Глава 14

КИПЕР перестал работать. То есть вот совсем. Зелёные строчки с ехидными комментариями, моя суперловкость, возможность призывать крышку от кастрюли и потусторонняя бухгалтерия разом исчезли. И не осталось ничего, кроме обратного отсчёта.

23:48:11

Уже в пятый раз протирая и без того чистую столешницу, чтобы хоть чем-то занять руки, я раздумывал над природой явления. За окном «ОЛЕГа» тем временем потихонечку образовывалась идущая мимо толпа; в основном работяги и бабульки, которым приспичило куда-то ехать в такую рань. Некоторая часть народа забегала за кофе, а кто-то даже оставался на завтрак.

Короче говоря: гость пошёл, выручка растёт, на дворе стоит сказочная погода, а впереди меж тем целая жизнь. Однако, глядя на всё это, я чувствовал себя каким-то… пустым, что ли?

Не в смысле трагическим страдальцем, который изо всех сил себя жалеет. А скорее как человек, который накрепко привык носить с собой рюкзак со всеми необходимыми для выживания приблудами, — фонарь там, ножик, зажигалка, — а тут вдруг остался без него. Неудобно, блин!

— Виталь Саныч, два капучино!

— Делаю!

23:18:09

Постепенно пришло осознание.

«Имея, не ценим» — это точно не про меня. Я КИПЕРу обрадовался изначально и с порога принялся выжимать из него все соки. Ясен хрен, что лучше уметь жонглировать двадцатью предметами и бегать по стенам, чем не уметь. Тут, как бы, не обсуждается. Осознание заключалось в другом: по ходу дела, со всеми этими способностями я реально могу менять «политическую» картину в городе. Тасовать все эти тёмно-светлые расклады и выступать в роли самостоятельной силы.

И вот почему все эти чудики вьются вокруг меня. Я им нужен.

А то, что общую картину я пока что не вижу и не понимаю, — это другой момент. Врубиться во все мелочи за два с лишним дня просто нереально, ведь вся эта сказочная братия жила до меня, причём жила очень активно.

Кто, куда, зачем, почему — всё это потихоньку выяснится. Но вот что я понимаю уже сейчас: им нужен не Виталик как человек, а Виталик как функция. И функция эта, по всей видимости, уникальная, раз каждый хочет использовать её по-своему. И вот тут мы подходим к самому неприятному…

Если бы с одной стороны ко мне подошёл Чак Норрис, а с другой какой-нибудь толстяк с тонкими усиками, злодейским смехом и табличкой «Коварный Ублюдок» на шее, и оба предложили мне дружбу, то выбор оказался бы прост. А тут вообще нихрена не понятно.

И ещё непонятно — за что мне наказание-то прилетело⁈ Если за выполнение квеста, то это нечестно. То есть КИПЕР сам мне его подкинул, а потом сам же назначил штраф за то, что я его выполнил? Не, бред какой-то.

«На вас подана жалоба». Кем⁈ Куда⁈ В техподдержку сверхъестественного, на горячую линию аномального? И ведь, главное, спросить не у кого.

— Виталь Саныч, я там перепутал! На банановом надо!

— Отдаю!

Ай, ладно, хрен бы с ним. Народ попёр, и попёр решительно. В зале стало шумно. Лёха угодил в запару и заграбастал себе на мытьё посуды нашего студентика, а Марина разогналась до своей профессиональной скорости, — когда она вроде бы не бегала, но при этом умудрялась быть в трёх местах одновременно. Да и сам я на пару-тройку часов пропал в работе. И обрадовался этому, на самом-то деле. Ведь когда у тебя над баром висит гирлянда из чеков на пять кофе, три лимонада, чай и молочный коктейль, тебе как-то резко не до философских мыслей становится.

Ближе к обеду я выяснил, что с выключенным КИПЕРом сырная голова у меня в сейфе — это просто сырная голова. Белая, круглая и молчаливая. Да и с Шофранкой коннект пропал.

— Мря-мря-мря-мря! — кошка ходила на задних лапах по офису, при этом активно жестикулируя передними, и что-то мне взахлёб рассказывала: — Мря-мря! Мря-мря-мря! — вот только я ничего не понимал.

