22. "Незапланированный деловой звонок"
В арендованной мною квартире царит минимализм. Я отношусь к той породе людей, которая не копит вещи. Мне чуждо коллекционирование хлама, а хламом я считаю всё, что неактивно в течении пары месяцев, за исключением дорогих сердцу фотоальмомов и нужных документов. Свитера с катышками, старые стулья, прикольные износившиеся и растянутые на коленях джинсики, косметика, которой я не пользуюсь, книги, которые не читаю, всяческие сувенирчики, магнитики на холодильник и прочее — я раздаю или выкидываю безо всяких переживаний.
Наверное поэтому в квартире слишком незаметно, что здесь был мужчина. Всё точно так, как будто бы ночь я провела одна. За двумя исключениями. В воздухе ещё витает запах его парфюма, а на столе ещё стоит чашка с недопитым кофе — он торопился на самолёт.
Утро пасмурное, за окном метель. Остро чувствуется одиночество. Тоска океанскими волнами плещется в душе, накатывает и отливает, будто испытывая на прочность. Похоже я не так независима, как полагала. Мне очень его не хватает…
И дело не в сексе. Когда он просто лежал рядом со мной на кровате, прижавшись головой к моей голове и мы болтали о книгах и фильмах, о музыке и картинах, мне было просто очень хорошо. Спокойно хорошо. Не волнительно. Было уютно и классно просто потому, что я чувствовала себя нужной, интересной и замечательной. Потому что слышала его голос и ощущала его тепло. Потому что он был мой, а я была его и это было также неоспоримо, как и то, что сейчас, этим пасмурным февральским утром я куда больше одна, чем, например вчера, хотя вчера в моей квартире утром тоже никого, кроме меня не было.
Не знаю, что и думать теперь. Главный вопрос: мы вместе или нет? Чем была и чем стала эта совместно проведённая ночь для Ярослава? Ярослав… Ярослав…. Ласкаю кончиком языка передние зубы, произнося его имя и вспоминаю начало скандального Набоковского романа…
Будь в доме кошка, я бы почесала её за ухом и пожаловалась бы на то, что мне трудно сосредоточиться на предстоящем рабочем дне. Что вообще не хочется ехать на работу… Ярослава-то там точно не будет…
Времени без пятнадцати девять. Пора выходить. Ярослав сейчас уже летит над облаками и радуется солнцу, в то время как мне здесь на Земле осталось лишь пасмурное одиночество. И вечером, когда закончится рабочий день, я выйду навстречу морозному воздуху, а он будет прогуливаться по улицам Милана и ли пить вкусное итальянское вино. Да, у него деловая, как он сказал, поездка, но Италия остаётся Италией, а Россия Россией и в феврале разница между ними чувствуется особенно сильно.
Дорога в пробках. Офисная жизнь уныла. Интересные сделки, актуальные на данный момент, все в относительно далёкой перспективе — не раньше следующей недели. Устраиваю планёрку, разбираю архивы, изучаю отчёты, заставляю себя что-то обсуждать по телефону. Мне грустно и плохо. Ярослава нет рядом. Я очень скучаю и ни о чём другом не могу думать… Пока он летел, волновалась за нормальный полёт, когда получилас смску в Вотсапе о том, что самолёт благополучно приземлился, обрадовалась и с облегчением выдохнула, но тут же огорчилась тому, как сухо Ярослав мне о том сообщил. "Я в Милане. Долетел хорошо. Целую". Отчитался… Спасибо хоть за то, что убрал из моей души переживания за себя.
Боже, как же я по нему скучаю… нет, я не скучаю. Я тоскую… Очень хочется, чтобы он был рядом… Чтобы мы снова болтали, смеялись, целовались и пили свежесваренный кофе…
Но под самый конец рабочего дня узнаю о радостном известии: возникла проблема с новым вендором, напортачили с бумагами при оформлении сделки. Нет, это конечно новость не радостная, более того, мы можем неслабо потерять в деньгах, но… но она означает, что срочно нужен скайп-колл и я увижу Ярослава… Смогу с ним поговорить!
Коллеги не понимают, чему я радуюсь, отчего на опухших от ночных поцелуев губах моих играет улыбка, но это и неважно. Мы обязательно всё разрулим, главное, что Ярослав нужен на этом мини-совещании и я увижу, увижу, увижу его! Хочется кричать "Уииии!", танцевать и носиться по офису.
Наконец мы собираемся в переговорной за длинным столом. На нём ноутбук. На проводе Ярослав. Связь отличная. Я всецело озабочена тем, чтобы сохранять деловой тон, но в душе радуюсь, как девчонка.
Ярослав сидит за столом в ресторане, видно, что сзади то и дело мелькают аккуратные официанты в белых передниках и тихо-тихо играет какая-то оперная музыка. Италия явственно чувствуется даже через экран монитора.
Он, как обычно, сосредоточенный и серьёзный. Время от времени прихлёбывает чай из стильной белоснежной чашки, трёт переносицу, обдумывает всё, что говорит, берёт паузы, задаёт вопросы, внимательно слушает ответы на них. Да, всё будет хорошо. Он созвонится с вендером и напомнит ему про некие взятые ранее обязанности. Мне нужно будет подготовить новые бумаги. Разрулим ситуацию в течении двух, максимум трёх дней. Никаких санкций, никто не будет оштрафован. Впредь будем внимательнее. Подчинённые заметно выдыхают и немного расслабляются. Всё нормально, просто рабочие процессы.
И тут…
Мне кажется, что я забыла про дыхание. Что-то как-то прервалась на вдохе и никак не могу ни продолжить его, ни выдохнуть. Отказываюсь верить в увиденное, хотя конечно этого можно было ожидать…
Дело в том, что увлечённый разговором Ярослав чуть подвигает монитор. И я явственно вижу женскую руку рядом с ним… И я знаю, кому она принадлежит, потому что знаю, кто носит это тонкое, изящное, как и сама владелица, кольцо из белого золота.
Вся моя радость улетучивается в миг, будто рассеянная сквозняком струйка дыма от погасшей свечи. И становится так пронзительно больно, что единственное чего хочу я теперь — вскочить и сбежать из переговорной. Туда, настречу морозному ветру, туда, где среди снега мчатся автомобили, слепя яркими фарами, туда, где в тенях города между его фонарями, можно спрятаться, забиться в уголок и просто заплакать. Не от обиды. А просто потому, что очень больно…
Но я не могу. Я руководитель и это деловой звонок. И потому я всеми силами держа себя в руках, спокойно и как мне кажется выдержанно внешне, заканчиваю переговоры.
Сотрудники расходятся по домам. Я остаюсь в офисе одна.
Я опять одна.
И дело не в том, что я осталась тут. Я могла бы выйти на проспект. Могла бы пойти в кино или в театр на премьеру. Могла бы поехать домой. Одна я не потому, что рядом нет людей.
А потому, что я никому здесь особо и не нужна. По крайней мере настолько, чтобы чувствовать себя иначе. И прежде всего я не нужна настолько ему, Ярославу…
Глупая. Снова лежать с ним рядышком и болтать, глядя в потолок и слушая голос, нужно только мне. Не ему.
Алиса отлично скрасит ему командировку в Италию. Им там будет чем заняться, в этом нет никаких сомнений. Ну что ж… Зато у меня была прекрасная ночь.