Глава 18

Глава 18

День тридцатый.

— Слушай, Уль, у меня еще одно предложение, — Гордей обращается ко мне после очередной тренировки, когда я валяюсь на коврике, красная как рак, но счастливая, как человек, который выжил в аду, где приседания — плата за аренду более прохладного котла. — У тебя потрясающий прогресс. И харизма. А это, поверь, редкое комбо.

Потрясенно моргаю:

— Харизма? У меня? Ты меня с моей Ингой не перепутал?

— Нет. У твоей Инги — задор, у тебя — энергетика. Я очень хочу, чтобы ты это показала другим.

Поднимаю голову:

— Что именно? Как я задыхаюсь и ругаюсь непечатно, когда фигачу выпады с резинкой?

— Да, да, только без ругани, хотя… — он хмыкает, — это даже поднимает охваты.

— Охваты?

— Просмотры. В общем. Слушай, я хочу предложить тебе самой начать вести блог. В нашем клубе. Реальный дневник трансформации. Честно. Без глянца. Показать, как оно есть. Не “до-после”, а конкретно “в процессе”.

На мгновение зависаю, опять хлопая глазами, смотрю на него.

— Вести блог? Что… прям с видео?

— С видео. С фото. С твоими мыслями, с твоей болью и твоими победами. Ты настоящая. Люди это сразу почувствуют. Ты станешь поддержкой для других, кто тоже “после пирожков и гормонов”, как ты шутишь.

Опять краснею, ну, что поделать? Всегда так рядом с ним, я уже привыкла. Видимо, он тоже. Мне немного обидно. Почему-то казалось, что Гордей вот-вот начнет проявлять какую-то инициативу в отношении меня.

Да, я знаю, что неформальное общение между тренерами и клиентами нигде не приветствуется. Но Гордей не простой тренер, он владелец клуба. Вообще, теперь я знаю о нем гораздо больше.

Этот клуб у него не единственный, Гордей развивает сеть. У него еще есть бизнес, который он ведет совместно с двоюродным братом и его приятелем. Именно их мы встретили тогда вместе с ним, в тот самый первый день, после фиаско в “Трех иксах”.

Вспоминаю, как убеждала себя, что не хочу никаких отношений.

Но правда в том, что хочу. Хочу с Гордеем.

Очень обидно, что, видимо, все мои фантазии по поводу его отношения ко мне всего лишь фантазии.

Я просто одна из клиенток, одна из участниц его проекта, его любимого детища.

Смирись, Ульяна — уговариваю себя. Смирись!

И не хочу с этим мириться.

— Ульян, это очень интересная тема, поверь. Главное — ты сама начнешь видеть себя не как “ плюс-сайз, пострадавшую от чего-то там”, ты начнешь позиционировать себя как вдохновляющую и сильную женщину. Я это уже вижу. Дай и другим шанс.

Молчу. Дышу глубоко.

Честно? Мне страшно. Показать себя настоящую?

С вот этими всё еще довольно пухлыми щеками? А так же руками, бедрами и животом? С моим самокопанием? С не самыми модными трениками для занятий?

Кстати, пора уже купить что-то новое, побаловать себя!

— Я не жду ответ прямо сейчас, Ульян. Подумай, время есть. Просто мне кажется… Нет, я уверен, что это твоя тема. У тебя это зайдет. И, кстати, это может приносить отличный доход. С раскруткой я тебе помогу.

Он уходит, попрощавшись до завтра. А я зависаю… Думаю, думаю, думаю…

Позже уже дома пересматриваю себя на камере — Гордей всё снимает для проекта. Смотрю, как я пыхчу, как стараюсь, как смеюсь сквозь пот и слезы. Как сосредотачиваюсь на упражнении, закусываю губу.

Черт возьми, а я на самом деле неплохо выгляжу!

Да, я не идеальная, но я… живая! Я настоящая!

И… что-то внутри теплеет.

Гордей это заметил. Он хочет, чтобы я тоже заметила это в себе?

Этим же вечером выкладываю первый пост. Руки дрожат.

“Привет, меня зовут Ульяна. Недавно меня предал муж. И подруга. Бывшая подруга. Я сидела дома, варила борщи, ела булки и верила, что меня будут любить любой. Увы, правда оказалась банальной — меня вообще не любили. В один день поняла — хватит. Я решила начать новую жизнь. С пота, боли, и… с Гордея!”.

