День третий

Выспалась я просто "замечательно"!

Если, конечно, так можно назвать мое ночное времяпрепровождение. Лично я такого "спокойного сна", пожалуй, только врагу и могла пожелать!

Причем, обвинить в этом моих (хм, с каких это пор я их моими считаю, интересно?) мужей было нельзя. Поскольку как раз-таки мальчики меня этой ночью (впрочем, как и ранним утром) не побеспокоили. Хотя, если честно, уж лучше бы я от их наглых поползновений поутру отбивалась, чем просыпалась через каждые полчаса и начинала лихорадочно оглядываться в поисках нежданных гостей.

Нет, заснула я хорошо, крепко и быстро.

Однако спустя пару часиков проснулась. Потому как мой организм отказался безмятежно и беспробудно спать после выпитого на ночь глядя двухлитрового кувшина сока (сама удивилась тому, что смогла это сделать). Пришлось подниматься и идти удовлетворять его (организма) нужды. Говорила же мне мама — не пей много жидкости на ночь!

Увы, но во второй раз, так же легко, как и в первый, заснуть не удалось. А все потому, что я начала думать! И ладно бы действительно думать! Нет, я, как всегда, уже что-то сделав, начала размышлять и делать выводы. Все бы было хорошо, если бы затем, на основании этих выводов (как известно по опыту чаще всего неправильных и чаще всего не проверенных) я не начинала впадать в отчаянье или паниковать. Поскольку из-за свойственной мне повышенной мнительности, всегда в первую очередь представляла плохое. Что поделать — есть у меня такая привычка…

Мне даже мой первый парень постоянно говорил — "хорошая, мол, ты девчонка, Марин, только думаешь много, причем все время не о том, о чем нужно".

Вот и сейчас ничего путного в мою голову не лезло, зато всяких ужасов я себе напридумывала. А придумав, начала их бояться. И никакие самоуговоры, что я, как всегда, сама себя накручиваю, успокоиться не помогали.

Но при всем при этом спать мне хотелось просто зверски! Видимо, правду умные люди говорят, что от умственного труда устаешь даже больше, чем от физического.

В результате, спала я урывками. Заснул-проснулся. В общем, к тому моменту, как за окном (из которого, кстати, только кусочек неба и было видно) стало светать, я дошла до такого состояния, что не то что спать, а лежать в постели уже не могла!

Нервно перемещаясь (скорее даже перебегая) из одного угла комнаты в другой (для чего, правда, пришлось оттащить в сторону тяжеленое кресло — мешало) в тщетной попытке отвлечься от своих размышлений, я с ужасом ждала наступления нового дня. Нельзя сказать, что эта физическая активность меня сильно успокаивала, но и дальше продолжать себя накручивать мешала. Хотя в моем положении и это уже хорошо.

Спустя час (сил у меня на резвые перебежки уже не было, хотя я еще двигалась), когда за окном окончательно рассвело, в дверь раздался негромкий стук, и, не дожидаясь моего ответа, кто-то решительно ее распахнул.

В голове мелькнула паническая мысль — "Ну все, пришли!".

Героическим усилием заставила себя остановиться, выпрямила спину, скрестила руки на груди и, придав своей рожице самое наглое выражение, повернулась лицом к пришедшим.

— Ну?!

Честно — никогда не думала, что хоть когда-либо в жизни смогу так рыкнуть! Правильно говорят — жизнь всему научит!

Получилось даже лучше, чем у нашей бывшей соседки тети Раи. А я-то думала, что даже повторить эту непередаваемую интонацию, с которой она требовала у мужа после получки зарплату и заначки, больше никому не под силу. Ошибалась, однако.

Впрочем, удивилась не только я.

Уж не знаю с каким настроением стоящая сейчас в дверном проеме парочка зеленоглазых блондинов открывала дверь. Но, судя по их обескураженным лицам и немного неуверенным белоснежным улыбкам во все их тридцать два зуба (или сколько их там у них — не знаю, потому как не до того было, чтобы этим вопросом интересоваться), такой прием их очень сильно впечатлил.

Настолько, что они даже в комнату не рискнули зайти! Так и остались стоять в коридоре у открытой двери.

Хм… интересно, неужели я их настолько напугала? Или они с сумасшедшими, самоубийцами и приговоренными к казни не спорят, а?

Нарушать молчание никто из нас не спешил.

Я, потому что хорошо понимала, что если сейчас начну интересоваться, что им было от меня нужно, весь достигнутый моим рыком эффект попросту испарится (поскольку, в отличие от тети Раи, вряд ли смогу таким голосом и таким тоном вести более менее осмысленную беседу). А почему не решалась заговорить эта парочка красавчиков — не знаю. Как и то, сколько мы еще бы так простояли. У меня уже даже начали мышцы на лице болеть, да и мальчикам, судя по тому, как они стали переминаться с ноги на ногу, эта ситуация удовольствия не доставляла.

В общем, неизвестно, кто из нас сдался бы первым — они или я, если бы самый главный из моих мужей (его я уже научилась узнавать), не потерял терпение и не отправился всех нас искать.

Ну что сказать — сразу понятно, кто здесь командир! Да и за что и почему именно его им сделали (а может и выбрали) тоже.

За какую-то минуту парни были отправлены в столовую.

Меня же уведомили о том, что завтрак (яблочные оладьи, как и заказывалось вчера) готов, и поинтересовались, хватит ли мне пятнадцати минут, чтобы почтить своим визитом столовую. Рассказали, что спортзал, раз уж я предпочитаю начинать свой день с зарядки (и как он о моем утреннем "забеге" узнал-то?) находится в том же коридоре, что и библиотека (вторая дверь слева). И оставили в одиночестве, аккуратно закрыв за собой дверь, осчастливив напоследок, уложенной на кровать внушительной стопкой одежды "на первое время".

Да… такой хм… не очень умной девушкой (проще говоря — дурой), я себя, пожалуй, никогда не чувствовала!

Рассеяно перебирая принесенные мне вещи, я все пыталась понять, а с чего в мою голову ночью пришли столь "гениальные" мысли о том, что от меня обязательно постараются избавиться? (Проще говоря, прибить быстренько и по-тихому, чтобы не мешалась.)

Конечно, даже мой сверх спокойный папа (с другим характером он бы попросту с мамой не смог прожить почти тридцать лет) вряд ли бы обрадовался, узнав, что из-за собственной ошибки приобрел кучу обязанностей при полном отсутствии каких-либо прав. Но убивать-то он свою новоявленную хозяйку вряд ли бы стал (насколько я его знаю, впрочем, в жизни всякое может быть, поэтому зарекаться не буду). Скорее уж постарался бы договориться.

Хотя, с другой стороны, окажись на месте парней мой младший братец или Ленкин Борюсик, переговорами дело явно бы не ограничилось… но ведь до смертоубийства у них все же вряд ли бы дело дошло. Так, попугали бы чуток. Впрочем, насколько я успела изучить мужскую натуру, даже Леша (мой бывший бойфренд номер два), несмотря на то, что большего зануды и педанта (увы, это выяснилось только после того, как мы с ним начали встречаться) я в жизни не видела, скорее всего, "качать права" мне не позволил бы.

Может это на меня сногсшибательная брутальная внешность (никогда не доверяла слишком красивым парням) блондинчиков так подействовала? Так вроде на душегубов они не слишком похожи… скорее наоборот, идеально соответствуют образам скромных героев (из голливудских блокбастеров), в очередной раз спасающих мир.

Да и вообще, а что я о них знаю? Увы, но надо признать очевидный факт — ничего! Даже их имена для меня по-прежнему загадка. Сужу-то я об их поведении по своим, земным меркам.

А может у них, наоборот, кормить, поить, обеспечивать, защищать и отдавать супружеский долг — мечта каждого мужчины? И они только счастливы тем, как все повернулось?

Поймав себя на том, что вновь начинаю излишне много думать (точнее придумывать) рассердилась и, взяв из стопки принесенной одежды отобранные вещи, решительно начала переодеваться.

Хватит уже размышлять, что "если бы да кабы". Грибы-то во рту все равно не вырастут. Лучше я все свои вопросы "муженькам" задам.

Посему, волевым решением прекратила "загоняться" и занялась насущными проблемами.

В конце концов, я уже на завтрак опаздываю! А меня ждут, между прочим! Конечно, можно и в таком виде, как есть, пойти. Вот только не обижу ли я этим хозяев? Мальчики же старались! Ну и что, что об обуви забыли? Не велика печаль на самом деле. Вчера же босиком весь день проходила и ничего страшного не случилось. Так что и сегодня похожу. На крайний случай свои ботинки лыжные (если они еще их не выкинули) обую. Зато мои орлы несколько не распакованных комплектов нижнего белья принесли, а данные предметы одежды сейчас для меня намного нужнее.

Даже то, что эти наборы состояли из сверх коротких шортиков и майки (почти такой же, как та, в которой доблестная Сара Коннор во втором Терминаторе мир спасала) настроения не испортило. Главное чистые.

Да и потом, не в моем положении о высокой моде на женское неглиже вспоминать. Этим можно и дома (когда я туда вернусь) заняться. Тем более, что, стоило мне натянуть на свое тело данные предметы одежды они, поначалу болтавшиеся на мне как на вешалке, как-то незаметно уменьшились в размерах и слегка трансформировались. Больше всего напоминая после этого (если, конечно, не обращать внимания на то, что сделано оно из незнакомой мягкой ткани и с отсутствием видимых швов) вполне привычный для меня (кстати, очень хорошо на мне сидящий) комплект спортивного белья.

Заметно повеселев (все-таки удобная, свежая и чистая одежда всегда положительно влияют на женскую психику) уже с большим энтузиазмом облачилась в принесенные мне длинную, свободную рубашку-тунику с облегающими (но нигде не жмущими) брюками и, наплевав на отсутствие обуви, отправилась питаться.

Столовая встретила меня умопомрачительными запахами и плотно заставленным тарелками с яблочными оладьями и всевозможнейшими бутылочками (баночками, вазочками-креманками) и соусниками столом.

