Глава 1

300 лет с хвостиком спустя...

Если бы кто-то сказал мне, что магия и офисная рутина несовместимы, я бы громко рассмеялась.

А потом, вероятно, нечаянно подожгла бы ему галстук. Не специально, конечно. Просто у меня с контролем заклинаний - как у айтишников с дедлайнами: вроде стараешься, но всё равно что-то горит.

Я - Лика. Ведьма-самоучка, гордость онлайн-курсов "Магия для начинающих и безответственных".

Днем я - офисный планктон в компании "ТехноМаг", где мы продаем зачарованные смартфоны, которые сами обновляют прошивку, а иногда и хозяина.

Ночью - фрилансер по магическим услугам: снимаю сглаз, ищу пропавшие носки через портал и варю кофе, который реально бодрит.

Это утро началось, как обычно: я опоздала. Лифт, как назло, застрял между этажами, и я, не долго думая, решила применить "ускоритель времени". В итоге ускорился только мой кофе. Прямо на белую блузку.

- Лика! - рявкнул начальник, когда я ввалилась в офис, источая аромат подгоревшего латте и лёгкого отчаяния.

- Вы опять опоздали!

- Зато с эффектами, - бодро ответила я, стряхивая с себя дымок. - Хотите, сделаю вам ауру уверенности? Бесплатно!

- Мне нужна не аура, а отчёт по рекламе! - взвился он. - И чтобы без ваших фокусов!

Я кивнула, но, конечно, не удержалась. Маленькое заклинание для улучшения настроения - и вот уже у начальника на лбу медленно проступает надпись "Я - солнышко".

Он этого, к счастью, не заметил, но коллеги, давясь смехом, начали подозрительно часто предлагать ему зеркало.

Я же, изобразив бурную деятельность, уселась за свой стол, заваленный пустыми стаканчиками из-под кофе, амулетами от прокрастинации (не работают) и одним очень обиженным кактусом, которого я случайно превратила в артишок.

- Лика, - прошипела моя соседка по столу, Марина, менеджер - друид. Она могла заставить фикус цвести в декабре, а налоговую - поверить в самые фантастические отчеты. - Ты опять за своё? Он и так на тебя зуб точит. Вчера ты "улучшила" кулер, и он полночи выдавал шампанское вместо воды. Бухгалтерия была в восторге, а вот отдел продаж - не очень.

- Я просто хотела поднять корпоративный дух!

Возмутилась я в ответ, пытаясь незаметно превратить кофейное пятно на блузке в стильный принт летучей мыши. Получился скорее раздавленный голубь.

- И вообще, это была экспериментальная модель. В следующий раз будет просекко. Обещаю!

Мой рабочий день протекал в привычном русле: я отвечала на звонки, делала вид, что понимаю в экселевских таблицах, и тайно подливала в офисные цветы эликсир роста, отчего они начинали агрессивно обвивать мониторы.

В обеденный перерыв я пыталась продать нашему сисадмину-гному амулет для усиления Wi-Fi сигнала, но он лишь хмуро буркнул, что предпочитает старый добрый оптоволоконный кабель, проложенный через подземелья. Зануда бородатая.

Беда, как всегда, подкралась незаметно. Босс вызвал меня "на расстрел" для обсуждения отчета.

- Анжелика Викторовна, - начал он с ледяным спокойствием, что было гораздо страшнее его обычных криков. Надпись "Я - солнышко" на его лбу зловеще мерцала. - Можете объяснить, почему в графе "расходы на канцелярию" у нас фигурируют "три килограмма болотного мха", "глаз тритона сушеный - пять штук" и "подписка на журнал "Вестник некроманта""?

Я сглотнула. Это был мой маленький побочный проект - зелье от облысения для одного очень богатого клиента. Чёрт! Перепутала файлы!

- Хрумпель Феофанович! Это… инновационный подход к тимбилдингу! - нашлась я. - Мох - для релаксации. Глаза тритона… э-э-э… улучшают зрение при работе с мелкими шрифтами. А журнал… ну, надо же быть в курсе трендов конкурентов!

Начальник медленно поднялся. Надпись на лбу сменилась на "Терпение лопнуло". Кажется, мое заклинание настроения было связано с его реальными эмоциями. Недоработка.

- А можете объяснить, почему принтер сегодня утром напечатал сто пятьдесят портретов нашего курьера-эльфа в стиле ню, а потом взорвался, забрызгав весь отдел розовыми блёстками?

- Это был творческий сбой! - пискнула я. - Я просто хотела добавить немного… арта в нашу рутину.

- Арт?! - взревел он, и лампочка над его столом лопнула. - Вы превратили мой любимый галстук в живую саламандру, которая теперь живет в аквариуме у секретаря! Вы заколдовали кофемашину, и она требует принести ей в жертву печеньку, прежде чем сварить эспрессо! Вы - самая нелепая и неудачная ведьма, которую я когда либо видел! Скорее мертвецы восстанут из могил и забегают по улицам, чем вы станете нормальным сотрудником! Вы… ВЫ УВОЛЕНЫ!!!

Слова повисли в воздухе, тяжелые и окончательные. Надпись на его лбу сменилась на лаконичное "Game Over".

- Но… как же… - пролепетала я, чувствуя, как земля уходит из-под ног.

- Вон! - он ткнул пальцем в дверь. - Чтобы через десять минут вашего духа здесь не было! И заберите свой артишок!

Я обречённо побрела к своему столу, собирая в коробку пожитки: обиженный кактус-артишок, коллекцию полупустых флаконов с сомнительными зельями, диплом курсов "Магия для чайников" и саламандру, которую мне всё-таки всучила сердобольная секретарша.

Коллеги сочувственно смотрели мне вслед. Марина-друид даже протянула мне горшочек с ростком мандрагоры.

- На удачу, - шепнула она. - Если станет совсем туго, можешь продать алхимикам. Или сварить суп.

Выйдя на улицу под унылый дождь, я почувствовала себя самой несчастной ведьмой в мире.

Без работы, без денег, с саламандрой в банке и туманными перспективами. Я села на скамейку, и коробка с вещами съехала мне на колени. Из нее выпал старый, потрепанный гримуар, который я купила на барахолке за пару медяков.

"Когда одна дверь закрывается, открой портал в другую", - гласила надпись на обложке.

- Легко сказать, - пробормотала я, листая страницы. - На портал нужны реагенты. И стабильный источник магии. А у меня только саламандра и депрессия.

Вдруг глаз зацепился за одну очень интересную надпись.

"Ритуал призыва духа-фамильяра. Пара слов и он решит все ваши проблемы!"

Заманчиво. Очень заманчиво. Решение всех проблем мне бы точно не помешало. А что если попробовать? Терять то мне уже нечего.

На этой радужной мысли я приободрилась и, вскочив, понеслась к своей машине...