— И тебе не хворать, — ответил я, потрепал её по голове и пошёл работать дальше.

Кошка же упала на задницу и проводила меня взглядом выпученных жёлтых глаз.

— Мря?

Долго ли, коротко ли, я вспомнил о том, что во всём нужно искать положительные стороны. И раз уж система меня отключила, то это прекрасный повод абстрагироваться и отдохнуть от неё.

Ну и что в итоге? В итоге я сегодня отстоял обычную барменскую смену.

Во время перерывов занимался делами насущными. Например, решил воспользоваться советом Инессы Викторовны и пугнуть господина Курочкина из отдела муниципального чего-то там. Логика ведь стройная, как кипарис: я молчу и плачу, а вы подыгрываете мне и не отъезжаете на зону. Заодно и коррупцию на местах пресеку, ибо нехрен. Им с одной только тротуарной плитки кормиться и кормиться.

Так вот! Улучив момент, я набрал в администрацию и записался к Курочкину на приём. Представился лидером молодёжной инициативной группы.

— А что у вас за инициативы?

— Полезные, — вполне исчерпывающе ответил я. — И нужные.

Девушка на том конце провода чуть помолчала, но потом смирилась и сказала, что Пётр Семёнович будет ожидать меня послезавтра в одиннадцать утра.

— При себе обязательно иметь паспорт.

— Без проблем! Благодарю вас.

Да вот, в общем-то, и всё на сегодня. За пару часов до закрытия, когда народ окончательно схлынул и в зале осталась сидеть всего пара столиков, я поставил вместо себя на бар Серёжу, а сам отправился домой, проводить тихий и уютный семейный вечер. Который, как мне вполне обоснованно казалось, я очень даже заслужил.

Алиска снова была у нас в гостях, потому что у Натали появились срочные дела.

— Не начинай! — перебила меня Ольга, когда я хотел прокомментировать дела её сестры.

— Даже не думал, — улыбнулся я и пошёл тискать мелкую.

Дальше мы довольно скоро договорились на киносеанс. Помытый и переодетый в домашнее, я был усажен на диван и накрыт пледом. С одной стороны жена, с другой племяшка, на коленях миска с попкорном, а на экране — наглым образом спираченный мультик из самых последних. Простое человеческое счастье.

Омрачённое лишь упоминанием тестя и его шиномонтажки. Слова капитана Калюжного о том, что он «поможет» мне с рестораном, всё ещё были свежи в памяти. И зная своего тестя, он ведь реально поможет. Как только разберётся со своим текущим бизнесом… саботировать его как-нибудь, что ли?

— Виталь, ты чего напрягаешься?

— Не-не, ничего, извини…

— Хватит уже шептаться! — обиделась племяшка за то, что мы отвлекаемся от мультика. — Смотрите давайте!

И я смотрел. Позволил себе этим вечером забыть про всё плохое, серьёзное, взрослое, и вполне искренне угорал над тем, как рисованные персонажи калечат друг дружку всякими изощрёнными способами.

Вечер прошёл просто сказочно. В итоге утром на любимую работку я шёл с чётким ощущением того, что ночь меня как будто… подлатала, что ли? Не вылечила целиком и ничего толком не решила, но хотя бы дала мозгам передышку.

Бзз-взз! — завибрировал телефон.

«Виталий Александрович, доброе утро!» — написала Даша: «Простите, пожалуйста, сегодня не смогу выйти».

Ни одного матерного слова, что характерно, и даже без пошлых смайликов обошлось. Кажется, терапия отдыхом моей работнице месяца тоже пошла на пользу. Ну а раз так, то почему бы и нет? Она заслужила выходные как никто другой.

«Без проблем», — отписался я и убрал телефон обратно в карман. Заодно подумал, что я, пожалуй, единственный двадцатитрёхлетний городской житель, который переписывается при помощи СМС. И пора бы уже купить нормальный телефон взамен кнопочного. Тем более что деньги в кассе наконец-то появились.

Открылись мы сегодня бодро.