В ответ на недоуменный взгляд (неужели они всерьез думают, что я столько съем?) меня одарили двенадцатью невинными взглядами и лучезарными улыбками. Чуть не ослепла от такого радушного приветствия, начав опять подозревать какой-нибудь подвох. Но оказалось все не так уж и страшно.

Поскольку я вчера не уточнила, какие именно яблочные оладьи с корицей хочу получить на завтрак и дабы не разочаровывать меня своей стряпней, парни, недолго думая, приготовили все известные им (двадцать три вариации) этого яства. А еще сразу выставили на стол все необходимые для их поглощения соусы, сиропы и прочие добавки.

Глядя на все это великолепие, невольно подумала о том, что в следующий раз (если он, конечно, будет) стоит, пожалуй, сразу и рецепт, согласно которому данное блюдо готовится, уточнять. Потому как (тут я невольно повнимательнее оглядела парней) если такое количество оладий они и смогут (во всяком случае, я на это надеюсь) съесть за один день (если что остаток завтра доедят), то в том, что им удастся с такой же легкостью пару десятков кастрюль моего любимого борща оприходовать, я здорово сомневалась.

Ведь тогда уже придется и мне ради солидарности с ними до конца своего пребывания "в гостях" питаться одним борщом на обед, не выбрасывать же еду! Вряд ли у них имеется подсобное хозяйство с аналогом наших всеядных хрюшек… Хотя, кто знает, я же еще толком нигде не была, кроме этого этажа (да и тот не полностью изучила).

Впрочем, пока я беззастенчиво рассматривала парней, поняла, что идея вначале поесть, а лишь потом задавать вопросы оказалась чертовски правильной. Уж слишком их поведение сейчас напоминало то, как ведет себя мужская половина нашей семьи, представляя на суд женщин собственноручно приготовленные (ну или выложенные в подходящую посуду) кулинарные шедевры, восьмого марта.

Горделиво-независимые позы, нарочито небрежные скромные улыбки, блеск в глазах, бросаемые исподтишка взгляды на стоящие на столе оладьи и еле сдерживаемое нетерпение…

Хм… интересно, а они завтрак для меня совместными усилиями готовили или как? Вопрос-то, между прочим, серьезный!

Если все вместе, то можно брать любую тарелку, не боясь никого обидеть. Да и то не факт, поскольку в этом случае у них может возникнуть вопрос — а все ли их труды я по достоинству оценила (ну или хотя бы попробовала). А вот если каждый приготовил что-то свое… и с учетом того, что мужчины в некоторых ситуациях ведут себя как дети… ньдя… ситуация… хорошо хоть не безвыходная.

Благо, общаясь с любимой подружкой, мне пару лет назад пришлось постоянно выступать в роли дегустатора (впрочем, как и всей ее семье и остальным друзьям, знакомым и родственникам) первых поварских творений ее младших сестер-близнецов, когда они, с подачи их мамы, решили научиться готовить.

Надеюсь, взрослые, разумные особи мужского пола (пусть и иномирского происхождения) не будут подобно девочкам-подросткам, ревниво следить из какой тарелки я себе на чайную ложку больше еды положила. А даже если и будут, то во всяком случае не станут сопровождать сие действие (не дождавшись, пока положенное не то что съедят, а даже попробуют), радостными восклицаниями — "Ну вот! Я же говорила, что у меня вкуснее получилось!".

Хотя, ради сохранности собственных нервов (береженого, как говорится, Бог бережет), я лучше буду вести себя сейчас точно так же, как и тогда. Приняв это решение, первым делом укомплектовалась большой, а главное пустой тарелкой (обнаруженной после внимательного оглядывания комнаты на стоящем у дальней стены буфете), и случайно найденным там же, среди прочих столовых приборов, нож-лопаткой. Надо же мне чем-то оладушки себе на тарелку класть? Это простые ложки и вилки лежали на специальных белоснежных салфетках напротив каждого стула на большом столе. А вот никаких приспособлений, с помощью которых можно переместить пищу с общих блюд к себе в тарелку, заметно не было. Или, может, они рассчитывали, что я себе что-то одно выберу, а остальное даже и пробовать не стану?

Решив, что эта деталь принципиальной не является, занялась накладыванием завтрака на свою тарелку. А именно, вначале, аккуратным отделением трети одного оладушка (каждого из двадцати трех видов представленных на столе), а затем перемещением их на свою тарелку. В итоге (если, конечно, помнить о соблюдении своей весьма привлекательной фигуры), снеди на ней получилось многовато. Но отрезать совсем уж микроскопические кусочки было как-то неловко. Ладно, как-нибудь справлюсь… тем более что здесь даже меньше еды, чем в тех порциях домашней пищи, которыми пичкает меня бабушка (бдительно следя, чтобы на тарелках ничего не оставалось), когда я приезжаю к ней в гости.

И ведь действительно съела!

Во-первых, несмотря на то, что каких-либо существенных вкусовых отличий различных видов яблочной выпечки между собой не заметила, они все были бесподобно вкусными.

Во-вторых, сладкий сливочно-ванильный соус (креманка с которым стояла ближе всего ко мне) подходил к ним просто идеально!

Кстати и мальчикам (судя по тому, с какой скоростью опустошались стоящие на столе тарелки) завтрак пришелся по вкусу. Время от времени искоса поглядывая на них, я заодно поняла, что есть на обед и ужин остатки завтрака точно не придется. Потому как их просто-напросто не будет.

Завершив утреннюю трапезу кружкой кофе, удовлетворенно откинулась на спинку стула (честно говоря, после столь сытного завтрака никакие разборки устраивать уже не хотелось, может, на и был расчет моих "мужей"?), но, обозрев уже пустую столешницу, произнесла (судя по тому эффекту, который она произвела) прямо-таки сакральную фразу:

— Ну что, поговорим?

Парни переглянулись между собой, непонятно чему утверждающе кивнули и придвинулись поближе к столу, всем своим видом выражая готовность внимать моим речам. Вот честно — за почти двадцать четыре года моей жизни (из них шестнадцать лет я постоянно где-то училась), ни разу (даже будучи первоклашкой) не видела таких внимательных, просветленных лиц, пытливых взоров и столь быстро возникающих в руках блокнотов и ручек. В общем, очень трогательное зрелище. Наверное, моя школьная учительница химии (известная своей сентиментальностью), увидев подобное на своем уроке, даже прослезилась бы. Столько примерных учеников!

Вот только если бы ребята еще при этом куда-нибудь в другую сторону смотрели, а не на меня, было бы намного лучше! Потому как ни заслуженным учителем, ни Шахерезадой, "ведущей дозволенные речи", я себя как-то не ощущала и причин столь пристального внимания к своей персоне не понимала. Мне всего-то с ними поговорить хотелось!

Между тем, еще раз окинув своих подчиненных внимательным взглядом (видимо желая убедиться, что они запишут каждое мною сказанное слово), самый главный блондин обратил взор своих зеленых глаз на меня и вежливо поинтересовался:

— Так какие у Вас будут пожелания, указания и требования? Если это возможно, мы хотели бы услышать как можно более полный список наших обязанностей, и что должно в них конкретно входить. А заодно обсудить — как и с какой периодичностью будут осуществляться наши права?

И ведь он, похоже, не шутит! Я, конечно, могу подумать, что все мной только что услышанное, не более чем шутка. Вот только тот факт, что все это было произнесено максимально вежливым и серьезным тоном, как-то в такую мою трактовку происходящих событий не вписывался. Или у них юмор такой своеобразный?

На всякий случай осторожно уточнила:

— Чьи-чьи права?

И незамедлительно получила ответ:

— Наши. Как твоих мужей.

Стало понятно, что мне абсолютно ничего не понятно!

Парни преданными взглядами смотрели на меня, а я в недоумении — на них. Эффектная пауза затягивалась, грозя перейти в классическую, точь в точь по Станиславскому. И пока я лихорадочно пыталась сообразить, в чем, собственно, заключается подвох, мальчики, несмотря на сохранение невозмутимости на точеных лицах (с моей точки зрения действительно заслуживающих запечатления в скульптурных образах), начали потихоньку нервно ерзать. Это открытие слегка помогло мне сосредоточиться и начать рассуждать более здраво.

Похоже, зря я вчера обрадовалась. Ну и что, что вычитала в любезно предоставленном мне талмуде, что, в случае дагжв одностороннего брака (то есть, когда покров с лица снимает только одна сторона, а вторая или отказывается это сделать, или изначально данное действие и не планировала совершать), главой семьи, чьи пожелания должны выполняться (согласно Воле Богов) беспрекословно, является, сторона открывающая лицо.

Может быть, на следующих страницах (просмотреть которые у меня ни сил ни времени не хватило) у них к этому пункту еще десятка три дополнений есть?

Вон как они уверенно о своих правах говорят.

Да и Воля Богов понятие расплывчатое. У нас допустим Христианские Заповеди и Уголовный Кодекс тоже вроде как все чтят… но нарушают!

Получается, самое умное, что мне теперь остается сделать — опять отправляться в библиотеку просвещаться, чтобы понять, о чем речь идет?

А может, если я их вежливо попрошу (точнее объясню, что не понимаю, о чем тут разговор), мальчики меня от еще одного визита в храм знаний избавят? В принципе, я не то что против еще пару дней над сводом законов посидеть, но как бы хотелось хотя бы знать, что искать-то необходимо! Да и мало ли чего… юридические казусы ведь никто не отменял!

Ребята они вроде как не злые (во всяком случае ничего такого по отношению ко мне не замечала), настроены доброжелательно (надеюсь, это не временное явление), да и, судя по их поведению, на меня вроде как ни за что не обиженные.

Мысленно перекрестясь (все-таки в своем невежестве признаваться было страшно — а вдруг все-таки решат им воспользоваться?) постаралась намекнуть, что не понимаю, о чем речь, и вообще изначально собиралась просто с ними поговорить, а отнюдь не диктовать свои условия.

Услышав это заявление, мальчики заметно расслабились, быстренько убрали куда-то свои блокноты и ручки, и предложили продолжить наше общение в более неформальной и доверительной обстановке.

