Глава 46

АРИСТАРХ

Уверенно сажусь на водительское сидение, аккуратно прикрывая за собой дверь. Устало опираюсь затылком о подголовник. Мне срочно нужен глоток свежего воздуха. Не городского задымлённого смрада с примесями, потенциал загрязнения которыми зашкаливает. А настоящего, чистого и живительного эликсира.

Её глаза казались такими искренними. У меня нет ни единой причины ей не верить. Точно так же, как нет причин поставить под вопрос правдивость медицинского заключения.

Когда-то я сказал ей, что она даже не представляет, за что конкретно я готов продать свою душу дьяволу. Сделку я не заключал, но моя душа теперь витает далеко от меня, там, где сейчас находится беременная Саша.

Да. У меня действительно нет причин сомневаться в её словах, но беспрекословно поверить после стольких лет бесполезного лечения и различных восстановительных курсов… И ладно, можно было бы просто сослаться на лживость бумажки или ошибочность заключений, но отношения с женщинами за последние пару лет у меня были разные и, так или иначе, проверить свою физическую несостоятельность у меня было много возможностей.

Уверенно держу руль, плавно управляя любимым мерином. Мимо проплывают дома и другие машины, фонари и уже зажегшиеся огни вечернего города, которые сейчас давят со страшной силой на моё напряжённое осознание, да так, что аж выть хочется. Направляюсь туда, где моя душа всегда отдыхает и отстраняется от всех проблем. Туда, где лежит, как когда-то выразилась Саша, груда старого, ржавого, винтажного металла.

Сердце отбивает непривычно бешеный темп. Ещё больше скорость лучше не увеличивать, но адреналин судорожно бьёт по мозгам, отключая все «лучше не…»

В голове мелькают картинки прошлого вместе с отголосками ярких, незабываемых разговоров и обрывков фраз, въевшихся в память. Фраз, которым периодически удаётся корёжить мою душу вновь и вновь, сколько бы лет не осталось позади.

Когда-то давно я также услышал фразу: «Я беременна». От Оли. Женщины, которая была моей путеводной звездой слишком долгое время.

И встретил я её как раз в тот момент, когда, глотая пыль не только днём, но и ночью, дыша постоянными выхлопами, периодически разгибая затёкшую спину, я мечтал о том, чтобы запустить собственный бизнес. Чтобы не горбатиться больше круглосуточно «на благо Родины». Чтобы можно было тратить, абсолютно не задумываясь о том, сколько денег осталось в кошельке. Хотя… в каком кошельке? Если в кармане лежало хоть немного, после уплаты по всем обязательствам — то это уже было отличным продвижением. Теперь все эти мечты кажутся мне довольно прозаичными, но в то время средств катастрофически не хватало, приходилось постоянно взваливать на себя дополнительную работу, хоть Витя каждый раз, качая головой, осуждающе говорил мне: «Всех денег мира не заработать. Побереги себя хоть немного». Но куда там! Мне ведь было, для кого стараться.

Это я тогда так думал.

Глупец.

Ведь только личный многолетний опыт помогает взглянуть на события прошлого трезво, под новым углом и рассудительно.

С той девушкой мы были вместе довольно продолжительное время. Я помню, как долго добивался её, ведь особо на тот момент мне было нечего ей предложить.

Она казалась мне… неземной. Такой нежной, хрупкой, искренней и милой. Казалось, я просто забывал дышать в её присутствии.

Я любил её очень сильно. Даже, скорее, это была некая одержимость девушкой. Когда я в первый раз сделал ей предложение, она, разумеется, ответила отказом. Мол, к чему нам торопиться, ну зачем всё это сейчас, ведь нам и так хорошо.

Я помню, какими частыми стали наши ссоры, потому что я стремился к чему-то постоянному, а ей хотелось лёгкости, хотелось жить только сегодняшним днём, красиво и беспечно. Не забуду я и тех слов, которые были сказаны ею в сердцах, когда я повторил своё предложение через год: предложение выйти за меня замуж и завести семью, ведь уже тогда у меня была возможность взять на себя финансовую ответственность за жену и ребёнка. Пусть скромная, но всё-таки возможность.

— Да? А на что ты будешь нас содержать? Ты и так постоянно перебиваешься с копейки на копейку. А потом будет ещё хуже, — в этом, конечно, она была права, потому что деньги с небес на голову мне никогда не падали, и чтобы был хоть какой-никакой, но положительный результат, вкладываться приходилось постоянно: и физически, и материально. — И вообще. Я не готова сейчас к таким серьёзным изменениям. Мне нужна уверенность в завтрашнем дне. А твоя святая вера в какие-то идеи не приносит тебе ничего, кроме разочарования и убытков. Ты так и останешься простым работягой, с въевшейся грязью под ногтями и масляной одеждой. Что ты сможешь дать ребёнку?

Резкие, унизительные слова, разумеется, должны были меня ещё тогда навести на мысли, что эта девушка ко мне относится не так, как я себе нафантазировал. В то время подобные заявления, как мне казалось, имеют под собой реальную основу, потому как я и сам понимал, что не могу дать сейчас Оле всего того, что она хочет и заслуживает. Просто не могу. Но ведь я очень старался.

Да, я вообще умею быть очень старательным и напористым. И я смог. На недостаток финансов я давно уже не жалуюсь.

Обвёл взглядом дом, который смог позволить себе построить на приобретённом участке земли, всю обстановку до ворот и, наконец, взгляд упал на собственные руки, крепко сжимающие руль, потому что из машины я так и не вышел. Кто бы мог подумать, что несколько лет назад ежедневные порции масла и грязи с них было не стереть ничем…

Однако тогда к разумным доводам я не захотел прислушиваться. Я любил свою женщину так, что иногда это казалось безумием. И, очевидно, именно им это и было. Глупой, слепой одержимостью.

