Глава 30

Моя кожа горит. Губы опухли от поцелуев, а сердце колотится в груди, словно хочет вырваться наружу. Я лежу, ещё чувствуя его запах на себе, его дыхание на своей шее, но он уже ушёл. Встал и ушёл, даже не оглянувшись. Как будто меня здесь никогда не было. Я смотрю в потолок, пытаясь собрать в голове хоть одну разумную мысль, но это невозможно. Всё, что у меня есть сейчас — это пульсирующая пустота внутри. Пустота и боль. Почему? Почему я снова с ним? Почему всё это происходит снова и снова? Почему я позволяю ему возвращаться в мою жизнь, раз за разом разбивать меня, словно я — хрупкая кукла, которую можно сломать одним движением?

Когда-то я поклялась себе, что не позволю ему снова меня разрушить. И позволяю. Потому что его руки на моем теле, его член внутри меня, его проклятые губы – это предательство моего сына, которого он отобрал у меня. Я ощущаю, как слёзы начинают жечь мне глаза. Они текут по щекам, медленно, горячо. Я ненавижу себя за это. За каждую каплю, за каждую эмоцию, которую я чувствую к нему. Он бросил меня. Когда мне нужна была его поддержка, его любовь — он отвернулся. Сдал меня, как ненужную вещь. Я для него была разменной монетой в его игре с Аминат. А потом он женился на Мадине, этой лживой змее, которая только и мечтала вонзить нож мне в спину.

И я была готова с этим жить. Вытравить его из своего сердца, отрезать как гниющую рану. Но это никогда не сработало. Я всегда возвращалась к нему. Всегда. Как наваждение. Как болезнь, от которой не могу избавиться.

Воспоминания накатывают волнами, одна за другой. Мысли о том, что было между нами. Как я любила его. Как я отдала ему всё. Как он спас меня. Как я спасала его, но в итоге оказалось, что ни он, ни я не смогли спастись.

Марат был для меня всем. Я доверила ему своё сердце, своё будущее, свою жизнь. А он? Он разрушил всё это. Когда Аминат втянула его в свои грязные игры, он выбрал её. Он выбрал Мадину. Он поверил в какое-то проклятое видео!

Как могло всё закончиться так? Разве любовь не должна быть сильнее ненависти? Почему она умирает так болезненно?

Я — пустая. Разбита на осколки. Чёрт, как я могу его хотеть после всего этого? Почему моё тело так жестоко ко мне? Я ненавижу себя за то, что меня тянет к нему. Моя страсть, как проклятие. Она заставляет меня делать то, что я больше всего ненавижу — снова сдаваться ему.

Каждый раз, когда он смотрел на меня, я видела не просто желание. Я видела боль, которой мы причиняли друг другу. Это странная, извращённая игра, в которой мы оба проиграли, но никто не смог отпустить. И это тянет нас обратно, снова и снова. Я вспоминаю, как он говорил, что я предала его с Валидом. Как он не мог поверить в мою верность. Но ведь он был тем, кто начал этот круг разрушений.

Я медленно поднимаюсь с кровати. Комната кажется холодной и пустой. Без его присутствия становится менее реальным. Он был здесь несколько минут назад, его руки обжигали мою кожу, а теперь… Теперь это воспоминание. Ещё одно воспоминание, которое будет преследовать меня.

Я стою у окна, глядя в темноту. Тишина заползает в мои мысли, затягивает меня, как трясина. Я пытаюсь понять, что мне делать дальше, но не нахожу ответа.

Почему я не могу отпустить его? Что держит меня рядом с ним? Ведь ничего не осталось, кроме обломков нашей прежней жизни. Но даже эти обломки, эти руины нашей любви заставляют меня цепляться за него. Даже когда я знаю, что всё кончено. Даже когда он снова и снова уходит.

***

Я вышел. Просто встал и вышел. Думал, что это станет концом. Концом для всего, что у нас было. Для неё. Для меня. Но чёрт возьми, это не конец. Это никогда не конец. Чувствую, как в руках дрожат костыли. Эта чёртова нога. Эта чёртова жизнь. Вся она крутится вокруг неё. Всегда крутилась. Как она может всё ещё заставлять меня хотеть её после всего этого дерьма?

Я ненавижу её. Ненавижу за то, что она сделала. За то, что разрушила меня. Но больше всего я ненавижу её за то, что она всё ещё нужна мне. Я хочу, чтобы она исчезла. Но каждый раз, когда я думаю, что всё кончено — я возвращаюсь к ней. Всегда. Она — мой наркотик. Моя зависимость.

Я хочу разбить что-нибудь. Ударить кулаком по стене. Сломать что-то, как она сломала меня. Но я просто продолжаю идти. Как будто это что-то изменит. Как будто я могу уйти от неё. Иллюзия…жалкая и пустая.

Чёрт, Алиса.