Те же самые люди, которые вчера заходили, чисто чтобы познакомиться с заведением и проверить, съедобный ли у нас кофе, сегодня пёрли уже целенаправленно. Так, глядишь, и постоянников наработаем.

За первый час работы я умудрился смолоть на заказы целый килограмм зёрен, что как ресторатора приводило меня в неописуемый восторг. Славься-славься, кофейная культура! И живи вечно, семидесятипроцентная валовая маржа!

ЧуднО, на самом деле. Почти весь ресторанный геморрой так или иначе связан с кухней, а основные бабки мы делаем на кофе и алкоголе, не прилагая к этому практически никаких усилий. И к слову, о кухне.

— Виталь, — подрулил ко мне за барную стойку Лёха. — Раз уж мы не закрываемся, у меня кое-какие мыслишки появились. Переспал я с ними и решил, что надо.

— Чот я сейчас боюсь немного, — признался я. А Лёха вручил мне стопку исписанных от руки техкарточек. Сказал:

— Вот, — улыбнулся многозначительно и добавил: — Хочу огня.

— В смысле?

— Хоспер хочу, Виталь.

— Хм-м…

— Ну давай честно поговорим, да? Никому нахрен не упала европейка. Даже авторская. Я бы даже сказал: ТЕМ БОЛЕЕ авторская. Все рецепты есть в интернете, и на каждой домашней кухне всякого оборудования полным-полно. Делать из «ОЛЕГа» формат пицца-суши-вок — это дорого и дёшево. Э-э-э, — Лёха нахмурился. — Ну то есть дорого в плане закупки оборудования, а дёшево в плане…

— Концепции, я понял, — перебил я повара, листая его записи.

— Короче! — продолжил Лёха. — Я к чему веду? Надо продавать что-то такое, что люди не могут приготовить дома. И вот тут-то нам в помощь хоспер. Живой огонь, все дела…

Тут я понял, что начинаю чувствовать фантомный запах дыма и жареного мяса.

— За основу возьмём брискет, — принялся соблазнять меня Лёха. — Нормальный, долгий. Как негритянка! С чёрной корочкой и…

— Я понял, — кивнул я.

— Ага. Дальше: говяжьи рёбра. Очень недооценённая штука. Бедро индейки в йогуртовом маринаде с копчёной паприкой — это вообще бомба. Бургер со рваниной, ягнёнок в лепёшке, картошка на углях, перцы рамиро, баклажан с тахини, — тут Клыканов начал захлёбываться слюной. — И пастрами, Виталя! Я тебе клянусь, слышь⁈ — повар ударил себя в грудь. — Я сделаю! Если понадобится, буду тут на раскладушке ночевать. Но зато ни у кого в городе пастрами не будет, а у нас будет.

И отказать после такой презентации я был не в силах.

— По ценнику уже смотрел?

— Тот, что я хочу, стоит восемьсот тысяч.

Дорого. Охренеть как дорого, но предложенный Лёхой концепт не просто жизнеспособен, а в первую очередь хорош, и во вторую прибылен. К тому же он сам загорелся и УЖЕ сделал всё за меня, так что мне со своей стороны осталось лишь вложиться.

— Лицензия на алкашку, — сказал я Клыканову. — А следующим делом сразу же хоспер. Если дальше дела пойдут так же, как и сейчас, то вообще без проблем. Договор?

— Договор.

И жизнь заиграла ещё более яркими красками.

Ну а дальше наш рабочий телефон чуть не разорвался от звонков. Видимо, объявление в соцсетях достаточно отлежалось, и начались поклёвки. Звонили сразу же по всем вакансиям. Играть в угадайку по голосу я не стал, и потому вообще никому не отказывал — вооружившись блокнотом, назначал собеседования на завтра, выделяя каждому из кандидатов по полчаса.

С опытом, без опыта, не суть. На месте разберёмся.

— А коллектив как? — спросил шепелявый парнишка на вакансию бармена.

— Молодой, — ответил я. — Слаженный, — а вот о том, что его практически нет, решил умолчать. Шепелявый пообещался быть в два часа дня и повесил трубку.

