Глава 6

Найти жилье — не проблема, давно приметила добрую старушку, сдающую комнаты по приемлемой цене, найти бы теперь работу, окупающую расходы. Не в подавальщицы же идти, в самом деле. Я ведь не героиня книги, чтобы кидаться в ресторанный бизнес. Только у них как-то ловко получается завоевывать уважение подвыпивших мужиков. А меня, если кто ущипнет, то без головы останется: отобью. Да и вообще — так пахать, почти имея профессию! Горбатиться там с подносами. Лучше куплю газету, может, кто дает объявления насчет подзарядки кристаллов. Лето протяну.

Со старушкой, госпожой Доэртон, получилось очень удачно. Хотя, так нельзя говорить, наверное, но именно тогда, когда я пришла навести справки по поводу свободного жилья, у нее прихватило поясницу. Я расстроено посетовала, что вылечить могу — быстро и качественно, у меня ведь дар соответствующий имеется, но мне пока нельзя практиковать, если травма не грозит жизни. Вы же не умираете, нет? Узнают, из академии отчислят. Ужасные правила — денег не заработаешь, за деньги, вообще, практиковать без диплома нельзя, а одеваться и питаться надо. Им без разницы, что одаренная.

Печально вывалила свою проблему, глядящей на меня с надеждой женщине, и в доказательство продемонстрировала синеву на руках. Скрывать способности никто не запрещал, не додумались еще, и рассказывать о правилах с подтекстом, тоже.

— Георгина, девочка, да кто ж узнает? Мы никому не скажем! — увидев дар в действии и сразу проникнувшись, заверила бабулька и заговорщически подмигнула. — А я тебе скидочку сделаю, хорошую, кормить буду, гостей приводи, позволю. Целитель дорого берет, а знахарка с меня три шкуры уже содрала, каждый раз золотой выложи, всё припарки какие-то вонючие выписывает и ничего не помогает, — нараспев, как деревенская плакальщица, пожаловалась женщина. — Вроде, полегчает и снова — как вступит. Не разогнуться. А ты одаренная, разом излечишь. Такая удача! Ну, девочка, ну миленькая… Избавь от страданий! Никто не узнает! — И картинно схватилась за поясницу: — Ой, умираю! Реально, сейчас помру. Всё, всё, прощай жизнь. Па-ма-ги-те… хр-р…

Классная бабка! Слёту просекла. Люблю таких юморных и сообразительных.

Я просканировала организм страдалицы, диагностировала защемление седалищного нерва и, естественно, нарушила закон. А нечего общагу закрывать. И вообще — докажите. Докажите, что навредила. Дар сам наружу просится, отчего я, по-вашему, такая эксцентричная? Зато старушка заскакала козочкой, любо-дорого посмотреть. И комнату мне самую лучшую выделила на все лето по смехотворной цене. Сразу же и вселилась. Сумка при мне, значит, все добро с собой.

Слоняясь по городу в поисках работы, не заметила, как оказалась у лавки гнома, примеченной мною ранее. Ноги сами привели, а значит, сработала чуйка. Вошла, огляделась — всё на открытой витрине по-прежнему: разные необходимые в быту предметы. Железяки на любой вкус. Может, получится консультантом устроиться? Идея показалась не самой плохой: чем не работа — втюхивать гражданам нужные вещицы? А они тут явно все нужные. Продавать я умею, но это пустые слова, если просто подойти к хозяину и начать клянчить — возьмите, не пожалеете… Надо делом доказать.

Посетителей в магазине было мало, всего — трое-четверо, но это уже потенциальные покупатели. Один парнишка примерил к руке небольшой литой молоток и, скорчив рожицу, попутно заинтересовался какой-то плоской железкой, лежащей на прилавке.

— А это что за фигня?

