня это может привести. Во Вселенной нет одноразовых процессов – все повторяется. Костя снова вернулся в мою жизнь, чтобы я вновь прошла с ним судьбоносный урок. Как недавно выяснилось, я оказалась совершенно не готова к таким резким переменам в моей проявленной реальности. Но я все еще не теряю надежду исцелиться от тяжести, что живет в моей душе. Вскоре я провалилась в лапы сна. Точно помню, что ночью Костя меня обнимал. Я чувствовала его прикосновения и приятный запах сквозь плотный сон, но проснулась я в гордом одиночестве. Понятие не имею, во сколько он ушел и когда вернется, – странное у нас получается общение. В номере стало жарко. Я закрыла балкон и включила кондиционер. Мне немного полегчало: тошнота отступила, головокружение значительно уменьшилось, и я даже смогла быстренько принять душ и почистить зубы. Когда я вышла из ванной комнаты с влажной головой, то столкнулась с Костей. Он как раз вошел в номер. У него в руках были стаканы с кофе в картонном держателе и небольшой бумажный пакет, очевидно, с завтраком. – Ты что, мыла голову? – Да. Он повысил голос: – Регина, о чем ты только думаешь?! Пришлось выслушать целую лекцию по поводу того, что при температуре нельзя мыть голову, поскольку это может усугубить мое состояние. Почему ее нельзя мыть и как это вообще связано, для меня так и осталось загадкой. За последние двое суток это впервые, когда моя голова почти не кружилась, и я, конечно, поспешила ее помыть. Костя разговаривал со мной как с ребенком, и это было так необычно для наших совершенно нездоровых отношений. В целом, его пребывание в моем номере само по себе уже какая-то нереальность. А то, что сегодня ночью мы спали в одной кровати, до сих пор не укладывалось в моей голове. Боже, храни мой брак! – Ты собираешься лечь в постель с мокрой головой? Я откинула одеяло и присела на кровать. – Ты собираешься провести в моем номере весь день? – Высуши голову, прежде чем лечь. Тебя может продуть от кондиционера. – Нет сил сушиться, и потом, кондиционер еле работает. Костя пошел в ванную комнату. Не успела я устроиться в кровати, как он вернулся с феном в руках. Я даже усмехнулась. – Хорошо, я накроюсь с головой, чтобы ты больше не возмущался. – Завтракать тоже будешь под одеялом? Костя включил фен и сам начал сушить мои волосы. Я просто обалдела от такой заботы. Не могла поверить, что он прилетел ради меня. Он нежно касался моих волос, и по телу растекалось удовольствие. Я словно попала под гипноз, даже шелохнуться не могла. Но как бы мне ни было приятно, нежности вскоре закончились. Костя не сделал ничего, что бы нарушало мои личные границы. Никаких намеков на близость не последовало. Даже ночью, когда он меня обнимал, я не уловила интимного подтекста. Во время завтрака мы почти не говорили. Я молчала, потому что просто не было сил. Очевидно, свой небольшой запас энергии я израсходовала на мытье головы, но я не жалела об утраченном. Чистая голова того стоила. Костя пил кофе, и, не стесняясь, рассматривал меня. Промелькнула мысль, что неплохо было бы переодеться во что-то поскромнее, но я отмахнулась от нее, поскольку знала: даже если я буду сидеть перед Костей голой, секса у нас точно не будет. Сейчас я нахожусь не в том состоянии, чтобы желать интима, да и близость с Костей остается под пожизненным запретом. Если он думает, что, выражая свою заботу, заставит меня поменять отношение к нему, то сильно заблуждается. У меня нет намерения изменять мужу, хотя чувства к Косте никуда не делись и их еще предстоит победить. Признаюсь, находиться рядом с Костей и не иметь возможности даже прикоснуться к нему – невыносимо тяжело. Наше общение пытке подобно, и я мечтаю избавиться от своего гнетущего состояния. Как только стройка закончится, больше не будет повода для встреч, и, может, тогда я смогу проститься со своей любовью. Хотя кого я пытаюсь обмануть? Почти за два года отношений с заботливым и любящим мужчиной я так и не смогла вычеркнуть Костю из своего сердца. Да, я научилась жить с этими чувствами, но они никуда не делись. Костя первым нарушил затянувшееся молчание: – Ты сегодня лекарства принимала? – Еще нет. Он встал и поспешил дать мне таблетки. После совместного завтрака Костя ушел, а я снова уснула. Ближе к вечеру мне позвонил Олег. Наш разговор был достаточно коротким. Он был за рулем – ехал в тренажерный зал. Я сказала ему, что мне стало гораздо лучше. После разговора с мужем я устроилась в кровати и включила телевизор. Вскоре Костя снова принес еду. По правде говоря, я ждала его прихода. Он оставил меня одну на весь день, и я успела соскучиться – нездоровая реакция. С этим нужно что-то делать. Для чего судьба вернула его в мою жизнь? Чтобы снова помотать мне нервы? Или я должна что-то осознать? Не думаю, что Всевышний хочет, чтобы я предала Олега. Неожиданно он наклонился и коснулся губами моего лба. – Температура есть, но не высокая. Где-то тридцать семь. Я обалдела от его жеста. Тихо проговорила: – Тридцать семь и две. Меня всегда поражало, как люди умеют определять температуру касаясь лба губами. Так делала моя мама, да и сестра так умеет, но вот, что Костя в этом спец, я даже не подозревала. Костя – последний человек на Земле, от кого я могла ожидать помощи и заботы, но он здесь именно для того, чтобы помочь мне, и это никак не укладывается в моей голове. – Такую не сбивай. – Не буду. – Голова кружится? – Нет. Он сел в кресло напротив кровати. Во время ужина Костя сверлил меня взглядом. Я не выдержала, решила отвлечь его внимание: – Как ты провел день? – Работал в номере. Потом сходил искупаться в море. Был приятно удивлен: здесь хороший пляж. Не ожидал. – Да, место хорошее, – я вздохнула. – Но отдых мой как-то не заладился. Больше не хочу, убери, пожалуйста, – аппетита не было, а слабость все еще давала о себе знать. – Я купил себе билет на твой рейс. Если у тебя есть силы, улетим завтра утром. Или можем уехать позже, когда тебе станет легче. Я могу спуститься и продлить номер прямо сейчас. – Не надо продлевать. Я хочу уехать. Знаешь, родные стены лечат. Еще немножко полежу и начну собирать чемодан. Вылет рано утром. Нужно собирать вещи, а сил совсем не было. Я устроилась удобнее. Слабость навалилась жуткая. Костя задержался на мне взглядом. Тихо произнес: – Спи. Я сам соберу твой чемодан. Я прошептала: – Спасибо. Тот случай, когда уже все равно, кто будет собирать мне чемодан и как все это выглядит со стороны. Было только одно желание – вздремнуть хоть немного. Ранее мне не посчастливилось узнать Костю с такой стороны, и я была удивлена его поведением. Только, по сути, это мало что меняет. Мы вернемся, и все будет по-прежнему. Какие бы глубинные слои своего характера он мне ни продемонстрировал за последние сутки, я по-прежнему не могу ему доверять и просто не имею права предать мужа. Олег любит меня и столько всего для меня сделал… С этими мыслями я провалилась в глубокий сон. Мне снился Костя, и во сне все не было таким невинным. Я ужасно соскучилась по нему как по мужчине, по тем ощущениям, что способна пережить только с ним. Этой ночью Костя ночевал в своем номере, но его запах остался со мной и сопровождал меня в откровенном сне, в котором я даже испытала сексуальную разрядку. Несмотря на то