Глава 48

Я сижу, глядя в камин на то, как потрескивают языки пламени.

В голове гудит тяжело и глухо, как после громкого концерта. Столько эмоций, столько слов.

Я будто прошла по тонкому льду… и не провалилась.

И вот теперь — тишина.

И Влад рядом.

Тот самый человек, которого я ненавидела, обвиняла, прогоняла.

И который все равно остался.

Он молчит. Просто смотрит на меня спокойно, а я… я смотрю на него.

Наверное, впервые за все это время я просто внимательно смотрю на него.

Отмечаю, что он осунулся. И складки возле рта стали резче. А еще как будто волос седых прибавилось на висках, или мне так только кажется?

Между нами столько всего произошло, что это нельзя все просто взять и стереть, забыть и жить дальше.

Мы ранили друг друга так, что до сих пор наши сердца истекают кровью. Мы словно по обе стороны одной пропасти стоим и смотрим друг на друга, а как перейти не знаем.

Влад — далеко не ангел, он наворотил дел со своим враньем, не спорю — столько лет лжи! Я не оправдываю его сейчас, но мотивы понять могу.

Скажи он мне тогда правду — ему бы пришлось делить бизнес. И ему было бы куда тяжелее выплыть в те времена в одиночку.

Злюсь ли я на него? Да, наверное. Я просто понимаю головой, что его поступок ужасен, но была ли я лучше?

Сейчас у меня к самой себе претензий даже больше, чем к нему. Наверное, в другой ситуации меня бы разорвало от бешенства. Но сейчас… на фоне моих собственных проступков его ошибка кажется не такой уж и страшной.

Он врал потому, что не хотел терять дело своей жизни, и не хотел терять меня. Он делал это ради сохранения наших отношений. Эгоистично — да, но он не предавал меня.

А вот я его предала. Не поверив, не выслушав, решившись на развод, не разобравшись в ситуации. Я просто ушла. А что это, если не предательство?

Имела ли я право в нем сомневаться? Ведь он не был честен со мной. Да, теоретически.

Но ведь я тогда об этом не знала. Тогда почему не поверила? Почему я просто отмахнулась от его слов, на сто процентов уверенная в своей правоте?

Задетая гордость, уязвленное эго. Мы оба попались в эту ловушку.

Интересно, как часто мы, боясь оказаться уязвимыми преданными глупцами, предаем сами?

Я так привыкла во всем винить его, что сейчас мне больно признавать свои ошибки и свою вину, ведь я тоже была не так уж и безгрешна в этой истории.

— Влад, — говорю я тихо, почти шепотом. — Я хочу кое-что сказать. Без претензий, без упреков.

Он слегка приподнимает брови, кивает. Слушает.

— Ты помнишь, как мы познакомились? — спрашиваю я.

Он усмехается.

— Конечно. Конкурс красоты. Я тогда глаз от тебя не мог отвести.

— И я тогда чувствовала себя самой красивой девушкой в мире, потому что ты на меня так смотрел… — тихо продолжаю я. — А потом... все изменилось. Беременность, бессонные ночи, работа. Возраст, морщинки у глаз, усталость, заботы. Я старалась, правда. Но в какой-то момент перестала чувствовать себя привлекательной. И мне казалось, что ты тоже перестал так на меня смотреть… как раньше.

Я опускаю взгляд, пальцы сжимаются на кружке.

— Когда появилась Милана… — делаю вдох, — я просто посмотрела на нее и подумала: вот, такую он может захотеть. А меня — уже нет.

Пауза. Я боюсь поднять глаза.

Влад медленно встает с кресла, подходит ближе, присаживается рядом. Его голос — негромкий, хрипловатый, но очень твердый.

— Ань, ты для меня всегда была самой красивой. Даже когда злилась, даже когда уходила. Особенно тогда.

Он берет мою руку. Не резко и порывисто, а просто берет мои пальцы и тихонько сжимает.

— Знаешь, я не мастер красиво говорить, но я после знакомства с тобой, сам себе завидовал. Недоумевал даже — как я смог такую девушку получить? Я, конечно, тогда всю свою наглость включил, но все же было опасение, что откажешь. Я же простым парнем был, не богатым, а тут — королева красоты! Я отчасти потому и … — он запинается на мгновение, словно решаясь — сказать или нет, — … жилы рвал, стремился заработать побольше, чтобы обеспечить тебе должный уровень.

Я замираю на мгновение.

— Постой, ты что… боялся, что я уйду?.. — внезапно осеняет меня безумная догадка.

— Не то, чтобы боялся, но считал, что должен обеспечить тебе… — он замолкает и зажмуривается. — Да, черт побери, это так и есть. Я боялся тебя потерять.

Я даже рот открываю от неожиданности.

Влад никогда не показывает свои слабости. Вообще никогда и никому. А сейчас он открылся.

Я молча сижу и перевариваю, а он продолжает.

— Ты всегда была для меня идеалом, Аня. Я не вижу и не замечаю твои морщинки. Мне на это плевать. Ты — моя женщина. Точка. Я никогда не променял бы тебя на какую-то молодую задницу. Это просто невозможно.

Я чувствую, как на глазах выступают слезы.

— Я… и не думала даже… Я же не из-за денег за тебя… — несвязно бормочу я.

