Глава 6

Сергей ответил на следующее утро. Александра, какой сюрприз. Конечно, актуально. Жду тебя в среду в час, адрес студии скину. Два слова «какой сюрприз» и внутри что-то сжалось, но не от страха. Наверное, от стыда. Три года человек не заводил разговор о свадьбе. Три года я не отвечала, потому что было не до того. Потому что Вова открывал офис. Потому что мы переезжали. Потому что всегда находилось что-то, что мешало мне ответить. Написала: Спасибо. Буду в среду. Убрала телефон и поймала себя на том, что улыбаюсь. Впервые за две недели по-настоящему, не для кухни, не для зеркала. Просто так. В этот момент в комнату вошел Вова, посмотрел на меня: – Что-то хорошее? – Подруга написала, – ответила, не моргнув. Кивнул. Налил кофе. Ушел. До среды оставалось два дня. Вечером, когда Вова сидел с ноутбуком в кабинете, а за окном окончательно стемнело и ноябрь вплотную придвинулся к стеклу, она открыла ноутбук и почти случайно. Рука сама нашла, ввела в поиск имя. Громова Наташа. Дизайнер. Блог. Наташа вела блог уже три года. Я знала об этом, иногда заходила, ставила лайки, толком не читала, просто листала картинки и шла дальше. У меня своя жизнь, своя лента, свои дела. Так бывает даже с близкими людьми, следишь за ними по касательной, думаешь, что знаешь все, а на самом деле давно упустила что-то важное. Страница открылась. Последний пост был неделю назад. Фото осеннего парка, желтые листья, кофе в бумажном стаканчике. Подпись: иногда нужно просто выдохнуть и отпустить все лишнее. Триста лайков. Комментарии: красиво, согласна. Отпустить все лишнее. Интересная формулировка. Пролистала ниже. Посты про Митю, он на плавании, он с книгой, он смеется в камеру. Посты про работу: усталость, сложные клиенты, маленькие победы. Все обычное, все нейтральное, все аккуратно выложено. Как витрина, в которой каждая вещь на своем месте и ничего лишнего не видно. Наташа всегда умела красиво себя подать. Листала дальше. Месяц назад, два, три. И вдруг, пост без фотографии, просто текст, короткий. Бывает так: делаешь все правильно, но все равно что-то идет не так. И непонятно – это ты сломалась или наконец стала честна с собой. Дата – октябрь. Два месяца назад. Долго сидела и смотрела на этот текст. Двадцать семь слов. Это могло быть о чем угодно. О работе, об усталости, о маме, с которой поссорилась. А могло быть и ни о чем конкретном, просто настроение, просто ноябрь еще не наступил, а уже давил. Могло. Но что-то внутри подсказывало – нет. Не о работе. Листала дальше, уже методично, уже с той холодной сосредоточенностью, которая появилась во мне после ресторана и с тех пор не покидала. Ноябрь прошлого года. Октябрь. Сентябрь. Март. Март прошлого года, наша вечеринка. На следующий день. Пост: фото окна с каплями дождя. Подпись: иногда встречаешь человека и понимаешь, что это плохая идея. И все равно не уходишь. Триста сорок лайков. Дата совпала. *** Закрыла ноутбук. Встала, прошла на кухню, налила воды, выпила, стоя у раковины. Руки не дрожали, я уже научилась этому, теперь они почти всегда спокойные. Только внутри что-то сжималось и медленно разжималось, как будто кто-то сдавил меня и никак не отпускает. Встречаешь человека и понимаешь, что это плохая идея. Значит, знала. С самого начала знала, что это плохо, неправильно и нельзя, и все равно не ушла. Написала об этом в блоге. Триста сорок человек поставили сердечко под ее признанием. Триста сорок человек прочитали это как что-то красивое и щемящее: про любовь, про судьбу, про невозможность противостоять чувствам. Никто и подумать не мог, что за этим стоит чья-то кухня, чьи-то кружки на полке, чей-то магнитик с Барселоной. Моя кухня. Мои кружки. Мой магнитик. Вернулась к ноутбуку. Снова открыла, не могла не открыть, что-то тянуло меня с той же силой, с какой нельзя не потрогать языком больное место. Нашла пост за июнь. Фото руки с браслетом: тонким золотым, незнакомым, такого у Наташи раньше не было. Подпись: маленькие подарки, которые говорят больше слов. Посмотрела на дату. Вспомнила – июнь, Вова улетал в Петербург на три дня, конференция, сама понимаешь, скучная история. Я сидела дома, поливала цветы, смотрела сериал и почти не скучала. Маленькие подарки, которые говорят больше, чем слова. *** Зашла в комнату. Вова сидел за ноутбуком и что-то читал вполоборота ко мне, лицо в синеватом свете экрана. Знакомый профиль. Темные волосы, аккуратная борода. Чуть коснулся подбородка большим пальцем, снизу вверх, его жест, его нервный тик. О чем думает? Раньше я бы спросила. Просто подошла бы, обняла сзади, сказала о чем ты думаешь?, а он бы улыбнулся, рассказал что-нибудь про работу или про всякую ерунду, мы бы посмеялись и пошли спать. Теперь я стояла в дверях, смотрела на него и думала совсем о другом. Я думала: ты привез ей браслет из Петербурга. Ты выбирал его в каком магазине, думал о том, как она обрадуется, как напишет в блоге о маленьких подарках, которые говорят больше, чем слова. Триста сорок лайков. А мне привезли шоколад из аэропорта. Такой же, как всегда. Не потому, что не любил. Наверное, любил, но по-своему, привычно, как любят вещь, которая всегда на месте и никуда не денется. Шоколад из аэропорта для тех, кто никуда не денется. Браслет – для тех, кого можно потерять. – Саш, ты что-то хотела? – спросил Вова, не оборачиваясь. – Нет, – ответила. – Спокойной ночи. – Я еще немного посижу. – Хорошо. Легла. Потолок. Темнота. Привычный маршрут. Лежала и думала о Наташином блоге, о том, что она писала честно. Не скрывала, не прятала, просто облекала в красивые слова и выкладывала на всеобщее обозрение. И никто этого не видел. Я не видела! Читала те же посты, ставила лайки и думала: красиво пишет. Вот что страшно, не то, что она скрывала. А то, что она не скрывала ничего, писала открытым текстом, а я все равно не видела. Потому что не смотрела. Потому что была занята его офисом, его переездами, его кружкой с недопитым кофе по утрам. Пока он думал о браслете в Петербурге, я поливала цветы, смотрела сериал и почти не скучала. Вот и весь сказ. Перевернулась на бок. За стеной тихо, Вова, кажется, тоже лег. Закрыла глаза и подумала об одном: в среду встреча с Сергеем Гориным. Студия, проекты, разговор о работе. Своя жизнь. Пусть пока маленькая, пусть только контур, пусть всего один звонок в мессенджере, но своя, хоть и в тридцать шесть лет. Наташа писала в блоге: иногда нужно просто выдохнуть и отпустить все лишнее. Усмехнулась в темноте. Хорошая мысль. Правильная. Жаль только, что лишним я считала совсем не то.