Я тут же оказалась рядом. Привлекший внимание покупателя предмет по форме напоминал велосипедный ключ, эдакий шаблон с шестиугольными отверстиями разного размера, но обладал длинной ручкой. Зачем? Правда, фигня. Но не для профессионального продавца готовой одежды и не для пользователя интернета, жившего в эпоху лайфхаков.

— Молодой человек! Это уникальная, многофункциональная, незаменимая в хозяйстве вещь! Называется "помогайка"! Смотрите, молоток вы уже приобрели, молодец. А теперь представьте, что вам надо, например, наколоть орехов. И как скорлупки разлетаются в разные стороны от ваших нецивилизованных действий. Но! Если орех положить в это отверстие и стукнуть по нему, то он не убежит и вся скорлупа останется в одном месте! Представляете? Для каждого ореха своя выемка. Эта — для больших, эта — для средних. Очень удобная и полезная в хозяйстве вещь! И только представьте, как красиво обычная колка орехов будет смотреться со стороны! Элегантно одной рукой держите помогайку за ручку… О, ею можно прям подхватывать орехи. Вот так, а второй рукой, молоточком: раз, стук, щелк! Удобно, качественно, ловко! Согласитесь.

— А совсем маленькая дырка для чего? — придрался капризный клиент и мне пришлось импровизировать дальше.

— Как для чего? Забивать гвозди, конечно, чтобы сохранить пальцы. А при необходимости гвоздь можно поддеть за шляпку и вытащить! Говорю же: многофункциональная! Вы что? От жизни отстали? Не похоже — на вид вы современный, продвинутый и сообразительный молодой человек. Да с вашим гибким умом ей столько применений можно найти! Она ведь и изобретена именно для таких сообразительных мужчин!

— Беру! — выкрикнул поддавшийся на лесть парень, доставая кошелек. — И молоток и помогайку.

Хозяин как-то странно покосился на меня, но принял деньги и завернул товар. Я решила, что это хороший знак и продолжила приводить коварный план по трудоустройству студентки в действие, мысленно потирая руки и напевая любимую песню продавцов-консультантов: "Ему с три короба наврешь…" Лап-табу-дабу-дай…

В этот момент в магазин вошла счастливая парочка, скорей всего, молодожены, начинающие вести совместное хозяйство. Ну, не свидание же у них в хозмаге. Я плавно перетекла к ящику с подковами и, изобразив непомерное расстройство, негромко, но так, чтобы все слышали, засокрушалась, вертя подкову в руках и, время от времени, прижимая ее к сердцу.

— Какая жалость, какая жалость… Такая отличная, блестящая, красивая подкова, а у меня дома нет. Эх, надо же…

Молодожены — люди, довольные жизнью, готовые обнять весь мир, поэтому парочка заинтересовалась моим "горем" и мужчина ехидно хмыкнул, красуясь перед своей половинкой:

— Девушка, вы хотели сказать "нет одноногого коня"? Никогда не слышал, чтобы дома подковывали, да еще одной подковой.

Его супруга или подруга скромно захихикала, радуясь острому юмору своего кавалера.

— При чем здесь количество? Вы что не знаете? — театрально ахнула я, не спеша расставаться с изогнутой железякой. Так и прилепила на грудь, убедившись, что она не пропитана машинным маслом. — Новая подкова, купленная у гнома, приносит счастье! Ее надо повесить вот так, рогульками вверх, над входной дверью и дом будут обходить стороной все неприятности! Просто не смогут переступить порог и пойдут искать дом без подковы.

В конце меня занесло, но слово "счастье" подействовало на всех посетителей самым благостным образом и подковки по одной перекочевали в их сумки. Магазин на какое-то время опустел и тогда заговорил хозяин.

— Слушай, красавица…

— Георгина Буше, будем знакомы, — радостно представилась я, готовая к диалогу и выгодным предложениям.

