10

Восемь ноль-ноль. Или десять минут, как меня выгнали из собственного номера. Этаж номер три. Лифт замирает, распахивая двери. Приглушенный свет в фойе. Паутинка коридоров, расходящихся в разные стороны. По прямой — яркая надпись и дверь, подсвеченная неоном. Мой пункт назначения. Завершение этого дня… Как говорится, сравните ожидание с реальностью! В общем, фиаско. Полный провал.

Молодой хостес улыбается во все тридцать два. Уточняет имя, отмечая в руках кучу бумаг. Проводит к столику, стоящему в стороне. Тому, что отделен от обычных подобием ширмы, а возле него вместо стульев стоит угловой мягкий диван. Всё для вас, дамы и господа! Располагайтесь с удобством! Да только я тут одна.

Где-то рядом курят кальян. Зал наполняет томная музыка. Натянуто улыбаюсь, прося принести бокал сухого белого вина. Кивает в ответ, обещая прислать официанта. Спустя пару минут, молодой человек в униформе, подходит к столу с распахнутым ноутбуком. На мой вопросительный взгляд поясняет, что ему, в отношении меня, переданы некие инструкции. Удаляется молча. Возвращается вновь. На этот раз с подносом, на котором стоит бокал с "Маргаритой".

Остаётся лишь фыркнуть. Однако, занятно! Пробую. Так и есть. С дыней. Как я люблю. Вот только соли могло быть поменьше.

Опустошаю пластиковый файл, то и дело смотря в экран ноутбука. Приятная заставка ласкает взгляд. Снесенные вкладки будоражат праздное любопытно. Но больше, пожалуй, меня интересует другое. Не то, что мне хотят показать. Наоборот. И именно "Маргарита" толкает на подобные мысли.

Итак. История браузера. От сегодняшнего дня, до начала минувшей недели. Он же сам хотел познакомиться ближе? Что ж. Я не любитель подобных игр. Пора в этом признаться. Начистоту? Значит, вскрываем карты, не думая о неизбежных рисках. Рушить не строить…

Коктейль приятно согревает горло. Дразнит рецепторы давно позабытым вкусом. Успокаивает. Но, далеко не сбивает с намеченного курса. Плавно пролистываю экран вниз. Нахожу ссылки на различные сайты: рабочие и не очень. Проверяю запросы в поисковике, начиная, отчасти, ёрзать на мягком диване. Матерюсь пару раз. Почти беззвучно. Сквозь зубы. (В связанных устройствах необходимо чистить кеш по отдельности, но желательно в одно время. Иначе синхронизация вновь оставит в истории все запросы. Неужели его этому не учили? Или это специально выставлено мне напоказ? Мол, смотри, я действительно ничего не скрываю?)

Продолжаю блуждать по истории, отмечая для себя необходимость зайти ещё и в загрузки, а так же в некоторые важные папки. С одной стороны, это неправильно, да? По ощущению, даже немного противно. Но, если уж знать, то наверняка.

В наше время информация, полученная с устройства, скажет больше, чем любое идеальное резюме. Именно поэтому, в политике моей компании так следят за сотрудниками через социальные сети. Аккаунты позволены, но, естественно, в закрытом доступе. Хочешь жить на показ — иди мимо. Тебя вышвырнут только за аватарку, если та будет "порочить имя" компании, в которой работаешь. И моя единственная страница закрыта. Я не добавляла никого в друзья в последнее время. Несмотря на это, на столе стоит "Маргарита". Вместо заказанного мной вина. И в истории браузера не подчищен факт "слежки". Страницы реальных знакомых… Эх, блин. Не самое приятное чувство.

Спустя какое-то время знакомый официант вновь посещает мой стол, снимая с подноса коктейльный бокал, пестрящий в свете огней огненным цветом. Май Тай. Конечно. Улавливаю, с долей иронии. Складываю два плюс два, не находя объективного ответа на банальный вопрос, переходящий в сомнительное размышление: "Меня взломали, перешерстив десятилетние фото? Каким ещё образом можно было достать необходимую информацию? На фото друзей нет меня и моих предпочтений. И о каких ещё талантах данного индивидуума досель мне не известно?"