Спустя пару минут мы все уже сидели в уютной гостиной, у горящего камина, на мягких диванчиках стоящих возле него полукругом, а рядом, на низеньком столике дымился кофейник со свежеприготовленным кофе. А я, удобно устроившись, с подушкой заботливо подложенной под спину и укутанная мягким пледом, слушала неторопливую речь командира твеллинга.

В принципе, первую половину им произнесенного, я, хоть и невольно хмыкала, но выслушала довольно спокойно. Все же возмущаться существующими в чужом мире обычаями, традициями и законами, с точки зрения здравого смысла, явно неуместно. Тем более что жить я здесь, весь остаток своих лет не собиралась.

Вдобавок, ни один из присутствующих рядом со мной мужчин в том, что энное количество поколений назад с подачи местных Богов (а может и сами по себе — в теологию я решила сейчас не вдаваться) Правители самого крупного царства на Северном континенте постановили, что прелюбодеяние это смертный грех, точно не был виноват.

Причем смертный в самом прямом смысле этого слова. Поскольку решившую предаться радостям плоти парочку, ежели партнеры не состояли друг с другом в законном браке, казнили на месте преступления, ну или (когда застать непосредственно на "горяченьком" не удавалось) там, где их удавалось найти. А избежать свидания с палачом можно было, только успев вступить до этого момента в освященный Богами союз со своим "подельником".

Несмотря на все мучащее меня любопытство, особенно подробно углубиться в детали (есть у меня такая особенность, дотошно выяснять что и к чему), почему в этом мире сложилось именно такое положение, я не смогла, в связи с тем, что на мой прямой вопрос:

— А почему?

Рассказчик немного замялся и недоуменно пожал плечами, а затем, немного подумав, добавил:

— Вообще-то наверное потому, что в Древнем Осрстком Царстве все жители касиетами были. А они ТАКИЕ моралисты!

И при этом мужчина настолько выразительно на меня посмотрел, что уточнять у него, кто такие касиеты мне просто не захотелось. (Потом лучше поинтересуюсь)

В общем, закон ввели, и даже традицией сделали. И исполнять его принялись все жители данного Царства действительно рьяно. Что говорится не за страх, а за совесть.

А потом по всему континенту прокатилась Война за Объединение.

Как я поняла, кто был инициатором идеи, что два родственных народа — шайту и касиеты должны жить одним государством, не известно. Главное что у кого-то возникла. В принципе, никто особенно против нее не возражал. Вначале все было замечательно. Народы мирно объединялись и были даже весьма этому рады. Разногласия начались, когда Правители начали решать, под чьим руководством новое государство будет находиться. Уступать, еще вчера "нежно любимому соседу", верховную власть никто не спешил.

Разразилась война. Не очень кровавая (достоверно известно о сорока двух погибших, да и то три случая считаются сомнительными), но зато продолжительная. Окончательно завершилась она только спустя тридцать лет после своего начала.

А поскольку Орсткое Царство, а, следовательно и касиеты оказались победившей стороной, законы в Новой Империи стали диктовать именно они.

Хотя шайту никто специально не притеснял, из-за иного, чем у их родичей касиетов взгляда на интимную жизнь, многие из них (и почему я не сомневаюсь, что эти многие были мужского пола) удовольствоваться только одним партнером не захотели. Как и обзаводиться второй половиной в юном возрасте (проще говоря, сразу после достижении возраста дающего право вступить в брак, потому как иначе сексом нельзя заняться, а хочется). Блюсти же целибат до того момента, как встретишь свою вторую половину, с учетом того, что случится сие событие или нет, а если и случится, то когда, желающих нашлось мало.

Однако, несмотря на довольно-таки большое количество смертей (а было их на порядок больше, чем погибших во время самой войны), связанных с повсеместным введением этого Закона на всей территории Империи сразу после Объединения, верховная власть (точнее Первый Император, являющийся чистокровным касиетом) на уступки не пошла. И менять законы отказалась, заявив, что: "не будет потакать всяческим типам, у которых полностью отсутствует мораль".

Через несколько лет все вроде более или менее улеглось. Казни прекратились. Зато количество браков и разводов выросло неимоверно. Нарушением закона это формально не являлось.

А, несмотря на недовольство сложившейся ситуацией, запретить супругам разводится было не под силу императорской власти. Точнее она попыталась, но возмутились жрецы, весьма категорично сказав, что разрешать или запрещать подобное — прерогатива Богов (точнее их самих, как полномочных представителей Божественной воли).

Ну а спустя еще несколько лет служители Богов заметили, что все происходящее стало негативно сказываться на общественной морали. А традиционный брачный союз стал терять свой глубинный смысл, начиная выглядеть в глазах населения (особенно молодежи) чем-то не очень серьезным. Тогда жрецы Единых, специально для временных, заведомо недолговечных связей и ввели (по их словам с согласия Богов) институт неполного брака.

Кто знает, может быть, Император и издал закон, объявляющий данную разновидность супружеских отношений на территории его Империи вне закона. Если бы его сын (первенец, Наследник, отцовская гордость и отрада) не поспешил воспользоваться представившейся возможностью и не снял прилюдно, во время одного из приемов, покров со своего лица, поддавшись на уговоры (предварительно условившись с давно нравящейся ему девушкой что, как и когда они сделают) хорошенькой фрейлины своей матушки, беря ее в жены. На все же обрушившиеся на него упреки отца в непристойном и недостойном поведении, только пожал плечами и заявил, что жениться полным браком ему еще рано, потому как он еще слишком молод для того, чтобы добровольно водрузить себе на шею такое ярмо. А вот для всего остального уже давно созрел и весьма не прочь испытать (желательно неоднократно) некоторые плотские радости. Так как других (запасных) сыновей у правителя не было, пришлось ему с нововведением жрецов смириться.

Новый обычай довольно-таки быстро прижился и стал широко использоваться.

Точно так же, как и в традиционном, для его заключения брачующимся было достаточно снять с лица скрывающие его покровы. Но если при полном браке это делали оба будущих супруга, то при неполном — покров снимал один из партнеров. Причем все воспринимали как данность, что делает это именно мужчина. О том, что неполный брак будет считаться заключенным, если лицо обнажит женщина, не забыли.

В первое время после введения данной разновидности семейных отношений о том факте, что главным в таком союзе будет именно обнажающий лицо, еще помнили. Ну а в силу устоявшихся моделей гендерных отношений стало вполне естественным, что делал это мужчина. Сегодня же, чаще всего, уже никто особенно и не задумывался о первопричинах того, что именно партнерша просит "показать личико".

В принципе всех все устраивало.

Императорскую власть — то, что, пусть и в таком своеобразном виде, её законы соблюдаются. Жрецов — то, что, помимо усиления их влияния и уважения (положительно сказавшихся на количестве и содержании пожертвований храмам), они получили новый и весьма неплохой источник дохода (пусть и небольшую сумму, но за расторжение неполного брака надо было платить), а так же то, что статус полного брака вновь стал пользоваться большим уважением. Ну а простых жителей (вне зависимости от их пола) — открывающиеся перед ними возможности.

Вдобавок полностью исчезли такие явления, как прелюбодеяние, проституция и незаконнорожденные дети.

Вот, если честно, я не могла понять только одного — неужели все жители, вот прям сразу после появления неполного брака моментально стали не только законопослушными, но и абсолютно правдивыми? Ведь какие-то (правда я еще до конца не поняла, какие) обязательства и этот вид супружеских отношений накладывал. Не верилось мне как-то, что даже все влюбленные парочки сексом занимались, только предварительно заключив такой союз. А если все отношения на одну раз рассчитаны? Ну и что, что для наступления брачных отношений и признания неполного брака законным, даже свидетелей не требовалось. Сказать-то, что, мол, у нас неполный брак всегда можно? Как проверить, правду сказали или нет?

Озвучив свои сомнения вслух, получила в ответ несколько тяжелых вздохов.

Пришлось (хоть, честно говоря, было лень) возмутиться и напомнить, что вообще-то я не местная, нахожусь в данном мире третий день и быть в курсе всех нюансов местных обычаев не обязана. Мальчики смутились и пустились в пояснения, сопровождая свои слова наглядной демонстрацией, почему просто так сказать об этом нельзя.

Для начала, один из парней отцепил (правда я так и не поняла, как он это сделал) от кожаного ремня поддерживающего его брюки и торжественно вручил мне в руки длиннющую (не менее трех метров длиной) нить. На одном из концов которой переливался сотней граней голубовато-прозрачный камень (если бы не его размеры — около двух сантиметров в диаметре, подумала бы, что брильянт, хотя их вроде бы насквозь не сверлят), а по всей ее длине были нанизаны крохотные (не более двух миллиметров в диаметре) розовые бусины. Надо же! Я-то, считала что это у них мода такая! Еще и удивлялась про себя, зачем они так густо и беспорядочно бусины к основе крепят, что ни кожи, ни узора не видно. Тут же вон оно как выходит! Хотя какое отношение данное украшение имеет к неполному брачному обряду (точнее к подтверждению, что он проведен) мне все же было слегка непонятно.

Объяснили. Выяснилось, что по достижении пятнадцатилетнего возраста, в день рождения каждый житель Империи посещал ближайший храм и получал в нем из рук жрецов брачную нить, на которой, сразу же после заключения неполного брака появлялась новая информационная бусина с данными об этом союзе.

Нет, они точно мне в кофе что-то добавили! Успокаивающее. Поскольку вначале я минуты три меланхолично обдумывала новую информацию, затем искренне удивилась достижениям чужой науки и техники (а может, магии), и только затем возмутилась. Я как-то уже привыкла, что они МОИ "мужья", а тут выясняется, что у них кроме меня еще не по одной сотне супруг имеется! И хорошо, если они все бывшие, а если нет?

Хотела громко выразить свое негодование вслух, и уже открыла рот, чтобы все высказать, как поняла, что сказать-то мне нечего! Точнее, было что сказать вообще о подобной возмутительной ситуации, но… если подумать, то по факту-то и нечего!