— Фрей Адамас, — автоматически назвал свое имя гном с гномской приставкой "фрей", равноценной слову "господин", и хмыкнул, оглядев меня с ног до головы, для чего ему самому пришлось задрать голову. — Вроде гномьей крови в тебе нет, цветочек, вон какая длинная вымахала, но как ты умудрилась продать пять подков и мой личный ключ для починки кареты? Он, вообще, на прилавке не для продажи лежал. А им теперь орехи колоть будут и гвозди вытаскивать. И еще швар знает что!

— Ой, извините, но он же не единственный, надеюсь?

Был бы единственный и любимый, ты бы его и не продал и, тем более, самолично не упаковал.

— Не в этом дело, торгуешь ты шибко хорошо. По одежде вижу: студентка, а сейчас каникулы в академии. Не хочешь у меня подработать?

Чего мне стоило не запищать от радости, не описать словами. Сам предложил! Но я состроила задумчивое лицо и прищурилась.

— А платить как будете? Мне, знаете ли, на коня копить надо. Да и одежда… Вы верно заметили. Потому и в форме, что купить не на что и помочь материально некому. Поэтому хотелось бы на славу трудиться и соответственно зарабатывать.

— Гномы, конечно, прижимистые, но честные, договоримся. Будешь так же хорошо торговать, не обижу, — пообещал бородач и положил руку на прилавок ладонью вверх.

— Хорошо, уговорили, фрей Адамас, — вежливо улыбнулась я и хлопнула по мозолистой длани своей ладошкой. У гномов именно так заключаются сделки и договора. Ну, незначительные, естественно. Принятие на временную работу к таковым и относится, об этом даже упоминается в учебнике по расам. Видимо, гномьи заморочки историки изучили более досконально, чем орочьи.

"Не обижу" — понятие расплывчатое, но главное — зацепиться за место, а там посмотрим. Завяжутся знакомства, появятся связи. Бизнес начинается с малого.

Фрей Адамас приступил к инструкциям, касаемых часов работы, но дверь вдруг с грохотом распахнулась, заставив колокольчик нервно заверещать, и в магазин ввалились два молодых гнома, тащивших тяжеленный мешок.

— Здравствуй, дядя, мы товар привезли, — буднично сказал один из них, обращаясь к хозяину.

— Молодцы, вовремя, — сдержано похвалил родственник и сразу представил поставщиков: — Это племянники мои, Георгина, хорошие мастера. А эта студентка — наша новая продавщица.

— Ты продавщицу взял? Зачем? — несказанно удивился парнишка странной расточительности прижимистого торговца, но, тем не менее, благодушно назвался: — Герольд.

— Бартос, — буркнул второй племянник и начал вытаскивать из мешка ножи и сверкающие медные чайники.

Я изумленно приподняла брови, разглядывая растущую на прилавке горку железяк, и искренне удивилась:

— Вы делаете простые ножи и обычные чайники? Вы — гномы!

— А что не так? — удивился Герольд, да и Бартос с Адамасом уставились на меня, как на больную. — Товар хороший, качественный. За качество отвечаем, прослужит долго. Что не так?

— Да все не так! Гномьи товары должны быть… усовершенствованными! Не просто чайник, а… например, чайник с функцией оповещения о закипании воды.

— Это как? — в меня вперились три пары заинтересованных карих глаз, переваривая сложную формулировку для обычной и простой в употреблении посуды.

— Ну, если я уже официально устроилась, — закокетничала я, на всякий случай, напомнив и подмигнув низкорослому начальству, мол, ценную работницу приобрел. — То подам гениальную идею. Чайник со свистком!

— Объясни… разве чайники могут быть с какой-то функцией, кроме нагревания… Зачем ему свисток?

— Оповещать! Погодите, мне проще нарисовать, чем описывать словами. Он должен быть такой пузатенький, с толстым носом. Сейчас все поймете.