Ок. Берём себя в руки и едем дальше. Пожалуй, самое время вернуться к бумагам. Пока я ещё не потеряла способность читать от воздействия алкоголя. Коктейль в сторону. Беглым взглядом по первому листу. Не хочется. Но надо. Добраться до сути. Как говорится, сейчас или никогда. Ни шагу назад. И прочие уверения в том, что поступаю правильно.

Резюме на пять добрых страниц. Три фирмы, как ступени к развитию. Две столицы. Культурная и не очень. Разные филиалы компании, заработные платы и должности. PR. Морщусь, припоминая знакомых, работающих в подобной специфике.

Увольнение. Спустя год, после поднятия на одну из верхних ступеней. Характеристика с последнего места работы. Хвалебная, между прочим. Подтверждающее уход по собственному желанию, без других объективных причин. Следовательно, не вышвырнули. Наоборот, были не против оставить.

Ниже сертификат В2 на английском. Подтвержденный Dele В1 на испанском. М-да. Самооценка падает ниже. Для меня успешная сдача А2 была праздником, а тут… Дважды. Успешно.

Листаем дальше. Банковские реквизиты. Электронная выписка по месяцам за последние несколько лет. Твою мать. Надо ж было так заморочиться? И ради чего? Пролистываю дальше, не глядя на цифры. Стараясь избавиться от чувства, что меня покупают. Слишком пошло и дико копаться в подобных бумажках. Да, возможно меня "избаловали" ощущением, что на нужное всегда хватает, но я никогда не лезла к мужу с вопросами о размерах его заработной платы (а она вечно варьировалась, в связи с разной нагрузкой). Просто, была некая уверенность, что это часть личного пространства. Если что-то необходимо — нужно сказать. Более дорогое — заработаем вместе. И да, конечно, имея ипотеку, я наверняка рассуждала б иначе, но…но, но. В общем, подобный отчёт "при знакомстве", всё же выглядит не слишком прилично!

Знакомый официант снимает с подноса "Мартини". Поднимаю бокал на свет, отчётливо замечая полосы разнящейся консистенции. Взболтать, но не перемешивать. Да. Верно. Однако.

Мечтая покончить со всем в ближайшие пару минут, включаю видео на одной из снесенных вкладок. Допиваю второй коктейль, замечая, что нервно барабаню пальцами свободной руки по столу. Смотрю в экран. Не отрываясь. И слушаю. Вернее, читаю. На низкой громкости, вникая в субтитры.

Его история. Рассказанная в виде приветствия на одном из ресурсов популяризации блогов. Его глаза, выражающие полное эмоциональное безразличие. Пустые. Холодные. Словно кусочки льда.

Останавливаю минут через пять. Выдыхаю. Глотаю "Мартини". Следующая вкладка ведёт на страницу сообщества с четырехзначным числом перед К. И, вроде нет сил смотреть что-то дальше, да только бумаги… Листаю, отмечая лишь название документов. Ища взглядом единственно важное. Этот лист остаётся последним. И значится на нем кратко: выписка из истории болезни.

— Я хочу знать всю правду или нет? — шепчу самой себе, крутя меж пальцев тонкую ножку бокала.

Кусаю губы, откладывая "на потом", включая следующее видео. Смотрю. Читаю. Ловя себя на том, что улыбаюсь. Потому как, данное видео пронизано абсолютно иной энергетикой. Оно мне нравится. И нет причины кривить душой. В нём мне нравится он. Нужно ли знать большее, чтобы это это понять?

Убираю обжигающие руки бумаги на край стола. Откидываюсь на стенку дивана, параллельно включая следующее видео. Абстрагируясь от всего прочего, допиваю крайний бокал. Пожалуй да. Если бы ноутбук был мой, я бы подписалась. И следила за продолжением этой истории. Возможно даже, ждала её некоего завершения. Несомненно надеясь на хэппи энд.

Только я не зритель. И уже не сторонний наблюдатель. Моя роль, пусть и на короткое время, становится главной. Хотя правилами и не определена.

Рядом с ноутбуком на стол опускается букет белых роз. Длинных. Пушистых. С обрезанными шипами.

— Я люблю герберы, — поджав ноги под себя, поясняю с извинительной улыбкой. — Муж считал, что "воспитанные девушки" предпочитают розы. Как видишь, я и в этом допустила изъян.