И за всей этой кутерьмой я даже не заметил, как моё наказание подошло к концу…

00:00:01

Подключение к Комплексу Индивидуального Психофизического и Энергетического Развития (К. И. П. Е. Р.) восстановлено.

КИПЕР отмер, и системные сообщения посыпались на меня целой пачкой. Причём… в большинстве своём бессмысленные и запоздалые, — примерно как оповещения о пропущенных звонках после того, как из глухой деревни вернулся в зону действия сети.

То есть девяносто девять процентов сообщений были о том, что я повысил уровень ветки «Бармен» на сотую процента. Однако из сотых процента внезапно сложился третий уровень.

«Бармен» — 3 уровень

Прогресс до следующего уровня: 28%

Ниже:

Поздравляем! Вам доступна новая способность!

«Огонёк» — уникальная, одноразовая

Пляши, Виталий! Благодаря этой способности ты можешь призвать себе в фамильяры огненного элементаля, который живёт в шоте и питается «горящими» ликёрами.

И ещё чуть ниже:

ВНИМАНИЕ! Способность «Огонёк» можно использовать лишь единожды. Система К. И. П. Е. Р. предупреждает, что, воспользовавшись ею, Вы даёте жизнь разумному существу. Просьба подойти к этому со всей ответственностью.

И это… круто! Ну круто же⁈

Всё, что подкидывает система, обязательно нужно использовать, ну а особенно такое. И потому я решил не откладывать создание элементаля в долгий ящик и сделать это прямо сейчас. Вот только тут же получил небольшую оплеуху от суровой реальности.

В баре у меня ни капли алкоголя, ну а тем более ликёров. Не преграда, конечно, а так чисто — неприятное напоминание об отсутствующей лицензии.

— Марин, я на пятнадцать минут, — сказал я официантке. — Прикройте, — и, высоко подбрасывая колени, рванул в ближайший алкомаркет.

Купил бутылку самбуки и так же бодро порысил обратно в «ОЛЕГа». Схватил со склада шот, заперся в офисе, сел за стол и начал морально готовиться к ритуалу фамильяро-рождения.

— О, — на автомате сказал я Шофранке, приметив блохастую на подоконнике. — Доброе утро.

Кошка вскочила так резко, будто услышала выстрел. Выпучила на меня глазищи и открыла рот. И… как бы так сказать? Когда люди от удивления открывают рот — это обычное дело. Это в рамках физиологии. Но вот открытый от изумления рот у кошки — это нечто такое, что невольно вызывает гомерический хохот.

— Муха залетит, — сказал я, отсмеявшись.

— Дух! — выдохнула Шофранка и уже через мгновение оказалась у меня на коленях. — Дух, ты вернулся! Я так переживала! Ты никак на меня не реагировал! Я уже думала, что ты… что ты… да я чуть с ума не сошла!

Кошка выгнула спину, начала невероятно громко мурчать и «топтаться» у меня прямо на коленях.

— Больно же!

— Прости, — Шофранка замерла и уставилась мне прямо в глаза. — Поцелуй меня.

— Так, стоп! — я спустил кошечку на пол и решил разобраться с этим раз и навсегда. — Какого хрена? Что у тебя за идея фикс с поцелуями?

— М-м-м…

Кошка очень даже по-человечески вздохнула, а потом запрыгнула обратно на подоконник.

— Цыганское проклятье, — сказала она. — Снять его с меня может только поцелуй истинной любви.

— Допустим, — кивнул я. — А я тут при чём?

— Не знаю! Но… а вдруг? — Шофранка начала нервно вылизываться. — Кто вообще знает, что такое «истинная любовь»? Человечество просто «любви» определение дать не может, а уж «истинной» так тем более.

— Ага, — тут я задумался над словами кошки. — И поэтому ты решила на всякий случай перецеловать всех знакомых мужиков? Типа, где-то да фартанёт?

— Ой, всё…

Кошка уже начала обиженно отворачиваться, но тут вдруг резко передумала.

— А хотя нет, не всё! Ты Дух!

— Опять началось.