Покосившись на пояса остальных ребят, поняла — целомудрием ни один из них не страдал. В той брачной нити, которую вручили мне в руки, на мой взгляд, было не менее ста бусин (а скорее всего больше), разделенных между собой полупрозрачными трубочками, да еще и место для пары-тройки десятков оставалось. У других, судя по тому, что я увидела на их ремнях, бусин было никак не меньше. Вот же любвеобильные!

Эх… чувствуется, придется их перевоспитывать… во всяком случае в том, что касается отношения ко мне. Я-то еще одной такой бусиной становиться не намерена! И попадать в ситуацию, когда мною попользуются и на этом — ВСЕ, не намерена!

А если они на что-то другое надеются — зря! Мои личные, собственнические, моногамные инстинкты никто не отменял. Одно дело, когда у меня гарем из двенадцати мужей, а другое — когда я одна из…

Понятно, что у нормальных, взрослых, здоровых, красивых мужиков должно быть какое-то сексуальное прошлое. Но когда оно настолько внушительное… все-же слегка не по себе. Так что, мальчики, я точно с вами интимных отношений поддерживать не буду. И вообще — рационализм наше все!

Между тем, владелец нити, ловко отделив одну бусинку от соседок, на пару секунд сжал ее между большим и указательным пальцем. После чего в воздухе появился мерцающий свиток, развернувшийся в полупрозрачную плоскость, на которой были хорошо видны несколько строчек текста, две даты, а так же лицо хозяина нити, и какой-то девушки. Надобно отметить красивенькой (если вам нравятся жгучие, зеленоглазые брюнетки с кукольными личиками).

Но мне лично она сразу, с первого взгляда не понравилась — стервозная какая-то. Впрочем, я особенно и не присматривалась. Только мне и не хватало, как разглядывать портреты бывших супружниц моих "муженьков"! Меня их сексуальная жизнь никак не касается и касаться не будет!

А вот то, что у них о каждом неполном браке информация появляется это не просто интересно, а жизненно важно (с ихними то законами!). Особенно в свете того, что у меня никакой брачной нити не было и нет! Да и будет ли, еще не известно!

Видимо последнюю мысль, я умудрилась произнести вслух. Причем, глядя на то, как все парни (ну или по крайней мере добрая их половина) начали суетиться вокруг меня, поправлять пледик, предлагать сварить свежий кофе, принести пирожных и на разные голоса успокаивать, что на этот счет мне беспокоиться не стоит, и брачную нить мне обязательно выдадут, да и у них уже у каждого есть сведения о нашем браке, тон мой был очень близок к паническому. Не сказать, что я действительно так уж сильно переживала (ну не самоубийцы же они все разом), но забота была приятна.

Мне и бусину с информацией о моем статусе, и информацию на ней каждый из "мужей" продемонстрировал, чтобы я не сомневалась.

Ну что сказать. Где они взяли такое мое изображение не знаю. Но мне оно понравилось. Даже не знала, что я такая красотка! Невольно сама собой залюбовалась. Личико овальное, аккуратненькое, с точеным носиком и высокими скулами, брови дугой, глазищи серые, огромные, на пол лица, губки пухлые, розовые, копна вьющихся темно-русых волос… в общем хороша! Вот чес слово — намного лучше той брюнеточки.

Заметно улучшившееся настроение портила только одна мысль — а вдруг это не я такая, а они мое изображение специально "отфотошопили", чтобы в будущем не стыдно не было показывать, к кому в мужья попали? Хотя… на то, что я вижу в зеркале по утрам в принципе похоже.

Впрочем, даже если они мое "личико" на своих официальных документах и улучшили немножко, я на них не в обиде. Уж лучше так, чем как в моем первом паспорте было. На том снимке, что в нем был (пока я его в прикроватной тумбочке не "потеряла", и новый не получила) меня пожалуй только наша доблестная полиция и узнавала.

Вдобавок, в отличие от всех их прежних девочек, информация о которых хранилась на однотипных малюсеньких бусинках, данные о неполном брачном союзе со мной у всех без исключения хранилась, на особицу, в том самом крупном, блестящем голубовато-прозрачном камушке.

Даже загордилась чуток, пока мне не объяснили, что жен-то у них не один десяток у каждого был, а вот мужьями они в первый раз стали!

Вот вечно у мужиков так! Самое лучшее они для себя любимых берегут. Обидится что ли? Хм… вообще-то можно. Только прежде все же стоит более так сказать предметно, о местных обычаях разузнать. Потому как история их возникновения это хорошо, но, незнание законов от ответственности не освобождает. А то мы все как-то вокруг да около, ходим!

Похоже, пора процесс моего просвещения пора брать в свои руки. Пожалуй, начну ка я им наводящие вопросы задавать. И первое чем поинтересовалась (что впрочем вполне естественно, после ознакомления с некоторыми здешними законами и их заявления об имеющихся у них супружеских правах), а точно ли мой с ними неполный брачный союз является законным. Их то двенадцать, а я одна! Может них все же какие-нибудь ограничения на этот счет имеются?

Увы, ограничений никаких не было. Поскольку если бы оно было, у тех членов твеллинга которые ради соблюдения принципа равенства каждого члена команды сверх законного лимита моими супругами стать захотели, мон`шак свидетельствующий о заключении неполного брака просто не появился бы.

Оказывается никаких указаний на предельно допустимое возможное одновременно количество жен или мужей данный вид отношений не предусматривал!

Этого моя бедная психика и нервы просто не выдержали!

И я возмутилась! Однако памятуя о прошлом своем опыте по устареванию этим непробиваемым в своей невозмутимости особям мужского пола скандала (которые и теперь почуяв, что запахло "жареным" сделали "рожу кирпичом" и смотрят на меня невинным взглядом) повышать голос или совершать какие либо физические действия призванные показать степень моего недовольства не спешила.

Вместо этого, еще плотнее укуталась в плед, поджала губы, прищурила глаза и тщательно, не упуская ни одной детали, осмотрела своих оппонентов, мысленно настраиваясь на нужный лад и формируя в уме список претензий.

Вообще-то, мои родные, друзья, знакомые, учителя и работодатель, между прочим, хорошо знают некоторую особенность моего характера, и не стали бы с таким облегчением во взорах переглядываться, если бы я в их присутствии вдруг посреди разговора замолчала и принялась их (ну или помещение, в котором нахожусь) разглядывать. Им-то хорошо известно — мои гнев и злость и прочие разновидности недовольства имеют несколько степеней. Причем, высшим их выражением и проявлением степени того, насколько я возмущена, является отнюдь не разговор на повышенных тонах.

Нет! В какой-то момент ссоры я, вдруг резко успокаиваюсь (все эмоции буквально в прямом смысле этого слова выключаются), голова становится ясной-ясной, мысли четкими-четкими, а говорить я начинаю тихо, размеренно, очень четко выговаривая все звуки. А самое главное (из-за чего со мной в этом состоянии никто и не спорит, а предпочитают подождать, пока мой гнев пройдет) становлюсь до ужаса твердолобой и стою на своей точке зрения до конца.

Хотя до такого состояния меня надо еще постараться довести (впрочем, сегодня своим рассказом, "муженькам" это неплохо удалось). Может, для них в порядке вещей, иметь одновременно ничем не ограниченное количество сексуальных партнеров (блин, прям "капитаны дальнего плавания" какие-то, в каждом порту по жене), а вот для меня — нет! Если бы они с самого начала честно объяснили, что мне сулит нежданное приобретение "вторых половинок", я бы ни за что на свете не согласилась весь твеллинг в мужья взять! И никто меня бы не уговорил! В конце-то концов — какое мне дело до их испытания и отчетного периода? Мне-то от этого ни холодно, ни жарко. Ну, в этот раз не прошли бы, прервались по причине нарушения закона о равенстве всех членов команды — подумаешь, подождали бы еще пару лет и новую попытку сделали.

Зато я бы точно домой (скорее всего) уже вернулась, а не их претензии (тут я, конечно, немного погрешила против истины — поскольку особенных претензий ко мне никто не предъявляли, а просто ставили перед фактами, что, впрочем, ничуть не лучше) и исторически-юридические очерки с обоснованиями их требований сейчас бы не выслушивала!

В раздражении набрала полную грудь воздуха, втянув его сквозь сжатые зубы. Раздавшееся громкое шипение заставило парней насторожиться. Это и не удивительно. Практика привлечения внимания к своей персоне, таким образом, у меня обширная. Зря я, что ли, дрессировкой обоих наших собак занималась?

Во всяком случае, два кобеля кавказца (и все три тетушкины кошки), его услышав, моментально послушными-послушными становятся. Да и люди (неоднократно проверено) мгновенно понимают, что настроения шутить у меня в данный момент нет.

Вот и сейчас, на меня точно обратили внимание. Но останавливаться на достигнутом я не собиралась. И решительно ринулась в "бой", сопроводив свои слова выразительным кивком в сторону все еще лежащей у меня на коленях брачной нити.

— ВЫ, что, всерьез думаете, что я после всех ваших выходок и лжи, которой вы меня в первый день "загрузили", еще и это терпеть буду? Меня, знаете ли, родители не так воспитывали!

Впечатление, которое произвели мои слова, было сильным. Точнее даже очень-очень сильным. Вот теперь я смогла убедиться, что не настолько уж мальчики и невозмутимые!

Во всяком случае, их склоненные головы с потупленными взорами, брови сложенные домиком, поджатые губы и порозовевшие щеки мало чем отличались от проявлений искреннего раскаяния моего пятилетнего племянника, пойманного на очередной "шкоде". Для полного сходства, пожалуй, только слов "мы больше не будем" не хватало!

Честно сказать — выглядело это в равной мере нелепо и, как ни странно трогательно. Ну и что с ними делать? В угол за плохое поведение, как то ставить уже поздновато — вон какие большие выросли.

Да и сомнительно, что если я их решу так наказать, они безропотно такие меры воздействия примут.

Хотя… не могу одного понять — они что, всерьез думают, что увидев их покаянные лица, я и об их хм… кобелиной сущности (между прочим, ими же самими подтвержденной демонстрацией брачных нитей, точнее количества сколлекционированных ими мон`шаков) забуду, и о том, как они все дружно и во весь голос мне позавчера объясняли, что это, мол, я их супруга, а они мне никто, не вспомню? Если так, то ошиблись вы, мальчики, и здорово!

