Глава 54

Следующие два дня я все еще пытаюсь прийти в себя после разговора с матерью. Она уехала домой в тот же день, несмотря на то, что я предложила ей снять номер в гостинице. Но мне кажется, мы обе понимали, что если хотим реанимировать наши отношения, нам нужно делать это маленькими шажками. Невозможно не общаться столько лет, потом за один час вывалить друг на друга все обиды, оправдания и недосказанности, а затем мирно пить чай обсуждая новости за все эти годы. Нам обеим нужно время. Поэтому мы договорились, что я приеду домой на новогодние праздники и мы попробуем продолжить с того, на чем остановились.

Эти мысли занимают меня настолько сильно, что лишь спустя несколько дней я вспоминаю, что у меня все еще задержка. Впрочем, учитывая все мои переживания за последнее время — ничего удивительного в гормональном сбое нет. Все же, на всякий случай в четверг после работы я решаю зайти в аптеку.

Я смотрю на тест и чувствую как по щекам начинают скатываться крупные горошины слез. Две синие полоски сначала превращаются в три, затем в четыре, а после взгляд от слез вовсе расфокусируется и все что я вижу — лишь расплывчатое пятно.

Разве у меня не должен быть токсикоз? Как так может быть, что во мне растет новая жизнь, а я абсолютно ничего не чувствую? Меня не тошнит, нет скачков настроения… даже огурцов соленых не хочется! Кажется, что во мне абсолютно ничего не изменилось. Но на самом деле я с горькой обреченностью понимаю, что уже ничего не будет по-прежнему.

В голове, словно удары молота звучит одна и та же мысль: этого не может быть! Не может! Мы же предохранялись. В основном.

Некоторые люди годами не могут забеременеть, почему это случилось с нами? Ребенок не входит в мои планы. Не сейчас. Я Дарья Савельева, человек-план. И я не планировала этого ребенка. Совсем.

Почему-то перед глазами сразу всплывает образ Игнатова и его слова «иногда планы рушатся», он тут же сменяется образом Булавина-старшего с его опасениями, что я специально подстрою беременность… А вдруг Алекс так и подумает?

Два дня назад мы оба не скрывали облегчения, когда увидели отрицательный тест. Мы сходимся во мнении, что ребенок нам не нужен. Но тем не менее, мы оба это допустили… Алекс не надел презерватив, а я его не остановила. Мы взрослые люди и прекрасно знали о возможных последствиях, но тем не менее, решили рискнуть.

Я не знаю сколько времени провожу в таком состоянии, может несколько минут, а может несколько часов. Слезы уже давно высохли на лице, но я продолжаю гипнотизировать две полоски, будто пытаюсь заставить их исчезнуть. Они не растворяются, точно так же как не растворяется и мое отчаяние. Оно пожирает меня изнутри, словно вместо новой жизни во мне растет что-то темное и холодное, что-то, что разделит мою жизнь на пресловутое до и после. Как бы пафосно это ни звучало, но именно так и будет, вне зависимости от того какое решение я приму.

Хотя какие тут могут быть варианты… я не собираюсь повторять судьбу своих родителей. Сколько они встречались до того как мама забеременела? Год, кажется… И они любили друг друга. Но это в итоге не спасло их брак. Я уверена, что прими они решение не оставлять меня тогда, их жизни сложились бы по-другому, возможно они бы даже были счастливы. Может, по отдельности, может вместе… Но они бы не винили меня во всех своих бедах, они бы не смотрели на меня как на самую большую ошибку в своей жизни.

Мы вместе чуть больше месяца. Господи, да я только пару недель назад, наконец, узнала хоть что-то о его жизни, до этого между нами был только секс. Мы оба явно не готовы к такому удару судьбы.

Где-то на подсознательном уровне я осознаю, что нормальные люди в подобной ситуации говорят «подарок судьбы», а не удар. Но хотя бы наедине с собой я могу быть честной. Для меня это не подарок, как бы ни пыталась уговорить себя на обратное.

Мне всего двадцать два, я так много работала ради своего будущего, практически забила на нормальную жизнь, вкалывая за троих, чтобы после выпуска построить блестящую карьеру. Да и Игнатов не скрывал своего отношения к декрету, так что если я решу оставить ребенка, мне придется начинать с самого начала… А вдруг он окажется прав? Вдруг, познав прелести материнства, я, как и его дочери, просто не захочу возвращаться к работе? Для чего тогда были эти годы??

Это, конечно, при условии, что у меня будут средства к существованию и работа мне будет не нужна… а значит, в своих мыслях я зашла слишком далеко, туда, где мы с Алексом в лучших традициях голливудских фильмов радостно прыгаем вокруг положительного теста, он встает на одно колено, мы рука об руку идем в наше «долго и счастливо» и все такое.

Нет. Разумеется, Булавин тоже не хочет этого ребенка. Я прекрасно знаю его мысли по этому поводу, еще после того знаменательного разговора с его отцом, Алекс сказал, что дети в его планы не входят. И после отрицательного теста он совсем не скрывал своего облегчения. Как он сказал? «Наличие детей пугает меня больше, чем отсутствие денег?». Так что тут нет вариантов. Абсолютно.