Глава 38

Я горю в огне. Сама не понимаю, что со мной творится. Плавлюсь. Млею. Воспламеняюсь от каждого прикосновения. Касания, ласки, всё настолько остро и так реально! Я не могу поверить, что всё это со мной.

Что он делает это со мной.

Булат.

Тот, кого я ненавидела, кого считала монстром. Такой…

Такое нереально нежный, жаркий, страстный, чувственный. Такой осторожный. Такой горячий.

Красивый. Очень мужественный.

И всё, что происходит между нами – настолько нереально для меня, и вместе с тем – я чувствую тяжесть его тела, движения, прикосновения. Страсть.

Его страсть.

Его глаза, то, как он смотрит на меня. То, как он занимается со мной любовью.

Это настолько настоящее, что я сама теряюсь в своих эмоциях.

Не могу понять.

Мне хорошо, мне очень хорошо.

И стыдно. Стыдно за то, что так хорошо.

И страшно.

Страшно, что это всё может оказаться ложью.

Его чувства. Те о которых он сам говорит.

Его любовь ко мне.

Меня затягивает словно в омут. Я тону, захлебываясь в ощущениях, в блаженстве.

На какое-то мгновение выплывает в памяти картинка. Лицо. Улыбающееся, веселое, такое живое, реальное лицо…

- Марат… Маратик мой…

Произношу и тут же забываюсь, улетаю, прижимаю к себе мужчину, с которым я рядом, цепляюсь за него, как за спасательный круг. Целую.

Сама.

Целую и получаю поцелуй в ответ. Жаркий такой, жгучий. Реальный.

Хорошо как!

Как же хорошо быть любимой!

Как хорошо быть с кем-то!

С тем, кто любит тебя вот так.

А я? Что я чувствую?

Я не знаю пока. Пока я просто могу дарить ему себя и всё. Этого же достаточно?

Я знаю, что он не будет требовать большего.

Я лгу.

Я сама захочу дать больше. Только пока я не могу говорить об этом. И думать.

Не могу.

Просыпаюсь внезапно.

От холода.

Я одна в огромной постели. Простыни нещадно измяты. Все пропиталось ароматом страсти, но почему-то это так приятно. Заставляет улыбаться и краснеть.

Боже.

Я переспала с Булатом! Я пришла ночью к своему фиктивному мужу и отдалась ему!

Стонала и кричала в его руках. Извивалась, дрожала, взлетала в небеса. Мучительно таяла от его ласк. Трепетала под ним…

Я занималась сексом с Булатом!

Почему?

Я читала на нескольких ресурсах про беременность – пишут, что женщины в положении с трудом переносят мужчин, мужей, что им тяжело. Либидо спит – организм уже выполнил свою функцию, она ждёт ребёнка, больше ей не нужно вступать в связь с противоположным полом. Но в то же время интимные отношения – необходимость. Разрабатываются родовые пути. Ну и гормоны, которые женщина вырабатывает в момент близости благотворно влияют.

Сведений много. А в комментариях к разным статьям сами женщины пишут, что им очень не хватает мужского внимания, им хочется больше присутствия мужчины рядом, им нужны занятия любовью, необходимы, без них весьма тяжело. А некоторые мужчины отказывают в близости, считая, что это навредит плоду.

У многих, как у меня просто не было мужчины, с которым можно было бы… То есть, у меня был. Мужчина рядом был.

Фиктивный муж, которого я ненавидела, и которого скорее бы убила, чем позволила приблизиться ко мне, да?

Когда это было?

Как давно я хотела убить Булата?

И что изменилось?

Всё.

Всё изменилось. Я изменилась.

Он…

Я не знаю изменился ли он.

Мне кажется, он всегда и был таким. По отношению ко мне.

Он меня спас. Наверное, когда он пришёл в тот день, увидел меня в свадебном платье, он тоже меня спасал.

Спасал от своих родственников. От себя.

Спас меня от меня.

Булат…

Чувствую острое напряжение внизу живота, стягивается узел желания, растекается по телу.

Я вспоминаю его лицо, капельки пота на висках, взгляд, измученный, жадный, губы его, пальцы… То как он водил ими по моей коже, по моим губам.

Как я таяла, как я летала с ним.

И как…

Боже.

Резко сажусь на кровати.

Марат. Я произнесла имя Марата. Я видела Марата и сказала…

А Булат услышал.

Он… наверняка он решил, что я… что я занимаюсь любовью с ним, а представляю на его месте его брата.

Это… это ужасно. Неправильно. И это неправда!

Я…

Я не думала о Марате. Совсем.

Меньше всего в этот момент я думала о Марате.

Боже.

Как стыдно.

И что мне теперь делать?

И… почему Булата нет рядом?

Я вижу тонкую полоску света в ванной. Он там? Шум воды еле слышен, в доме прекрасная шумоизоляция.

