Глава 17

– Да врешь ты все, – лениво отзывается Мартин и наклоняется так нарочито медленно, что воздух успевает закончиться в легких. Кончиком своего носа коснувшись моего, он останавливается, опускает веки. Я тоже закрываю глаза под волной накативших эмоций. Трепещущий внутри маленький огонек, который почти потух, вдруг разыгрывается и увеличивается в размерах, а его тепло уже не едва ощутимое, а сильное, испепеляющее. В груди печет, и горький ком застревает в горле. Когда мы с Мартином поженились, мне казалось, что это навсегда. Казалось, мы умнее и взрослее многих, кто бездумно вступает в брак, неосмотрительными поступками ставя крест на общем счастливом будущем. Мы-то точно сохраним и приумножим все, что у нас есть. Казалось, все трудности останутся за спиной, а мы так и будем идти: моя рука в его руке. А теперь… прошло совсем немного времени, скоро мы получим свидетельство о разводе, и неясно до конца, где сломано. Где протерлась та самая объединяющая нить. Где? Где… – Мне тебя всегда недостаточно. Хочу тебя всю, – шепчет Мартин мне в губы, обжигая пронзительным взглядом. – Чтобы ты была только моей. Только для меня твое безраздельное внимание и твоя ласка. Хочу постоянно, но не получаю. Ты не со мной теперь, я вечно где-то в хвосте твоих интересов, ты ничего в этом не видишь, не замечаешь, что отдаляешься, и от этого тебя не хватает еще больше. И наваливается все в один момент, и бешусь, как дикая собака, злюсь и срываюсь, – он берет паузу, словно очень долго собирался с мыслями, решившись на признание. – А без тебя еще хуже. – И заменить не получилось, – горько выдыхаю я. – Никогда даже и не пытался. И никогда не изменял и не хотел. Знаю, что не веришь. Но это так. И не говори мне, что не любишь. – Мартин… – Не говори, а то укушу, – он заставляет меня задыхаться от чувств, ведет языком за ушком, спускается ниже, в ямочку между ключиц. Целует. Целует, целует неторопливо и сладко. «Укушу». Да, Мартин бывает не сдержан и вспыльчив, но чаще все же самообладание не отказывает ему. Он редко возмущается и бесится. «Укушу»… Губы сами растягиваются в трепетной улыбке, и сердце так хочет поверить. Но зачем? Вернуться в прошлое? Все равно пойдёт все по кривой. Я не буду сторожить его телефон в поисках доказательств, я не буду мысленно его оправдывать… я не буду. – Все равно мы уже не сможем быть вместе. Чаша уже разбита. Я тебе теперь не верю. А ты не получаешь того, чего ждешь. – А если мы оба немного постараемся? Как просто отмахнуться от этих слов, найдя себе оправдание. Перечеркнуть так легко. Оборвать нить. Разрушить. Но… Неужели, если бы мы чуть больше времени посвящали друг другу, все было бы иначе? Как это работает? Есть какие-то неписанные и неведанные законы брака, при соблюдении которых гарантируется крепость, нерушимость и соблюдение его границ? Неужели… И мы, такие умные и взрослые, просто не дошли до этого сами? А если я действительно могла бы сделать что-то, чтобы Мартин чувствовал себя более нужным и любимым, нам было бы комфортнее вместе? Положа руку на сердце, я часто демонстрировала, что везде и все смогу сама… и помощь мужа мне мало когда нужна. А Мартин часто окружал меня заботой. Старался для меня. И ухаживал красиво. Он всегда ставил меня на первое место. Только в последнее время что-то пошло не так. Хотя все же зачатки разногласий стали давать о себе знать намного раньше. В чем причина? Почему так происходит? Ведь я в нем души не чаяла, люблю его до безумия. Он сейчас рядом, держит в своих безопасных объятиях, и я думаю о том, что редко показывала мужу, как сильно он мне нужен. Что с ним моя жизнь стала легкой, комфортной. Именно Мартин вешал на плечики куртку, которую я от усталости могла просто бросить на комод в прихожей. Именно Мартин следил за наличием в нашем холодильнике апельсинов для моего любимого фреша. Именно Мартин всегда покупал бананы и, тщательно вымыв, клал их в вазу с другими фруктами, потому что именно эти спелые плоды я предпочитаю брать в больницу на перекус. Именно Мартин решал все вопросы, связанные с сантехникой, или другие бытовые сложности. И он всегда находил на это время. А я – нет. Я забыла, что нужно планировать и оставлять время на нас, на домашние заботы. Я ненавижу готовить. Терпеть не могу раскладывать вещи после стирки и гладить их. В последнее время я даже перестала дожидаться Мартина с работы, ложилась спать без него. Супруг из дома выходит позже, чем я, но раньше мы всегда старались хоть позавтракать вместе, или как минимум я чмокала его в щеку перед расставанием на весь день. Это куда-то ушло. Мое утро обычно забито планами на день, вопросами к экзаменам, подготовкой к семинарам. Муж, отошедший на второй план, превратился… в привычное приложение. Хотя это не значит, что он меньше мне нужен или что я разлюбила. Но его в моей жизни действительно стало меньше. И меня в его… тоже. Я тяжело сглатываю. Осознание того, что и я вела себя не совсем правильно, накрывает. И это тяжело. Собственные ошибки принять сложнее чужих. Ожидать, пока кто-то другой изменится, станет лучше… это очень просто. Меняться самой – почти невозможно, если не прикладывать титанических усилий. А я, собственно, проблемы в себе не видела никогда, и усилий прилагать не хотела. А Мартин?..