Мой бизнес, между тем, потихоньку набирал обороты, а финансовые аппетиты моей дамы всё увеличивались и увеличивались. Расписываться она также не хотела. Но я мечтал о семье. Крепкой, надёжной, для которой я буду опорой и откуда буду черпать свои силы, которые, мягко говоря, периодически грозились иссякнуть. В то время я отмахивался от необходимости задуматься над своей личной жизнью, потому что мне было над чем ломать голову. И я решил, пусть всё идёт так как, как идёт. Влиять на женское решение ультиматумом я не считал допустимым, поэтому просто решил, что когда она забеременеет (чего, собственно говоря, всё не происходило), то тогда уж точно у моей спутницы не останется выбора.

Хммм… Пожалуй, это заблуждение до сих пор является одним из самых моих великих.

По прошествии некоторого времени начались по-настоящему крупные ссоры и недопонимания. Однажды в момент разгара бурного выяснения отношений в сердцах она кинула незабываемую фразу, которая выжгла настоящий рубец в моей памяти. «Тебе подобным вообще размножаться не положено. И хорошо, что у нас ничего не получается».

Эта фраза долго не давала мне покоя. Я даже стал допускать всякие неприятные мысли по поводу Оли, но, в конце концов, решил сам сходить к специалисту. Не знаю, что конкретно я хотел от него услышать, но после ряда обследований, анализов и различных процедур был вынесен очень нелицеприятный вердикт.

«Вы, главное, не переживайте, это всё можно вылечить. Коррекция питания, образа жизни и медикаментозное вмешательство обязательно сделают своё дело». Но результатов не было. Рассказывать своей женщине я не решался. А проблема собственной неполноценности не давала мне покоя и грызла изнутри.

Отношения с Олей изменились до неузнаваемости. И в один «прекрасный» момент она заявила, что беременна. Я готов был благодарить мир и небеса за такой ценный подарок, считая, что лечение всё же помогло. Но… Это были лишь мои несбыточные надежды.

Когда чуть позже карты вскрылись, всё оказалось враньём. Вся наша совместная жизнь, все женские слова, обещания. Всё это… уловки и бесконечная ложь. А теперь я и сам не понимаю, как можно было быть таким слепцом и мириться с отвратительным пренебрежением к себе.

Моя любимая женщина долгое время изменяла мне с нашим общим знакомым, от которого, по злой иронии судьбы, и забеременела. Он, разумеется, сразу от неё отвернулся. А за моей спиной Оленька просто решила спрятаться, чтобы не сталкиваться с реалиями матери-одиночки.

После тех событий своё душевное равновесие я сумел восстановить не слишком быстро. Но с Ольгой на тот момент мы ещё не разошлись окончательно. Слишком мучительно-глубоко эта женщина сидела во мне. Да ещё и не одна уже…

Но что меня окончательно добило, так это то, что ещё чуть позже, приняв собственное единоличное решение, она пошла на ужасное преступление со своей совестью и погасила зародившуюся в себе жизнь, хладнокровно избавившись от ребёнка.

Сейчас я смотрю на себя двадцатилетнего (или сколько мне тогда было… совсем ещё мальчишка) иначе. И именно сейчас я понимаю, что уходить надо было сразу, и надеяться на встречу с женщиной, которая будет принимать меня таким, каким я был тогда, и только ради себя стремиться вверх, а не рыть землю ради другого человека.

Вот такими пустыми, колючими, болезненными и лживыми бывают отношения, которые в моменты сладкой слепоты и величайшей глупости могут подарить крылья и научить летать.

Возможно, я бы всё же смог при желании вытянуть эти почти угасшие отношения. Но только не в том случае, когда узнал точно. Всё вокруг лишь одна сплошная ложь, которая обязательно вскрывается в самый неподходящий момент. Новость о систематических изменах любимой женщины выбила меня из колеи намного меньше, чем её тихое и твёрдое решение избавиться от ребёнка.

Смысла обманывать себя не было. Со своей болью мне предстояло жить и дальше, но Ольге рядом со мной больше однозначно не находилось место.

С тех пор обман действует на меня, как красная тряпка на быка. Я стал по-настоящему ценить искренность, преданность и честность. Которых, надо признаться, в моей жизни было не так уж и много.

Не понимаю и, должно быть, уже никогда не пойму, как можно строить отношения на недоверии и обмане. И этот вопрос в данный момент ребром встал между нами с Сашей. Верить или нет. Не верить или верить. Либо просто определиться со своим мужским выбором. Нужна или нет…

Нет. Не хочу. Просто не хочу больше сейчас об этом думать. Возможно, она искренне заблуждается. Тогда это нельзя назвать намеренным обманом. Развернуться и уйти я успею всегда. Но к этой женщине меня тянет с силой, которую я не желаю преодолевать. И в данный момент я не готов идти против своего внутреннего голоса.

Сейчас я ничего решить не смогу, а у меня есть вопросы и посерьёзнее. Набирая первый из двух номеров (по которым я просто обязан сегодня дозвониться и назначить личную встречу), я уже решил для себя, что чуть позже непременно вернусь к Саше. Не хочу оставлять её одну надолго.

Только сейчас я вспомнил, насколько сухо она позволила себе упомянуть: «Исходы бывают разными…» Конечно, она боится повторения опыта прошлых лет и, наверное, сама очень переживает. На обратном пути необходимо будет заехать в магазин и купить свежие овощи и фрукты. Ей ведь нужны витамины. Я вообще готов скупить ей всё, что угодно, если это поможет, только бы тот печальный случай не повторился вновь.