Глава 6

Заднеприводных мне еще не хватало по соседству. Каким-то чудом отвожу взгляд от причиндалов застывшего мужика на, мать его, Вдуева.

– Даже слышать не хочу подробности глубины вашего анального общения.

– Это мой дед!

– Да неужели?!

– Да! Скажи ей, что ты мой дед, – переводит взгляд на «дедулю», по-прежнему стоящему в чем мать родила. Прикрыть свои причиндалы он даже и не думает. И, то ли это последствия гуляющего в крови коньяка, то ли я просто малость двинулась кукушечкой, но, увидев его в другом свете и случае, я бы сказала, что «дед» смотрит на меня как на женщину.

– Ой, ну какой я тебе дед, в самом деле? Где я и где дед? – что и требовалось доказать.

– Твою мать, прикрой хотя бы свой хлам!

– Ты хотел сказать, храм?

– Сгинь с глаз моих и не появляйся здесь без трусов!

«Дед» с атлетическим телосложением, которому позавидует большинство среднестатистических мужчин, как ни странно, «внука» слушает. И как только он уходит, товарищ Вдуев, нахмурив брови по самое не могу, переводит на меня взгляд.

– Это реально мой дед. Он голый потому что хотел мне…твою мать, это реально убого звучит, но он хотел показать мне свои яйца. У него там что-то не в порядке, по его же словам. А горят у него ноги от того, что этот полудурок намазал их перцовкой, чтобы отвлечь внимание от гудящей мошонки.

– Какой интересный рассказ, жаль, что звездеж.

– Это правда!

– Успокойтесь, Константин Александрович. Уже поздно, так что я не буду вам мешать. Хотя, утоли мое любопытство, как зовут твоего дедушку? Давай, я сама угадаю? Ананий Вдуев? Вуди Вдуев?

– А Вуди тут причем?

– Дятел Вуди Вудпекер. Не знаешь такого?

– Его зовут Вася.

Бросается к висящему в прихожей пиджаку и начинает в нем рыться.

– Ну, я, пожалуй, не буду мешать вашей голубиной ферме. Хорошего вечера, Константин Александрович.

– Стоять, – резко хватает меня за руку, как только я берусь за ручку двери. – Смотри в паспорт моего деда.

Сам открывает страницу с фотографией и данными и протягивает его мне. Вдуев Василий Федорович.

Перевожу взгляд с паспорта на Константина и обратно. А затем начинаю шерстить паспорт самого хозяина квартиры.

– Что ты ищешь?

– Страничку с семейным положением.

– Я же сказал, что не женат.

– Ты много, что говорил. Хочу удостовериться, что у тебя в мужьях нет этого мужика.

– Чего?

– Вы оба Вдуевы. Где там женят таких как вы. В Амстердаме?

– Ты сколько выпила?

– Рюмочку. Заливать будешь что он твой дед, реальному деду. Этот тебе максимум в отцы годится. Педиков мне еще не хватало за стеной. Гнать вас ссаной метлой.

На страничке с семейным положением зарегистрированного брака с Вдуевым действительно нет. Хотя, как он мог там быть, если паспорта русские? Черт, я реально, похоже, перепила.

А при внимательном просмотре паспорта старшего Вдуева, до меня доходит, что ему не только семьдесят пять, но и жена у него имелась. А в графе дети: сын Александр. А Константин, как раз Александрович. Перевожу взгляд на внучка.

– Вообще, я толерантна ко всем людям. Главное, чтобы человек был хороший. Ну и мальчик… мальчика не любил. В общем, извини, что побеспокоила. Спокойной ночи. А дед твой, ну прям…огонь.

– Красивая барышня, а что, вы уже уходите?

Перевожу взгляд на… да язык не поворачивается назвать дедом этого мужика с таким-то телом! А уж какие на нем сейчас красные то ли шорты, то ли труселя. Ну, тут сам Бог велел познакомить с ним мою бабулю. А уж, когда она увидит его причиндалы.

Теперь я точно понимаю, что брехло Костик не такое уж и брехло. Про сатириазис явно набрехал, но то, что этот жеребец еще объезжает лошадок, к гадалке не ходи.

– Да, вот отдавала вашему внуку посуду. Он меня пельменями угощал.

– Ой, чего только не придумает один людь, чтобы затащить другого людя в постель. С козырей пошел, внучонок. Молодец. Пельмешки – это святое. А не хотите с нами посидеть, чай попить с хворостом, милая барышня?

– У тебя, кажется, были проблемы с половым храмом, уже рассосались?

– Красота – не только страшная сила, но и прекрасная. Что-то типа анестезии на мою страдающую мошонку. То есть храм.

– Увы, Мальвина Адольфовна не может остаться. У нее завтра работа. А учитывая, что работа у нее ответственная, ей надо быть огурчиком свежим, а не малосольным.

– Погодьте. Так вы и есть докторица за стеной? Мальвинушка, а не соблаговолите ли заглянуть мне в трусы? Как доктор, разумеется.

– Не соблаговолит. Она от темы членов и мошонок ну очень далека. Полный профан. Ей практиковаться и практиковаться. А мы до практики еще не дошли, – ну сученок. Из принципа возьму и посмотрю! И пофиг, что полный профан в урологии.

– Соблаговолю. Только руки оформлю. Они, как известно, должны быть где?

– В пи…, – протяжно произносит дед.

– В чистоте, Василий. В нашем случае в перчатках.

– А еще у врачей должна быть соответствующая одежда, – произносит Костя, когда я хватаюсь за ручку двери.