— У меня было мало времени на сбор информации. Извини, — пожимает плечами, раздвигая губы в ослепительной улыбке.

— Кто тебе помог добыть эту? — уточняю без злости. Попросту считая, что этот факт обязана знать.

Называет имя моей близкой знакомой, на что я рефлексивно кривлюсь. Автоматически запуская в мыслях цепочку просчёта вероятностей, как быстро подобная информация дойдет до бывшего мужа.

— Ребенок спит. Мультики досмотрены, — тараторит, отчитываясь по списку из выполненных пунктов. — И я ничуть не шутил, заверяя в том, что хоть сейчас готов на тебе жениться.

— Не торопись, — протягиваю с улыбкой, списывая вышесказанное в шутку. — На моём пальце ещё не загорел след от предыдущего кольца.

На его ладони, точно наперекор моему игровому тону, возникает маленькая коробочка, покрытая красным бархатом. И я машинально обхватываю его ладонь своей, заставляя сжаться пальцы вокруг неё в кулак.

— Ты ставишь меня в тупик, — выпаливаю резче, чем он успевает что-то прокомментировать.

— Я не успел найти мастера, чтобы нанести гравировку, — продолжает спокойно, игнорируя мои действия. Но хочу чтобы ты поняла…

— Я поняла, — обрываю, заметно нервируя оппонента.

— Ты отдаешь себе отчёт в том, что формально это звучит как "согласна"? — издевается легким смешком, неизменно глубоко всматриваясь в глаза.

— Я подумаю об этом завтра, — парирую тише, захлопывая отвлекающий ноутбук. — Иди сюда, — приманиваю поближе одним пальчиком. — Надо прояснить ещё один факт. Я не помню, рассчиталась ли я сегодня по всем долгам или мне просто понравилось с тобой целоваться?

— Ты достаточно обо мне узнала? — интересуется учительским тоном, слегка прищурив глаза.

— Смотря для чего, — отвечаю устало.

Слишком много информации — это тоже своеобразная передозировка. Сдобренная алкоголем — моральная бомба вдвойне. Ты не способен не то, чтобы расставить правильные приоритеты. Обдумать. Прийти к нужному выводу. Остаётся просто, не сортируя собрать всё в кучу и откинуть подальше. Было и было. Просмотрено. Прослушано. Прочитано. Довольно. Вполне.

— Ты узнала достаточно, хотя бы для того, чтобы составить некое мнение? Сравнить, — продолжает ехидно.

— Я как-то не имею устойчивого критерия отбора. Опыт не тот, — выдаю короткий смешок, пожимая плечами. Не хочу привычно анализировать ситуацию. Заморачиваться вопросом "на кой мне вообще всё это надо?". — Как бы ни банально звучало, человек либо нравится, либо нет. И это определение складывается из тысячи факторов. Но, порой, всё же, главенствует первое впечатление. И сменить "нет" на "да" достаточно сложно.

— А я запорол всё начало, — смеётся в ответ, плавно поглаживая меня по щеке. — Может попробуем сделать вид, что совсем незнакомы? И я попробую ещё раз?

— Не удастся, — проговариваю тише, слегка притягивая к себе. Утопая спиной в мягкости дивана. Укромного местечка, окутанного расслабляющей музыкой, наполненного запахами специй и табака. Притягиваю, баюкая тихой фразой: — Но я готова смириться с тем фактом, что в данном случае, ты исключение.

— Надеюсь, моих способностей хватит надолго, чтобы поддерживать этот миф, — улыбается, едва касаясь губами уголка рта.

— Невыносимый, — шепчу с лёгким довольствием, прикрывая глаза.

— Ещё какой, — парирует мягко.

— И вредный, — улыбаюсь в ответ.

— Не больше тебя.

— И… — запинаюсь, подбирая очередной эпитет определения.

— Тот, кто хочет быть с тобой до конца, — шепчет тихо, заставляя от этой фразы зажмурить глаза.

— И ты вечно всё портишь, — выношу обречённо, напрягая ладони, чтобы оттолкнуть от себя. Перехватывает, смеясь, и оказывается лишь ближе. Уточняя для проформы, чем же меня не устроила данная формулировка?

— А всё тем же. "Конец" только в сказке даёт разгуляться фантазии. В жизни — не предвещает хорошего, — проговариваю постно, бросая очередной вызов. — Подумай сам. Что может быть после конца? Неизвестность. Безмолвие. В общем, кромешная пустота.