Ушёл из постели, чтобы принять душ?

Марат никогда не оставлял меня. Если нам нужно было в душ, мы шли вместе.

Это нормально, что Булат пошёл один?

Это… после того, что он услышал? Услышал имя брата.

Боже, что мне теперь делать?

Встаю осторожно, поднимаю полотенце, в котором пришла.

Уйти?

Нет. Нет это будет… совсем подло. Получится, что я его использовала, да?

Нет. Я не могу так.

И потом…

Я не хочу уходить.

Тугой узел внизу живота становится больше, жарче.

Я хочу еще.

Хочу Булата.

Щеки заливает алой краской, печёт, когда я, наконец, говорю сама себе правду.

Я. Хочу. Булата.

Бросаю полотенце на тумбочку, решительно открываю дверь ванной комнаты.

Он в душевой кабине. Подхожу ближе.

Вся дрожу. Мне стыдно. И боязно.

Я не знаю, что он сейчас скажет.

Если Булат меня прогонит? Разозлится?

Нет, он не такой. Он так не поступит… Но… всё равно мне не по себе.

Делаю еще шаг. Открываю дверцу.

Душевая кабина тут стильная, отделана мрамором, передняя стенка из прочного стекла с гравировкой.

Булат поворачивается. Смотрит на меня. На его лицо падает вода из тропического душа. Всё его сильное тренированное загорелое тело в капельках воды.

Протягиваю руку, чтобы дотронуться. Еще шаг, и я рядом с ним. Под водой.

Она едва теплая и я пищу от неожиданности.

Булат молча регулирует температуру, вода становится приятной, расслабляет.

Кладу руки ему на грудь, чуть потягиваюсь вверх, в глаза заглядываю.

То как он смотрит…

Булат настоящий мужчина. Он старается не показывать своё разочарование. Но я его всё равно вижу.

И мне больно.

Не за себя больно. За него. Он не заслужил. И потом… я на самом деле ничего такого не имела в виду.

- Прости меня. – говорю тихо, прижимаясь щекой к его коже, вдыхая аромат тела и свежести.

- За что? – от его голоса у меня мурашки по телу и жаркая волна от лона выше, заставляющая задрожать и прижаться к нему еще сильнее.

- Ты знаешь.

Мне хочется к нему прижиматься. Хочется, чтобы и ему тоже хотелось меня прижимать. Живот совсем не мешает, я понимаю, что это пока.

Он не трогает меня, не касается руками. И от этого я еще сильнее дрожу.

- Я не думала о нём. Я…я правда не думала. Я была с тобой.

Ладонь ложится на мой подбородок, поднимает лицо. Капли воды мешают, он отодвигается, увлекая меня с собой, чтобы выйти из-под теплых струй.

Хлопаю ресницами, смахивая капельки, открываю рот, чтобы сказать еще что-то, но не успеваю. Он обрушивается на меня. Жадно. Губы сминают мои. Руки прижимают, поглаживают. Приподнимают, подстраивая удобно.

Боже… Как его много!

- Больно?

- Нет… просто… ты большой.

- Прости.

- Нет! – почти кричу, испугавшись, что он меня отпустит. – Нет. Продолжай. Пожалуйста.

- Не много для первого раза?

- Я же не девственница…

- Ты беременна.

- Я голодная…

- Я могу быть ненасытным.

- Я приторможу, если будет слишком.

- Будет. – он так уверенно это говорит, а я снова таю, растворяясь в его желании.

Как же хорошо!

- Тая… Тая, девочка моя…

- Булат… Булат, боже… пожалуйста!

- Да…как же хорошо…

После он осторожно моет моё тело, быстро обмывается сам. Потом выносит меня, укутав в мягкое полотенце, сажает на кровать. Сам садится внизу, на колени встает. Его голова примерно на уровне моего живота оказывается. Кровать высокая.

Булат раскрывает полотенце, разворачивает меня, как конфету из фантика. Я чувствую, как к щекам опять приливает. Мне не стыдно. Может мне и есть чего стыдиться, но это не стыд.

Это снова желание. Желание увидеть в его глазах страсть.

- Ты такая женственная. Была бы моя воля, ты бы у меня всё время ходила беременная.

Он говорит это, и я замираю. Едва дышу.

Его воля.

Почему сейчас его воля совпадает с моей?

Я бы хотела родить ему. Я бы хотела быть с ним. Остаться с ним.

Что со мной? Неужели я реально ТАК думаю?

Это нормально?

Или это… стокгольмский синдром? Я просто поддаюсь ему, потому что у меня нет выбора?

Да нет же. На самом деле выбор есть всегда.

Выбор – сбежать от него. Выбор – держать его подальше. Выбор – оставаться безразличной и жестокой. Выбор – умереть. Да, даже такой выбор – это выбор.

Но я выбрала совсем другое.

Я выбрала его.