Незаметно для деда показываю внучку средний палец и выхожу с улыбкой на губах. Беру из квартиры мою мини аптечку, а заодно и мобильник. Переодеваться, разумеется, не собираюсь.

Дед, расположившись на диване, как только видит меня, демонстрирует мне все имеющиеся зубы лучезарной улыбкой. А вот появившийся кот, шипит, падлюка! И к гадалке не ходи, хочет наброситься мне на ноги.

– Артемон, фу! Мальвина садись, – пододвигает мне стул внучок, сам берет на руки кота и усаживается рядом с дедом. И смотрит на меня так насмешливо, что хочется взять что-нибудь тяжелое и пришибить. Зачем я на это согласилась?

Надеваю перчатки под цепким взглядом наглеца. А затем перевожу взгляд на деда. И тут понимаю, что несмотря на его притягательность и великолепную физическую форму, лицо украшают глубокие морщины. И седина намекает на его возраст. Однако, хорош, чего греха таить.

– Показывайте, что у вас там.

Пытаюсь не смотреть на его дубину, хотя признаться, это сложно. И это ОНО еще не стоит. Капец, бывает же такое. Так, ладно, включи врача, Аля.

Хотя, тут и не надо быть урологом, чтобы увидеть, где проблема. Отек правого яичка, мошонка кипяток.

– Как давно это и что больше всего сейчас беспокоит?

– Денек. Еще десять минут назад меня беспокоило, что могут быть проблемы со стояком. А у меня встреча назначена на пятницу. Но сейчас вообще ничего не беспокоит. Вот как стали трогать, так вообще все на второй план ушло, – ой, ну на хрен, убираю от греха подальше руку. Еще не хватало, чтоб у него здесь встал.

– Твою мать, тебя боль беспокоила! – взрывается Вдуев младший.

– Ну да. Но больше всего меня волнует, что это может быть рак.

– Затруднение мочеиспускания есть?

– Нет.

– Зуд? Рези при мочеиспускании?

– Мальвинушка, я писюн мою, можно сказать, по часам. Какой еще зуд и рези?

– Можно просто ответить нет. Может, травмы были? – смотрит на меня непонимающе. – Ну, мало ли прищемили дверью, например.

– Узкие трусы не по размеру подойдут за травму? – встревает внучок.

– Теоретически трение может это вызывать, но не думаю, что причина в этом.

– Ничего я себе не щемил.

– Я хоть не уролог и далека от этого, но уверена, что это не рак. Он обычно проявляет себя тихо. Без боли, гиперемии и повышения температуры. Думаю, это орхит. Воспаление яичка, если по-простому. Он может быть вызван бактериальной флорой. Учитывая, что вы ведете активную половую жизнь, например, из-за попадания в ткани яичек хламидий, гонококков, трихомонад, – ну наконец-то вижу на лице деда испуг.

– Я предохраняюсь, Мальвинушка.

– И правильно делаете. Поэтому точный диагноз вам может сказать только врач после специальных исследований. Вам нужно как минимум сделать УЗИ мошонки с доплером и сдать анализы. Не тяните и идите на прием прямо завтра с утра, – скидываю с себя перчатки и беру мобильник. Ну надо мне это сфоткать!– Это для консультации онлайн. Скину своему знакомому врачу, но вы должны сами обратиться.

– Не могу я пойти к врачу. В поликлинике работает мой одноклассник. А в частной лавочке вы все, пардон, разводилы.

– Увы, с последним соглашусь. Поэтому давайте пойдем на выгодную сделку. Вы завтра приходите в клинику, в которой я работаю и идете на бесплатный прием к моему очень хорошему знакомому урологу. Взамен вы и ваш внук перестаете шуметь после одиннадцати вечера. Сношаться со жрицами псевдолюбви – это тоже шум, Василий Федорович.

– Конечно. Ты все понял, Костик?

– А ты? – пеняет младший на старшего.

– Короче, вы оба поняли, мальчики, – подытоживаю я, вставая со стула.

– Дед, иди в комнату, мне нужно гостью проводить.

– Да я бы и сама справилась, – натянув на себя тапочки, деловито сообщаю я. – Записывай адрес клиники.

– Я запомню.

Говорю адрес, во сколько прийти и что с собой взять. И как только хватаюсь за ручку двери, слышу:

– Кажется, я погорячился. Я тебя не прокормлю, – медленно поворачиваюсь к рассматривающему пакет Косте. – Ты выхлебала половину коньяка, умяла все пельмени, четвертину сала и сожрала все блины. Ан нет, один оставила.

– Блины…точно. А я-то думала, что я еще съела, находясь в астрале. Спасибо, было очень вкусно.

– Куда в тебя столько влезло?

– В глубине моей грешной души живет маленькая девочка.

– Девочка? А ты кто?

– Я имела в виду маленькая, жирная девочка. Это все она, а не я.

– Помимо стервозности и стукачества в тебе еще и шизофреничка живет?

– Ага. И да, если я еще раз увижу твоего Артемона на самовыгуле, я нажалуюсь на тебя в жилищную инспекцию. Или где у нас там разбираются с людьми, которые сносят несущие стены? А то, что ты их снес и сделал двушечку, гостиная которой теперь, как вся трешечка – к гадалке не ходи. Усек, товарищ Вдуев?

– Мальвеночек мой, а ты точно готова воевать со мной?

– Еще надо проверить, платишь ли ты налоги за работу на дому. Вот на том станочке, – указываю взглядом на штуковину в углу гостиной.

– Ой, Мальвенок, не со мной тебе тягаться. Давай лучше сношаться?

– Мечтать не вредно, Вдуев.

– Вредно не вдувать. Спокойной ночи, Мальвина Неврозовна.