В течение следующего получаса я специально не произнесла больше ни одного слова (хотя сдержаться удалось с трудом — уж очень хотелось сказать "муженькам" все, что я о них думаю). Зато выслушала… много. В основном покаянно-извинительных и, увы… для меня мало убедительных. Ну не верила я, что они мне не специально соврали! И что их речи о моем статусе были обусловлены только инерцией мышления! Хотя (пусть и с трудом), допускала подобную возможность. Не потому что они были так уж убедительны. А просто вспомнив моего младшего брата, который в девятнадцать лет наслушавшись матушкиных разговоров (длившихся к тому времени больше года) о том, что мне пора замуж, на семейном обеде в ответ на вопрос одной из тетушек, а есть ли у него девушка, громогласно заявив, что ему замуж еще рано, потом долго не мог понять реакции всех присутствующих за столом.

Вот только, пресловутая инерция мышления никак не влияла на тот факт, что лишь предоставлением мне неверной информации список моих претензий к парням не заканчивался, а только начинался!

Посему, когда объяснения, что это не они такие нехорошие, а воспитание у них одностороннее, пошли на очередной виток, а громкость изначально тихих умеренно-виноватых голосов стала потихоньку повышаться, высвободила из под пледа одну руку и жестом остановила все разговоры.

— Допустим, я вам сейчас пока поверила. Но только пока. А вот как быть с вашими женами? Или у вас понятие супружеской верности в природе не существует?

Интересно, а хоровое пение входит в число обязательных для хорошо сработавшегося твеллинга умений? Уж больно они одновременно, дружненько так, в унисон, возмущенно-изумленно протянули:

— Что? Какая верность?! В неполном браке её никто не соблюдает!

А их взгляды… наверное, именно так посмотрел бы истинно верующий католик на языческого шамана, решившего провести свой обряд на главной площади Ватикана.

— Хм… — поспешила уменьшить я градус их негодования, — а у нас взаимная верность обязательна в любом случае…

Тут я, конечно, слегка погрешила против истины, но ведь и не соврала, правда? А то, что у нас и неполных брачных обрядов не существует — так это же незначительные детали, углубляться в которые сейчас нет смысла.

Парни синхронно поперхнулись набранным в грудь воздухом (видимо, они хотели продолжить возмущаться дальше, да я помешала), закашлялись и буквально обрушили на меня волну разнообразной информации.

К сожалению, по большей части мне ненужную.

Нет, я, конечно, из чисто женской солидарности рада, что здесь, если муж отправился в глушь на рыбалку или в баню с друзьями, он именно туда и отправляется, а не с любовницей на курорт или в сауну с девочками. Да и вообще обо всех загулах своих половин становится известно заранее. Потому как, для состоящих в полном браке, заключить неполный союз возможно только с согласия второго супруга. А смельчаков рисковать своей головой уже лет семьсот не находится. Равно как и желающих спросить разрешение тоже существуют единицы. Все же при отсутствии согласия допустить адюльтер и при наличии желания никогда больше не видеть своего супруга (жену или мужа) такая просьба служит безусловной и неоспоримой причиной для развода, причем, виновной стороной автоматически считается решивший сходить налево. И доказывать, что его к этому вынудило поведение супруга, в этом случае (даже если это и правда) бесполезно. Вот только обходится такое расставание виновной стороне весьма недешево и пользоваться этим способом никто (что вполне естественно — кому хочется в одночасье остаться нищим?) особенно не спешит. Простой развод все же обходится на порядок дешевле.

Заодно меня просветили, что вступить в полный брак, не расторгнув перед этим все неполные, нельзя! Если, конечно, я, не решу обзавестись не одним полноценным супругом, а их парочкой — троечкой (ну или большим их количеством).

С чем именно связан такой казус было, правда, не совсем понятно. Но с этим вопросом (особенно, если вспомнить, что до моего возращения домой осталось, согласно моим расчетам и словам парней, сказанным в первый день, еще целых тринадцать дней), можно разобраться и в другой раз. Пока что меня перспектива обзаводиться целым гаремом не слишком вдохновляла, но за неполные две недели, мало ли, что может произойти с рядом такими-то архаровцами.

А вот то, что на текущий момент ни у одного из членов твеллинга не имелось супруг, не могло не порадовать.

Выяснилось, что поскольку после успешного, как ребята надеялись испытания, и перехода на новую ступень какой-то их иерархии, работать и жить им предстояло в другом месте (ехать и разводится, в случае чего, было лень), они заранее озаботились данным вопросом и расстались со своими женами. Ну что ж, вполне рациональный подход. По-мужски так, сурово. Раз и все.

В пылу ссоры мальчики даже продемонстрировали, весьма невежливо сунув брачные бусы мне практически под нос (хотя довольно быстро убрали), что их мон`шаки розовато-бежевые, и пояснили, что будь брак действующим, их цвет был бы зеленовато-голубой. Дальтонизмом я никогда не страдала, поэтому придирчиво взглянув на предъявленные "доказательства" (придется поверить на слово, так как про эту особенность я еще не читала), убедилась, что и впрямь, кроме самой крупной бусины, остальные даже отдаленно не напоминали зеленовато-голубой цвет.

Зрелище двенадцати красавчиков-мужчин, доведенных мною если не до белого каления, то до состояния нервного тика, на мою нервную систему, между тем, подействовало весьма благосклонно. Состояние холодного бешенства сменилось философски пофигистическим настроением. Однако останавливать раздухарившихся мужчин я не спешила. Пускай пока попрыгают, доказывая свою невиновность, а я полюбуюсь. Забавненько, между прочим, если слегка абстрагироваться от того, что они мне как бы "мужья".

Знаете, в избитом утверждении, что мужчины и женщины думают по разному, все-таки правда есть. И довольно большой процент. Иначе как объяснить тот факт, что посреди пламенного убеждения меня в том, что на данный момент их связывают отношения (то бишь неполный брак) только с одной особью женского пола, которая здесь присутствует и треплет им нервы (а так вам и надо — заслужили!), сподобились завести речь о разводе. И не просто завести, а потребовать, чтобы причина моего развода с ними обязательно была приличной! Для чего ее срочно необходимо с ними согласовать! Поскольку они только в данный момент поняли, что в связи с тем, что в подчиненном положении находятся они, разводиться с ними придется мне. Следовательно, и причину для расставания, в храме буду озвучивать тоже я. Дескать, я-то домой отправлюсь, а им здесь жить. А посмешищем, мол, они быть не хотят.

С моей точки зрения, конечно, прежде чем такие претензии предъявлять, не мешало бы весь список неприличных поводов для расставания озвучить. Но и в логике мышления им все же полностью не откажешь. Догадались ведь представить последствия своего скоротечного брака с такой "неудобной" мной.

Слегка пожав плечами и припомнив их же слова, ехидно предложила:

— Если я в храме скажу, что, несмотря на все мои усилия, вы не отвечаете мне взаимной страстью, лежите в постели бревном и интимные отношения с вами меня не устраивают — пойдет?

Всегда считала словосочетание "онемел от возмущения" красивой гиперболой. Ан нет. Оказывается и в жизни такое случается. На какое-то мгновение даже почувствовала себя посетителем музея мадам Тюссо. Поскольку все двенадцать мужчин, услышав мое предложение, застыли буквально как вкопанные! Сходство с восковыми фигурами усиливалось еще и тем, что они не то что не моргали, а дышать похоже перестали!

А затем мне стало страшно. Очень-очень! Покажите мне того кто не испугался бы увидев как к нему со зверскими лицами приближается двенадцать разъярённых мужиков судорожно то сжимающих, то разжимающих кулаки и хватающих ртом воздух, потому как говорить из-за обуревающей их ярости они были еще не в силах.

Больше всего хотелось крепко зажмуриться и для надежности (чтобы точно не нашли) укрыться пледом с головой. Но мой глубоко испуганный организм категорически отказывался двигаться.

Когда до еще несколько минут назад казавшегося таким уютным диванчика (сейчас я на нем чувствовала себя как грешник в аду на сковородке, только что не вертелась в виду мгновенного оцепенения) мужчинам оставалось пройти не более тридцати сантиметров, они синхронно остановились, рассредоточились, взяв мое ложе в кольцо и остановились.

Ой мамочки! Похоже, я, довредничалась. И, кажется, меня сейчас, будут убивать! Долго и жестоко! Как Отелло Дездемону. Иначе, зачем командиру твеллинга так низко надо мной склоняться?

О том, что никто не узнает, где моя могилка, глядя прямо в приближающиеся зеленые глаза, я подумать еще успела… после чего была в буквальном смысле этого слова оглушена раздавшимся из мужского горла ревом:

— Нет! Не подойдет!!F!

Вероятно, в этот момент и у остальных блондинов прорезался голос, поскольку со всех сторон на меня посыпались возмущенные реплики (хорошо хоть произносились они заметно тише, а то бы я точно оглохла):

— Как у тебя язык повернулся, предложить такое?!

— Это бездоказательное заявление!

— Бессовестная!

— Мы же для всего Эл`ема посмешищем станем!

— Да на нас пальцем на улицах показывать будут!

— А, может, она все-таки диверсантка?

— Чтобы я — и бревном в постели лежал?! — громче и яростнее всех разорялся командир твеллинга (машинально комкая в огромном кулаке свою несчастную нитку, унизанную розовыми бусинками, рискуя порвать ее и рассыпать "доказательства" законных неполных браков по всему полу). — К твоему сведению, у меня ни одной партнерши неудовлетворенной не было, а тут такой поклеп!

Я, конечно, не знаю, каким путем шла эволюция в этом мире. Но, глядя на мужчин, склонялась к тому, что, скорее всего, местные жители, как и мы, земляне, ведут свое происхождение от обезьян. Потому как ничем иным объяснить все эти ритуальные прыжки, рев и битье себя в грудь сжатыми кулаками, объяснить невозможно. Им бы цвет сменить и волосатости добавить — и все, двенадцать миниатюрных копий Кинконга готово! Посимпатичнее конечно оригинала (и намного), но по поведению один в один схожи.