Затаив дыхание, прикрепляю несколько фото. Сначала одни из самых первых. Начало. Первые шаги. Фото, где я в зале, с напряженным и покрасневшим лицом. На тренажере, с гантелями перед зеркалом. С резинками. С тяжелыми мячами. С гирями.

Пишу дальше. Несколько слов о программе. О том, что мы с тренером объединили всё — и спорт, и питание, и здоровье.

И еще фото. Из последних. Где уже виден определенный прогресс и результат.

На этих фотографиях я уже нравлюсь себе больше. До идеала далеко, но я уже начала свой путь.

Выкладываю, и… закрываю телефон. Потому что накрывает паника. Потому что страшно.

Но утром просыпаюсь — и вижу сто лайков. Потом двести. Триста. Пятьсот!

Мамочки!

И куча комментариев:

“Ты такая живая!”

“Ты красавица, даже не вздумай сдаваться!”

“Уль, ты прямо про меня написала…”

“Ты бомбическая!”

“Вперед, не опускать руки!”

Конечно, есть и хейт, как без него:

“Как же достали эти худеющие толстухи, жрать надо меньше!”

“Понятно, почему муж бросил, такая корова!”

“Тебя ничего не спасет, жируха”.

Почему-то именно эти сообщения только подогревают желание не сдаваться и вести блог.

Ну и, конечно:

“Красивая, как тебя найти?”, “Давай познакомимся, Арсен”, “Не порть фигуру, женщина, самый сок! Тигран”, “Я б вдул”…

Боже, картинки непристойные тоже шлют. Анатомические! Кошмар!

Надо удалять. Блог всё-таки не восемнадцать плюс!

На самом деле, впервые читая поддерживающие комментарии, я плачу.

От неожиданности. Оттого, что кому-то нужна. Что кому-то важна.

А потом собираю волосы в хвост, натягиваю легинсы и бегу в зал.

Кстати, не забыть заскочить в магазин за новым комбинезоном!

Теперь у меня не просто мотивация — у меня армия поддержки.

Гордей одобрительно смотрит:

— Видишь? Говорил. Ты — магнит. Люди тянутся к тому, кто не играет, а живет.

— Я пока не живу, я просто пытаюсь выжить, — смеюсь в ответ.

— И именно это вдохновляет.

Делаю очередную серию подходов с гирями, улыбаясь своему отражению.

После Гордей снова подходит.

— Да, Арсену и Тиграну не отвечай.

— Что? — Смотрю на него, а потом мы вместе начинаем хохотать.

Вижу, что Гордей хочет еще что-то сказать, но его отвлекают, он отходит.

Почему у меня чувство, что момент упущен?

После тренировки переодеваюсь, и нечаянно слышу разговор.

— Гордей сегодня просто огонь.

— Да, он всегда огнище.

— Ты с ним уже…?

— Естественно, уже давно.

Слышу, и чувствую, как начинают дрожать руки. И подбородок.

— И как он?

— Говорю же, огнище! Просто… неутомимый и такой большой! Кайф.

— У вас прям серьезно?

— Конечно, мы встречаемся. Понятно, что тут не афишируем, нельзя. Но…

Быстро хватаю рюкзак и выбегаю из раздевалки, не глядя на тех, кто говорил.

Только бы сдержаться и не разрыдаться прямо тут.

Дура! Какая же я дура!

Нафантазировала себе, насочиняла! А он…

Он, оказывается, встречается с другой. И у них серьезно. Он огнище и большой.

А я… я просто корова, которая хочет стать похожей на газель. Вот и всё.

Подхожу к машине не глядя и почти впечатываюсь в знакомую широкую грудь.

Поднимаю глаза испуганно.

— Ульян, я хотел предложить прогуляться. Поговорить. Может, выпить по чашке кофе.

— Со мной? — От неожиданности даже не знаю, что сказать.

Его мой ответ удивляет.

— Ты видишь тут кого-то еще?

Хочу сказать, тут не вижу, зато в раздевалке слышала. Зачем тебе гулять со мной, когда ты занимаешься любовью с кем-то другим? Или со мной это чисто деловое? Что ж… только вот сейчас я совсем не готова.

— Извини, Гордей. Я… я не могу. У меня… у меня много дел. Я собираюсь вернуться на работу, и…

Не смотрю ему в глаза, отворачиваюсь. Знаю, что если посмотрю — просто не выдержу. Почему я такая дура? Почему мне так не везет?

Мне очень больно.

И очень хочется плакать.

Ощущение, что меня снова предали!

Снова!

И почему-то сейчас это еще больнее…

Больнее, чем тогда, с Семёном.

