Глава 33

Я пялилась в зеркало, с любопытством рассматривая свое такое знакомое, и в то же время - незнакомое, лицо. Короткая прическа была мне непривычна, но шла. Макияж, розовая губная помада - это было не совсем мое. Все такое гламурненькое. Как и розовый лак на ногтях. Тело… Нет, я не поправилась, даже, пожалуй, похудела немного, но выглядело это похудение как-то нездорово: мышцы явно ослабли, кожа слегка обвисла. Похоже, спортом я все это время не занималась. Может быть, даже болела. Об этом говорила и бледность моего лица, которая обнаружилась, когда я смыла макияж. Ручки достаточно ухоженные, но маникюр явно не профессиональный. Похоже, моя предшественница делала его самостоятельно. – Лен, ты куда пропала? - услышала я голос Натки. – Иду! - крикнула я ей и вышла из ванной комнаты. В маленькой кухне тети Нины вчетвером мы умещались с трудом. Ну в тесноте, да не в обиде. Натка с Антоном, прихлебывая чай, о чем-то оживленно беседовали. И я ощутила, как в душе что-то скрежетнуло. Это что, ревность, что ли? С чего бы это я приревновала совершенно незнакомого мужчину, да еще и к своей подруге, с которой мы вместе еще со времен детсада? Даже Эмиля я так не ревновала, застав его, обнимающим другую женщину. Больно было - это да! Но больно скорее от ощущения предательства и обмана. Так больно бывает, когда понимаешь, что тебя предал друг. А вот Антоном мне почему-то не хотелось делиться. Хотя уж он-то мне вообще никто и, в отличие от Эмиля, замуж не звал, ничего не обещал. Я постаралась взять себя в руки, изобразила милую улыбку, и села за стол. Антон поднял на меня взгляд своих синих глаз и улыбнулся. И тут я “поплыла”. Просто утонула в его глазах. Мамочки! Это что вообще такое? Нет-нет, мне Игорька хватило выше крыши! Голову терять я больше не хочу и любые отношения - только с проверенными временем мужчинами. – Лена, вам лучше? - с заботой в голосе спросил Антон и я кивнула. – Д-да, спасибо. Со мной все в порядке! - постаравшись сказать это как можно уверенней, ответила я. Хлебнула чаю и чуть не поморщилась: черный с бергамотом я не люблю. В голове был полнейший раздрай и мне сейчас очень хотелось остаться одной. В то же время, мне очень не хотелось, чтобы Антон уходил. Но время было уже позднее и вскоре мужчина встал, объявив, что ему пора уходить. С сожалением я вышла проводить его в коридор. Отметила также про себя, что Натка не пошла вместе с ним и это меня немного успокоило. Если бы они ушли вместе… боюсь, мне было бы очень плохо. Но подруга еще какое-то время посидела с нами. Лишь спустя полчаса она вызвала такси и тоже отправилась домой. А я, чмокнув в щечку тетю Нину, собралась идти в комнату, которая, похоже, была выделена мне. – Лена, с тобой все в порядке? - встревоженным голосом спросила тетушка. – Да, а что? - остановилась и удивленно воззрилась я на нее. – Ты не целовала меня с тех пор, как попала в больницу, - ответила она. – Я просто была не в себе. А сейчас как будто домой вернулась, - ответила я полную правду. Тетя Нина вздохнула, вроде бы с облегчением, и, пожелав ей спокойной ночи, я уединилась, наконец, в своей комнате. Устало опустившись на кровать, огляделась: привычная обстановка, знакомые вещи. Я жила с тетей Ниной, начиная с подросткового возраста, когда мы с ней похоронили мою маму. Мама погибла под колесами автомобиля, которым управлял нетрезвый водитель, а отца своего я никогда и не знала, мама о нем ничего не рассказывала. Закончив институт, я решила пожить самостоятельно. Устроилась на работу, получала зарплату, на которую и сняла себе небольшую квартиру-студию на окраине города. Собиралась взять ипотеку и купить уже собственное жилье, но на первоначальный взнос еще не накопила. И вот я снова в знакомой мне комнате. На столе лежит мой ноутбук, который, похоже, тетя Нина или Натка привезли сюда вместе с остальными моими вещами. Я уже и забыла, каково это - пользоваться интернетом, в любой момент иметь возможность получить необходимую мне информацию, написать одноклассникам, разъехавшимся в разные концы нашей необъятной родины, а то и за ее пределы. Открыла ноутбук, который был незапаролен: дома мне не от кого было прятать свою абсолютно несекретную жизнь. Открыла браузер: во всех вкладках были всяческие рецепты, мастер-классы по приготовлению еды и прочее подобное. М-да, похоже, что моя предшественница очень даже увлекалась кулинарией. Чует мое сердце, что ближайшие полгода из каждого утюга на меня будет сыпаться реклама всяческой кухонной утвари. В том, что все это время меня заменяла настоящая Элея, чье место я занимала в Ардании, я почти не сомневалась. Интересно, а она уже вернулась на мое… точнее, на свое место? Надеюсь, я там не очень испортила ее жизнь? Зашла в почту: несколько тысяч непрочитанных писем. Похоже, почтой Элея не пользовалась и мою переписку даже не смотрела. Пролистала письма: среди кучи спама и различных рассылок нашла несколько писем от своей бывшей начальницы. Сперва шли угрозы уволить меня по статье за прогулы. Потом ее тон смягчился и она спрашивала о моем здоровье и ожидала, что как только я выздоровею, то тут же выйду к ней на работу. Ага, сейчас! Шнурочки поглажу - и в путь! Нетушки, больше я терпеть эту стерву не собираюсь! И вот почему в своем мире я так много спускала различным энергетическим вампирам и абьюзерам, в то время, как в чужом мире с легкостью давала отпор подобным личностям? Видимо, сказывался груз прошлых лет: нам всегда страшно что-то потерять. Потерять работу, пусть она и выжимает из нас все соки, потерять связь с теми, кого мы когда-то считали своими друзьями, коллегами, любимыми. Все время кажется, что это временно и скоро все изменится, надо только потерпеть. Но чем больше мы терпим, тем основательнее на наши шеи садятся такие личности. Поставить на место чужого зарвавшегося наглеца гораздо проще, чем того, кого ты всю жизнь считал другом. Совесть? Ответственность? Или страх оказаться одному и никому не нужным? Вот и с Игорьком у меня так получилось: ведь звоночки шли с самого начала, но мне все время хотелось верить, что у него просто временные трудности, что я же его люблю и готова потерпеть. Дотерпелась, пока собственными глазами не увидела, что никакой любви у него ко мне и не было. Закрыла ноутбук, легла в постель и выкинула из головы мысли про Игорька. Больше этот мужчина меня не интересовал. Лишь до сих пор сама себе поражалась: вот как можно было быть такой идиоткой? Вместо Игорька перед моим мысленным взором вдруг возникло лицо Антона. С улыбкой на лице я уснула.