Время от времени у меня, смотрящей на столь эмоциональное и экспрессивное проявление мужчинами несогласия с моим предложением, вырывались истерические смешки, услышав которые, блондины приобретали второе дыхание и бросались отстаивать свою попранную честь с новыми силами, плотнее сжимая кольцо вокруг меня…

В общем, ситуация постепенно все больше и больше напоминала комедию абсурда из черно-белых немых фильмов.

Похоже, если дело и дальше так пойдет, мы еще долго ни до чего не договоримся!

К тому же, настроение мое стало стремительно портиться — терпеть не могу, когда кто-то вторгается в мое личное пространство без спроса. Пусть даже и такие "симпатишные Тарзанчики".

Видимо, у меня на лице отразилось отношение ко всему этому цирку-шапито, и подобная же мысль о бесполезности дискуссии в подобном ключе, промелькнула не только в моей голове.

А я-то считала, что это на меня командир твеллинга громко рявкнул. Наивная…

В этот раз он своим рыком: "Стоять! Молчать!!!", не только меня оглушил. Громкость звука, вырвавшегося из его горла, была такова, что даже кофейник и чашки на столе подпрыгнули и тоненько задребезжали! Вот это мощь!

Убедившись, что его распоряжение замереть на месте, выполнено (причем в буквальном смысле, в результате чего позы некоторых из парней оказались слегка фантасмагоричны), самый главный блондин повернулся ко мне. Абсолютно невежливо чуть ли не тыча в меня указательным пальцем, задыхаясь от возмущения, он смерил меня негодующим взглядом.

Я даже отшатнулась от неожиданности, стараясь не засмеяться во весь голос. Почему-то (совсем некстати в такой напряженный момент), вспомнилась моя бабуля. Вернее способ, которым она, когда у нее заканчивается запас красноречия при спорах с дедом, яро преданным давно ушедшим идеалам коммунизма (хотя, подозреваю, что он и его ровесники специально прикидываются, чтобы оправдать отлынивание от домашних обязанностей, прикрываясь обязательными собраниями бывших партийцев в соседнем скверике), до сих пор в минуты семейных споров и скандалов оставляет за собой последнее слово. Точнее то, как, потрясая сухоньким пальцем у невозмутимого деда перед лицом, бабушка стращает его, что пожалуется о его недостойном поведении (например, забыл вынести мусор или купил пакет молока в соседнем магазине на 2 рубля дороже, чем в том, что на расстоянии в три остановки от дома) в его партийную ячейку.

Невольно взгрустнулось. Все же мои родственники оставались на далекой Земле, а я сейчас была вынуждена выслушивать возмущенных моим предложением иномирных парней. Эх…

С интонацией, присущей мультяшным героям (из разряда "ну ты у меня дождешься!"), командир твеллинга процедил (с жуткой смесью львиного рыка и шипения кобры):

— А ты!!! Ты… говори, что хочешь! Но учти — а мы в ответ на тебя в Комиссию по этике пожалуемся! Если у нас одни обязанности — это еще не значит, что на тебя управы не найдется! Они там быстро разберутся кто прав, кто виноват! Мы же от своих обязанностей не отказываемся!

В этот момент его голос странно осип, и, погрозив мне пальцем, чем совершенно достиг сходства с моими промелькнувшими мыслями о домашних разборках, свистящим шепотом выдал. — Это ты своими правами пользоваться не хочешь!

Судя по одобрительному гулу, раздавшемуся в гостиной, и заметно расслабившимся позам остальных блондинов, данная мысль им очень понравилась.

Поскольку смеяться было нельзя (хотя и очень хотелось), чтобы не накалять в очередной раз обстановку, решила переключить свое внимание. И заодно узнать, какими это я правами еще обладаю, кроме права первой подать на развод, причем, в одностороннем порядке.

Дождавшись, когда мужчины все еще слегка пофыркивающие от возмущения и что-то тихо бубнящие себе под нос, вновь усядутся, миролюбиво и с вежливой улыбкой (вопреки выбранной роли нахальной, разбитной девицы) слегка пожала плечами и пожаловалась:

— Ну… так я же не знаю, какие у меня права есть. И того, какая причина для развода считается у вас приличной — тоже. Может, вместо того чтобы кричать, вначале мене об этих вещах поведаете, а?

На самом деле мне, конечно, больше хотелось высказать свое мнение об имеющихся у них двойных стандартах (все же несправедливо, что если я бревном лежала — это нормальный повод для расставания, а как такое в отношении их предложила — так сразу кипишь подняли). Вдобавок, мне было неизвестно, как перенесет нервная система блондинов такое напоминание (боюсь, что плохо, да и рисковать как-то не хотелось — вдруг в этот раз в порыве возмущения все же пришибут?). В общем, береженого Бог бережет!

Да и из собственного опыта общения с противоположным полом я давно уже сделала вывод, что лаской от мужчины можно добиться гораздо большего, чем, если начать на него давить или злить. А уж если мужчина чувствует себя виноватым при этом — то тем более!

Опыт не подвел.

Блондины переглянулись, устыдились и слегка виноватыми голосами дружно начали объяснять мне мои права. Затем, сообразив, что когда они говорят одновременно, я просто ничего не могу понять, переглянулись еще раз и с надеждой уставились на своего командира. Тот тяжко вздохнул, посмотрел на своих подчиненных укоризненным взглядом, в котором без труда можно было прочитать: "Эх вы, предатели!", и в очередной раз за сегодняшнее утро принялся объяснять мне прописные для себя истины.

Однако после первых же произнесенных им слов стало понятно, что это было неудачной идеей.

Не в том плане, что объяснить мне смысл своих слов — плохая идея, а вообще начинать говорить сейчас ему точно не стоило. Уж не знаю на что он надеялся после того как несколько минут назад общался со мной свистящим шепотом, но…

В общем, обязательной моментальной регенерации, которой все нелюди в фэнтезийных книжках обладают, у них нет — факт. Я в этом убедилась.

Потому, что вместо его обычного глубокого, сочного баритона с легкой и очень сексуальной хрипотцой, изо рта блондина раздалось непонятное сипение, а для того чтобы разобрать, что же он там произнес, необходимо было обладать гораздо более хорошим слухом, чем мой, настолько оно было тихим.

Ньдя… незадача… Видимо иметь луженое горло, в отличие от нашей доблестной армии, у них тут не входит в число обязательных для командиров подразделений умений. А зря… в жизни-то все может пригодиться. В том числе и умение громко кричать, донося смысл приказа до исполнителей.

Под недоуменными и обеспокоенными взглядами своих подчиненных и вопросительным — моим, командир твеллинга слегка смутился, однако быстро сообразил, как избежать конфуза и выкрутиться из неприятной ситуации.

Дальнейшее больше всего напоминало смесь урока, который проводит у первоклассников строгий учитель, указкой показывая, кто из его учеников следующим должен читать вслух с выражением отрывок текста, и захват стратегического объекта спецназом, во время которого бойцы, строя пальцами непонятные фигуры, обмениваются между собой информацией и передают приказы командира.

Ну что сказать. Ребята наглядно продемонстрировали, как иерархию своего твеллинга, так и его сплоченность и слаженность. А также то, что они являются командой в полном смысле этого понятия и разумеют друг друга не то что с полуслова, но и с полу жеста, моментально соображая, что именно от них требуется даже в такой нестандартной обстановке.

Для подтверждения своих голословных объяснений парни не поленились сбегать в библиотеку (ну, это я так думаю), откуда принесли очередные томики законов (в двух экземплярах!), один из которых вручили мне, открыв его предварительно на нужной странице, а другой достался чтецу, назначенному командиром.

Очуметь! Все-таки не устают они меня удивлять особенностями своего жизненного уклада. Представить себе, что у меня дома должны храниться справочники и законодательные талмуды в нескольких экземплярах каждого — мое воображение отказывалось. Интересно, это у них в порядке вещей? Или же такая предусмотрительность — результат чьего-то предыдущего печально опыта общения с инопланетными существами?

В итоге, дождавшись, когда нужный абзац будет громко и с выражением прочитан вслух, самый главный блондин (придвинувший свое кресло вплотную к моему диванчику) дополнительно указывал на нужный абзац книги пальцем. И, получив от меня утвердительный кивок, что текст мною прочитан, он позволял (точнее, назначал, кто это будет делать) одному из своих подчиненных объяснить мне смысл прочитанного своими словами. (Это было совсем не лишним, потому что уведомлять о том, что понимаю одно слово из трех напечатанных, я мужей не спешила, и усиленно делала вид, что внимательно читаю сама).

Одно могу сказать точно — у них законодатели свои творения более простым языком пишут, чем наши. Ситуация, в которую я попала, начала потихоньку проясняться. Пусть и не до конца, но по сравнению с полной неизвестностью, это было уже что-то.

С первым пунктом разобрались быстро, точно так же, как и со вторым.

Поскольку информация о том, что для заключения неполного брака достаточно попросить особу противоположного пола снять покров с лица была мне уже известна. Равно как и тот факт, что в результате осуществления данного действия просящий приобретает статус жены или мужа, а сексуальные отношения между партнерами получают статус законно-разрешенных.

Поскольку то, что главным, то есть ведущим партнером в неполном браке становится обнажающий лицо, я еще вчера выяснила, а сегодня еще и неоднократное подтверждение получила, на третий параграф времени мы много не потратили.

А вот четвертый и пятый заставили меня задуматься.

Точнее, по мере того, как мне проникновенным голосом разъясняли, что ведущему партнеру в течение всего брака принадлежат все права, а ведомому достаются все обязанности, мое настроение (а вместе с ним и самоуверенность в купе с нахальством) становилось все лучше. О том, что главными в паре, как правило, всегда оказывался сильный пол, и в результате мужчины в этом мире весьма хорошо устроились, я старалась не думать. Понятно — несправедливо это как-то по отношению к женщинам, но идея срочно встать и идти нести идеи феминизма по иномирским просторам меня как-то не прельщала. Равно как и устраивать гендерную революцию под лозунгом всеобщего равноправия.

Впрочем, углубиться в размышления на тему несправедливости устройства местного общества и подчиненного положения женщин мы не стали.