— Да, я знаю, — усмехается он, — у меня ведь не было денег. Из-за этого я ценил тебя еще больше.

— Но тогда почему тебе вообще в голову пришли такие мысли? — я пытаюсь понять его, ведь Влад, открыто признавшийся в каких-то своих страхах — это как снег в июле.

Но его ответ совсем выбивает меня из колеи.

— Я никогда не был на сто процентов уверен в твоих чувствах.

Что?..

Я поднимаю глаза. Он улыбается грустно.

— Ты ведь всегда была немного… закрытая. Сдержанная. Даже когда любила, ты не говорила об этом. Не показывала. Я, конечно, догадывался, но… это не тоже самое, что полная уверенность. Мне словно постоянно приходилось доказывать, что я достаточно хорош для тебя, что я соответствую.

Я растерянно смотрю на него, даже не зная, что сказать.

— Я не должен был тебе врать, я знаю. И я сожалею, правда. Прости меня за это. Но на тот момент я не видел другого выхода. Если бы сказал правду — потерял бы или тебя, или бизнес. Тебя я не мог потерять, а бизнес… как бы я удержал тебя тогда без него? Как бы обеспечил? Да, можно было бы начать новое дело, но на раскрутку ушли бы годы. Я не мог так рисковать, ведь у меня не было в тебе полной уверенности.

Но как же так…

А он продолжает:

— И иногда мне казалось, что ты просто рядом. Но не со мной. Как будто все держишь в себе. И я не знал — любишь ли ты меня на самом деле. Или просто привыкла.

Я моргаю.

— Что?.. — удивленно выдыхаю я. — Я... я даже не думала об этом. Мне казалось, это и так понятно. Я же всегда была рядом.

— Да. Была. Но иногда просто хотелось это услышать.

Я опускаю глаза. Мне стыдно и странно, потому что он прав. Я правда не говорила. Почти никогда.

Не потому что не хотела — просто казалось, что не нужно. Что все и так ясно.

— Прости, — говорю я, тихо.

Он не отвечает. Только сжимает мою руку чуть крепче.

— Когда ты ушла, то словно ожили все мои старые страхи. Я так злился. Потому что реально не понимал — была ли там и правда какая-то девица в туалете, или, может, ты просто все это выдумала?

— Зачем мне выдумывать? — не понимаю я.

— Чтобы оправдать свой уход, конечно. Ведь ты же меня не слушала. У меня создалось впечатление, что ты все для себя уже решила. И что это было надуманным поводом, понимаешь? Я думал, что, может, ты просто хотела уйти? Потому что я не справился?..

Я опускаю взгляд, но внутри все кипит. Не от злости. От стыда.

Все это время я думала, что только я страдала. Что он виноват, что ему было наплевать.

А он... пытался достучаться. Раз за разом. А я закрывалась, выливала на него злость, обвиняла, и даже не попыталась услышать.

Я думала — он сильный, он все выдержит. Он всегда знает, что делать, он неуязвим.

Но теперь вижу — он тоже ломался. Тоже кричал внутри. Просто молча.

Он ведь пытался со мной говорить. Пытался показать, что не все так просто.

А я не хотела. Я убежала в свои обиды и упреки, как в панцирь. Потому что так было проще, чем заглянуть в глаза его боли.

И да… Я правда не говорила, что люблю. Наверное, когда-то говорила, но я даже не помню, когда. Так это было давно.

Не говорила ему, как он мне важен. Я просто думала, что он и так знает.

Думала, если я рядом — значит, все понятно. Я же с ним!

Если борюсь за нас — значит, люблю.

Но ведь не всегда же это так очевидно…

Он был прав. Я молчала.

И, может быть, если бы я тогда сказала ему хоть часть того, что чувствовала, мы бы не оказались здесь.

Я вдруг очень ясно понимаю — он тоже иногда был один. В этом браке. Так же, как и я.

Мы порой просто не слышали друг друга. Или не хотели слышать?..

Мы оба виноваты в том, что произошло.

Недомолвки, неумение услышать и понять другого, замыкание на собственной обиде, ложь и недоверие… Да уж! Наломали мы дров!

Наш брак не был идеальным, и мы наделали много ошибок.

Можно ли еще все исправить?..

— Я никогда не хотела уходить от тебя, Влад. И не хотела причинить тебе боль. Я… я не знаю, почему я не поверила тебе. Наверное, из-за моих собственных сомнений в самой себе. Прости… — шепчу я.

Он смотрит перед собой, чуть нахмурив брови. Молчит.

И вдруг мне становится очень страшно.

А что, если он не простит?.. Что, если не сможет?..

Сердце колотится в груди, а горло сжимается так сильно, что даже воздух не проходит в легкие.

Господи, неужели мы все разрушили? Неужели не осталось ничего — лишь пустое пепелище?

Перед глазами вдруг предстает картина, как он встает, надевает куртку и выходит наружу. Просто исчезает из моей жизни. Навсегда.

А я остаюсь одна и сожалею обо всем до конца своей жизни.

Я не хочу! Не хочу этого!

Он молчит, а я хочу вскочить, закричать, но даже звука издать не могу. Лишь слезы катятся по щекам.

Это что… конец?..