Глава 32

Я жду признания. Момент – лучше не придумаешь: романтичный вечер за окном, красивый ресторан, свечи, я в изумительном платье, ректор тоже вполне хорош.

Он приоткрывает рот, и я надеюсь, что с его губ сорвется «я люблю тебя».

Но вместо этого Н.В. выдает:

– Ты невероятно красива.

Улыбка сникает.

- И все?

Я уже не могу сдерживать разочарование. Да сколько можно? Мужик он или тряпка? Мне что, самой все за него делать? Бесит!

- Еще я хотел сказать, что это платье тебе очень идет. Я рад, что ты его выбрала. Оно прекрасно подчеркивает твои темные волосы и карие глаза.

«Да что б тебя, зараза ты трусливая. Как монстров убивать, так даже рука не дрогнет, а как в чувствах признаться, так будет юлить до самого рассвета. Ладно. Дахо с тобой. Боишься? Хорошо. Мы люди не гордые. Я и сама могу начать, раз ты такой скунс пожеванный».

- Хорошо. Видимо, придется сказать это мне. Я согласна встречаться с тобой официально.

Жду на его лице облегчения. Что вот сейчас он улыбнется и произнесет, что сам хотел это предложить.

Но почему-то он не улыбается.

И почему-то молчит.

Мне это вообще не нравится. Совсем.

Что происходит?

- Прости… - он делает паузу. Сердце пропускает удар, предчувствуя беду. – Нет, это невозможно.

Мои руки все еще лежат поверх его. Нужно убрать их, но конечности не слушаются. Внутри все холодеет.

Почему?

Он же сам… И вот это все. И свидание. И подарки. Он ведь хотел. Да? Хотел ведь?

Крохотная надежда, что, возможно, я не так поняла? Может, он скажет, что пока нужно какое-то время сохранить наши отношения в тайне? Наверняка, я зря паникую. Возможно, он поэтому не желал говорить? Думал, как все аккуратно преподнести? Ну, конечно. Он пока не готов к официальным отношениям. Он ведь ректор. Разумеется, все дело в этом. Нужно дождаться, когда я закончу академию. Да?

- Почему? – спрашиваю, а сама ощущаю, как в горле все пересыхает от накатившей паники.

«Давай же. Скажи, что я не так тебя поняла. Что ты хочешь со мной встречаться. Просто это будет тайно».

- Я говорил: мне не нужны отношения. Мы это уже обсуждали.

Голова кружится.

Сердце вопит от боли. Его словно режут на куски.

Я не понимаю.

Я вообще уже ничего не понимаю.

Почему?

Да почему?! Какого гребанного Дахо? Что не так? Почему он говорит, что я ему не нужна?

Господь Всемогущий, зачем я вообще завела этот разговор?

Приходится делать вид, что все хорошо. Что его ответ совсем не ранит. Что мне не хочется сдохнуть прямо тут на месте. Не хочется сбежать, чтобы он не видел, какую боль нанес отказом.

- Ерунда. Не бери в голову, - я стараюсь вести себя как можно беззаботнее. - Это я так. Просто твой подарок и свидание. Я и сама не хотела. Подумала, что ты влюбился. И предложила, чтобы тебя не ранить. И все. А так мне самой это все вообще не надо.

Понимаю, что слишком быстро тараторю. Выдаю себя этим. Нужно успокоиться.

Пытаюсь рассмеяться, чтобы показать, что все хорошо, но смех выходит истеричным. Дерганным. Убираю руки под стол, надеясь, что этот гад не видит, как дрожат пальцы.

- Извини, если ввел тебя в заблуждение, - произносит он, и мне хочется кусать губы до крови от его слов. - Мне казалось, что у тебя нет ко мне чувств.

Внутри все орет от боли, а я вместо этого тяну улыбку на лице:

- Да, конечно, нет. Я тебе об этом и твержу. Естественно. Говорю же: я думала это ты влюбился. И такая: ну наверное раз так, то надо ему предложить отношения. А самой мне вообще все равно. Куда ты мне? Я и не собиралась. Это просто, ну, забота такая о тебе и все.

Господи, господи, господи.

Как же хочется сдохнуть.

Сбежать. Уйти и вообще его никогда не видеть.

Ведь зарекалась не открываться первой. Зарекалась не лезть со своей активностью к парням. Ждать, когда сами предложат. Так нет же. Полезла. Дура. Безмозглая тупая дура. Зачем? Зачем я ему это все выложила? Он теперь будет думать, что я его люблю.

