Глава 6. У них нет нормальной еды!

Номер оказался… минималистичным.

Кровать, стол, тумбочки — две, как положено, по бокам. Окно. Все.

Телевизора не было. Растений тоже. Ни картины, ни коврика. Даже штор не предусмотрено, только мутно-золотистый голографический барьер, который автоматически затемнялся, если я к нему подходила слишком близко.

Я закрыла за собой дверь.

В этот момент на столе вспыхнул свет, и прямо из воздуха визуализировалось нечто, что, судя по запаху, именовалось едой.

Я, не колеблясь, прыгнула к столу, как кот к открытой банке с тунцом. Серьезно. После всего пережитого мой желудок требовал жрать!

Но вместо бутербродов с сыром и горячего борща меня ждали...

Жижи.

Синяя.

Зеленая.

Красная.

Каждая в своей маленькой тарелке, изысканно оформленной под инопланетный минимализм — такая черная, угольно-матовая, будто из нее обычно подают клей.

Я сглотнула. Осторожно наклонилась. Понюхала.

И пожалела.

Пахло... лекарствами. Аптекой. Легким запахом хлорки. И где-то на фоне... мятные конфетки? Кто вообще смешивает мяту и антибиотики?

— Так, спокойно... вдруг это вкусно, просто необычно, — попыталась я убедить себя.

Я макнула палец в синюю жижу, облизнула, и...

— Кха! Тьфу! Уф-ф-ф-ф-ф!

Поморщилась. Кашлянула.

Сначала язык обожгло горечью, потом пришел соленый привкус. А на финише... металлический оттенок, как будто я лизнула ключ.

Я резко отодвинула тарелки. Сон отменялся.

Пока я не найду нормальной еды, этой постели меня не увидеть!

С чувством потерянной надежды я направилась к двери. Она, конечно, автоматически открылась и закрылась. Удобно!

Я спустилась вниз, к стойке регистрации.

Пилар стояла все там же. Такая же сияющая, бодрая и... бессовестно любопытная.

— О! — вскрикнула она. — Завтра еще не наступило! Но я все еще не услышала рассказа про ваш хвост... он у вас невидимый, да?

Я медленно моргнула.

— А меня вот интересует еда. Баш на баш? — подмигнула я, облокотившись на стойку.

— Еда? — Пилар поморщилась. — Это так ску-у-у-учно... У вас в номере должна быть еда! Она, между прочим, индивидуальная. Настроенная по биопрофилю! Или вы хотите… добавки? — в ее глазах сверкнула опасная жажда данных.

Я переступила с ноги на ногу, пытаясь придумать, как вежливо сказать, что «индивидуальное питание» по их меркам — это диета медбрата-психопата.

— А если у вас есть… что-то другое? — мило уточнила я, сложив ручки на груди.

Пилар оживилась.

— А-а-а-а, вы хотите альтернативу! — торжественно произнесла она и вытащила из-под стойки крошечный планшет.

Положив его на стол, она нажала кнопку — и над планшетом взметнулась голограмма с яркими картинками.

На экране были… супы.

Суп синий.

Суп зеленый.

Суп красный.

Суп фиолетовый с вкраплениями блесток.

Суп с пузырьками.

— У вас есть… не супы? — осторожно спросила я.

— Не супы?! Вы что! Это же самое полезное! Там скопление витаминов! Ничего лучше вы не найдете! — воскликнула Пилар с глубокой душевной болью. — Конечно, есть и другие синтетические материалы… тоже в виде супа. Просто менее натуральные.

— Вы хотите сказать, что у вас тут нет продуктов? — я медленно нависла над стойкой. — Овощей, фруктов, мяса?

— Есть, конечно! — смутилась Пилар. — Только все едят супы. Потому что это… ну, полезнее… и… как бы… принято.

Вот оно.

Вот оно! Продукты есть. Просто их никто не ест, потому что — барабанная дробь — все фанаты жижа-соуса и витаминов. Так в продуктах питания тоже есть витамины!

— А можно я… свои земные блюда приготовлю? — я состроила максимально ностальгическую физиономию. — Соскучилась по ним.

Пилар застеснялась, заерзала, щупальце потерло ее же бровь.

— У нас… не готовят гости… — пробурчала она.

— А это — от землянки! — подмигнула я. — Как дружеский жест!

Ну, в конце концов, хоть кто-то же должен знакомить их с радостями нормальной еды.

— Дружеский? Ооо, такое у нас можно! — оживилась она. — Что ж, идемте на кухню!

Она провела меня по извилистому коридору, где было подозрительно тихо. Учитывая ее бурный темперамент, я начала подозревать подвох.

Но кухня оказалась вполне земной.

Футуристичный бело-серый интерьер, но печка, духовка, вытяжка — все как положено. Даже кастрюли на крючках висели.

Если бы не голографические панели и летающий холодильник (да, он реально парил!), я бы решила, что мы в обычной кафешке в Подмосковье.

— Вау… — только и выдохнула я, уже мысленно разбивая яйца в сковородку.

Я даже чувствовала этот аромат и буквально наслаждалась растекающимся желтком.

И тут дверь распахнулась.

— ЭТА ТВАРЬ НЕ БУДЕТ ГОТОВИТЬ НА МОЕЙ КУХНЕ!

На пороге стоял… щупальцегневный монстр.

Мужчина. Или, скорее, представитель зелвирианского мужского пола.

В белом поварском кителе. У него было большое и зеленое лицо. С четырьмя подбородками и маленькими глазками, возле которых залегли миллион морщин.

Он плевался слюной и мотылял щупальцами так, что Пилар получила залповое орошение в лицо.

— Я здесь шеф-повар, я! — орал он. — Прочь от инструментов, земная зараза! Возвращайся к себе на планету!

Он швырнул нож. Не в меня, а в стену, но, как по мне, разница минимальная.

— УБИРАЙСЯ! — заорал он и метнул в меня половник.

Я поймала его в воздухе. К таким нужен особый подход. И я, со своим многолетним опытом знала, что делать.