Полезла в сумку за блокнотом и через минуту с воодушевлением и картинками поясняла принцип действия пара на прикрепленную к носику свистульку. А минут через пятнадцать, под всеобщее одобрение, рисовала овощечистку. Не нож — новинка! Очень нужная любой, уважающей себя, хозяйке. Терки тоже могут быть разной конфигурации и формы, а не просто протыканной гвоздем пластинкой.

Ничего сверхъестественного я не предложила, но глаза молодых мастеров горели азартом, им не терпелось скорей приступить к интересной работе. А работодатель так и вовсе едва не подпрыгивал, представляя, каким спросом будет пользоваться новый товар, и смотрел на меня влюбленным взглядом. Удачное приобретение! Экий он ловкий.

Видимо, на это и намекал голос: любая моя идея для этого мира покажется верхом новизны и совершенства. И я начала достойно — с чайника. Спасибо, не с тампонов. Но с гномами и не собираюсь делиться народным достоянием, приберегу для родного государства. Глядишь, когда-нибудь и подвернется случай, какие мои годы… теперь. А мне самой травы-бугуль еще на несколько лет хватит. Классная штука, между прочим.

Первый рабочий день прошел великолепно! Вернулась домой в хорошем настроении, а хозяйка чай зазывает пить. И чувствую, чего-то хочет, лиса. Так и отводит глазки.

— Герочка, деточка, там подруга моя пришла… Ну как пришла? Пришкондыляла, можно сказать. Ноги-то у нее уже не те… Понимаешь, деточка, она никому, ни за что! Помирает ведь, ой, помирает. Помоги, не дай во цвете лет… тьфу! Это… пожить бы ей еще, старой кляче. А она тебе подарит золотой. Не заплатит, просто подарочек оставит на память. Пожалей бабушку, доча. Помрет, с кем мне потом дружить?

Даже жестокий лесной зверь не устоял бы перед такими убойными доводами и пожалел! А я не зверь.

И начались мои каникулы в режиме, словно мать психанула и отдала дочку в трудовой лагерь. И не перевоспитываться, потому что от рук отбилась, а реально пахать, потому что нужны деньги. Утрирую, конечно, мне все нравилось. И торговать в магазине, особенно, когда через неделю завезли новый товар, и пить чай с подругами госпожи Доэртон. Каждый день с разными. Больными и благодарными ровесницами хозяйки, которые никогда, никому, ни за что… не выдают тайны чудесного исцеления. И дарят золотые.

Такими темпами я точно за лето на гриву и пару передних ног коня накоплю! Ага, на бампер и колеса.

Прежде, чем продавать новинки, мы их, естественно, предварительно протестировали. С помощью независимого эксперта — супруги фрея Адамаса, любознательной пожилой гномки фреи Фирель, обладательницы шикарной выпуклой родинки на нижнем веке. Наверное, эта выпуклость сильно нервирует, раздражает и даже мешает видеть. Честно, аж руки зачесались в буквальном смысле слова. Но умирающей гномка не выглядела, поэтому я присмирила дар, пообещав ему мысленно отдать на заклание следующую подружку квартирной хозяйки. К моему счастью, они пока не заканчивались.

Так вот, домохозяйка со стажем в жизнь приняла мой вызов на дуэль "по очистке моркови на скорость и качество снимаемой кожуры" с гневным недоумением. Да лучше и быстрее нее никто не справится! Тем более, неопытная девчонка, человек. Однако, пока она филигранно, надо признать, работала ножом, я просто несколько раз почиркала острой, как бритва, новинкой по оранжевым бокам овоща и продемонстрировала тончайшие по всей длине очистки за пять секунд до гонга. То есть — фрея проиграла.

С этого момента началась наша женская дружба.

Серьезно, ведь племянники сообщили, что идея исходила от меня, а гномы уважают изобретателей. От чайника гномка вообще пришла в восторг — он сам сообщает, когда вода закипает! Можно не заглядывать и не бояться, что посудина сгорит, если случайно забудешь ее на огне. Лично меня свист бесит, по секрету сказала, что носик можно просто не затыкать, но натолкнулась на стену непонимания — как так? Это же музыка! Ну да, сглупила — подари ребенку смартфон и скажи, что по нему можно только звонить, играть необязательно, и получишь такую же реакцию.