что все организационные моменты на себя взял Костя, дорога домой далась мне непросто. Весь полет я проспала. Из аэропорта мы ехали на машине Кости, поскольку он оставил ее на парковке. В пути я тихо произнесла: – Спасибо за помощь. Он молчал, и я уже подумала, что ничего в ответ не скажет. За все проведенное вместе время он произнес минимум слов, и практически все они имели прямое отношение к моему самочувствию. Костя вел себя совершенно иначе. Я не привыкла видеть его таким. Никогда раньше ему не приходилось заботиться обо мне. Наш роман был страстным, но коротким. Мы просто не успели раскрыть друг друга с разных сторон. – Я бы мог сделать для тебя гораздо больше, но подожду, когда ты этого захочешь. Пришел мой черед молчать. На душе такая невыносимая тоска. Хотелось очутиться в его объятиях и стереть всю ту боль, что живет внутри. Костя ворвался в мою жизнь, как вихрь, снес все барьеры на своем пути, но я по-прежнему испытываю по отношению к нему неподдельные чувства, с которыми просто невозможно бороться. Только я понимала: как бы сильно меня к нему ни тянуло, у нас ничего не получится – наше время безвозвратно ушло. Возможность быть вместе и построить здоровые отношения утекла как вода. Может быть, Бог снова свел нас вместе для того, чтобы мы проработали свою боль и в этот раз смогли расстаться мирным путем? Чувствую, что я попала в эмоциональный тупик. Поездка на море не дала желаемого эффекта. – Не нужно заезжать на территорию. Останови, пожалуйста, у шлагбаума. Он повернулся ко мне, и я поспешила объясниться: – Не хочу, чтобы нас видели вместе. Костя заметно помрачнел. Ему не понравилось, что я указала на его место. – Тут недалеко, я сама дойду. – Не глупи. Куда ты с чемоданом пойдешь? – Он на колесах. Пожалуйста. Костя сделал, как я просила, хотя явно испытывал протест по этому поводу. Любой нормальный мужчина хочет чувствовать свою значимость. Я приняла его помощь вдали от дома, но вернувшись, не была готова к таким широким жестам. Мы распрощались около машины, и я зашла на охраняемую территорию. Прошла пункт охраны и обернулась – Костя смотрел мне в след. Надеюсь, Олег на работе, иначе у него возникнет много вопросов. Олег звонил мне еще утром, но я ему не ответила. Как только зашла домой, сразу набрала мужа. – Почему я не могу до тебя дозвониться? Во сколько ты завтра прилетаешь? – Я уже прилетела. Я же говорила тебе, когда вернусь, забыл? – Прости, замотался. Думал, ты завтра прилетаешь, хотел встретить. Глава 6 Регина Через пару дней мне стало гораздо легче, и я вышла на работу. В первый рабочий день курьер доставил для меня розовые пионы в плетеной корзинке. Карточки в букете не было, но я, конечно же, знала, от кого эти цветы. Костя умеет сделать приятно. Мои сотрудники уверены, что красивыми цветами меня балует муж, но Олег не мог прислать мне пионы – это не его стиль. Никто на работе даже не подозревает, какие подводные течения возникли в моей личной жизни. Отношения с мужем натянулись как струна. В последнее время Олег очень занят на работе, домой приходит выжатый как лимон, но все равно пытается подобрать ко мне ключ. Мне же становится невероятно сложно улавливать баланс в нашем браке. Надеюсь, этот кризис вскоре пройдет, но я убеждена, что, пока Костя находится поблизости, наладить отношения с мужем будет крайне сложно. Мы не ругаемся, не выясняем отношения, просто я все больше отдаляюсь, а Олег пытается меня притянуть. Уверена, он чувствует, что со мной что-то происходит, хотя и не говорит этого вслух. К сожалению, на данный момент совладать со своим эмоциональным состоянием я просто не в