Глава 42

Я таю в его умелых руках. Боже, Тимур словно выпивает меня, порабощает, расслабляет и согревает одновременно! Его руки окутывают меня такой лаской, от которой мне хочется плакать. От счастья и горечи. Оттого что, оказывается, он может быть таким, и Бес мог бы, но не стал. Для него я лишь вещью была, куском мяса, которое он рвал. Сейчас же Тимур меня дурманит этой лаской, которую я жадно принимаю от него и втайне молюсь о том, чтобы он никогда, никогда в жизни не вспомнил того, кем был до комы. – Асенька, девочка моя. Ты хочешь? Замираю, когда Тимур ласково проводит ладонью по моей промежности. Я мокрая там вся, загорелась от него как спичка, закрыв на семь замков все свои страхи. Со мной рядом муж. Мужчина, которого я люблю. – Да. Конечно. Иди ко мне. Сама тянусь к Тимуру и зарываюсь в его короткие волосы пальцами. Я хочу целовать его, что вскоре и делаю, прикрыв глаза. Мне так легче, когда не вижу этот страшный шрам, и тело тут же расслабляется, чувствуя его жар. Не знаю, сколько времени мы целуемся, но мое тело реагирует на каждое движение мужчины настоящим вулканом. Грудь становится очень чувствительной, а низ живота до боли тянет. Боже, он действует на меня… неправильно, порочно, запретно, просто как наркотик, которого я хочу! Больше всего на свете. – Готова? – Да, – киваю и обхватываю Тимура ногами, с силой впиваясь в его широкие плечи пальцами, когда, вдоволь распалив, муж приставляет ко мне член и начинает проталкиваться. Я тут же окутываюсь страхом, трепетом и предвкушением. Не могу двигаться и даже дышать. Боль, я так сильно боюсь снова той боли, но ее нет. Совсем. Чертовски сильное напряжение есть, но адской боли, которая была с Бесом в наш первый раз, и близко нет. Я там очень мокрая, поэтому мужчина не травмирует меня, а наоборот, заставляет ощущать нечто новое и очень волнующее. – Эй, ты же не девственница? – Нет. Конечно, нет. – Ты плачешь. Больно делаю? Тимур проводит рукой по моим щекам, вытирая слезы, и я отрываю глаза. Черт, почему же я плачу? Мне ведь не больно. Обидно просто. Он умеет быть нежным. Тимур, а не Бес. Пусть это будет моим первым разом, а не все то, что было до этого. – Нет… Нет, все хорошо. Пожалуйста, не останавливайся, – договорить не успеваю, так как муж накрывает мои губы своими и начинает плавно двигаться во мне, опираясь на локти. Ох, какой он большой, горячий, сильный и пылкий! Я боюсь даже пошевелиться под ним, однако позволяю. Я хочу этого, хочу почувствовать его в себе. Так сильно, что уже не могу сдерживать стоны. Мужчина большой, горячий, тяжелый, но опирается на руки, чтобы не раздавить меня. Постепенно Тимур усиливает толчки, после чего поднимается, опираясь на локти, и теперь делает это более сильно, резко, с каждым разом вызывая у меня трепетные стоны. Я стараюсь держаться, но это просто запредельно! Он так глубоко и делает мне очень приятно. Это чувство, как лавина, разливается внутри, достигает вершины, и вскоре я взрываюсь. Содрогаясь в сильных спазмах, я достигаю сладкого оргазма, рассыпаюсь на миллион осколков удовольствия, которое разливается по телу, и спустя несколько быстрых толчков Тимур тоже кончает, сразу же перекатываясь с меня на бок. Мокрые от пота, уставшие и довольные, мы оба тяжело дышим. Я же закусываю губу, чтоб не разреветься. Боже, он совсем другой! Бес никогда не был со мной нежным, он только боль мне причинял, в то время как Тимур в ласке купает. Даже не верится, что это один и тот же человек, который забыл себя и свою ненависть ко мне. – Иди сюда. Тимур откидывает одеяло и дает мне улечься себе на плечо, что я успешно и делаю. В эту ночь я засыпаю счастливая. Так хорошо, как сегодня, мне еще никогда в жизни не было, поэтому нет, я не жалею, что выбрала жить во лжи, ведь