«Все хорошо, дыши. Ты его не любишь. Он тебе не нужен».

Не люблю.

Совсем.

Естественно, не люблю.

Он вообще мне не нужен. Абсолютно. Даром не сдался.

- Поверь, дело не в тебе. Ты чудесная девушка. Умная, смелая, красивая. Любой на моем месте был бы счастлив встречаться с тобой, - он пытается утешать, а мне от его слов еще гадостнее. Уж лучше бы молчал. – Я уже неоднократно проходил через это. Отношения с бессмертным – всегда тяжелая история. Для обоих.

В душе вновь загорается надежда. Вот оно! Дело не во мне. Я не ошиблась. Он влюблен, просто боится. Потому что у него уже есть какой-то плохой опыт. И он думает, что со мной тоже выйдет все скверно.

- Объяснишь почему? – я цепляюсь за эту мысль.

Он молчит, а у меня сердце так и заходится в груди. Бьется, как ненормальное. Колотится так, что ребра пробьет и выскочит.

Приходится делать вид, что для меня это обычная светская беседа. Стараться изо всех сил, чтобы не выдавать эмоций. Не показывать, с каким волнением я жду его ответа. А он медлит и медлит. И каждой секундой тишины еще больше убивает меня.

- Это больная тема, - начинает он.

Мне едва удается сдержаться. Больная.

«Да что ты знаешь о боли? Я сейчас сдохну прямо тут! А для тебя тема видите ли больная».

- Из-за моей ускоренной регенерации клеток я не старею, не болею, не умираю. Вернее, можно, конечно, меня убить, но если, условно, не пытаться сжечь на костре, то избавиться от меня крайне сложно. Тогда как ты с каждым годом будешь становиться старше, взрослее.

Слова полосуют по живому. Он будто выгребает мои самые тайные страхи и наружу тащит. Тычет ими в лицо. Под лупой разглядывает. От этого внутри все переворачивается.

- Стану страшной, некрасивой и ты меня разлюбишь? – в горле ком и каждое слово дается с трудом.

Я уже понимаю, что это приговор. Чувствую это. И все равно продолжаю хвататься за мизерный шанс. Сама не зная зачем. Оправдываю себя тем, что всего лишь пытаюсь завершить беседу, чтобы не выглядеть странной.

- Внешность не играет для меня большой роли. Тебе самой будет тяжело стареть рядом со мной. У меня не появятся морщины, не изменится фигура. Я всегда останусь таким, как сейчас.

- И что? – слушаю его и осознаю: то, что он рассказывает и правда ужасно.

Но все равно не хочу соглашаться с его словами. Не хочу. Это неправильно.

- Я уже проходил через это. И не раз. Моя работа в академии, где вокруг всегда полно молодых девушек, начнет сводить тебя с ума. Ты станешь изводить меня и себя ревностью. Мыслями, отчего я задержался на работе. Связано ли это с защитой города или же я увлекся кем-то помоложе?

- Но разве ты станешь давать поводы для ревности? – спрашиваю уже без всякой надежды. Понимаю, что это конец.

Не будет у нас отношений. Никаких. Ни официальных. Ни тайных.

Зачем он обнадеживал, а? Зачем с этими подарками ко мне лез? Со свиданием этим дурацким? Знал же, что мне это понравится. Специально все сделал так, чтобы я расчувствовалась.

- К сожалению, как бы безукоризненно я себя не вел, чем старше ты будешь становиться, тем все чаще тебя будут посещать подобные разрушительные мысли. А я очень не хочу делать тебе больно. Ты и так невероятно хрупкая и ранимая. Тебе нужен тот, кто сможет о тебе позаботиться. Я же своим бессмертием нанесу лишь еще больше душевных травм.

- С чего ты решил, что я травмированная? Я нормальная, - меня задевают его слова и вместе с тем в них слышится, что все-таки я ему не безразлична.

Он думал об отношениях со мной. Возможно, все-таки любит. Просто боится сам себе признаться в чувствах. Его нужно дожать. Объяснить, что я не такая. Я не как его прошлые пассии. Мне хватит мудрости и уверенности в себе, чтобы не устраивать глупые сцены ревности. Он просто еще не понимает, как мы идеально созданы друг для друга.