Дело в том, что занятая своими размышлениями я, не задумываясь, автоматически утверждающе кивнула в ответ на вопрос — "все ли мне понятно?", и была осчастливлена очередной порцией информации, а так же комментариями к ней.

Ньдя… рановато я местных женщин жалеть начала…

Мне-то казалось, что тут у них общение между полами, скорее, по гаремному принципу складывается — одна особь мужского пола с кучей жен, которые и посмотреть-то в сторону не могут, не то что другого партнера начать искать, если первый не устраивает.

Как бы не так!

Все у них с правами и свободами женщин в порядке. Не хуже чем у нас. А может даже и получше будет.

Распределение полномочий в уже существующем неполном браке на возможность заключения другого такого же союза никак не влияло. У них, оказывается, не только мужчина мог одновременно сколько угодно жен иметь, но и женщина могла быть супругой неограниченному количеству мужчин.

Причем (это мне пояснили специально, заметив мой слегка ошарашенный вид), такое поведение не порицалось и являлось вполне нормальным. А вот, допустим, упреки в том, что твоя жена уже не только твоя, или что у твоего партнера еще парочка жен завелась, считались не очень приличными. Точнее, такое поведение (упреки) свидетельствовали о полном отсутствии воспитания (или незнании, а может, и намеренном игнорировании правил приличия) у их произносящего.

ОБАЛДЕТЬ!

Я даже на время обо всех их законах забыла.

Честно — никогда предположить не могла, что живьем увижу людей (ну или нелюдей), которые, как в анекдоте, застав своего партнера с другим, кофе пойдут варить, а не скандал закатят.

Я им даже анекдот рассказала про хорошего мужа, хорошую жену и хорошего любовника. Так они мало того что шутки юмора не поняли, так еще и только головами утвердительно покивали, мол, да, все так и есть, дескать, именно это и есть правильное поведение.

Ну и нравы у них! Интересно, а до введения Закона о прелюбодеянии они у них такие же были или все-таки более приближенные к привычным для меня? Ну, то есть, одна женщина — один мужчина?

Поскольку, получив такие сведения, от удивленного возгласа я удержаться не смогла, пришлось объяснять его причину.

Концепция моногамных отношений до заключения полного брака (пришлось оперировать понятиями для блондинов понятными) оказалась для них более чем непривычной. Точнее совсем-совсем непривычной, а в некоторых моментах и неприличной.

Ньдя…. И чего только во Вселенной не бывает…

Вот только углубляться в сравнительную культурологию и социологию именно в данный момент у меня не то, чтобы желания нет, просто как бы не время этим заниматься. Тем более что мне в этом мире еще почти две недели куковать, будет когда данным вопросом заняться. Сейчас-то мы тут вроде бы местное законодательство изучаем (вернее мне его разъясняют), а не сравниваем у кого какой семейный уклад.

А посему, тяжко вздохнув (ведь любопытно же!) сказала, что и этот параграф их законодательства понятен и я готова приступить к новому абзацу.

Выслушала седьмой пункт и пояснения к нему и загрустила…

А кто бы на моем месте не загрустил, сперва узнав, что, будучи ведущей стороной в неполном браке получает Право не только требовать удовлетворения своих сексуальных потребностей, а затем быть ошарашенной тем, что и обеспечивать все материальные нужды своих супругов отныне тоже мое неотъемлемое и никем не оспариваемое Право!

Поначалу, я со своей земной логикой подвоха никакого не видела — мои Права, хочу — пользуюсь, хочу — нет, вот если бы были обязанности, тогда да, есть повод забеспокоиться.

Наивная…

У них тут оказывается, наши земные понятия обязанностей и рядом с их Правами в неполном браке по степени обязательности исполнения и рядом не стояли. И их использование (в части материальных благ) даже специальным Законом регулируется, дабы никто от них не отлынивал.

Тут то и обуяла меня грусть тоска…

Мало того что я сама в этом мире на положении бомжа, поскольку ни дома, ни работы, ни каких-либо материальных ценностей (за исключением моих любимых сережек) не имею, так еще и двенадцать мужиков надобно прокормить, обуть и одеть! Хорошо хоть квартиру каждому покупать не нужно. Мол, жилье можно и съемное предоставить…

Нет, у меня конечно хорошая работа и замечательная зарплата (в основном благодаря дружбе моего начальника с моим же папой), но на такой подвиг я и в родном то мире способна не была! А уж тут-то тем более!

Ладно, если бы я дома в такую ситуацию попала — там если что и родные бы помогли, а здесь к кому обратиться? Перед местным храмом на паперть выходить — подайте бедной попаданке на пропитание ее и ее мужей? Сомнительно как-то что таких доходов мне хватит. Тем более что они из этой глухомани никуда выбираться в ближайшее время не собираются.

Ох чувствую, что вместо того чтобы оправиться домой после развода придется мне тут еще лет на…цать задержаться — деньги зарабатывать, чтобы долги этим зеленоглазикам раздать. Ведь они же меня пока за свой счет содержат. А с их соблюдением всех букв местного Законодательство, что то очень сомнительно, что про этот пункт они забудут. Не из-за повышенной меркантильности, нет, а ради того чтобы на наказание за несоблюдение законов не нарваться.

Интересно, а золото и брильянты у них сколько стоят? Мысленно попрощавшись с дорогой моему сердцу вещью тоскливым голосом спросила, не знают ли они, хватит ли мне денег, если я свои сережки продам, чтобы все расходы по их содержанию за то время которое они будут моими мужьями возместить или как?

Судя по горящим глазам и дружному зубовному скрежету жить за мой счет никто из мальчиков не собирался.

Хорошо хоть скандал по-новому не разгорелся!

Впрочем, его отсутствие к проявлениям снисходительности к одной глупой иномирянке явно не относилось. И, причина того, что атмосфера в гостиной была по прежнему спокойной (ну или почти спокойной), принадлежала командиру твеллинга. Заметив как я замялась, перед тем как задать свой вопрос, он при первых же моих словах поднял руку вверх и подал сигнал, который буквально пригвоздил парней готовящихся вскочить к их посадочным местам. А затем, в течение всей моей короткой речи, ожесточенно жестикулировал, удерживая их не только в сидячем положении, но и молчащими.

У не знаю, что он им там втолковывал, но спустя минуту чтец невозмутимо отложил томик местных законов в сторону и потянулся к талмуду, на чье изучение я потратила весь вчерашний день.

Открыв его в самом конце, он сел на пол рядом с моим диванчиком и убедившись в том, что я имею возможность видеть текст начал озвучивать постановление Комиссии по Этике в связи с Судебным прецедентом номер 70\9642.

Однако вступление, а именно кто и когда, обратился в эту самую, пресловутую Комиссию по этике я попросту пропустила. Ну честно не до того было! Да и как тут на таких деталях сосредоточится, если столь невозмутимо отложенная в сторону весьма толстенькая книга оказалось насквозь пропорота в десяти местах (дырки я машинально пересчитала). Это что получается — когда ребятки злятся — у них когти вырастают?

Не знаю почему (все-таки точно эти гады меня чем-то успокаивающим опоили), но вместо того чтобы испугаться (как нормальный человек и поступил бы), я вдруг погрузилась в философские рассуждения о том откуда у них эти самые когти берутся? В спокойном то состоянии я ни у одного из блондинов данной части тела до сих пор не видела!

Аккуратно скосив глаза на руки ближайших ко мне блондинов убедилась, что память меня не подводит — у всех на пальцах присутствовали обыкновенные ногти. Но ведь дырки в книжке-то мне не привиделись! Вон она лежит!

Хм… Может они у них как у кошек втягиваются? Но тогда же у них строение должно быть специфическое! А у них (чтобы убедится бросила косой взгляд на руки ближайшего блондина), вроде ногти как ногти. Во всяком случае, от тех, что я видела у мужчин в нашем мире, вроде внешне ничем не отличаются…

Вопросов стало на порядок больше. И самый насущный имел весьма конкретный интерес — они их появление то сами контролируют или как? Если контролируют, то хорошо, а если нет?

Но в любом случае этих ребят лучше не злить…

Одновременно с этой мыслью пришла и следующая — вряд ли они обрадуются тому факту, что все их усилия по моему ознакомлению с местными законами и обычаями пропали даром из-за моей невнимательности.

Пришлось срочно возвращаться в реальность и пытаться понять, о чем же именно мне тут читают. Надобно сказать, что судя по тому какими внимательными взглядами меня все двенадцать мальчиков сверлили, сделала я это вовремя. Хорошо хоть никто из них не понял что мой задумчивый вид вызван отнюдь не вдумчивыми размышлениями об услышанном, а собственными размышлениями.

Состроив как можно более невинно-умильную рожицу, я умоляюще-извиняющимся тоном попросила еще раз объяснить последнее предложение.

Благо придавать своему лицу именно такое выражение и просить повторить сказанное я за то время пока получала высшее образование, научилась почти профессионально. И не такому научишься, когда преподаватель по специальности диктует свои лекции со скоростью триста слов в минуту, а за использование диктофона хорошо если просто попросит удалится из аудитории, при этом зачет ставит только по предъявлению конспекта. За два года прошедшие после получения диплома, данный навык не забылся, и, судя по тяжкому вздоху, раздавшемуся из уст чтеца (кстати, прекрасно иллюстрировавшему сложившееся у мужчины мнение о моих умственных способностях), на него тоже подействовал.

Обидно конечно когда тебя считают медленно соображающей, но что поделать — сама виновата. Дабы не ухудшать мнение о себе еще больше слушала я очень внимательно и действительно стремилась понять смысл того что мне читают.

Чем дольше я вслушивалась в произносимый хорошо поставленным, чуть хрипловатым баритоном текст, тем более радостно становилось у меня на душе.

Повод для этого у меня был, и какой!

Ей Богу! Я сейчас всех жрецов, входящих эту самую Комиссию по этике расцеловать была готова! Данный факт (о жрецах) был мне уточнен специально, правда не понятно с какой целью (может для того чтобы прониклась?). Мол, дескать, решать такие вопросы могут только служители Богов, и их суждение оспариванию не подлежит, так как они озвучивают веление высших сил.

