Глава 16

– Как твои дни проходят? – интересуется Мартин, позабыв о фильме. Его осторожный взгляд лениво поглаживает мое лицо. – Хорошо без меня? В воздухе витает непередаваемый аромат салями и выпечки. Мне так тепло и уютно в эти мгновения… я не могу припомнить, чтобы раньше ощущала себя настолько дома: спокойно, комфортно. Здесь есть частичка универсального тепла. Не моего личного, а нашего с Мартином. Так здорово бездельничать, ни о чем не беспокоиться, отстраниться от всех проблем и дышать пикантным ароматом выпечки. – Конечно, ни о ком не переживаю, не волнуюсь, не жду, – киваю я, беззаботно разглядывая софиты на потолке, затылком ощущая плечо супруга. Я, естественно, сопротивлялась сначала, напрочь отказываясь лежать с ним почти в обнимку, но в итоге расслабилась. И да! Добавляю в довесок: – К экзаменам готовлюсь. – И как успехи? Я даже голову поворачиваю от неожиданности. – Как успехи? – переспрашиваю глухо. – Как успехи?! – Ну да, – Мартин подается ближе ко мне, согревая теплой улыбкой и мягким ласкающим взором. – То есть, не «опять ты со своими учебниками», не «ты как всегда вся в учебе», не «я ушел – ты даже не заметила», не «тебя, кроме тетрадок твоих, ничего больше не интересует!» Нет? Ты точно не перепутал? – Не перепутал, – бурчит он. Я с подозрением кошусь на почти бывшего мужа, ощущая себя не в своей тарелке. Он разглядывает меня с нежностью. – Хватит на меня так смотреть! И вообще. Насчет свиданий. Я почти свободная девушка. Так что заканчивай эти свои глупости. – Обойдешься. Ты замужем. За мной. И я бы хотел пригласить тебя на свидание. Когда у тебя будет свободное время? – Когда нас разведут. – Я серьезно, – заводится Мартин. – Я тоже. Когда ты секретаршу свою подвозил по ночам, ты и не вспоминал, что тебя дома жена ждёт. – Викуль. Одно движение, и супруг уже на мне: упирается локтями в матрас, а мое лицо погружается в пленительное тепло его крепких ладоней. – Я не хочу разводиться. – Это ты вчера понял, пока источал алкогольные испарения? – Ты меня вообще не слышишь. – Или когда твоя помощница пишет тебе фривольные сообщения? – Она тогда просто поблагодарила, что я ее подвез. И все. – Мартин. Твоя проблема в том, что ты ничего странного в этом не видишь. А я вижу. И я больше не буду жить с тобой вот так. – А как будешь? – Забыли. Мягкое прикосновение к губам дарит ощущение эйфории и сказочного полета. Когда я вроде бы здесь, а вроде и нет. Я люблю мужа. Но… в какой-то момент все сломалось. Все налаженные настройки слетели к чертям. И я не готова принять его «извини», «мне только ты нужна» и «ничего не было». Наши проблемы лежат намного глубже. Возможно, каждый из нас слишком сильно был сосредоточен на себе; возможно, мы рано с ним поженились, были не готовы работать над самым ценным – нашей семьей. Мы как две половинки, что не подходят друг другу. Никак не могут состыковаться. Я люблю чай, он – кофе. Я люблю просыпаться и ложиться рано, он – поздно. Я люблю кошек, он – собак. Мне всегда казалось, что не это влияет на брак, но вышло так, что каждый из нас жил сам по себе. Вместе, но врозь. И не всегда мы готовы разделить друг с другом наши интересы. Не захотели искать время на «нас». Заботиться друг о друге. Свое «я» выходило на первое место. Но если честно… мое «я» чаще стояло впереди. Проблемы и цели каждого в отдельности… они нас разъединили. А потом началось недоверие и обиды. Попустительство и разочарование. – Я тебе никогда не изменял, – шепчет он мне в губы, разорвав поцелуй, и так сладко это слышать, но… мне этого недостаточно. Он не принадлежит мне. Мы не принадлежим друг другу. Мы – не один слаженный механизм. Мы порознь. Между нами невидимая преграда, и нет понимания, как ее преодолеть. И нужно ли? Мне действительно кажется, что по отдельности каждому из нас будет лучше. – Я тебе не верю… – отвечаю тем же тихим шепотом. Касаюсь его щеки. – Я хочу развестись. Он вновь мягко касается моего рта губами, щеки, шеи. Будоражит… я не хочу чувствовать все это, не хочу, чтобы в душе просыпалась нежность. С ней трудно бороться, как и со светлой надеждой. – Почему? – прямо спрашивает он. – Всех семей касаются кризисы. Мы оба где-то ошибались. – В нас я больше не верю. Это не кризис. Это конец. Мы с тобой… – Я тебя, когда впервые увидел, хотел взять за руку и не отпускать. Моя, и все. – Не надо. – Почему? – его откровенность как удар под дых. – Мартин… – пытаюсь аккуратно отбиться, скинуть его с себя, чтобы сесть и отвернуться, но он не дает пошевелиться: удерживает, заставляет оставаться на месте. – Ответь мне. – Потому что каждый из нас сам по себе. Занимается тем, что для него важно. Мы давно не вместе. – Может быть, мы не научились ценить то, что у нас есть? Или просто сосредоточились на чем-то ином. Постороннем. – Я хочу домой, – пытаюсь прервать этот опасный разговор, но взгляд Мартина, твердый и всепроникающий, ласкает душу, и так хочется поверить, что мы друг для друга те самые. Но… нет. Это не так. – Ты меня любишь? – слетает с его губ сокровенный вопрос. А я… абсолютно теряюсь, и единственное, что в силах выдавить, это: – Нет.