она позволяет любить ЕГО. Сегодня я хотела Тимура. Жадно, голодно и дико. Слизывать капли пота с его роскошного тела, прикасаться к грубоватым мышцам и позволять ему делать со мной все, чего он желал. Мне было плевать, как это звучит, а про мораль я и вовсе забыла. Я отдавалась мужу, не оставляя себе ни шанса на побег. Да, я проиграла. Я погрязла во лжи, но сегодня я принадлежала своему палачу. До последней капли крови. *** Тимур не стал моим всецело, он был довольно закрытым и задумчивым, тогда как я испепелялась в его руках. Летела к нему и умирала. Летела и сгорала, отдавая всю себя. Каждую ночь, которую мы проводили вместе. Дотла. Я купалась в его ласке и брала ее жадно, мне хотелось еще больше! Чтобы заткнуть ту жуткую дыру в сердце, которую мне сделал Бес, и, кажется, у меня все получалось. Я не сбегаю из дома. Если честно, я вообще никуда не выхожу за пределы территории. Мне здесь хорошо. С ним рядом. Тимур заботится обо мне, и я словно… снова оживаю. Так проходит несколько месяцев моего тайного счастья во лжи, а точнее, все лето и осень. Счастливые, безумно спокойные, тихие дни, и волнуюсь я только тогда, когда муж ходит к врачу на проверки, но пока все стабильно и его память не возвращается. Тимур полностью восстанавливается физически и дарит мне ласку, а еще частые сладкие оргазмы, после которых я засыпаю сном младенца, забыв о морали, забыв о страхах и, кажется, обо всем, что со мной произошло! Постепенно я понимаю, что доверяю ему и реально уже считаю своим мужем. Я кайфую, когда Тимур за руку меня берет или еще лучше – гладит по волосам. Долго, пока я не усну. Я словно узнаю его другого и вскоре понимаю, что просто по уши влюбилась. В собственного фальшивого мужа, всего и полностью, бессовестно и безвозвратно, а еще… я начинаю снова играть. Пусть прошел уже почти год, но, оказывается, руки все помнят, и стоит мне только сесть за инструмент, как я начинаю играть даже без нот. По памяти! Воспроизвожу любимые произведения и наслаждаюсь. Я так скучала по музыке и даже не думала, что когда-то у меня снова появится возможность играть. В один из таких вечеров я даже не замечаю, что играю не сама себе. Я играю Тимуру, который слушает меня, оперевшись плечом о косяк двери. – Ой… Ты здесь. – Ты так увлеченно играла. Не хотел мешать. Подрываюсь, но мужчина останавливает меня, кладя огромную руку мне на плечо. – Не останавливайся. Сыграй мне. – Что сыграть? – Что хочешь. Киваю и ставлю пальцы на клавиши. Прикрываю глаза и начинаю играть. Моцарт. Реквием. Почему-то у меня такое настроение. Я полностью отдаюсь мелодии и играю Тимуру. Почему-то особенно стараюсь для него. Не хочу налажать, тем более что играю без нот, но в итоге играю хорошо и даже технично. Удивительно, что за это время не растеряла все навыки. В какой-то момент создается впечатление, что Тимур уже никогда не вспомнит прошлого, и это хорошо. Пусть так и будет! Пусть он не вспоминает себя и свою ненависть ко мне. Теперь я могу спокойно кушать рядом с мужчиной, не боясь, что зверь воткнет мне вилку в горло, как бы это странно ни звучало. Я понимаю, что влюбилась в собственного (не) настоящего мужа. Впервые в жизни. Отдавая свое сердце ему всецело и молясь. Чтобы его память и дальше не возвращалась. Рассказать мужу правду сама хочу несколько раз, но так и не решаюсь. Я боюсь. До дрожи, до икоты просто боюсь снова увидеть в нем Беса. Это моя тайна, и я ни за что не признаюсь в грехе своей семьи, ведь тогда… палач вернется и снова возненавидит меня. Наверное, хуже меня нет, но я стала такой эгоистичной и наслаждаюсь. Мне нравится голос, запах, тело мужчины. То, как Тимур обнимает меня ночами или прижимает к себе. И мне все равно, что мое хрупкое счастье построено на моей же черной вселенской лжи.