Олег Литвин, «Новогодняя вечеринка»

Дела нашей фирмы по организации праздников шли из рук вон плохо. Студенты и актеры местного самодеятельного театра бессовестно сбивали цены и перехватывали клиента еще на подлете. От скуки я убивал время видимостью наведения порядка…

В офис зашла шикарная, длинноногая блондинка и бесцеремонно плюхнулась в мое кресло. Глаза слепил блеск ее бриллиантов, а воздух наполнился запахом дорогих духов и бешеных денег.

– Ну, и?.. – неизвестно у кого и непонятно о чем спросила блондинка.

Я полил аквариум с рыбками из лейки, посыпал герань рыбьим кормом и выпалил заученную речевку: «Вы пришли именно туда! У нас работают только профессионалы! Я гарантирую вам Новогодний праздник высочайшего уровня, с лучшим дедом Морозом!..»

– Ну, не-е-е-т!.. – капризно протянула блондинка. – Дед Мороз теперь не в тренде. Мы с мужем желаем европейскую Новогоднюю вечеринку. Я видела в одном немецком фильме… в общем, там два Санта-Клауса… они мулаты, из одежды на них только синие колпаки… и к ним значит приходят…

– Не нужно подробностей! Я примерно представляю, о чем этот фильм. К сожалению, мы не работаем с рождественскими персонажами… тем более с такими.

– Я, про фильм рассказала только для примера, а на самом деле все будет намного пристойней.

– Не думаю, что мы сможем договориться.

– Даже за столько?

Дамочка что-то чиркнула на листке бумаги и протянула его мне. Я увидел цифру!.. Зажмурился, тряхнул головой – цифра осталась прежней! Она захотела меня купить?! Нет, она меня не купила! Эта взбалмошная, капризная девица одним росчерком пера уничтожила мои принципы и отменила все неписаные правила нашей фирмы.

– А, Санта-Клаус обязательно должен быть мулатом?

– Это проблема?

– Ну что вы! Это для уточнения. Нам нужно пошить костюмы, написать сценарий…

– Сценарий практически готов. Я читала в интернете, что Санта-Клаус летает по небу на волшебных оленях, залетает в дымоходы и дарит подарки. У нас в загородном доме огромный камин…

– Подождите. Даже если найдется мулат подходящей наружности, который согласится ползти через дымоход в ваш камин, то, как мы протащим через дымоход оленей?

– Что за глупости? Санта-Клауса и оленей мы посадим в камин заранее. Это будет как бы сюрприз для меня.

– А с чего вы решили, что олени будут спокойно сидеть в камине?

– У вас совершенно отсутствует креативное воображение! В роли оленей будут молодые люди с такими гламурненькими рожками и в таких сексуальных меховых жилеточках. В двенадцать часов бой курантов, брызги шампанского, ну все такое… И, вдруг из камина выскакивают олени! В санях сидит Санта-Клаус и погоняет их плеточкой. Олени фыркают, бьют копытом, эти необузданные дикие животные окружают меня и начинают страстно…

– Стоп! С оленями все ясно!

– Что? О чем это мы? Ах, да олени… Пока олени танцуют, из саней выходит сам Санта! Его смуглое мускулистое тело переливается в полумраке как драгоценный шелк! Он накидывает мне на плечи норковое манто, подхватывает меня на руки и несет в…

– Успокойтесь, успокойтесь! Скажите лучше, как ваш муж отреагирует на все это… ваши фантазии.

– Муж? Какой муж? Ах, да, мой муж. Ф-у-у-ух! Что-то меня опять понесло! Да, теперь о главном. Без пяти двенадцать в дверь позвонит Снегурочка, и мой муж пойдет открывать…

– Бред какой-то! Причем тут Снегурочка?

– Ну, не Снегурочка, а какая-нибудь Сантаклаусиха или кто там у них любит с гномами?..

– Белоснежка, что ли?

– Пусть будет Белоснежка! Короче, чем дольше эта Белоснежка будет поздравлять моего мужа с Новым годом, тем выше будут ваши гонорары.

– О-о-о-о! Я уже вижу эту рыжеволосую бестию!

– Никаких бестий! Это должна быть здоровенная бабища, от пятидесяти лет, в меру пьяная и желательно с большой бородавкой на носу. Она должна нагло лезть в дом, что бы поздравить мужа и выпить с ним на брудершафт.

– А, если ее просто вышвырнут?

– Охрана и прислуга будут на выходных, а мой муж интеллигентный человек, к тому же ему восемьдесят шесть лет.

– А если ему станет плохо?

– Я надеялась, что ему станет плохо в первую брачную ночь, потом в медовый месяц, потом в годовщину нашей свадьбы… потом я потеряла надежду. Так вот, если ему поплохеет, если хотя бы подскочит давление… Вы даже не представляете, какой я могу быть благодарной!

– В прошлом году у нас был корпоративчик, и наша уборщица Зоя Семеновна дернула лишку. Она вышибла две стальные двери, сломала охраннику руку, всю ночь искала шефа, под утро нашла его (перепуганного насмерть) под стеллажами в подсобке, и все это для того, что бы поцеловать его в лоб и сказать, какой он замечательный человек и руководитель. Думаю, у нас есть кандидатура на роль Белоснежки.

– Ну, что ж работайте. Если праздник пройдет на уровне – я за ценой не постою!