Ужасно.

— Может… может, тогда в другой раз? Завтра? Когда ты будешь свободна? — Мне кажется, его голос изменился, какой-то растерянный.

“Тебе кажется, Ульяна! — шиплю внутренне сама себе. — Тебе уже казалось, что он смотрит как-то по-особенному, что он флиртует, что ты для него не просто участница проекта.

Он и сейчас приглашает тебя просто как клиентку! На которой он бабло зарабатывает. Он и блог тебе предложил, чтобы еще сильнее раскрутить свой проект. Только для этого!

Ты просто очередной источник бабла, вот и всё.

Просто толстуха, которая решила похудеть, и на которой можно хайпануть”.

— Извини, Гордей, но нет.

Берусь за ручку двери машины, открываю.

— Ульян, что-то… что-то случилось?

Случилось. Случилось то, что я влюбилась в тебя, а ты…

Но я не буду это говорить. Я не обязана ничего объяснять.

— Всё в порядке, я просто спешу.

— Хорошо, извини, не буду мешать.

Сажусь в авто, завожу и сразу стартую.

Потому что хочется орать.

Ты не мешаешь! Ты просто… Разочаровал.

Или… Он и не должен был меня очаровывать?

Конечно, не должен. Совсем не должен.

Это я напридумывала себе черт знает что. Сама виновата.

Надо думать о себе, а не о горячих руках и красивых глазах тренера!

О себе!

Еду домой, по дороге вспоминая, что хотела купить новую тренировочную одежду.

Но настроения на покупки нет вообще. Тем более одежды. Смысл?

Выглядеть красиво в зале? Для кого?

Понимаю, что для себя. И для блога.

Только вот вести блог уже совсем не хочется.

Или ответить Тиграну? Раз ему нравятся не тощие воблы, а такие сочные девушки, как я?

Прихожу в себя в супермаркете, я стою у отдела с пирожными — моя рука хватает тарталетку с кремом и малиной.

Стоп! Что же я делаю? Отдергиваю ладонь.

Нельзя!

Нельзя не потому, что Гордей заругает. Нельзя потому, что я сама так решаю! Я для себя!

Я становлюсь стройной для себя. Не для того, чтобы кому-то понравиться.

Я вообще не хочу никому нравиться. И мужчины мне в жизни сейчас не нужны!

Хочу быть красивой. Хочу быть здоровой. Хочу улыбаться своему отражению.

Дома раскладываю купленные продукты. Индейка, курица, овощи. Я отказалась от фруктов пока, потому что в них много сахара. Пить стараюсь только воду и травяной чай. Но от чашки кофе утром отказаться сложно. Привыкаю пить черный.

Сейчас, в таком настроении машинально делаю себе капучино. Смотрю на чашку и… выливаю в раковину.

Опять завариваю просто черный кофе в чашке. Добавляю туда корицы и чуть-чуть красного перца. Офигенно ароматно и вкусно!

Делаю глоток.

Сажусь за стол и пишу пост.

“Никакое разочарование не должно заставить меня остановиться. Всё, что я делаю — я делаю для себя. Я хочу быть довольна собой сама! Любить себя! Когда я научусь любить себя, я обязательно найду того, кто будет любить меня.

Сегодня произошло кое-что, что немного выбило меня из колеи. И я чуть не сорвалась. Пирожное с кремом так сладко манило! Но я нашла в себе силы остановиться. Спасибо мне за это! Я смогу. У меня всё получится!”

Выкладываю пост, добавляя теги и ссылки. Да, ссылку на клуб и на проект “Сто дней”, естественно, добавляю тоже. Всё-таки Гордей столько для меня сделал. И ведь это я сама виновата в том, что принимала его хорошее отношение ко мне как к клиенту и участнику проекта за мужской интерес, правда? Он ведь не говорил ничего такого, что не сказал бы любой другой участнице? Даже если и говорил. Всё это несерьезно. Я должна была понимать.

Пост сразу набирает кучу просмотров. Вижу, что и Гордей его прочитал. Поставил лайк.

Кто молодец? Я молодец.

Почему же так больно?

Я не хочу плакать, но слезы катятся сами. Ну и пусть. Один раз можно. Сегодня я поплачу, а завтра снова буду заниматься собой. И комбинезон куплю, побалую себя.

Вечером готовлю легкий ужин. Собираюсь посмотреть сериал или почитать новинку у любимого автора.

Неожиданный звонок в дверь заставляет вздрогнуть.

Кто это?