силах. После того как я выздоровела, муж вновь пытался склонить меня к сексу. У нас еще никогда не было такого большого перерыва в интимной близости, и ему это очень не нравится. Олег долго работал за ноутбуком, а когда пришел в спальню, застал меня за чтением. Он лег рядом, прижался к моей спине и поцеловал в шею. Ласково прошептал: – Птичка моя, я безумно соскучился. Муж коснулся губами моего плеча. Нежно провел ладонью по моему бедру, слегка приподнимая шелковую сорочку вверх. Я прошептала: – Олег, я не хочу. У меня болит голова. Муж вздохнул, но руку не убрал. Снова поцеловал в шею. – Олег, пожалуйста, я сейчас не хочу. Он снова вздохнул. Явно был недоволен мои отказом. – Может, тебе стоит сходить к врачу? Возможно, те таблетки, что ты принимаешь, тебе не подходят. Ты постоянно чувствуешь себя уставшей, у тебя часто болит голова, секса совсем не хочешь и даже летом умудрилась заболеть. С этим нужно что-то делать. Он снова коснулся легким поцелуем моей шеи – не терял надежду. Томно прошептал: – Хочешь, я сделаю тебе массаж? Я отложила книгу на тумбочку и подтянула одеяло выше, давая понять, что мое решение неизменно. – Не сегодня, пожалуйста. Я правда плохо себя чувствую. Олег снова недовольно вздохнул, отстранился и пробурчал себе под нос: – У меня скоро мозоли на ладони появятся. Встал с кровати и ушел в душ, не забыв хлопнуть дверью. Еще никогда мы не были так далеки друг от друга. Мы практически перестали беседовать: я избегаю задушевных разговоров, а наша близость сводится к легким прикосновениям и дежурным поцелуям. Я понимаю, что балансировать у меня больше не получается. Поездка на море мне не помогла, она лишь все усугубила – сблизила меня с Костей. Я увидела его совсем с другой стороны, открыла новую грань в его характере, и мне это понравилось. Когда Олег вышел из душа и лег в кровать, я еще не спала, но сделала вид, что заснула. Я не хочу причинять ему боль и все портить, но просто не могу перебороть себя. Всего-то и нужно быть с мужем ласковой, позволить ему взять то, на что он имеет полное право, а меня словно замкнуло. В пятницу я засиделась на работе. И хотя точно знала, что Олег тоже задерживается на работе, домой ехать совсем не хотела. Вечером мне позвонил Костя. – Регина, удобно говорить? – Привет. Удобно. Очевидно, его интересовало наличие мужа поблизости. – Знаешь, ты конкретно проштрафилась. – С чего это вдруг? Я откинулась на спинку кресла. Слышать его голос так приятно, что даже сердце забилось быстрее. – Моя бухгалтерия скоро подвесит меня за причинное место. Я усмехнулась, но не прокомментировала. – Скажи, ты специально тянешь с документами? И тут меня осенило. Я сразу же села ровнее. Начала искать файл с документами, которые неоднократно просил меня подписать Костя, а я все забывала. Мой бухгалтер уже давно все проверила и дала добро на подпись, но я бросила файл на столе и напрочь про него забыла, словно память отшибло. Странно, со мной обычно такого не бывает. В последнее время я стала забывчивой, невнимательной и какой-то раздражительной. Я издала стон: – Ммм… Ради Бога, извини, я сейчас все подпишу. – Может, еще и привезешь мне в офис? – он усмехнулся. Явно не ожидал, что я на такое способна. – Без проблем. Скинь адрес. – Кхм… – его интонация изменилась. Он стал серьезнее. – Как скажешь. Жду тебя. – Договорились. Офис Кости оказался в пятнадцати минутах езды от моего ресторана. По меркам города расстояние – мизерное. Припарковавшись на стоянке у красивого здания, я набрала Косте. – Я на месте. Ты выйдешь? – Нет, ты заходи. Я слегка растерялась, была уверена, что передача