Как-то, оставшись один на один, я дипломатично поинтересовалась у фреи насчет родинки. Захотелось сделать ей приятное, увидеть радость от избавления от помехи. И позже похвалила себя за проявленное терпение и сдержанность, за то, что не кинулась стирать нарост, как шрамы у орков. Обратно-то прилеплять не могу.

Потому что — это стало бы катастрофой!

Да, у гномов тоже есть пунктик: они считают родинки на лице проявлением древней крови и чуть ли не наследием каких-то королей. Она ею гордится! Уф, какая я молодец, оказывается. Все-таки, надо, надо сначала прощупывать почву и интересоваться мнением потенциального пациента. Перед Михругом до сих пор неловко, но не очень, потому что в качестве компенсации за чистое личико, у него на пузе осталась игирма. Чуть ли не со слезами на глазах, приструнив дар, просто сняла швы.

То, что гномы — честные, ребята доказали сразу после испытания: они потащили меня в патентную контору, оформлять патент, честь по чести, на Георгину Буше. В результате чего у студентки-сиротки появился свой накопительный счет в банке! И этим самым простимулировали мое желание покопаться в памяти и выдать несколько новых идей.

Впереди забрезжила средняя часть коня — грудина и, возможно, спина. Блин, я так и до хвоста дотяну. Процентик с мелочевки маленький, но ее начали разбирать с космической скоростью, а мастера с удвоенным энтузиазмом засели штамповать чайники и терки. Ну и славно, а то как-то перед "голосом" неудобно. Он меня перенес как двигателя прогресса, а я все учусь и учусь. И не спешу борщи варить.

Каникулы удались на славу. Лето я провела замечательно, обзавелась знакомствами среди гномов и старушек-партизанок. Весь "пенсионный фонд" подлечила, попьют еще кровушки у внуков пару десяток лет бодрые бабульки. На прощание подарила квартирной хозяйке чайник со свистком, и ее радости не было предела. За копеечными овощечистками она с подружками сама в лавку частенько приходила, но чайник дорогой, зараза, эксклюзив.

С фреем Адамасом прощаться не стала — буду по выходным забегать. И выдала его племянникам, мастерам от бога, чертежи мясорубки с ручным приводом. У родителей с советских времен такая мясорубка сохранилась и до сих пор находится в прекрасном рабочем состоянии. Мама ее ни за что не желает менять на электрическую, а папа смеется и грозится передать раритет правнукам. Сколько раз в детстве я разбирала, мыла и собирала старинный агрегат! Поэтому его устройство, собственно, нехитрое, помню до мельчайших деталей. С моей художественной памятью — это не проблема.

Винт Архимеда и, как поется в переделанной юмористами и теперь мной, песне: "фарш невозможно провернуть назад — прогресс уже не остановишь". А то здесь мясо измельчают ножами. Я, было, сунулась со своими рецептами в кухню госпожи Доэртон, но пельменей резко расхотелось. Хорошо, конечно, когда умеешь управляться холодным оружием без травмирования конечностей (отдельный вид искусства, прям), но не моё это, не моё. И учиться "махать саблями" не собираюсь. Вместо этого в голове сразу возник образ старой, доброй, механической мясорубки. Есть же решение!

Практически, вечный двигатель, если сделан на советском заводе или гномами. *

В академии царило оживление: студенты возвращались с каникул, но вот поступающих в этом году было маловато по сравнению с прошлым и позапрошлым. Услышала в суете краем уха разговор преподавателей: они взволнованно предполагали, что детей с магическими способностями стало рождаться меньше, и опасались за будущее мира. Мне почему-то подумалось: "Может, искать надо лучше? Приюты прошерстить, рекламу какую-нибудь запустить, агитацию, в конце концов". Мысль мелькнула и привычно отложилась в "базе дел на будущее". У меня в этой базе уже чего только нет. Планы наполеоновские, но понятно же, что хвататься за все и сразу нельзя. Прогресс тоже надо выдавать дозировано, как таблетки. И было бы кому. Пока еще со мной никто считаться не будет.