В общем, согласно этому постановлению, местные Боги не предусматривали ни для касиетов, ни для шайту возможности того, что взрослый, здоровый морально и физически, дееспособный мужчина жил за счет женщины. Так как защищать, оберегать и обеспечивать свою женщину (а не наоборот) является его изначальным долгом и именно такая (а никак не какая-либо еще) участь и была ему отведена Божественным промыслом.

Соответственно, вне зависимости от того какая роль мужчине досталась в неполном браке, дабы не перечить воле Творцов, и не унижать мужское достоинство, все права имеющие отношение к материальным потребностям и защите всегда являются прерогативой мужчины.

Расплывшись в широкой, искренней улыбке и мысленно потирая руки (сережки мне точно продавать не придется!) приступила к выяснению того, а насколько хорошо ребятам положено меня обеспечивать. Не то чтобы я была такой уж меркантильной, но ведь интересно же! Да и потом разница-то есть, и большая причем — то ли они обязаны следить, чтобы я с голоду и холоду под ближайшим забором не умерла, то ли исполнять все мои капризы по первому же моему требованию.

Спустя полтора часа, сидя в столовой и поглощая на обед (который, судя по тому, что за окном уже стало темнеть, был скорее ужином, так как разъяснение местного законодательства как то незаметно для меня заняло почти весь день) вкуснейшую, буквально тающую во рту, жарено-маринованную рыбу с овощами и рисом я столь бурно уже не радовалась.

Поскольку, не смотря на то, что обеспечивать меня парни будут (согласно их словам) с удовольствием (хотелось бы в это верить) и очень-очень неплохо (по моим меркам), вопрос с интимными отношениями (точнее с моим Правом потребовать от любого из них выполнения супружеского долга и их Обязанностью оный исполнить) по-прежнему оставался открытым.

А судя по тому, с каким энтузиазмом мальчики все скопом бросились меня убеждать (после объяснений о том, что они должны мне предоставить для удовлетворения моих физических потребностей), на тему того, что, не смотря на то что Право на сексуальную близость принадлежит мне я просто обязана поспешить как можно быстрее им воспользоваться, надеяться на то, что они об этом самом супружеском долге возьмут и забудут, не приходилось.

Интересно, это они такие озабоченные и соскучившиеся по женскому обществу за время своих непонятных испытаний или же у них закон или постановление, какое на этот счет есть?

В первом варианте, с просто озабоченными, раз они до сих пор никаких попыток насильственно принудить меня к сексу (вчерашнее пробуждение не в счет — силу то никто не применял, да и, увидев мое искренне возмущение ребята достаточно быстро оставили меня в гордом одиночестве) можно попытаться договорится. Я даже согласна тихо-мирно просидеть в отведенной мне комнате все оставшееся время и не попадаться никому из них на глаза, чтобы лишний раз не вызывать никаких фривольных мыслей. Ну и что, что скучно будет — перетерплю.

А вот во втором (с учетом того какие у них законы и постановления бывают) у меня может и выбора не оказаться.

Хм… любопытно — у них для иномирян никаких послаблений не предусмотрено? Вроде как моему появлению ребята не сильно-то и удивились, и. сообщать по инстанциям (равно как и передавать местным ученым на опыты) не поспешили, значить, скорее всего, у них, такие как я и не редкость. Так может и в законах это где-нибудь отражено?

Нет, конечно, я не надеялась увидеть, как мальчики дружно хлопнут себя по лбу и со словами — "склероз проклятый замучил", скажут о том, что поскольку я в этот мир попала случайно, то могу местное законодательство не соблюдать. Будучи реалисткой, понимаю — вряд ли такое произойдет. Но ведь я о подобном и не мечтаю! Мне и масенького-масенького послабления достаточно будет (главное чтобы оно было).

Впрочем, может быть, я опять раньше времени паникую, и все не столь страшно как мне кажется?

Одно плохо — к концу обеда выяснять (точнее слушать разъяснения) трех оставшихся пунктов Закона о правах и обязанностях сторон в неполном браке, большого желания у меня уже не было. Да и страшновато стало сильнее, чем любопытно, если честно! А вдруг мне прямо сейчас заявят что за не осуществление супружеских обязанностей у них, как и за прелюбодеяние, смертная казнь положена? Причем казнить будут не мужей, потому как они в этом вопросе существа подневольные, а меня, и что тогда?

Нет уж, нет уж… плохие новости (пусть даже гипотетически плохие) лучше выслушивать на свежую голову (выспавшись как следует) и полный желудок (а то потом же и аппетита то не будет, а питаться нужно регулярно, и так гастрит, пусть и залеченный от студенческих времен на память остался). И шансов всяческих глупостей натворить меньше (а может и больше — это как пойдет), и морально подготовится (если выяснится, что супружеского долга никак избежать не получится) время будет.

Может для кого-то из женщин перспектива, заняться поочередно сексом с двенадцатью красавчиками, и была бы радостной, но себя к их числу я точно не относила. Меня все-таки не так воспитывали! Не то чтобы я была ханжой или придерживалась принципа ни поцелуя без любви, но, все-таки для меня это было слишком.

В общем, лучше я пока страусом побуду.

Ну и что, что только завтра узнаю, из-за чего они так стремятся со мной сексом заняться. Зато и решать тоже завтра буду что зачем и почему.

Плохо одно — мальчики когда дело дошло до разъяснения кто, когда и как должен приглашать супружеский долг исполнять заметно оживились и даже на обед (когда я сказала что кушать очень хочется) пошли с явной неохотой. Так ведь вслух же они не возражали и не говорили, мол, с этими пунктами надо срочно разобраться потому как это срочно иначе…

Так что, думаю, самое время, воспользоваться любимейшим и универсальнейшим женским поводом для того чтобы избежать мужского внимания (близости, общества, неприятного разговора, да и вообще чего угодно) — головной болью, и удалится в свою комнату. Тем более что причина для внезапного возникновения головной боли у меня есть. Сами же мне в первый день вручив сережки-переводчик сказали, что мол в первое время пока данное устройство полностью ко мне не адаптируется, может голова слегка побаливать. А то, что она до сих пор не болела — я ведь до сегодняшнего дня и не общалась с ними особенно близко.

С тяжелым вздохом и болезненно поморщившись, отодвинула от себя тарелку с недоеденной рыбой (благо порция, которую мне положили, была большая и я полностью наелась), со страдальческим видом поднесла ладонь ко лбу, со словами как сильно у меня болит голова. Умирающего лебедя из меня конечно не вышло, но видимо получилось весьма достоверно (или у них данная женская уловка не практикуется), и мужья данным обстоятельством (моей головной болью) озаботились и забеспокоились.

Мне даже немножко (совсем чуть-чуть) стало неловко их столь нагло обманывать, настолько они искренне огорчились данным фактом.

От всевозможнейших лекарств, которые мне должны были по их словам точно помочь, отказалась. Пить неизвестно какие препараты (даже для пущей достоверности своего спектакля) рискуя отравится — спасибо, увольте. Я не смотря на то что в другой мир попала все же в самоубийцы не записывалась!

Точно так же, под предлогом повышенной в данный момент чувствительности кожи, пришлось отвергнуть и предложение сделать мне расслабляющий массаж головы, шеи и плеч. Бокал коньяка приняла правда с благодарностью, но поднеся его к лицу, отставила подальше в сторону — дескать, от одного запаха к головной боли у меня добавилась еще и тошнота (хотя аромат у напитка был более чем благородным и приятным, и в его сложном букете явственно прослеживались нотки черной смородины и шоколада). Следующие минут двадцать сидела с мученическим видом, потирая виски пальцами и прикрыв глаза которые якобы режет яркий свет.

После чего еще раз тяжко вздохнула, и, не поднимая век, предложила пойти в гостиную, изучать местное законодательство дальше.

Мужья, до этого момента сидевшие тихонько-тихонько зашевелились. А затем, видимо самый совестливый из них (хотя насчет этого и не уверена, может ему и поручили это сказать — глаза-то были закрыты!), предложил мне, поскольку они же видят как мне плохо, немного отдохнуть. Мол, не стоит перенапрягаться, с оставшимися тремя пунктами можно и чуть попозже разобраться.

Хи-хи! Попались голубчики!

Нет, я бы и сама спустя пару минут озвучила идею, что мне все же лучше немного полежать, но такое развитие событий было все-таки предпочтительнее.

Поотнекивавшись еще немного (в основном для приличия), позволила себя убедить, что в таком состоянии мне действительно лучше часик-другой полежать и отдохнуть. После чего, по-прежнему страдальчески морщась и потирая висок правой рукой, под конвоем всех двенадцати мужей (правда непонятно зачем они это делали, сбегать то мне все равно вроде как некуда) я была препровождена в комнату, снабжена кувшином сока и оставлена в гордом одиночестве.

Правда, перед тем, как последний из блондинов покинул комнату (по стечению обстоятельств это был их командир), я сделала робкую попытку отказаться от якобы навязанного мне отдыха. Но получив в ответ на свои слова — " может все же пойдем в гостиную", яростный взгляд и решительный жест рукой указывающий на кровать смирилась с обстоятельствами. Ну и попросила, что раз уж такое дело может мальчики мне к завтрашнему утру кратенько, на пол странички, буквально в нескольких словах напишут основную суть того что мы сегодня будем изучать?

Не сказала бы, что мое предложение очень сильно блондина порадовало, но видимо, спорить с больной мной, ему было слегка неловко, и, он, перед тем как закрыть дверь утверждающе кивнул.

Раздавшийся за закрывшейся дверью, через пару секунд после того как командир вышел из комнаты вопль — "Какие еще тезисы!? У нас же еще отчеты!", заставил меня злорадно улыбнуться.

Никаких угрызений совести за разыгранный спектакль я не чувствовала, и со спокойной душой растянулась на кровати укрывшись пушистым пледом. После чего, обратив взор на видимый мне в небольшом окне кусочек начинающего темнеть неба, принялась обдумывать аргументы, которые могут обосновывать мое категорическое нежелание заниматься сексом с мужьями.