34. Саша

Утро наступило неожиданно быстро. Будильник настойчиво трезвонит, мешая провалиться и дальше в сон. Вместе с пробуждением наваливаются воспоминания, а вслед приходит и боль.

Тупая, пульсирующая боль.

С трудом беру себя в руки и иду в душ. Холодная вода помогает окончательно проснуться, но легче не становится. Все нужные действия совершаю на автомате — тело помнит, что и как нужно. Мыслями я далеко. Совесть противным голосом пищит, что все справедливо и на чужом несчастье счастья не построить. И я, в общем-то, согласна. Мне просто нужно немного времени.

День проходит как в тумане: меня куда-то вызывают, шеф что-то спрашивает, а я отвечаю. Все происходит будто не со мной. И когда вечером Федя заглядывает поинтересоваться, иду ли я домой, с удивлением понимаю, что рабочий день закончился.

Так проходит три дня. А затем Тигран начинает осаждать меня звонками, смсками и доставками. Он по-прежнему не позволяет себе цветов — только мой любимый кофе, который я все равно почему-то выпиваю. Даже зная, ради чего он.

На звонки я не отвечаю, на сообщения тоже. Но это не останавливает Леманна, и домой возвращаюсь, каждый раз опасаясь снова увидеться с ним. Но то ли он чувствует, что сейчас не лучшее время, то ли занят делами. Или невестой.

От этой горькой мысли все надежды каждый раз тлеют и превращаются в прах.

Влад сообщает, что вернется через четыре дня и надеется поговорить. Я даже перезваниваю ему — просто малодушно сдаюсь, чтобы хоть за что-то ухватиться. Мы говорим о всякой ерунде почти час. А я будто воздуха глотнула. Лишь завершив звонок, понимаю, насколько эгоистично поступила.

Потому что муж тоже скучает, ждет. Вероятно, надеется, а я…

Я просто воспользовалась привычным средством, чтобы заглушить свою боль. Сбежала от последствий, согласившись на инъекцию обезболивающего. Но любимого обезболивающего. Ведь даже после всего, что произошло, как запуталось, я по-прежнему люблю мужа. Просто не так, как должна бы…

С каждым днем все больше погружаюсь в какое-то мрачное и безрадостное состояние. Апатия ко всему, кроме двух мужчин, которые борются за мое внимание.

Тигран продолжает атаковать сообщениями. Даже в выходные. Правда, так и не появляется сам, что меня и радует, и расстраивает одновременно. Влад… Он пытается держать себя в руках, но в его коротких сообщениях сквозит тоска и боль. Мне не нужно даже слышать его голос, чтобы понять это.

Я все больше путаюсь в собственных желаниях, в том, как должна поступить. Кажется, вот оно решение — просто остаться с мужем, просто любить его, научиться прятать то нереализованное, что просыпается рядом с Тиграном. Но я ненавижу притворство и ложь. Да и Зарицкий достоин куда большего, чем вот такой жены.

Жены, предавшей его доверие не однократно.

Чем больше думаю обо всем, тем сильнее склоняюсь к мысли, что должна поставить точку во всей этой истории сама. Знаю, стоит мне увидеться с каждым из них один на один, и я не смогу. Струшу. Поэтому делаю то, что, скорее всего, делать не стоит, но я слишком измотана постоянными сомнениями, бессонницей и болью, что точит изнутри.

Сегодня мы все решим. Сегодня мы встретимся лицом к лицу. И я озвучу свой выбор.

Оба сообщения отправлены, и пути назад больше нет. Откладываю телефон, на дисплее которого высвечивается три утра. Осталось не так долго…

Я так и не ложусь спать. Какой смысл, если все равно не усну. Сижу на кухне до самого будильника. За окном давно рассвело, но в моей душе по-прежнему темно и больно. Чувство вины душит все сильнее с каждым днем. Я никогда не думала о том, чтобы закончить жизнь самой. Даже в дни самой лютой тоски, когда бывший муж вышвырнул меня на обочину жизни. Но сейчас малодушные мысли нет-нет да и появляются в голове.

На работу собираюсь медленнее обычного. В груди тяжелое чувство потери и предательства. В коридоре окидываю себя взглядом в зеркале. И не сдерживаюсь… Начинаю реветь. Опять.

Бесполезные слезы текут по щекам. Пусть. Я даже не пытаюсь их стереть. Тушь наверняка размазалась, превращая меня в первоклассную панду. Но уже плевать! Единственное, что меня волнует, — как объяснить им?

Я задыхаюсь, умираю и возрождаюсь снова и снова. Вокруг сплошная пелена, за которой, кажется, ждет пустота.

Неужели сердце способно любить двоих сразу? Неужели я способна любить каждого из них? Как можно сравнивать таких разных и далеких друг от друга мужчин?

Выбор, стоящий передо мной, сводит с ума. И я не могу, не могу, не могу… Но должна.

Почему я не предвидела, почему шагнула в ловушку судьбы? Почему не остановила все, когда еще был шанс спастись? Почему позволила себе полюбить… Снова.

Они такие разные, такие непохожие друг на друга. И каждый по-своему важен для меня.

Настойчивый звонок мобильного телефона вырывает из мрачных мыслей. Бросаю беглый взгляд на экран и отворачиваюсь.

Я обещала себе, что приму решение.

Что сделаю выбор.

Я обещала…

Но, кажется, до сих пор не готова к вопросу, который увижу в глазах мужчин уже сегодня…

Приходится снова вернуться в ванную и поправить макияж. Я должна справиться. Пусть запуталась, пусть все стало слишком сложно. Я должна освободить каждого из нас и закончить это. Из дома выхожу с опозданием, но меня это не интересует. Мысленно отсчитываю оставшиеся минуты до встречи на троих. Уверена, они будут злиться на меня за это, но позже обязательно поймут, что так было надо, что это просто необходимо.

Только так они смогут отпустить меня.

Погрузившись в свои мысли, не сразу понимаю, что не так, — слышу резкий свист тормозов, а затем удар. И темнота…