документов не займет много времени. Задерживаться я не планировала, да и, честно говоря, предполагала, что Костя выйдет на улицу и мне не придется заходить внутрь здания. Прихватив файл и сумочку, направилась к входу. Костя встретил меня у двери. Я протянула ему документы, но он не взял их. – Проходи, нужно все проверить, иначе главбух меня в понедельник кастрирует. Как только я вошла, он закрыл входную дверь на ключ. Я не поняла маневра. Костя, заметив мое удивление, пояснил: – Регина, у меня не ресторан: в пятницу поздним вечером народ не любит здесь собираться. Я и сам уже собирался уезжать. Идем. Мы прошли по длинному коридору и завернули за угол. Я успела лишь мельком осмотреться. Даже по входной группе, стойке администратора и коридору чувствовался высокий уровень организации. В коридоре стояли красивые цветы в больших кашпо, а у окна – небольшой кожаный диванчик и диспенсер для воды. Мы вошли в приемную директора, а затем и в сам кабинет, и нас встретила желанная прохлада от работающего кондиционера. Все это время я молча шагала за мужчиной моих тайных грез, сама не понимая, зачем следую за ним. В документах все в порядке – очевидно, что Костя просто хочет снова вывести меня на откровенный разговор. Офис опустел, и нам вряд ли сможет кто-то помешать. Но болтать я не намерена. Как только он пролистает документы и убедится, что все подписано, я сразу же уйду. – Проходи, присаживайся, – он указал на диван. Кабинет Кости оказался довольно внушительных размеров. По правую руку от входа находились шкафная группа, стол руководителя с брифинг приставкой и стулья для посетителей. По левую, недалеко от окна, стояли угловой диван и стеклянный столик. Слева у двери были расположены низкий стеллаж и тумба с кофемашиной. На полу у дивана создавал уют бежевый ковер, а рядом с большим окном, на котором были опущены жалюзи, рос фикус в огромном сером горшке. В целом, обстановка в кабинете – некий маркер достатка и власти, который подчеркивает статус и хороший вкус своего хозяина. Деньги для Кости всегда имели значение, и на обустройство своего офиса он явно не поскупился. Я присела на диван, а Костя задержался у двери, поинтересовался: – Хочешь кофе, может, воды? – Нет, спасибо. Я бросила файл с документами на столик. – Проверяй, и я поеду. – Как скажешь. Костя сел рядом со мной на достаточно близком расстоянии. Потянулся за документами и в движении слегка соприкоснулся с моей ногой. Мелкие мурашки побежали по коже. Жест был случайным, но вызвал приятную дрожь в теле. Мне нравится, как Костя пахнет, люблю смотреть на его сильные руки, а его магнетизм просто опьяняет. Костя нетривиально мыслит, и с ним всегда было интересно беседовать. Я разглядывала его, пока он листал документы, усердно делая вид, что выверяет, везде ли поставлена подпись. Это был театр чистой воды, и мы оба это понимали. Сегодня на Косте надеты голубые джинсы и светло-серая футболка поло. Мне нравится, как он одевается. Костя снова поинтересовался: – Ты точно не хочешь кофе? У меня есть вкусная минеральная вода. Я усмехнулась. – Ты забыл, я приехала из ресторана. Он задержал на мне взгляд. Вероятно, хотел что-то сказать, но почему-то промолчал и снова уткнулся в бумажки. Там уже и проверять было нечего – всего-то ведь несколько листков. Костя явно тянул время. От непосредственной близости по моему телу поплыло сладкое вожделение. Сколько еще я способна вынести эту пытку? Я наблюдала за Костей и больше не могла и дальше поддерживать эту адскую дистанцию между нами. Хотелось коснуться губами его губ, провести рукой по теплой коже, и, наконец, почувствовать