- Я видел твою семью, и знаю ваши взаимоотношения. С самого детства ты пыталась заслужить родительскую любовь. Но видела лишь то, как раз за разом тебя отталкивали. Это так сильно ранило тебя, что со временем ты стала закрываться от настоящих чувств. Стремиться выбирать тех, кого можно контролировать. С кем точно будет спокойно и безопасно. С кем не получится влюбиться по-настоящему, а значит, этот человек не оттолкнет. Не разобьет твое сердце. Поверь, тебе будет очень плохо в отношениях со мной. В каждом моем поступке ты будешь видеть, что я отталкиваю тебя. Что не люблю. Что ты мне безразлична.

- Да с чего ты решил? С чего ты вообще думаешь, что знаешь меня? – его слова вызывают ярость. - Может, я уже люблю тебя? А? И сейчас своим отказом ты как раз разбиваешь мое сердце, а? Не думал? – я буквально выкрикиваю эти слова, не обращая внимания на посетителей. Плевать.

Как можно быть таким самонадеянным?

«Знает он меня. Да ни хрена подобного! Ты вообще понятия не имеешь обо мне. Мозгоправ доморощенный!»

Кто ему дал право решать? Я лучше понимаю, что испытываю и кто мне нужен.

- Как меня зовут?

Вопрос сбивает весь мой поток гнева.

- Что? – я озадаченно смотрю на ректора.

О чем он вообще? Причем тут его имя?

- Как меня зовут, Ингрин?

- Ну… я…

До меня вдруг доходит, что я и правда до сих пор понятия не имею, как его зовут.

- Вот и ответ. Ты не любишь меня.

Хочу возразить, но он перебивает:

- Пожалуйста, сейчас послушай меня внимательно. Это важно. Ингрин, осознай, что ты цепляешься за тех, кто, как тебе кажется, будет любить тебя. Пойми это. Так ты пытаешься компенсировать нехватку родительской любви. Тебе просто очень нужно, чтобы хоть кто-то тебя любил. Но проблема в том, что даже если ты встретишь такого человека, тебе всегда будет недостаточно этой любви.

- Да что ты несешь? – меня тошнит от его самомнения. С чего он вообще взял, что знает, что мне нужно?

- Пожалуйста, услышь меня. Твоя проблема в том, что сейчас ты не способна никого любить. Даже себя. Особенно себя. Тебе нужно начать именно с этого. Пока ты это не сделаешь, так и будешь пытаться всем доказывать, что достойна любви. Замещать эту рану в душе чужими чувствами и каждый раз разочаровываться. Начни с себя.

- Придурок! Ты вообще не разбираешься в людях! – вскакиваю из-за стола, не желая больше слушать этот бред. - Да моей самооценке любая позавидует! Я вообще самая лучшая. И все парни мечтают со мной встречаться! А ты мне вообще не нужен! Я из жалости предложила тебе встречаться. Думала: ах, бедняжка, он, наверное, так влюблен. Да, я ошиблась. Но я думала, что это ты втрескался в меня по уши и просто пожалела тебя. А ты тут же навоображал себе невесть чего! Что мне и правда нужны от тебя какие-то отношения. Что я хочу, видите ли, дожить с тобой до старости! Кому ты вообще нужен? Да я пальцем щелкну – у меня тут очередь соберется из желающих быть со мной. Так что сидит со своими фантазиями и… И в общем, ты дурак, понял? Потому что придумал себе херню всякую и сам в нее поверил! А мне ты не нужен. Совершенно.

- Хорошо.

- Че хорошего? Не люблю я себя, видите ли. Ты хоть сам понял, что сказал? Да я себя вообще обожаю! Ясно тебе? И все меня обожают. У меня, между прочим, вчера свидание было! Ясно? И позавчера! Причем, с другим. Я вообще если захочу, могу хоть месяц ходить на свидания и ни разу не повториться с парнем. Понял? И думаешь ты один мне подарки даришь? Да меня заваливают подарками. И цветами. И уговаривают встречаться. А я тебя просто пожалела. Ясно тебе? И все. И вообще мне домой надо. Я в принципе не собиралась с тобой столько сидеть. У меня и без тебя своих дел полно.

Мне хочется эффектно хлопнуть дверью и уйти, но, увы… приходится дождаться, когда ректор расплатится за ужин и вернет меня в академию.

Как же я его ненавижу.

Будь он проклят.