— Ты мой избранник, я тебе точно говорю! Ты тот, кто разрушит проклятие! И ты тот, с кем я буду жить долго и счастливо, когда оно падёт!

— Кхм-кхм. Я женат.

— А я уже говорила, что думаю на этот счёт!

Спорить с этой сумасшедшей и дальше — значит расписаться в собственном сумасшествии. Поэтому я просто отмахнулся от кошки и вернулся к делам насущным. Открутил пробку, налил в шот полтинничек самбуки, поджёг его, а потом мысленно активировал способность «Огонёк».

Запахло анисом и приключениями. Маленький голубоватый язычок совершенно штатно подрагивал над рюмкой, и ничего особенного не происходило. Сперва. Потом же пламя вдруг разгорелось сильнее, вспыхнули искры, и огонь начал формироваться во что-то… одутловатое и мультяшное. Вот маленькие пухлые огненные ручки, а вот точно такие же ножки. Причём ножки эти весело болтались, свисая с края шота. Затем пламя поднялось чуть выше, вытянулось в голову, и следом из оттенков огня, — от жёлтого до ярко-красного, — проступило лицо.

— Папа? — огонёк уставился на меня.

— Э-э-э…

— Папа! — радостно вскрикнула малявка. — А мой папа человек! — затем вскочила на самбучную гладь и начала прыгать. — А я только родилась! А мой папа сразу тут! А мой папа чело…

Малый Огненный Элементаль

(У вас девочка! Поздравляю с пополнением в семье, Виталь!)

Имя: нет

Склонность: нет

Так… честно говоря, я ожидал раздобыть себе крутого волшебного помощника, с которым мы будем делать пиу-пиу и бдыщ-быдыщ. А тут вдруг… такое.

— А мой папа человек! А я только родилась!

— Подожди, — попросил я. — И перестань прыгать, пожалуйста.

— А что, если я не перестану?

— Выплеснешься.

— О-о-о-ой, — протянула огненная мелочь и действительно угомонилась. — А что будет, если я выплеснусь?

— Не знаю.

— А что, если упаду?

— Тоже не знаю.

— А что, если загорюсь?

— Так ты ведь уже горишь.

— А-а-а-а-а, — протянула элементалочка и призадумалась. Потом взгляд её сам собой зацепился за охреневающую изо всех сил Шофранку, и тут же последовал вопрос: — Это кто?

— Кошка.

— А что такое кошка?

— Кошка — это наглое мохнатое животное…

Далее, пока у малявки не закончились силы, мне пришлось провести ликбез относительно того, что такое окно, солнце, стул, стол и сейф. Далее вопросы стали чуть более… кхм… экзистенциальными. Я рассказал маленькому элементалю о том, кто она такая, откуда взялась и что теперь будет дальше. Как будто бы сам знал ответы на все эти вопросы, ага.

Однако мелочь вроде бы осталась довольна. Снова села на край шота, осмотрелась вокруг и спросила:

— А можно поджечь сейф?

— Нет, — ответил я.

— А если чуть-чуть?

— «Чуть-чуть» не поджигают.

— А бумажку можно поджечь?

— Нет.

— А если маленькую?

— Нет.

— А если очень маленькую?

— Нет.

— А если очень-очень маленькую?

— Всё равно нет.

Огненная девчушка ненадолго задумалась.

— А кошку?

— Нет, Самбучка, нельзя!

Элементалочка замерла. Похлопала глазами, а потом начала нараспев повторять своё имя. Как оно у меня вырвалось? Как придумалось? А чёрт его знает, если честно, само пришло. Далее Шофранка наконец-то стряхнула с себя оторопь, прыгнула на стол и тоже начала знакомиться с Самбучкой. И тут же была с головой засыпана вопросами типа:

— А ты умеешь летать? — или: — Зачем тебе усы?

