Двадцать восьмая глава

Утро выдалось хмурым. Серые сырые и рыхлые тучи висели низко, практически над головой и над крышами домов, ежеминутно грозясь высыпать на людишек мокрый и тяжёлый снег. Температура колебалась в районе нуля, и этот снег в любую минуту мог превратиться в воду. Обратить за несколько мгновений зимнюю сказку в грязь и слякоть. Сырость и промозглый холод пробирались сквозь одежду. Моя решимость размяться и проветрить прогулкой голову выдувалась резким ветром с каждой минутой всё больше. На улице оказалось ещё более неприятно, чем виделось из окна, и необходимость гулять в такую погоду выглядела сущей глупостью. Так я и топталась на крыльце, не решаясь шагнуть. Ни туда и ни сюда. Вчера, по приезду домой, я выскочила из машины первой и, бросив ребёнка на Игоря, ушла в комнату. Закрыла плотно за собой двери. На щеколду. Вначале минут сорок стояла под душем, смывая с себя запахи и прикосновения. Надеясь, что водой можно смыть с души мерзкое и склизкое чувство. Чужое, болезненное любопытство. Затем запаковалась как можно скорее тёплым одеялком в знакомой постели, свивая себе гнездо. Боялась сорваться в истерику. Наговорилась с людьми. Надолго. С утра желание рушить и ломать не пропало. И, глянув в окно, я решительно оделась для прогулки. А теперь вот… Будто именно сейчас, в это самое мгновение, моя жизнь зависла на развилке. И нужно решиться, в какую сторону шагнуть: в стылый и неприятный внешний мир или остаться в душном и убивающем меня, но привычном прошлом. Я вдохнула поглубже, усмехнулась и шагнула вперёд. Решительно вышла на улицу и пошла вдоль дороги. Без цели. Просто вперёд. Будь что будет! Честно сказать, вся эта суета вокруг Лисницкого и фирмы мне обрыдла. По большому счёту, меня лично вся эта история не касается. Она про какую-то другую, придуманную людьми Сашеньку. Которая, словно принцесса из башни, достанется победителю, как утешительный приз. Приз, что идёт в комплекте с основной добычей. Ночь я почти не спала, все крутила ситуацию и так, и эдак. Всё выходило плохо. Вчерашний вечер на многое открыл мне глаза. Я по-иному стала понимать маму. И то, зачем она уехала подальше от прошлого. И то, почему практически ни с кем не дружит. С одной стороны, и мне теперь отчаянно и остро хотелось бросить всех и вся и бежать подальше, схватив в охапку свою девочку. Зачем мне оставаться в Москве? Что делать? На дела в фирме я повлиять смогу только после полного погружения в них. На это уйдёт не меньше полугода в компании чужих и недобро настроенных по отношению ко мне людей. Но, самое главное, вся наша фирма с потрохами зависит от таланта и от самого имени моего мужа. Без него, как руководителя, контора превратится в пшик довольно скоро. Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы это понять. Это значит, мне волей или неволей, но придётся с ним взаимодействовать каждый день. Каждый божий день слушать его песни. Смотреть в больные щенячие глаза. Видеть его каждый день. Общаться с ним каждый день. Ежедневно разговаривать и, что греха таить, любоваться. Я люблю Игоря. Я вся до недавнего времени была им. Дышала им. Не уверена, что эту любовь можно забыть и убить в себе. А значит, рано или поздно, если он будет рядом, я сломаюсь и вновь стану его женой. Прощу или не прощу – это из другой области восприятия. Как он там говорил? На другом уровне? Вот и станем окончательно партнёрами. А я буду отслеживать сферу его интересов, чтобы не выпасть из неё. Любовь останется. Будет корчиться рядом в гробу партнёрских отношений. Только доверия не будет. И не знаю, смогу ли я сохранить себя при этом. Вернее, знаю, но не хочу даже думать в эту сторону. Зато фирма точно выиграет при таком раскладе. Фирма, которая осталась без Игоря, не представляет собой большого интереса, но она на сегодня практически принадлежит мне. Нужно ли мне это? Я сейчас на большом перепутье. Именно сегодня. Это настолько ярко открылось мне, что тягуче засосало под ложечкой. И у меня появился уникальный шанс изменить свою жизнь. Если не попробую, то буду жалеть. Я не бедная родственница, можно сказать, что богата. Даже если учитывать только один наш дом. У меня приличное образование и опыт работы. У меня есть всё, чтобы быть счастливой! Нужно только дать отойти в прошлое моей любви. Дать ей спокойно уйти. Асятенок ещё малышка. И большую часть жизни она провела со мной. Как привыкла к папе, так и отвыкнет. Тем более, если появятся новые впечатления. Большой разницы в дошкольном образовании между столичной школой и любой… ну, почти любой другой, я не вижу. Почему бы не начать жить с нового листа? В новом месте? Так, незаметно для себя, я сделала большой круг по нашему посёлку и подходила к дому с другой стороны. Решение ещё не родилось, но оно уже стучалось и билось в моей душе. Одно мне было ясно, как день. С мужем я не останусь. Смотрела на сыреющую дорогу перед домом и вначале не поняла, что там за суета. Затем разобрала. Игорь встретил курьера и, вручив ему обратно громадный букет, закрыл перед ним дверь. Заметил меня и смутился. Смутился! Неужели он думает, что мне есть дело до этой возни с цветочками? – Саш, нам нужно поговорить, – предложил мне мой муж, когда я подошла ближе.