Приветственный сбор в честь нового учебного года состоялся в большом зале, смутно знакомом по воспоминаниям Георгины. Она всегда испугано щемилась где-то на задворках у входа, а я с удовольствием протиснулась поближе к возвышению-сцене, на которой заметила стоящее, задвинутое к стене, фортепиано. Сердце волнительно забилось, словно я встретила старого забытого друга и на глаза невольно выступили слезы. Память всколыхнула кадры из прошлой жизни, пришлось прилагать усилия, чтобы переключиться на происходящее здесь и сейчас, призывая силу воли. Потом поностальгирую, ночью в подушку, надо же, как пробрало просто от вида музыкального инструмента. От доски и мела же в аудитории не пробирает до мурашек, а тут прямо, как ножом по сердцу.

Среди главных персон академии, стоящих на сцене, сегодня находился важный приглашенный гость: сам придворный маг — магистр Фториндо. Внешне похожий на нашего ректора худощавый мужчина с внимательным взглядом, но визуально — вдвое (если не втрое) моложе лорда Михаста Ставроля. Сам ректор, с момента нашей первой и последней с ним встречи, казался еще более отрешенным и витающим в облаках. Словно его это сборище совсем не интересует, и он мечтает скорее прилечь в кресло-качалку и укрыться пледом. Старенький, даже жалко, что до сих пор заставляют работать бедолагу. Речь толкал его зам — проректор лорд Казус. Скучно, нудно, заучено, как обычно происходит на таких мероприятиях. Много высокопарных слов о чести, славе, возможных будущих достижениях.

Придворный маг тоже шаблонно выразил надежду, что академия предоставит стране новые прекрасно обученные кадры. Короче, торжественная линейка, она линейка и есть. Один сценарий из года в год.

В общагу я возвращалась слегка удрученной: не было желания снова видеть соседок, надоели своим высокомерием хуже горькой редьки. К моему сожалению, выпускниц среди них не оказалось. Две вредины перешли на четвертый курс, одна — на пятый. То есть опять полный террариум.

Но! Меня ожидал сюрприз.

Та, что перешла на пятый — рыжая, дочь купца, оказывается, бросила учебу. Летом ей исполнилось восемнадцать и отец, оплачивающий обучение, на пару с женихом решили, что достаточно тратиться: жена не должна быть слишком умной. Умеет с помощью магии прибирать, стирать, готовить и хватит. То есть кто-то на каникулах прохлаждался или впахивал, а кто-то благополучно замуж выскочил. Брюнетка с блондинкой по этому поводу находились в растрепанных чувствах: то ли завидовать подружке, то ли сочувствовать… Видимо, жених не понравился ни одной, ни другой.

Пока не подключилась я со своей саркастичной бесконечной песней акына: "как хорошо, когда есть родня".

— Вот я, безродная, что? Всё сама, всё сама… Самой надо парня на свой вкус выбирать. Пока это я влюблюсь? И тот мне не нравится и другой не так хорош. Перебираю… Мучение, прям! И никто мне не запретит нагуляться, побегать на свидания, свободой подышать, эх… А вы, родовитые, в шоколаде. Вам папы уже женихов подобрали на свои вкусы. Вон, подружка ваша — пока мы сессию будем сдавать, уже родит, раздобреет, превратится в почтенную матрону.