себя живой в его объятиях. Мозг словно отключился, и рука сама коснулась маленькой пуговицы на тонкой блузке. Я расстегнула две пуговицы, прежде чем он поднял на меня свои глаза. Удивился, даже замер на месте. Костя молча наблюдал за моими действиями, и сердце забилось вскачь. Не разрывая наш продолжительный зрительный контакт, я расстегнула третью пуговицу, и он на выдохе прошептал: – Кисонька моя. Отбросил документы в сторону и притянул меня к себе. Захватил жадным поцелуем мои губы в плен, и я потеряла связь с реальностью. Обняла его, а он обхватил мою голову ладонями, притягивая для более страстного поцелуя. Никогда еще я не целовалась так, словно это был последний, заключительный поцелуй в моей жизни. Так можно целоваться только с Костей. Только с ним я горю как свеча. Только он способен вызывать во мне такое неимоверное вожделение. Я неизлечимо больна этим мужчиной. Благодаря ему я узнала, что такое чистый кайф от близости, из-за него я чуть не познакомилась со смертью, и именно он побуждает меня предать того, кто все еще дорог. Костя приподнял мою юбку-карандаш и посадил на себя верхом. Его ствол мгновенно уперся в мою промежность, и сладкий стон вырвался из груди. Сильные руки заскользили по моему горящему телу, и вскоре он отодвинул мои трусики в сторону. В моменте, когда Костя уже направил головку члена ко входу во влагалище, я слегка отстранилась, и наши глаза встретились. Он прошептал: – Люблю тебя. Иди ко мне. Костя обхватил ладонями мои ягодицы и насадил на свою плоть. Губами поймал мой сладостный стон. И я люблю, настолько сильно люблю, что больше не в силах сдерживать себя. В какой-то момент нашего дикого соития Костя произнес: – Кисонька, прости, я долго не продержусь. Опрокинул меня на диван, быстро снял с себя футболку и закинул мои ноги себе на левое плечо. Его движения стали более быстрыми, периодически глубокими, и я полетела за манящим удовольствием. Следом за моим оргазмом последовала разрядка Кости, и вскоре теплое семя согрело мой живот. Даже не отдышавшись, Костя приник к моим губам, и из моих глаз скользнули слезы. Обычно я не плачу после секса, да и сейчас не собиралась плакать, просто несколько слезинок сами по себе вырвались на свободу. Спектр открытости переживаний зашкаливал. Эмоции было сложно сдержать. Костя усыпал мое лицо поцелуями. Заботливо спросил: – Все хорошо? Я кивнула. – Сейчас. Подожди, вытру. Встал с дивана и принес салфетки. Как только стер с моего живота семя, лег рядом. Поцелуй следовал за поцелуем, и желание разгоралось с новой силой. Мы не могли насытиться друг другом. Костя прошептал: – Как же я хочу тебя! После очередной близости пару минут мы лежали молча. Сплели пальцы вместе. А потом, неожиданно, он расстегнул мои часы, отбросил их на диван и поцеловал мое запястье. Тихо спросил: – Зачем ты это сделала? Я глубоко вздохнула. Понятия не имела, что он все-таки заметил мой шрам. Как понял, что это я сама постаралась? Мало ли при каких обстоятельствах можно заполучить шрам на запястье. Не смогла ему солгать: – Тогда я была готова отдать тебе всю себя. В моей картине мира ты был идеалом, тем, за кого я хотела выйти замуж. Но ты оттолкнул меня, как только я стала тебе неудобна. Я понимаю, никто не хочет в тюрьму, но вместо того, чтобы со мной нормально объясниться, ты вышвырнул меня из своей жизни: уволил с работы, разорвал отношения. Ни разу не поинтересовался: что о мной стало? как я живу? Когда я поняла, что беременна, появилась надежда… Костя изменился в лице, а я тяжело вздохнула. Даже спустя время мне больно вспоминать о прошлом. Он посмотрел мне в глаза. – Я