Я тем временем решил проверить — как именно Самбучку видят люди неодарённые? Для этого под предлогом «согласовать график выходных» заманил в офис Марину и начал наблюдать за её реакцией. Сперва официантка косилась на стопку как бы случайно. Потом начала смотреть на неё с крайним неудовольствием, наконец не выдержала и вынесла свой вердикт:

— Виталий Александрович, — сказала она прямо. — Ты только не вздумай бухать начать, ладно? Только-только дела в гору попёрли, не налажай…

После моя небезразличная сотрудница начала рассказывать про своего двоюродного дядьку, который спился на пике карьеры, когда всё у него по всем фронтам было хорошо и ничто не предвещало. И всё это время маленькая Самбучка прыгала по стопке и орала:

— Тёть Мари-и-и-и-ин! Я ту-у-у-ут! Посмотри на меня-я-я-я-я!

Что и требовалось доказать. Прекрасно.

Ну и что в итоге? В итоге я добил эту смену, работая барменом, а заодно отвечая на вопросы маленького шебутного ребёнка обо всём на свете. И, честно говоря, проникся к малявке. Правда, мы так и не узнали, что будет, если её случайно задуть, разлить или выпить, но Серёжа при первом же поползновении тут же получил апельсином в хлебало и к стопке больше не подходил.

«Бармен» — 3 уровень

Прогресс до следующего уровня: 58%

«Администратор» — 1 уровень

Прогресс до следующего уровня: 18,45%

Вот такие дела. От греха подальше, на ночь я решил убрать Самбучку в сейф, и тут настал черёд знакомиться со Св. Камамберием.

— Тиш-тиш-тиш-тиш! — при виде огня сыр тут же начал покрываться плесенью. — Она боится тебя больше, чем ты её.

— Что это такое⁈

— Маленький огненный элементаль. Будет жить с тобой, — сказал я и добавил: — Во всяком случае, пока что.

— Так он же меня подожжёт!

— Она, — поправил я Камамберия. — Это девочка.

— Здрасьте, дядя сыр.

Развитие истории взаимоотношений этих двоих я пропустил, потому что Лёха как раз дёрнул меня проверить заказ на завтра. Но к моменту, когда я вернулся, в сейфе уже воцарилась настоящая идиллия. Камамберий нашёл свободные уши, а Самбучка человека, — ну то есть сыр, — готового нон-стоп рассказывать ей об опасностях этого мира.

Ну а когда вымотанная первым днём жизни элементалочка зевнула и вырубилась прямо посередь разговора, Камамберий вообще запищал от умиления. А потом шёпотом сказал мне, что очень рад. Дескать, одному в сейфе, да ещё и без света, было тревожно, а теперь в самый раз.

— Ну вот и хорошо.

Смена была официально закрыта. Стулья на столах, касса пересчитана, а кофемашина вымыта и отключена до утра. Далее было дежурное:

— Всем спасибо за смену, ребят, — и персонал «ОЛЕГа» начал потихонечку расходиться по домам. Марина с Серёжей на маршрутку, Лёха во дворы, а сам я в противоположную сторону.

А вечер был хорош. Ещё не летний, но уже зовущий к себе, и мало кто этому зову мог сопротивляться. Подростки оккупировали детские площадки, деды вытащили на лавки шахматы, а мужички лет по сорок без палева попивали что-то такое интересное из бутылок, обёрнутых в бумажный пакет.

Я шёл медленно. Хотелось растянуть дорогу и чуток побыть в одиночестве, без Самбучки, кофемашины, звонков и гостей. И всё было хорошо до тех пор, пока я не увидел крысу.

Маленькая тварюшка перебежала дорогу, выскочив из мусорных контейнеров и скрывшись под припаркованной машиной. Обычная серая крыса, каких тысячи, но моё сознание сразу же подкинуло воспоминание про крысу необычную — с двумя, блин, головами.

Итого: первую крысу можно было списать на необоснованную паранойю. Вторую — на то, что чем сильнее человек на чём-то зацикливается, тем активнее мозг начинает это искать и замечать. Эффект красной машины, все дела. Но третья крыса была уже не совпадением. Хотя бы потому, что она не пряталась, а нагло бежала вслед за мной по асфальтированной дороге.

— Так…

Обернувшись ещё раз, я увидел, что у моей преследовательницы появилась компаньонка.

— Так-так-так…

А потом две. Потом три. Решение: «Бежать» — я принял до того, прежде чем сбиться со счёта…