Глава 20

Настя.

Телега жизни, кажется, снова встаёт в колею.

Не возвращается в прежнюю, но это даже к лучшему. С трудом сейчас представляю, что должно произойти, чтобы мне захотелось взять прежний курс и вернуться к Марату.

Несколько дней мы не видимся с Киром. Осознанно держу его немного на расстоянии: боюсь, что он изучит меня, как облупленную, и потеряет интерес. Или наиграется в рыцаря и исчезнет, как предрекала Демидова.

Вот же стерва. Подселила червячка сомнения мне в голову.

Глупо? Ну, что есть…

Мне на самом деле страшно хочется увидеться, и каждый вечер я готовлю ужины в надежде, что Кир нагрянет без предупреждения.

Но нет, он играет строго по обозначенным мной правилам.

И меня ломает от желания оказаться рядом с ним, и одновременного страха быть навязчивой. Уверена, с ним можно говорить прямо, обсуждать свои сомнения и мысли без единого шанса на то, что они будут высмеяны. Кир вдумчивый и глубокий, и он правда многое понимает без слов, в отличии от Марата, который и слова-то не с первого раза понимает.

Но сила привычек крепка, и я занимаю выжидательную позицию.

Зависаю на форумах для разведёнок, зачитываюсь историями женщин о том, как они восстали из пепла после тяжёлого разрыва.

Кто-то восставал с маленькими детьми на руках. Кто-то восстанавливался после отношений с реальным абьюзером и тираном, после побоев и жестоких моральных издевательств.

В какой-то мере мне даже повезло, мой муж мне всего лишь изменил…

Истории разные, но большинство из них связывает одно – осознание собственной силы. Этот самый пик, когда ты остаёшься один на один со своими проблемами, и находишь в себе достаточно смелости на то, чтобы посмотреть в глаза страхам и реальному миру. Бросаешь вызов всему и вся.

Женщины говорят о важности побыть одной и не бросаться в новые отношения, как в омут с головой. Дать себе возможность проявиться.

Но что, если мне хочется в этот омут?

Я боюсь, что одна не справлюсь. И ничего нет страшного в том, чтобы иметь рядом плечо, на которое можно опереться. Ведь гораздо хуже, когда опереться не на кого, да?

Я маленький неразумный цыплёнок. Я не умею бросать вызовы и сражаться за своё счастье. Мне нужно на ручки, и чтобы меня любили. А я взамен буду давать тепло и делать нашу жизнь уютной. Во мне этого много, я знаю. Просто никто не берёт…

Телефон вибрирует. Кирилл звонит.

– Вечер добрый. Погуляем?

– По улице? – Кошусь в окно: темно и холодно. Брр. – Может, в другой раз?

– Да, дурацкая идея. Кино?

– Ага, на последний ряд?

– Можно и на первый, пусть все видят, как прекрасно мы подходим друг другу.

– Фу!

– Ладно, кино минус. Ужин? Знаю пару хороших ресторанов…

Отчаянно хочется согласиться, но…

– Я очень устала. Давай оставим ресторан на другой раз?

У меня и так в духовке запекается мясо в специях. Куда мне это добро девать? Не успеваю съедать то, что готовлю.

Кирилл молчит в трубку. Слышу только его шумное дыхание.

– Обижаешься?

– Нет. Я знал, что ты от всего откажешься.

– Откуда? Почему?

Звонок в дверь.

Бегу открывать.

Стоит… Красивый.

– Потому что ты маленькая вредная фея, которая решила меня укатать на американских горках. – Говорит в трубку, глядя мне в глаза. – Чтоб ты знала, у меня вестибулярка космонавта. Так что закрывай свой парк аттракционов, не боюсь я.

Принимаю из его рук пакеты. Пытаюсь контролировать лицо, чтобы не выдать радости.

То есть прям так, да? Вот настолько он меня разгадал? И для кого я тогда эти спектакли загадочные разыгрываю…?

Сую нос в один из пакетов.

– Там настолки. Ещё вино, фрукты и сладкое.

– Опять? – Бормочу тихо под нос. – Для фигуры вредно так много сладкого.

– Не вредно, если всё потом отработать.

Обнимает со спины, перехватывает рукой поперёк груди. Целует звонко в макушку.

Всё, я снова плаваю где-то в нирване.

Меня сносит.

Дрожащими руками расставляю на столе покупки.

Мясо почти дошло, и по кухне разносится пряный аромат специй. Кир трётся рядом с духовкой, как голодный кот, и всё пытается подсмотреть, что я готовлю.

Уютно.

Отправляю его выбирать фильм на потом. Сервирую стол.

Открываю один из ящиков. Свечи…

Зависаю на пару минут над ними.

Можно выключить свет и устроить реальный романтик. Я люблю этот мягкий тёплый огонь и то, как влажно бликуют глаза собеседника в свете свечей. Это сразу плюс тысяче к атмосфере.

Но меня жёстко триггерит от этих картинок, и сердце жалобно долбит в рёбра.

В прошлый раз ужин при свечах закончился тем, что я полуголая предстала перед любовницей мужа. И это воспоминание перевешивает всё остальное.

Задвигаю ящик.

Ну его нафиг, этот романтик…