не стала звонить или писать тебе, а поехала в ресторан. Знала, что по субботам ты там бываешь. Конечно, я понятия не имела, что попаду на твою свадьбу. Как только подошла к ресторану, увидела вас вместе и не смогла даже приблизиться к тебе, – по щеке покатилась слеза. Я не хотела плакать, но сдерживаться было уже невозможно. Воспоминания накрыли своей тяжестью, и я заговорила быстрее: – Не знаю, что на меня тогда нашло. Я никогда не думала о суициде, но когда приехала домой… Костя снова поцеловал запястье в месте пореза. – Прости. Я был такой дурак. Ты сделала аборт? – Нет. У меня случился выкидыш. – Прости меня. Прости. Кисонька, прости. Костя притянул меня за затылок для поцелуя. Мне хотелось остановить время – настолько хорошо нам было вместе. Когда он разорвал поцелуй, пообещал мне: – Я все исправлю. Он целовал мою шею, прошептал на ушко, как сильно меня любит. А потом всего лишь одной фразой вернул меня в реальность: – Поехали ко мне… Даже не дослушав его, я резко отстранилась. – Мне пора…, – я хотела встать, но Костя перехватил меня за руку, удержал. Он напрягся: – В чем дело? – То, что сегодня произошло, ничего между нами не меняет… – В каком смысле? – Костя остолбенел. Явно отпора не ожидал. Но я протрезвела от похоти и теперь способна реально мыслить. Костя – не тот мужчина, с кем можно свить теплое гнездышко и обзавестись потомством. – Олег любит меня, заботится обо мне, принимает меня такой, какая я есть. А что сделал ты? После двухлетней разлуки ворвался в мой кабинет и засунул руку в трусы. И тебе было неважно, что я вообще-то замужем. Захотел поиграть и поиграл. Тебе всегда было плевать на мои чувства. Признавался в любви, говорил, что я лучшая, а как только стала тебе неудобна, вышвырнул за дверь, даже не потрудившись объясниться. – Это не так… Он хотел возразить, возможно, объясниться, но мои воспоминания, как старый ржавый гвоздь, вклинились между нами. Я заговорила громче: – Ты думаешь, все так просто? Вернулся, пальцем поманил, и я твоя. Я села рядом, стала заправлять блузку в юбку. Возможно, не следовало быть столь откровенной, но я больше не могла держать в себе свою боль. – Ты даже не представляешь, через что я прошла. Никто не знал, что я была беременна. Даже сестра. Выкидыш случился уже в больнице. И без последствий для меня все не прошло. После выкидыша у меня произошел гормональный сбой, пропал цикл, и я долго лечилась. У меня, возможно, не будет детей, – на глазах навернулись слезы. Костя протянул ко мне руку, видимо, хотел притянуть к себе, но я ее оттолкнула. Я не стала посвящать его в детали: я наблюдаюсь у гинеколога и эндокринолога, регулярно принимаю ряд препаратов. – Я мечтаю о детях! А ты хочешь детей? – я не дала ему ответить. Продолжила изливать свою боль: – Что важно для тебя? Бизнес? Деньги? Я не знаю, какие у тебя ценности, но очевидно, что они у нас совершенно разные. Я очень сомневаюсь, что ты мечтаешь о семье и детях. Если я снова стану тебе неудобна, ты вышвырнешь меня за дверь, как уже сделал это однажды. Я обула туфли и потянулась за сумочкой. Костя перехватил мою руку и притянул к себе. Проговорил прямо в лицо: – Ты ошибаешься, и я могу тебе это доказать. Энергетически я полностью слилась. Душе было нестерпимо больно. Прошептала: – Поздно что-то доказывать. Я замужем. Отпусти меня, пожалуйста. Он разжал руку. И я быстрым шагом последовала на выход. Костя не пытался меня остановить, переубедить, а просто отпустил на свободу. Как только я села в машину, на меня обрушились воспоминания, снося на своем пути все барьеры, что я так старательно возводила почти два года.