Выбираюсь из чужих рук, завершая убедительно прямо:

— Больше так не хочу. Я это всё уже прожила.

Отстраняется, поджимая губы в раздумьях. Взгляд меняет палитру на более насыщенный цвет. И не понять, сильно сердится, или нет. Но в отличие от привычного безразличия мужа, я с улыбкой считываю спектр разных эмоций. Говорит, не думая, что удобней сказать. И творит, а порой вытворяет всё то, что захочется, а не так как надо, как принято… И да. Мне приятно подобное наблюдать…

— Давай начнем с того, что никто не знает, что будет завтра, — чеканит звеня.

— Стоп, подожди, — перебиваю несмело. — Один нюанс…

Подбираюсь вплотную, едва касаясь его приоткрытых губ. Прикрываю глаза под тяжестью чужого дыхания. Неспешно целую. Будто впервые, пробуя на вкус. Медленно. Плавно. И он отвечает в такой же манере. Без резкости. Нежно. Совсем не спеша. Идеально?

Отдаляюсь. Раскрывая глаза.

— Почти передумала, — констатирую в некой прострации. — Но нет, продолжай излагать свои доводы.

Прикрывает глаза рукой, рефлексивно смеясь.

— Я сойду с тобой с ума.

— Сбила с мысли? — уточняю лукаво.

Кивает, проговаривая короткое "да".

— Повторим?

Улыбается, отражая улыбку в глазах.

— Дай закончить, я хочу, чтоб ты знала.

— Я внимаю, — проговариваю тихо, поджимая губы, чтобы не улыбаться. Стараясь блюсти не только лицо, но и вернуть серьезный взгляд.

— За эти дни, — начинает нарочито медленно, — кажется, я успел пропасть в тебе без остатка. И теперь смутно представляю, как вернуться в привычный мир, если там нет тебя. Я предлагаю тебе себя. Со всеми плюсами и недостатками. Такого, как есть. И ладно, ок, уберем ненужные формулировки. Тебя устроит слово "навсегда"?

Молчу. Тушуясь с ответом. Прикусываю губы, утратив остатки игривого настроения. Просто подаюсь вперёд, обнимая его за плечи. Несмело прикрывая глаза. Слушая дыхание. Ловя рецепторами аромат кожи. Плавно и медленно прихожу в себя, ощущая успокоение, разливающееся в крови вместе с теплом, исходящим от тела. И, странно. Совсем не хочется разрывать этот контакт. Не хочется думать. О чем-то гадать. А хочется остаться в моменте. Ощущать. Тепло и спокойствие. Не думать о будущем. Да и вообще, нафиг, больше ничего лишнего не знать.

— Я бы оставила тебя себе, — бормочу тихо. Отчасти неловко.

— Как сувенир, привезенный с моря? — привычно ёрничает в ответ.

— Нет, — качаю головой, упираясь в широкую грудь. — Как ощущение, что всё возможно, — шепчу, касаясь губами пульсирующей вены на шее. Целую, ловя её ритм. — Как радость. Позволяющую мечтать, — молчание в ответ. И грохот сердца под грудью. — Как…, — закрываю глаза выводя ассоциации, — Маленький домик. В котором тепло и уютно…, — прижимаюсь сильнее, завершая на выдохе: — И как того, кто способен от всех и всего нас оберегать.

— Согласна попробовать? — уточняет с опаской.

— Наверное… да…

— Знаешь, — ласкает привычной улыбкой, что проносится сквозь голос в слова, — штамп в паспорте — не фейковая регистрация, которую можно удалить одним щелчком мыши.

— Минимизируй начало более реалистично, — смеюсь, сама толком не понимая на какую авантюру я сейчас соглашаюсь. Дополняя на всякий случай: — Ты сам сказал, что никто не знает, что будет завтра.

— А сейчас? — уточняет лукаво.

Отдаляюсь, прагматично осматриваясь по сторонам. Совершая расклад от более важного к мелочам:

— Сейчас мне необходимо проверить ребенка. А после…, — запинаюсь, улыбаясь игривым глазам. — Удиви меня. Сможешь?

Усмехается, качая головой.

— Куда больше бы не удивился сам…