50 глава

– Что за планы, Камилла? Что с вами обеими происходит? Оля устраивает скандалы и проблемы, ты замкнулась в себе и отказываешься от встреч. Все было хорошо, а сейчас семейное благополучие трещит по швам… – Вот именно! – перебиваю я отца. – Ничего не было хорошо! Была лишь видимость! Мыльный пузырь. А его невозможно сшить. Поэтому нечему трещать по швам, и уж точно не из-за меня. Как все пытаются внушить в последнее время. В этот момент возникает четкое осознание, что мои чувства – только мои и я имею на них право. Желания, свобода выбора, да в целом жизнь – тоже только мои. Из-за того, что мое мнение отличается от Олиного или Жениного, нельзя отказываться от себя или поддаваться давлению. Да, папа дал возможность жить так, как я мечтала: у меня есть стабильность. Но зачем она, если на душе хаос, а на сердце тяжесть? Меня словно нагрузили огромными мешками и заставляют их нести. Хотя, по правде, я ведь сама себя нагрузила. И сбросить этот груз могу тоже лишь сама. – Попроси водителя разблокировать замки, – повторяю твердо. – Пока не объяснишься, не отпущу. – Хорошо. Зачем все эти разговоры про Талмазова, про личную жизнь и шикарные перспективы без него? Чтобы успокоить Олю за мой счет? Ты пытался по-другому, но ничего не вышло? Тогда решил надавить на меня как на психологически более зрелую личность? Но я такая потому, что рано повзрослела. И в этом нет твоей заслуги. Мама не строила из себя жертву, она учила справляться с трудностями самостоятельно. Не ждать ни от кого помощи. Хотя, безусловно, получать ее приятно. Я вот повелась на твою и оказалась в ловушке. Отсюда и все мои внутренние метания. Ты понимаешь это, поэтому и давишь сейчас. Но я не собираюсь бросать Женю. Нам хорошо вместе. Могу вернуть ключи от квартиры и машины, если ты считаешь, что, дав их, имеешь право диктовать, как мне жить. Конечно, будет трудно начинать с нуля и без твоей помощи, но я и так много лет обходилась без нее. Если это цена свободы, то я готова ее заплатить. Даже если с Женей в итоге ничего не получится, да и с работой тоже – это не катастрофа. Самое тяжелое – ощущать вину за то, в чем не виновата. Оля выросла в нездоровой среде и винит меня в твоих ошибках. Жить в такой атмосфере невыносимо. Я приехала в Москву не ради того, чтобы стать для кого-то крайней, и мечтала о семье, а не о семейных разборках. На лице отца играют желваки – ему явно не по душе мои слова. Но мне все равно. – Мне тоже не нравится ситуация, которая сложилась. Поэтому я беру на себя смелость ее изменить, чтобы жить так, как хочу. Пусть без привычных удобств, но привычки ведь тоже можно поменять. Не проблема. Как только договариваю, чувствую легкость. Правильно я сделала, что осталась здесь, а не уехала с Женей. Зато увидела ситуацию без прикрас и услышала все, что было нужно. У меня и не было настоящей семьи. Мы с мамой не были богаты, но жили вдвоем спокойно, свободно, без осуждения и истерик. Никто нам не указывал. И вероятно, это можно считать благословением. Хотя перед глазами и не было примера сильного и надежного мужчины. Поэтому я не могу полностью довериться Жене. – Папа, разве это жизнь, когда самый близкий человек несчастен?.. Рядом с мамой не было мужчины, но она всегда была увлеченной, деятельной, спокойной. А что видела в детстве Оля, раз выросла такой злой? Страдания матери? Ты продолжал изменять жене? – Камилла, что ты несешь? – Оля заявила, что по моей вине потеряла ребенка, хотя иметь детей она не может. Она пишет на меня жалобы и заявления. Для нее это нормально, ты осознаешь? Значит, вы ее так воспитали? Для меня, например, подобное – дикость! Чем я перед ней провинилась? Тем, что полюбила человека, которого Оля считает своим? Или, может, я должна поступать так, как ты скажешь, потому что обязана тебе? Этого не будет. Соберу вещи и освобожу квартиру, как только найду нам с Симоном новое жилье. А машину… Вот, держи ключи. – Кладу их в ладонь отца. – Что еще, по твоему мнению, я тебе должна? – Камилла… – произносит он угрожающе. – Остановись… – Лучше скажи это Оле. И я попросила открыть дверь. – До дома довезу. – Папа отдает ключи обратно. – И съезжать никуда не надо. – Нет, папа, мне ни от тебя, ни от Оли ничего не нужно. Указывать, как жить и что делать, я вам тоже не позволю. Если и случатся ошибки, то они будут только мои и совершу я их явно не на эмоциях, как Оля. И не из мести. Я умею адекватно оценивать себя и действия других людей. – Мне не нужно ничего возвращать, Камилла, – строго повторяет отец. – Я даже не планировал манипулировать тобой с помощью денег и машины. Обеспечить тебя – это мое право как отца. Однако раз ты считаешь себя умной и зрелой, то должна понимать, что кому-то из вас в этой ситуации придется уступить. – А разве кто-то может заставить взрослого человека, самостоятельную личность, отказаться от важного в жизни ради спокойствия других? Но именно это ты предлагаешь. Только я не согласна. Из-за благ… – поднимаю ключи, – я теперь всегда буду чувствовать себя должной и стремиться заработать на собственное жилье. Папа отворачивается, называет водителю мой адрес и прикрывает глаза. Всю оставшуюся дорогу мы молчим. Как только подъезжаем, я бросаю короткое «пока» и пулей выскакиваю из машины. Удивительно устроена жизнь… Через отца и Олю я пришла к Жене и поняла, кто есть кто. Возможно, папа не хотел обидеть или сделать что-то плохое. Но решать свои проблемы с Олей, используя меня, – это разве нормально? Не позволю. Хватит. Я ни в чем не виновата! Симон, как всегда, встречает в прихожей. Погладив кота, я раздеваюсь и заставляю себя хоть что-то приготовить и съесть, затем сажусь за учебники. Мозг необходимо занять, чтобы перестать копаться в ситуации, которая высасывает из меня последние силы. Вечер тянется мучительно долго, множество новых мыслей взрывают голову. Отвлекаюсь ненадолго, но снова возвращаюсь к Оле. Жаль, что проблема не решится мгновенно, но сегодня я хотя бы окончательно избавилась от чувства вины. Какая глупость – наказывать себя за ошибки в воспитании людей, давно ставших взрослыми! Будто пелена с глаз спала. И стало ясно видно, что происходит. Выпив теплого молока, я ложусь в кровать. В голове по-прежнему сумбур, уснуть не получается, а завтра рано вставать… Беру телефон и пишу Жене, но ответа нет. Я долго ворочаюсь, пишу ему еще раз – опять тишина. Странно, раньше он всегда отвечал. Я злюсь на себя за то, что сама возвела между нами стену, сомневалась, заслуживаю ли счастья. И теперь, когда поняла, что заслуживаю, Женя решил отдалиться?