Девчонки отчего-то скривились и покосились на опустевшую кровать. Которую, кстати, вскоре заняла первокурсница Лилита, поступившая на целительский факультет. Дочь обычного кузнеца, пятнадцатилетний подросток без завышенных амбиций, и я с радостью приняла ее под свое крылышко. Хоть какая-то отдушина в этой банке с пауками. И ребенка не заклюют оставшиеся гусыни и мне веселее: заодно ублажу свой материнский инстинкт заботой о девочке. Мои так быстро выросли и покинули родной дом! Тоскую по ним, но ничего поделать не могу. Я и на Земле не могла, не ехать же было следом. Не дай бог быть матерью — "грузилом". *

На четвертом курсе Георина, то есть уже я, плавно поменяла характер, постепенно социализируясь в коллективе. Для окружающих это не стало невероятным преображением — все посчитали, что именно после записи на факультатив по целительству студентка полностью приняла свой дар, начала его раскрывать и, естественно, он отложил отпечаток на манеру поведения. Пошел на пользу, как выразился наш куратор. Поэтому на пятом курсе я уже чувствовала себя, как рыба в воде, не стараясь сдерживать себя настоящую, и перестала изображать забитую сиротку.

Я усердно занималась, стремясь научиться всему, на что способен универсал. С даром проще — он "включался" и обучал меня сам, многое было уже знакомо по первому высшему образованию и специальность "целитель" отметят в дипломе второй, дополнительной. Поэтому я больше налегала на обучение основной профессией: работа с кристаллами, защитные контуры и прочее.

По выходным бегала в магазин проведывать и озадачивать своих гномов новыми идеями. Они еще летом из продавца-консультанта негласно повысили нанятую студентку до ранга "изобретателя". Ясное дело, ничего я не изобретала своей головой и являлась лишь носителем иномирных идей, но меня именно для этого и перенесли с Земли на Тархан, ведь так? Поэтому о совесть я не спотыкаюсь, она кристально чиста.

— Какие гвозди? Давно пора менять концепцию строительных креплений. Саморезы! Понимаете, не вбивать в доску, а вкручивать специальной отверткой. Это же надежней, крепче и удобней, — оправдывая ожидания мастеров, с горячностью пропихивала очередную новинку, о которой имею прекрасное представление.

По-моему, любая русская домохозяйка отличает простую отвертку от крестовой. Лично я и шуруповертом на даче владела виртуозно, но нельзя технику на грани фантастики изобретать раньше примитивных приспособлений. И, кажется, между этих двух агрегатов должна существовать промежуточная стадия — например, механический шуруповерт с ручкой. Или это я путаю с фигней для вырезания лунок во льду ради зимней рыбалки? Ничего, опишу примерно, а мастера сами головастые. Им только подай идею — рассмотрят со всех сторон, додумают и конфетку сделают, умнички. Не зря я изначально поставила именно на гномов.

Однажды, в свободное время навестила фортепиано в пустующем актовом зале — захотелось узнать: оно так же устроено? Оказалось, так же. И из-под моих шаловливых пальчиков полилась классическая музыка. Ммм… блаженство. Как можно было удержаться человеку, окончившему две музыкальные школы? Одну за себя, вторую вместе с дочками.

А вот с песнями случился облом. Текст, отложенный в памяти, никак не вязался с местной речью, хотя мне всегда казалось, что я разговариваю на русском. То есть язык все-таки другой и стихи надо переводить. То-то мое легендарное "ёлки-моталки" слышится на местном наречии, как "деревья-вертушки". Ну, после обмена телами даже заморачиваться не стала, чтобы анализировать или удивляться. Попробовала сочинить новый стишок и напеть — получилось! Значит, при желании можно переделывать песенки, подгоняя смысл к местным реалиям, главное ведь мелодия. Но это так: чисто для души. Вдруг заскучаю, замечу отсутствие телевизора с интернетом — будет, чем заняться.

Идея отправилась на полку ожидания к потенциальной будущей книге: в базу. Кошмар, сколько уже набралось разнообразных занятий, если в моей жизни забрезжат "долгие зимние вечера".